Большую часть своего детства я провел в деревне. Не в той "дачной" деревне, куда все приезжают на джипах пожрать вотки с шашлыками и пострелять уток, домашних. А в самой что ни на есть, "деревенской" деревне. Где с утра молочко с блинчиками и вареньем на завтрак, день работаешь в поле, на обед ешь борщ с водкой, потом после обеда полуденный сон, вечером опять в поле, а ближе к заходу солнца или баб ибать на сеновале, или в карты с водкой резаться. Хочу продолжить цикл коротких историй и поведать вам некоторые свои наблюдения об "особенностях национальной деревни". На сей раз, я уже являлся непосредственным участником событий.

История 1.
Пошел я как то в гости к соседней девчонке. А у них во дворе пес был, немецкая овчарка с помесью толи сентбернара толи московской сторожевой. В общем огромная и страшная псина. И цепь у нее длиннющая была. Бывало даже кто мимо за забором проходит, она цепь чуть ли не рвет и кидаецца на незнакомца. А когда кто-либо приходил, то хозяива всегда псину в будке запирали, чтоп та не кидалась. Ну, значит пришел я к телке, посидели, попесдили о том о сем, забили стрелку на поибца вечером и я стал обратно собирацца. Выхожу во двор, а псина на цепи гуляет. Как только эта собака баскервилей меня заметила, сражу же шерсть на спине дыбом встала, оскалилась и давай бросацца. А я стою смарю, думаю, что если цепь разорвецца, мне песдетц настанет очень быстро. Выходит эта телка, подошла к псине, схватила ее за ошейник и говорит, чтоп я быстрее за калитку перся. Ну я и поперся. А эта каза возьми да и сними цепь с ошейника. Я, что есть мочи рванул к воротам, собака за мной. Еще бы секунда и псина сожрала бы меня, но я успел вылететь за металлическую калитку и подпереть ее сзади собой. А калитка, кстати, открывалась наружу. Стою, потею, почти обосрался со страху, а в калитку псина ломица, дверь царапает. Да так, что вот вот в металле дыр понаделает. А телка из-за двери и кричит: "Ты типа, чего? Испугался чтоли??". Скажу честно, что на стрелку я не пошел, а сидел весь вечер дома и выщипывал с висков седые волосы.

История 2.
Некоторые хозяива в деревнях спускают с цепи своих питомцефф на ночь. Мол пускай погуляет зверек, отдохнет после трудного дня, может где и покушает. Так что тем, кто поедет в деревню, советую после часиков 10 вечера сидеть по хатам и не высовываца, а то сожрут. Так вот, случилось мне как то уже по темноте возвращаться домой. Иду по задней дороге, что тянецца вдоль всех огородов. И вдруг в сумерках вижу огромную стаю псов. Особей эдак 15. А я собак боюсь больше, чем драконов из децких сказок. Недолго думая, я залез почти на самую вершину близ стоящего ореха. Сижу, темнеет, и думаю, что попал. А эта стайка как то странно, в припрыжку мигрирует вдоль дороги. И! Приближаецца к моему дереву. Тут я ахуел. Почти все псы были самцами. Они периодически наскакивали друг на друга и драли в ачко, потом менялись местами. Менялись парами и внутри пары местами. Мать природа, зачем ты сотварила пидарасов? Спал я на дереве. Точнее полуспал. С утра рано, опасливо озираясь по сторонам, я украдкой вернулся домой. А где-то в обед я видел недалеко от нас, в соседнем доме на цепи вчерашнего рыжего пса-пидораса. Он мирно дремал в теньке возле будки, а хозяива весело беседовали с кем то из соседей.

