Как известно, в мире много даунов. На некоторых вот смотришь – и видно, да, стопудово человек – дэ билл. С этими всё ясно. Дурак – он и в Африке дурак. Не хочешь – не общайся. Хочешь – подъебни и цинично посмейся.
Такие дураки никому не интересны, так как их дохуя и они обычно всем широко известны.
Гораздо более интересным случаем является скрытый даун. Такой в жизни выглядит вполне нормальным пацаном или пелоткой, но при более тесном общении выдаёт настолько неожиданные перлы, что хоть стой, хоть падай.
Причём, что характерно, пелоток со скрытым даунизмом по моим наблюдениям в мире гораздо больше, чем гордых носителей брючного змея с аналогичными заёбами в башке.
Об одной из таких матрён я и хочу вам рассказать.

Пелотку звали Леночкой, но знакомые обычно называли её  Вождём или Вождихой, так как проживала она на улице Вождей Революции. Вождиху знала как минимум едва ли почти не половина родного города.
Жила она скромно, в двухкомнатной малогабаритной хрущёвке вместе с непросыхающей мамой – алкоголичкой и славилась тем, что очень сильно любила паибацца.
Говорят, если у пелотки сильно не хватает мозгов – то это всегда компенсируется раскрытием темы ебли в гипертрофированных размерах. Данный случай чётко подпадал под эту категорию.
Ебли Вождиху все, кому не лень – и юное пацаньё лет пятнадцати-шестнадцати, страдавшие от спермотоксикоза, и выпимшие соседи так просто со скуки, и залётное хулиганьё из соседних районов, которым никто тут особо не давал, и просто доблестный пролетариат  после смены, с которым она знакомилась прямо на улице или на дискотеке в местном гоперском клубе.
Короче, её ебли все знакомые и незнакомые особи мужского пола, у кого более-менее нормально стоял хуй, за исключением бомжей, хачей с рынка (которым она почему-то принципиально не давала) и прочих немытых кочегаров-угольщиков после смены. Причем зачастую её ебли хором.

Надо отдать должное, при ебле Вождиха жёстко требовала наличие гандона. При отсутствии оного, тема ебли ограничивалась банальным отсосом в ванной, что далеко не всегда и не всех устраивало.
Особой красотой она не блистала и четко попадала под категорию “ну и что что ебло овечье, была бы пизда человечья”. Ростом Вождиха была высокая, примерно метр семьдесят пять, что, надо сказать, никого нимало не обламывало. Кстати, пизда у неё была всегда тщательно выбрита. А может, на ней просто хуёво росли волосы, так как среди бритого лобка иногда проскальзывали какие-то лёгкие проплешины.
Я, признаться, брезговал поёбывать Вождя – х/з чего там она могла подхватить от своих многочисленных любовных приключений. Особенно учитывая то, что она до кучи общалась с только что новоявленными студентами-неграми из Медицинского Института. Поговаривали, что тамошний триппер через два гандона любое здоровье прошыбает.
Но, мой кореш Колька любил к ней захаживать на стаканчик водки, попутно иногда кинув ей палку-другую, да и просто для поразвлечься. Обычно он при этом тащил туда с собой и меня.
В ту пору я был семнадцатилетним опездолом, волею судьбы оказавшимся в одиночку на улицах родного города. Полным ходом шла перестройка, как раз прямо перед началом развала Союза.
Так как я немного рубил в радиотехнике, то подрабатывал телемастером второй категории в кооперативной телемастерской, где мне даже завели трудовую книжку (до сих пор иногда прикола ради перечитываю экзотические специальности, которые я с тех пор сумел приобрести в жизни.).

