Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лембит Короедов :: Брошка
- Вы ведь родом из провинции?
    Как трудно было догадаться. Зачем толочь воду в ступе? Второй раз ведь встречаемся. Конечно, я родом из провинции. Говорю на чистом русском языке, междометие “как бы” перед каждой пургой не вставляю, пидарского прононса не имею, тенорком не пою, хрипотца прокуренная, как полагается, в ближнем кругу вообще говорю исключительно матом. Откуда ж мне быть, как не из провинции? Сама-то ты откуда? Хер догадаешься с ходу. За тридцатник барышне. Красивая, хоть и раздалась чуток в талии. Но это можно, если за тридцатник. А если ей вдруг под сороковник, то вообще молодец. Макияж яркий, но на блядь не похожа. Похоже, лесбиянка. Взгляда нет этого блядского, присущего русским женщинам. Не интересен я ей в качестве сексуального объекта с баблом. Или муж есть? Вряд ли. Какой может быть муж у женщины-психоаналитика? Скорее лесбиянка.
    - С чего вы начинали ваш бизнес?
    Это она вчера спросила. Типа, взгляд в прошлое. Штучки эти психоаналитические. Нет, чтобы сразу спросить: как ты, дурак такой, умудрился заразить жену триппером? С чего начинали? Начинали мы, госпожа психоаналитик, с консервов. Помните, были перебои с продовольствием на рубеже социализма с капитализмом? Вот мы и спасали страну, как могли. Привозят, знаете, в какой-нибудь детдом или пионерлагерь десять полутушек свиных, а директор – человек с опытом, понимает, что детям сразу не скушать все десять полутушек, вот он их и припрячет до поры до времени, а потом бац – стихийное бедствие, изломаны линии электропередачи, холодильники не холодят, а детям опять таки вредно кушать так много свинины. Ну не съедают они десять полутушек за день и все тут. А там и черви, конечно. За сутки в десяти полутушках больше червей, чем свинины. А мы тут как тут. Отчего не купить полтонны свинины за сто рублей? Да еще червей полцентнера…
    - И вам не стыдно?
    Это она как человек спросила – не как доктор. Потому что улыбнулась весело. Видно, рассмешил я ее этими червями. Нет, говорю, не стыдно. Я сам эти вонючие консервы ел и колбасу. И ничего, не отравился. Из принципа ел. Именно для того, чтобы впоследствии всякие психоаналитики меня на совесть не брали.
    - А если бы отравились, то больше не продавали бы?
    Философский вопрос. Не знаю я на него ответа. А если бы я был не из провинции, я пел бы на сцене Большого или работал на метрострое? Возможно, если бы я отравился, я бы вообще уже ничего не продавал.
    - Вы говорили, что… встречаетесь с девушками с окружной…
    Встречаетесь… Ну что ж, встречаюсь. Знаю я эту подоплеку вопроса. Почему, мол, вы встречаетесь с девушками с окружной, а не с такой, к примеру, цивильной дамой, как я, в розовой кофточке? Ну, не со мной, к примеру, я ведь лесбиянка, а с моей подругой, тоже психоаналитиком, прекрасной женщиной за сорок, но несчастной в личной жизни. Если уж вам жена настолько не мила, что вы заразили ее триппером, то нашли бы себе приличный эскорт-сервис, с которым нестыдно появиться в приличном месте.
    - А что это за история с брошками?
    Вот он ключевой вопрос. Я думал, она через неделю спросит, а не на второй день. Честная барышня. Другой психоаналитик год бы меня мурыжил расспросами о подростковом онанизме и тяге к мальчикам, а эта сразу по сути. Молодец девочка. Какой там к черту триппер? Триппер - это второй раз уже, и не повод это для семейных скандалов, тем более, что в первый раз жена меня сама заразила, хоть родом и не из провинции.