История 3.
Недалеко от нашей деревни есть железнодорожное полотно. Иногда смотришь вечером в ту сторону, а там несецца зелененький поезд. И туманчик стелецца, и тишина. Романтично. Так вот, это полотно было любимым местом ебли у местного населения. Нет, не на самом полотне они конечно же ибались, а рядом, на траве. Ближе к вечеру народ брал с собой простыню и шел туда. Делали обычно так: ебались прямо на траве, а сверху почему то прикрывались простыней, и самый смак по их мнению был орать (стонать) когда мимо ехал поезд. Говорили, что это производило неизгладимое впечатление на пассажиров поездов.

История 4.
У нашего соседа через 2 дома был бык Мишка. Черного цвета, огромный такой. Сосед им очень гордился, потому что к его быку всех коров водили. Все считали, что от него телята были очень сильные и здоровые. А мужик то не дурак, за бабло давал тока быка напрокат. Пошел я как то с одной девкой к этому мужику перетереть тему насчет привести ему девкину корову. Ну мужик долга торговался, гавнюк, наконец согласился, на 20 гривень, вместо 40. Барыга блять. Вернулись мы домой за коровой, и пошли обратно к мужику. Зашли в хлев де Мишка стоял, загнали туда девкину корову и вышли на улицу. А жена мужика пошла в хлев убрать, да заодно посмареть чтоп бык девкину коровку не боднул. Ну я любопытный ниибаца тоже пошел посмареть как коровы ибуцца. (кстати на маем сайте есть видео по этому поводу). Зашел и вижу картину: стоит наша коровка, стоит Мишка, сено жует, а рядом хозяйка убираецца. И только эта тетенька нагнулась поднять мишкино гавно с земли, как бык проглотил сено и запрыгнул на хозяику. А та бедняжка 500 кг не удержала, так рачком и встала. Смотрю, а у Мишгана уже ствол выдвигаецца. Я схватил грабли, что рядом с дверью стояли, и по ибалу быку дернул. В общем, еле отбил хозяйку у быка.

История 5.
Еще одна история про Мишку. Пасся как то Мишка (см. пред. историю) с коровами на лужайке, а я с мужиками траву косил невдалеке. Косим мы траву, а стадо постепенно к нам приближаецца. Сморим, вдруг Мишка перестал траву жрать, и что-то терецца об одну из коров стал. Ну мужики ржать, что мол ща Мишган присунет телке. А стадо все приближаецца и приближаецца. Подошли метров на 20 от нас. Вдруг Мишган вспрыгивает на ту корову и начинает ее ибать. Я в передаче "В мире животных" слышал, что лучше быков в такие моменты не беспокоить, а то могут порвать на американский флаг. Дак нет среди мужиков нашелся один дибил, который решил прикольнуцца. Взял ветку и пошел к ебущимся коровам. И стал хлестать Мишку по спине и жопе. И тут бык слазит с коровы и из своего ствола пускает струю прямо в мужика. Бля буду, литра два спустил. Ну, а дальше сами фантазируйте как мужик выглядел. Ну а Мишка своего дружка спрятал и дальше жевать траву пошел.

История 6.
Сидел я однажды на чердаке и пил вино, из бабушкиных запасов, тихо и планомерно писдил его. Сижу, перед маленьким окошком на третьем этаже. Солнышко светит, вино по шарам дает, хорошо! Всю округу видно. Все дворы. Вдруг вижу как на одном из участков, прямо по полю бежит какой то парень, а за ним вприпрыжку козел. Парень бежит по направлению к дому. А из окна высунулась девка и машет ему руками. Козел поднажал и стал догонять паренька. Парень подбегает к окну и в прыжке забрасывает верхнюю часть туловища в оконный проем. Заднюю ему забрасывает козел, мощным ударом под зад рогами. Я успел только заметить как ноги парня задрались кверху и он рухнул внутрь окна. Казалось бы все, шоу из финишд. Козел пошарился у окна, пару раз боднул стенку дома и ушел куда то. Спустя примерно час, я уже нализался как сволочь. Сижу и мутно смотрю в тот двор. Что то мне подсказывало, что будет продолжение. И да, действительно, из окна вылазит тот парень и, оглядываясь, идет назад вдоль поля. Девка из окна машет ему рукой. Вдруг откуда невозмись появился вротибись в лице козла. Парень снова начинает удирать, козел за ним. В финальной точке, возле забора история повторяецца.