Хозяин мастерской, Григорий Макарьев, тогда меня, юного мудака, слегка “пощипывал” по деньгам, но зарплату, правда, всегда выплачивал вовремя, никогда не задерживая, и, что немаловажно, относился ко мне, сопляку, даже с неким уважением.
Выпив, он говорил: “Кандидатом наук ты, Серёга будешь. Большим человеком станешь. Вот, я не стал – а ты точно будешь, бля буду! Макар никогда не шибается – а я в людях разбираюсь”.
Что, однако, не мешало мне в полный рост с такими же, как я, юными и не очень распиздяями, колымить “по-левому” для того, чтобы жрать что-то кроме макарон с тушёнкой из магазина.
Эх, Макар-Макар. Сколько лет прошло, а я до сих пор жалею, что тебя, в далёком 1993 году убили чечены на той голимой стрелке, да ещё и с такой подставой...
Одна твоя невъебенная лекция о сравнении творчества Мулявина, которого ты знал лично (ведь когда-то, окончив Гнесинку, был неплохим музыкантом-сессионщиком), с современной советсткой попсой, зачитанная перед всей мастерской по пьяне на 8 марта, могла бы стать отдельным мощным крео. Неплохой ты был мужик, Макар, ей-богу, многому и меня и других научил, и жалко мне тебя. Ладно, об этом как-нибудь напишу отдельно.

- Слы, Серёг. Сегодня колЫма нет нихуя. Не зайти ли нам к Вождихе, не подлатацца ли немного?
- Чем ты там латацца собрался, Колян? У неё кроме тараканов других денех дома нема.
- Жрать и так нечего, ну, хоть нальёт дэцл, и то пиздато.
- Да она жадная как весь пиздец! У неё же ведь дома зимой снега не выпросишь. Паибацца – даст, а кроме этого – хуйсоси. Ещё с нас довесок в виде водки-пива-шампанского стребует.
- Нихуя. Есть пиздатая идея. У неё тут чёрно-белый телек сдох и мы счаз его починим. А так как у её мамо квас есть всегда, то ещё и ёбанем по сто, и, может, дажэ, немного подлатаемся.
- Ладно, Колян. Идея принята, но при разводе на «латанки» я Вождиху беру на себя.
- Идёт.

Грязноватый серый дом – хрущёвка, как всегда, встретил нас запахом проссаного кошаками подъезда. Мы поднялись на третий этаж и позвонили в обитую дермантином деревянную дверь.
- Кто там? – раздался за дверью пьяноватый женский голос.
- Хуй в пальто – дружно ответили мы. – Елена дома?
- Какая вам такая Елена, хулюганы? – Сейчас милицию вызову! – снова визгливо ответил женский голос.
- Мама, иди-ка нахуй. Это ко мне мальчишки пришли. – перебил её более молодой голос за дверью.
- Вот, вырастила дочь проституткой! Ни дня покоя! Постоянно к себе всякую мразь таскает, только водки попить, да поебацца! – не утихала мамаша.
Дочка, судя по всему, вытолкала её за дверь второй комнаты, и голос мамо утих.
- Заходите, мальчишки. – поприветствовала нас Вождиха. – А я тут новую кассету из ларька слушаю с Фредди Меркьюри! Такой душка! Настоящий мужчинка, прям как нарисован на обложке. Я в него, кажется, даже немножко влюбилась. Вот ведь, настоящие мужики на свете есть!
- Не пизди, Вождиха, он пидор. В жёппу ебёцца с другими мужиками, и на бап ему похуй.
- Да ладно вам врать, вы меня просто ревнуете и городите тут всякую чушь. Такую кожаную одежду носят только настоящие мужчины в настоящей Америке! Вам просто завидно.
- Ладно, заглохни. Ты тут говорила, у тебя телик сломался?
- Да. Мамин телевизор сломался. А мне тут Радик почти новый привёз из Калининграда, цветной “Рубин”, такие вот у меня хорошие знакомые.
- Жаль, Ленка, а то мы этот чёрно-белый телик как раз починить хотели. Ты уж всё больно жаловалась, что телека тебе не хватает.
- И что? Почините, мальчишки. Лишний телевизор будет не лишним, а то этот Рубин тожэ всё чёрно-белым кажэт. Мне Радик сказал, что это из-за антенны.
- Не ссы, счаз всё сделаем. Только, знаешь, Ленка, тут нам предстоят опасные работы. С тебя – поллитра нормальной водки и волосатые пасатижы.