    А вот брошки… Брошки – это да. Нашла жена эти брошки дурацкие, которыми я с девочками расплачиваюсь. Двадцать баксов и брошка на память. Разумеется, на окружной я прослыл идиотом. Подумаешь, зато любят они меня. И брошки - это вам не Зюганов под воском…
    Это она же мне рассказала, лесбиянка эта. Если вы думаете, что клятва Гиппократа – это что-то реально существующее, то вы глубоко заблуждаетесь. Нынче у каждого доктора фишка – рассказать вам о других пациентах. Еще бы, за сто баксов в час клиента нужно не только подлечить, но и развлечь. Без упоминания фамилий, конечно, но с описанием внешности. Вот этот лысый, мол, депутат, из партии лдпрст… в отрочестве подлавливал девочек на улице в темное время суток и пугал их просьбой о кунике. Короче, можно, догадаться. А один крендель старый, демократических взглядов, еженедельно посещал госпожу Викторию. Вернее, Госпожу Викторию. Вот так надо – с большой буквы. На предмет страпона и других приятностей. А в последний визит, когда эта самая Госпожа Виктория уже поставила старого пердуна раком и баловала его черным пристегивающимся членом, заметил он вдруг на полу развернутую газетку, а в газетке этой, на всю полосу – фотка Зюганова, воском заляпанная. Это от предыдущих игр осталось – когда Госпожа Виктория капала на дедушку воском, она подстелила на пол тривиальную газетку, чтобы паркет воском не изгадить. Вот и плакал дедушка, стоя раком, от мук физических и душевных, и слезы его капали прямо на восковое лицо первого коммуниста страны. И так стыдно ему стало и за черный член в заднице, и за порванный в начале девяностых партбилет, что перестал он посещать Госпожу Викторию, и вступил заново в коммунистическую партию…
    - Может быть вам сменить обстановку? Съездить с женой заграницу? Куда-нибудь на юг?
    Куда-нибудь на юг. Отчего же. В город Южный, например. Тем более, что я там уже бывал…
    Помню, закончил я тогда бурсу. Получил диплом электромонтажника третьего разряда. По силовым сетям и электрооборудованию. Отмотал практику на заводе, получил выходное пособие за два месяца и заслуженный отпуск. Домой поехал, конечно. В провинцию. Ехал с пересадкой в этом самом Южном. А в совдепии, кто помнит, все через жопу было сделано, чтобы жить было веселей. Поезд мой, значит, на котором я приезжал в Южный, приходил на две минуты позже, чем поезд, который уходил из Южного в мой родной город. Это по расписанию. Все это знали, и все равно ездили с надеждой на то, что первый поезд не опоздает, а второй хер вовремя стартанет. Чаще всего ставка играла. Когда же не играла, куча неудачливых игроков оставалась ночевать на вокзале в Южном, ожидая утреннего поезда.
    В тот раз я проиграл дважды. Неприятное событие, когда я, с толпой таких же оптимистичных баранов, выскочив из вагона и ломанувшись через рельсы на пересадку, увидел хвост поезда, уходящего на мою малую родину, стало уже вторым моим поражением за сутки. Первый промах я допустил, когда сел играть в треньку со своими попутчиками по купе. Как сейчас помню, два грузина и один армянин. Явные отбросы своих наций: говорили матом и пили почему-то не “Цинандали” или “Арарат”, а медицинский спирт. Видимо, думали меня споить. Но я насчет спирта парень крепкий, так что споить им меня не удалось, но… в карты двести рублей они у меня все равно взяли. Полтиху я благоразумно припрятал за подкладку. Правда, потом вышел в тамбур покурить с армянином этим, Артурчик, бля, как сейчас помню, а походя пощупал за подкладкой, а там нету нихера. И предъяву не кинешь - не поймал я его. Может, и не он взял. Хотя, по честному, некому было, кроме них, взять. Просто побоялся троим кидать предъяву.
