Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Bad Days :: Swordfishtrombones
В пятницу почему-то всегда наваливается куча работы, а голова уже не варит. Попробуем звонок другу.
- Алло, - говорю я не своим голосом. - Позовите Клаву-крановщицу.
- Ах ты, собака бешеная, - кричит в трубку Матрос. – Ты куда пропал?
- Никуда не пропал, собираюсь к тебе, надо ж стресс снять, усталость от трудовой недели.
-  Не вопрос.
-  Ты чего предпочитаешь:  ….. или …..?
- Да ничего не покупай, все есть.
- Ну, тогда жди…
А не прихватить ли кого-нибудь с собой? Захожу в соседнюю фирму.
- Катя, поехали  со мной в гости!
- Я не могу, мы сегодня в дежурном режиме, видите – никого нет, только я.
- А я вам выпишу внутреннюю командировку.
- Я знаю, вы пришли ко мне потому, что нет Светы и Тани!
- Как вы могли такое подумать? Мне нужны только вы.
- Зачем вы меня раздеваете, ведь сюда ведь могут зайти?
- Пусть заходят, смотрите, сколько у вас тут места, всем хватит.
- А у меня муж есть!
- Замечательно, познакомите меня, выпьем с ним пива.
В этот момент дверь открывается, в комнату кто-то действительно входит, и я отступаю.

В мартовском «Эсквайере» Элвис Костелло расписал, какую музыку надо слушать каждый час суток.  В 16:00 он рекомендует, среди прочего, Тома Уэйтса: «…войдите в мир «Алисы» Тома Уэйтса – этого шедевра, где зеркала темны, а земля превратилась в лед». Согласен, «Алиса» - ххороший диск, но меня Уэйтс просто убил двумя другими своими  ранними работами. Я знал, что существует некий великий рок-бард, алкоголик, который пишет необыкновенные, мелодичные и выбивающие у мужиков слезу песни, но не слышал его ни разу. И тут мне записывают кассету, на одной стороне которой его первый альбом « Closing Time», 1974 г., а на другой – « Small Change», 1976 г. Кайф был настолько мощен, что я тут же достал полное собрание сочинений маэстро Уэйтса и уже 10 лет, в минуты тягостных сомнений, или когда готовлю, включаю эту музыку.

   « Swordfishtrombones» - пластинка Уэйтса 1983 года, в СССР ее выпустил питерский звукоинженер и аудио-пират Тропило. На диске есть инструментал « Just Another Sucker On The Vine» - гармоника играет грустную мелодию про алкоголика, эту музыку я подкладывал под десятки сюжетов во времена, когда работал на ТВ. А некто Сашка Куликов, который давно умотал в Германию, мог 20 раз подряд слушать другую вещь с этого диска – «Johnsburg, Illinois». У меня на VHS-кассете было смонтировано три клипа подряд: «Johnsburg, Illinois» Уэйтса, «Маленькое Крыло» Джимми Хендрикса и Нирванына песня про запах (Smells Like Teen Spirit). Сашка сидел,  вперившись в телик, и балдел под эту великую музыку.

Морозный вечер, впереди два выходных, я спешу, в сумке у меня уже булькает пузырь, а в кармане звонит телефон.
- Привет, ты еще на меня дуешься? – спрашивает одна давняя знакомая.
- Привет, я не дуюсь даже на унитазе. Есть такая наука – проктология, она учит, что дуться вредно, а сидеть надо, даже не минуты, а секунды.
- А обязательно со мной говорить таким тоном?
- Обычный тон, ты извини – не могу говорить, у меня встреча.
- А потом?
- А потом совещание у директора…
Тут же еще один звонок, Танька приехала из Цейлона, хочет зайти и взять что-нибудь почитать. Благодаря мне она прочитала почти всего Паланика, Грошека и Кундеру. Теперь хочет вернуть «Платформу»Уэльбека  и забрать «Кто-то другой» Бенаквисты. От Цейлона она без ума, она вообще без ума от всего, мотается по всему миру, делает свою эзотерическую программу на ТВ, пьет тяжелый алкоголь в небольших дозах, короче ловит кайф от работы и от отдыха. Может быть так и надо – бежать и радоваться на ходу.

