вспомнил одну вечеринку. мы тада с чуви, с которым жили в одной комнате в общаге (я тогда ещё чесотку от него подхватил), морили тараканов и тем снискали хлев насущный.

ну и как-то раз после того, как наш дирехтор добазарился с главврачом (откатил ему 10%, как водится) санатория сергиевских минеральных вод, послал он нас, значит, на борьбу со злом.

ну мы и поехали. в смысле туда он нас сам отвёз на своей разбитой не по годам бэхе. его посадили, кстати, спустя год - чо-то переебал что ли кому-то не тому или кинул на бабки, не важно, - он и то, и это делал виртуозно. я ещё потом его после отсидки в бильярдной в "сквозняке" встретил и пытался напомнить ему про долг - он нам разок не заплатил вообще за работу в ижевске. я, правда, ужратый уже был порядком, и конфликт затух безрезультатно - в смысле он не убил меня прямо там. во! вспомнил! его за убийство ж сажали! ну да ладно, отвлеклись малясь.

привёз он нас, короче, вместе с оборудованием: два баллона для раствора, брызгалки, канистры с ядом, респираторы, перчатки и прочая мудистика с запасными частями. похмелись мы пивом на скорую руку - там ма-а-а-аленький магазинчик был рядом с санаторием, прямо на автостанции, название у него ещё какое-то сказочное было, что-то вроде "арабелла" или "астория", в общем обычная по тем временам провинциальная тяга к чему-то приключенческому и неместному. это сейчас всё больше "рамсторы" да "перекрёстки", а тогда - "арабелла".

похмелились и стали знакомиться с объектом. а объект, надо сказать, был некислый по площадям. тыщ десять, наверное, - 6 корпусов надо было обработать. или даже 8. не помню уже.

тараканов, их же как морят - по квадратным метрам. опрыскиваешь аэрозолем по контуру помещение, и они потом ссут на неё забегать. перитроиды. не то, что дустом - каждому стасу в спинку втирать, чтобы он сдох от интоксикации, а именно что отпугивающий эффект. он понюхает - опа, хуйнёй дело пахнет, и сматывается в другую сторону. богатые люди себе заказывают обработку из натуральных материалов - дикая индийская ромашка. а кто попроще - химией травится, цимбуш там или децис, фьюри и прочая отрава. пахнет, как амаретто. но эффект другой: глаза слезятся, всё чешется, и ваще - ну его нахуй.

ну поделили мы с товарищем территорию по корпусам - кому грязелечебный, кому водный корпус, а кому и спинальный. там много всяких. а спинальный самый весёлый. при обработке же надо всякую живность убирать на денёк хотя бы, пока аэрозольная плёнка высохнет, хотя воняет ещё пару дней потом. поэтому всяких кошек-собачек, а также рыбок и попугаев эвакуируют куда-нибудь. не говоря уже про людей. а спинальники - это инвалиды, которые катаются по всей территории на специальных креслах. у них даже прибамбасы специальные, чтобы на кровать ложиться с кресла. и тубзики у них специальные, с парковкой. но вывести их всех невозможно и некуда. поэтому пришлось работать, так сказать, с живым материалом.

они, конечно, возмущались как могли, мол, чо за геноцид, фашизм и прочую лабуду говорили. я их успокаивал, говорил, что это и от вшей поможет, и вообще. в общем поутихли и в столовую поукатывались все.

а напарник мой другой корпус ебошил в это время. мобильников тогда не было, поэтому на оперативную связь - в смысле покурить и йобнуть пивка время от времени выходили к главному корпусу. работали мы так до самого вечера, переходя из корпуса в корпус со своими аппаратами смерти.

и вот товарищ мой в очередной раз не выходит на сеанс оперативной связи. почуяв неладное, пошёл я проведать его в грязелечебницу. это такое заведение с ваннами, где страдающие разными недугами мажутся разным гавном, а потом пытаются от него отмыться. хер его знает, какой там эффект, но вонища там что пиздец. ад, короче. но с душевыми.

стучусь я, короче, в закрытые двери, а мне никто не открывает. серьёзное дело. стучусь сильнее. открывает какая-то тётка, не в меру разодетая и хмельная. где, грю, господин травильщик? - который? симпатичный такой молодой человек? ну, думаю, пиздец, попал медведь в малинник, и точно, - захожу внутрь, а в коридоре у входа в один кабинет валяются баллон, респиратор и прочее обмундирование, включая куртку и сумку с канистрой. то есть, даже не начинал.

в кабинете же моему усталому взгляду предстала картина столь же достойная рембрандта, сколь и фантастическая, но только не для российской действительности. тем более - для медицинского учреждения.

небольшая комната, заставленная вдоль стен белыми шкафами со стеклянными дверцами, освещалась жёлтым светом 40-ваттной лампочки, свисающей с потолка в убогом абажуре. в центре стоял приземистый стол, на котором поверх клеёнки расположилась трёхлитровая банка, явно со спиртом, штук 5-6 гранёных стаканов и огромный жёлтый таз с огуречно-помидорным салатом и надписью на облупленной эмали "I-й этаж". на стоящем рядом продранном диване сидело несколько бабищ неопределённого возраста, кто в чём, даже в белых халатах, с весёлыми красными лицами, среди которых был зажат мой напарник с не менее хитрым и весёлым видом, стаканом в руке и сигаретой в другой. из-под скрипучей иглы радиолы третьего класса доносилась заунывная песня примадонны - "безминятибелюбимыймой лите-е-е-еть с одним крылом".

я даже не стал спрашивать, у кого их них был день рождения, я сразу йобнул полстакана - это оказался самогон, - потому что сразу было ясно - это пиздец.

ожидания меня не обманули. я не буду подробно описывать, как мы ели этот салат из таза наперегонки с работниками медучреждения, как играли в бутылочку, как пепел падал, выжигая памятные дырочки на белых халатах, как потом я ушёл в душ, а мой товарищ принимал грязевую ванну вместе с двумя сёстрами милосердия прямо в одежде. в общем это был полный ужас, который таился на дне той трёхлитровой банки.

когда праздник закончился, все автобусы в самару уже ушли, и мы пошли голосовать на дорогу. ту самую, которая называется в народе "пекинкой". время близилось к ночи, и желающих принять на борт двух пьяных чертей с баллонами и канистрами не было.

мы сели под окошком азс, откуда добрая женщина выдала нам одно одеяло (был конец сентября, и ночами было нежарко) и поила нас чаем. - извините, ребята, внутрь к себе пустить вас не позволяет инструкция.

каждого из заправляющихся водил она просила подобрать нас до города, и в конце концов один коренастый хрен согласился, бормоча под нос что-то типа "хуй с вами, если чо, я вас сам убью...".

и где-то в районе четырёх утра мы уже тряслись через трамвайные рельсы улицы нововокзальной или где-то там.

такая вот была корпоративная вечеринка.