    Купил я на вокзале на оставшуюся мелочь два беляша и бутылку молока, чтобы похмелье снять. Поимел шесть копеек сдачи. Оказался, в общем, в страшной засаде. Но, как говорится, для предприимчивого человека тупиковых ситуаций не бывает. Вспомнил я, что в этом сраном городе Южном проживает моей корефан по бурсе, фамилию уж сейчас и не припомню, Дубинский или Дубровский, польская. Чмо, видно, какое-то, раз фамилию не запомнил. Уехал он на день раньше меня, а получку получил такую же – двести пятьдесят рублей. Вот и думаю – зайду-ка я к этому Дубровинскому, займу деньжат, чтоб до дому доехать, если он, конечно, с этими же хачами в купе не ехал.
    А куда идти толком не помню. Ночевал я у него как-то: точно так же на пересадку не успел. Да темно было, и пьяные мы шли. Запомнил только: поселок Центральный, ориентир – идти по прямой от одноименного гастронома. Домик голубым побеленный, абрикосы во дворе растут.
    Расспросил я местных жителей. Благо, центральный гастроном в городе был один. Стал я возле него, посмотрел по окружности – нихера не вспомнил, в какую сторону идти по прямой. Но все таки, по велению какого-то алконавта, околачивавшегося возле гастронома, пошел на юг, к морю.
    Через полчасика оказался я на пустыре. Поганенький такой пустырь, знаете, не пустырь даже, а свалка. Мусору там было навалено, воняло сильно, плиты кругом бетонные врыты, арматуры где попало. Лунный пейзаж, одним словом. И кривой такой пустырь – под горку вроде бы. А сверху на горке – дома. Очень неотесанные дома. Опять же, кто помнит, в совдепии были такие барачные поселки: решат, к примеру, построить где-нибудь химзавод, навезут туда бетону, цементу, зеков с малыми сроками, шабашников, выстроят им временные домики для проживания, а потом и положат болт на всю эту стройку века вместе со всеми ее сателлитами. А люди так и приживаются на свалке, окультуривают местность, как могут, благо малые сроки у зеков выходят, пока стройка идет.
    Вот в такой местности я оказался. Нашел себя, как говорит мой репетитор по английскому. Стою, оглядываюсь, никак не могу понять, в какую сторону дальше идти, и где тут, блин, голубой домик с абрикосами, в котором Домбровский живет. И тут увидел я этих девчонок. Вернее, они меня первыми окликнули.
    - Эй, пацан! – вот так они меня позвали. Естественно, мне же тогда лет восемнадцать было.
    Стоят на горке возле бетонной плиты. Издали вроде симпатичные. В майках издали белых.
    - Хочешь, отсосем за пять рублей? – такое вот последовало предложение.
    Хотел я было пошутить, что в нынешней ситуации сам бы за пять рублей отсосал, но поостерегся: в городе Южном такие шутки и сейчас не котируются, а в те годы тем более были не в моде.
    А девчонки по горке уже сбегают ко мне. И уже, как будто, не такие на вид симпатичные, и майки у них не совсем белые. Измятые они какие-то оказались с ног до головы, и майки их и юбки короткие. Грязные даже с виду, будто на земле валялись.
Надо сказать, что я, по молодости, девочек не боялся. И по глупости, конечно. В таком городишке, как Южный, перо в бок можно получить и от пигалицы из песочницы. А тут насторожился: приближаются две такие красавицы в грязных майках, за пятерку отсосать готовые. Дело пахнет керосином.
    - Нету у меня денег, девчонки, - сказал я им корректно, чтобы ни дай бог не обидеть. Мало ли, вдруг там за плитой еще кто-то прячется.
    - Красавчик, - одна из девочек, белобрысая, подошла первой и за рубашку меня взяла. Вроде бы, в качестве приветствия. Вторая, черненькая, чуть сзади стала, наблюдает тоже и улыбается. Видно, соглашается с тем, что я красавчик.