Ничто так не радовало меня на этой неделе как натюрморт на матросском столе: запотевшая бутылка водочки, ветчина с нежным переходом из мяса в сало, консервированные корнишоны и черный хлеб. Все великое просто. Ready, steady, go!
После второй рюмки Матроса понесло:
- Помню, стояли мы как-то…
- Начинается, ты как в том анекдоте: что для солдата главное в бою?
- Не помню такого анекдота.
- Да ему в обед сто лет! Старшина спрашивает у молодых солдат: «Кто скажет: что для воина самое главное в бою?»  Начали гадать: храбрость, верность присяге, отвага, все не то, один говорит: «Смекалка». «Верно, боец, - говорит старшина, - как сейчас помню – окружили нашего комбата в лесу двадцать фашистских танков, и смекнул комбат: пиздец. И смекалка его не подвела».
- У меня совсем другая тема – обиженно говорит Матрос.
- А ты знаешь, что я по твоей морской теме когда-то с лекцией выступал.
- ?
- У меня одноклассник после школы поступил в мореходку, закончил, стал ходить в загранку, через несколько лет объявился, встретились, я звоню девчонкам с нашего класса, мол, надо организовать чествование героя. Они накрывают стол, садимся, я ему говорю: «Ну, давай, рассказывай про Амстердам, про Гамбург, про кварталы красных фонарей, про акул и про все такое прочее». Девки приготовились внимать, а он молчит, мнется: «Чего там говорить, Гамбург как Гамбург». Пришлось мне вместо него рассказать. Я у него потом спросил - похож хоть на правду мой рассказ, он ответил, что даже лучше.
- Это от долгого отсутствия женщин его заклинило.
-  А вот ты скажи, ты помнишь, что ты под моим текстом написал на Удаве, ну кто поверит, что твой боцман трахал гориллу?
- Запросто, если родина скажет. Как сказал этот, Глен Миллер, что мы в ответе за тех, кого приручили, все по-панятиям.
- Слушай, я ж на 8 марта купил жене подарки и так с ними попал! Все началось с того, что я с ее запиской ( названия пудры и туши) поперся в новый торговый центр, все купил, потребовал медведя от Ив Роше, говорю, мол, прошлый раз дали маленького медведя в подарок, но он от времени у меня под подушкой (у меня там спят животные, а когда я с ними разговариваю, то жена говорит, что я сумасшедший) затерся, немоется, сволочь, короче давайте нового. Продавщица говорит, что медведей сейчас не дают, я объявляю, что не уйду, пока не получу подарок и они мне вручают, как они сказали, „мужской браслет” – куча бисера и камушков на резинках, жена увидела, тут же отобрала, сказала, что ни фига он не мужской, это они так сказали, что б я от них отстал. Короче, заруливаю в пиццерию на верхний этаж, беру пиво и спускаюсь с ним на эскалаторе вниз. Тут же подкатывается секьюрити (метр с кепкой росту) и говорит, что с пивом нельзя. Я ему говорю: „я ж у вас его купил”, а он свое: „нельзя” и все. Предлагаю ему выход: „давай, говорю, на тебя пиво вылью, и буду уже без пива”. Задумался, видно нестандартный ответ требует у секьюрити усиленной работы мозга. Я поехал на этаж ниже, там еще один герой: „с пивом нельзя” . Я ему говорю: „уже слышал этажом выше, не стреляй в меня, пока я дойду до выхода, ладно?” и так они меня разозлили, что я выпил коньяка. Ну что для меня пол-литра коньяка – пустяк, но последствия были. Утром жена говорит: „Сегодня 7 марта, у нас короткий день, мы идем с девками в кабак, дай мне туш, я накрашу глаза и тебе отдам, а 8-го мне подаришь, как положено. Вы с ребенком вчера делили подарки – кто что будет дарить, а потом ты их куда-то спрятал”. Я говорю: „Окей, мэм”, - зову ребенка и спрашиваю: „Где я спрятал подарки?”, а он отвечает: „я в это время из комнаты вышел”. Где я только не искал эти подарки, чуть на работу не опоздал, нашел случайно.  

Похоже, что Матрос перед моим приходом хорошо размялся. Когда он встал, чтобы включить музыку его уже штормило.
- Кстати, насчет музыки, - говорю. Я рассказывал, как я помогал чинить магнитофон нашему водителю?
- Нет.
- Очень поучительная история. В начале 90-х был у нас в телекомпании водитель, всегда включал в машине кассеты Пинк Флойд или Уотерса. И вот как-то сажусь к нему, говорю: «Костя, вруби «Радио Каос» Уотерса», а он отвечает: «Нет музыки – пассик у мафона порвался, а где новый взять – не знаю». Я ему советую взять старый советский презерватив, оторвать верхнюю резинку и поставь ее вместо пассика. Костя отвечает, что у него таких раритетов уже не осталось, и я обещаю посмотреть у себя. На следующее утро собираюсь на работу, жена спит, я нахожу презерватив, бросаю его в сумку, а жена сквозь сон спрашивает: «И зачем тебе на работе презерватив?» …
- Извиняюсь, вы еще долго будете сидеть? – уборщица, которая давно зашла в комнату со своими ведрами и тряпками, вмешивается в наш разговор.
- Очень долго будем сидеть, а может, и ляжем даже. Не надо здесь убирать, у нас чисто, - выпроваживает ее Матрос и захлопывает дверь. – Я вам так скажу, доктор Борменталь, если у нас уборщица будет мешать петь революционные песни и мочиться мимо золотого унитаза, у нас наступит разруха. Мы зачем Берлин брали? Кругом одни пидары…
Дальнейшую беседу я помню  смутно, но главное, что стресс был снят. Вот так.