История 7.
Вы видели когда-нибудь как собака ебет кошку?

История 8.
Поехали мы как то вчетвером на рыбалку, ночную. По-другому это называецца рыбалка с ночевой. Взяли штук 7 донок, сеть 30-ти метровую, два мощных фонаря, ведро огромных навозных червей, сала, хлеба, помидоров с огурцами, 5 бутылок пива и три бутылки водки. Ехали мы за сомами. На водохранилище хозяин машины знал пару ямок, где ночью стояли сомы. Приехали мы на место, достали донки, забросили их и присели на покрывало пожрать. Сидим пьем, времени уже 12 ночи, а не одной поклевки нету. Пошли проверять донки. Достали их - все целое. Решено было ехать в другое место. Все собрали, позалазили в машину и поехали. Кстати водка и пиво были уже выпиты. Приехали на место, оказалось, что на забыли одну донку и очки хозяина на предыдущем месте. Но уже было порядка половины второго и возращацца заломало. Закинули донки. Хозяин все говорил, что в этой протоке, на ее выходе большая яма, и там невъебенные сомы водяцца. Уснули. Кто на камнях на берегу, кто под машиной, кто в машине. Проснулись часа в 4 утра, уже светало и шел дождь. Мокрые и бухие позалазили все в тачку и снова захрапели. Проснулись. Был уже день. Часов 12 дня. Дождя не было. В машине стоял туман. Как только я вылез из нее, сразу обжег легкие…свежим воздухом. Пошли проверять донки. Но с другого берега выдирать их из кустов было ой как тяжело. Оказалось, что в темноте и по пьяни мы их забросили аж на противоположный берег. Так как без рыбы возращацца было не солидно, решено было поставить сеть посреди протоки на несколько часов, а самим пока пойти пособирать в лесу грибы. Так и сделали. Все разошлись, машину заперли. Когда вернулись, сети не было, она плавала уже в водохранилище. Легким течением ее вынесло из протоки. Встал вопрос о том, как теперь достать сеть. Нашли несколько гнилых бревен, связали их веревками и отправили чела за сетью. Но как только чел доплыл до сети, а это было уже порядка 50-ти метров от берега, бревна почему то разошлись и он ебанулся в воду, прямо в сеть. Тут уже было неприкольно. Мы все полезли в воду и буквально отбуксировали на себе сеть до берега с челом и рыбой. Улов оказался небогатым: несколько окуней, пара карпов, одна щука и один протрезвевший и испуганный житель деревни.

История 9.
Жил в нашей деревне дедок по имени Прохор. Мы его все звали деда Проша. А дед был замечателен тем, что на всю деревню самогон гнал. Он сам изобрел какую-то гипер установку по производству этого зелья. Гнал из всего сладкого: сахара, меда, барбарисок. Из опилок только не умел, да и система не позволяла. А у этого деда был злоебучий конкурент 25 летний алкоголик Сергей. Этот Серега тоже гнал самогон, но гнал по какой то новой технологии и он у него получался дороже, чем у деда. И вот эти два перца вечно соревновались в качестве и количестве бухла. Устроили прямо какое-то соцсоревнование: не отходили от аппаратов ни днем ни ночью, спали с одним открытым глазом, в общем не покидали своих детишек. И чтобы в этой борьбе выиграть они оба мухлевали, строили друг другу подставы. Как и чего они там делали, я точно не знаю, но борьба закончилась тем, что аппарат у этого Сергея взорвался. Дед Проша по слухам забубенил в Серегин аппарат Пепси-Колы, купленной в местном магазинчике. Причем сделал это когда тот, отошел посрать в свой сортир-кабинку на улице. Говорят, дед в войну в партизанах состоял.

Вот такая вот интересная жизнь в моей деревне.