 Зафкафидрай бабралогии, диствительный сатруднег
08-03-2006 16:55:20

1ё1111


 Зафкафидрай бабралогии, диствительный сатруднег
08-03-2006 16:55:30

сирибро


 Зафкафидрай бабралогии, диствительный сатруднег
08-03-2006 16:55:40

пидистал


 sqwad
08-03-2006 17:17:19

В тему не вьехал.
ЗЫ. в свайо время делал пасики сам из резинки для закидушек (прадавалась в любом рыбаловном магазине). Только надо круглую. Ниточкой перевязал-и фперед, на дискарь.



 Дятел
08-03-2006 17:42:58

Нормально про дружбу, бап, вотку. Жизненно и нескушно. Если падонки не оценят - будут точно падонками.


 Не гинеколаг (но пасматреть магу)
08-03-2006 17:48:45

Дятел 08-03-2006 17:42:58
Ну ты точно дятел.

Кривотив: КГ/АМ. Афтар, аннигилируйся. Хатя нет, не паймиошь. СЪЕБИСЬ!



 как сабаки жучки ни имини ни роду адни кликухе п
08-03-2006 17:50:21

жжошь сцуко, паэма ф прозе! вэйц дейсительно рулезный чувак, а с маряка с падаркаме ржал как конь, пеши исчо


 Апездал Обычный
08-03-2006 18:06:54

блять хуйня какаято недочитал
вопервых пишет какойто кузьмичь
вафтарых нкписано как курица жопай



 Кобелино
08-03-2006 18:06:56

панравелос хоть и ниачем


08-03-2006 18:45:43

Хуй тибе а не зачот!


08-03-2006 18:49:39

чото не панравелось...это как в замочную скважыну падсмареть - видно токо прямо, а чо праисходит сбоку - непанятно...афтару было понятно, чо он песал, но многое осталось за кадром, сбоку от замочной скважыны...


 я забыл подписацца, асёл
08-03-2006 19:08:58

ну и высер


 Отрок
08-03-2006 19:18:44

неплохой слог, у афтыра несомненно есть талант, писши есчо


 Папен Г"Андон
08-03-2006 19:45:07

пра гандоны?


  Побенаджид!!!!
08-03-2006 20:16:17

АФФтар славы захотелось?
Упей сепя ты никому не нужин.
Неудачник.



 Закат солнца вручную
08-03-2006 21:34:05

Афтар хочет донести до людей, какой он заибательский. Так как песать не умеет, донести не может.
Ниасиливаемо патамушта скушна. Если согласен не песать больше, то щитай, что мы презнали тебя заибательским потсаном.



  беспелотная самолета
08-03-2006 22:24:15

Зафкафидрай бабралогии, диствительный сатруднег НИИбацца08-03-2006 16:55:20ты
ну ты хаило задрочил .аффтар -есля могешь не пеши



08-03-2006 22:54:42

щас прочту


 КрутоПук Эстонский
08-03-2006 23:18:17

Тема йобле нираскрыто. КГ.


 DictatoR
09-03-2006 00:57:27

Ни асилил, но в 20-ке!


 Бухалтеръ
09-03-2006 03:16:31

удивительно - но так се...
пишы ещо...



 ХУЛИ_GUN
09-03-2006 03:19:34

Ни ассилил, патамушто вайнаимир.
длинна и нудна



 куинбус флестрин
09-03-2006 06:56:33

повелся на вейтса. аказалась мутная хуйня. слишком уш ты заумный, афтар. буть просче.


 Болюс Хуйато
09-03-2006 07:51:59

Ниасилел. Букаф да хуя.Патом как нибуть на трезвую голаву пачитаю. А скарей фсиво на хуй, слишкам заумно


 Болюс Хуйато
09-03-2006 07:54:27

Литиратура бля! На хуй с пляжа!


 Липа драная
09-03-2006 08:03:44

Ну тибя аффтор, пойду ка я лутше Сердючку слухать, или там на крайняк Кадышеву.


  Doberman
09-03-2006 08:28:08

Как то пресно получилось...средненькое крео


  SSS
09-03-2006 08:30:32

Асилил тока два апзаца, кг/ам адназначна


 Григорий Явлинский
09-03-2006 10:13:11

Автор очень крутой.


 бритый пелот
09-03-2006 13:47:10

чото блять я ваще нихуйа не понял
чо блять за гавно



 домингез
09-03-2006 16:22:28

заебало читать.


 ~slide~
09-03-2006 17:47:09

болтун находка для шпиена
бля



 2+1
11-03-2006 02:21:28

хуйня


 а на хуй
15-10-2006 12:54:31

ахуительно

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/54573.html