    А я чуть не зажмурился, когда она ко мне прикоснулась: думал раз они грязные и мятые, то чем-то от них непременно завоняет, вроде псины. Ассоциация у меня такая возникла при их виде. Но, на удивление, ничем не завоняло. Самогоном только. Это, когда беленькая говорила. Но самогон – это не грязь, не заразно.
    И не грязные они были, только мятые. И в какой-то странной коричневой трухе обе. Даже на волосах коричневые крошки. Я даже не удержался и спросил. Чего это вы такие мятые, говорю?
    - А мы спали! – сообщила черненькая, - Не будешь сосаться?
    - Нету у него денег, - беленькая меня сразу вычислила, - Не видишь, что ли? Нету у него денег! – крикнула она наверх, на горку.
    Из-за плиты вылезли трое пацанчиков хилого и совсем нестрашного вида. Хотя, возможно, это опять ложное впечатление по молодости. У этих гопстопщиков наверняка было по заточке на карман, и чутье белобрысой на деньги, вернее на их отсутствие, спасло меня от серьезных неприятностей.
    - А как пройти в поселок Центральный? – спросил я их, чтобы замять неловкость.
    - А это он и есть! – радостно сообщила черненькая, показав рукой на бараки и свалку.
    - Ну, я тогда пойду? – я ей не поверил, и решил культурно распрощаться.
    - Подожди! – окликнула меня беленькая, - Ты не местный? – и, не дожидаясь ответа, она достала из кармана пачку “Экспресса”, - Ручка есть?
    Ручка у меня, по странности, была, и я подал ее девочке.
    Белобрысая написала что-то на сигаретной пачке и отдала ее мне.
    - Возьми, - сказала она, - Позвони, если захочешь. Погуляем, - она улыбнулась мне и, махнув рукой подельщикам, полезла назад на горку.
    - Ага, - улыбнулся я ей в ответ и сунул пачку в карман.
Распрощавшись с девчонками, я поспешил прочь с пустыря, потому как уже начинало смеркаться, а с наступлением темноты шансы мои отыскать голубой домик существенно снижались. Иду, значит, куда глаза глядят, осматриваюсь в поисках приличных домов, а вокруг все такой же стрем – мусор, канавы, камыши какие-то, вода под ногами. Стрельнула мне тут в голову отчаянная мысль: а вдруг, думаю, белобрысая забыла в своей пачке пару сигарет? Достаю эту пачку из кармана, на телефончик глянул: есть телефончик, написаны циферки, а внутри – твердое что-то!
    Две десятки мне сразу в глаза бросились: красные, с Лениным, ни с чем не спутаешь. Я их сразу в карман переложил. Но чувствую, в пачке еще что-то есть. Залезаю я туда пальцами и достаю… брошку. Красивая брошка, в виде жука-навозника сделана. Ножки у жука из рыжего золота, это я даже в сумерках выкупил, а панцирь – черный камешек размером с кофейное зерно. Я хоть и был малый да глупый, но настоящую вещь всегда ведь отличишь. Сразу понял, что недурственная брошка. Тут-то у меня руки и затряслись…
    Не поверите, думал найти девчонок и вернуть. Знал, что сами украли, или на гоп-стопе отобрали у кого-то, а все равно. Вернул бы… если бы они первые за мной не погнались…
    Я уже назад на горку полез к их баракам дурацким, а тут смотрю: в темноте, между плитами, майки их белые мелькают, белое издалека хорошо видно. Вниз бегут, и крики такие недружелюбные. Причем, не одни бегут, с парнями. Мне пары секунд хватило поразмыслить: без денег-то они меня мило встретили, красавчиком обозвали, а вдруг с брошкой и двумя червонцами я не покажусь им таким уж красавчиком? Тем более, что червонцы уже в кармане, брошка в руке, а пачка скомкана. Поди докажи, что не брал…
    Одним словом, схоронился я. Камыши там, трубы какие-то бетонные для слива говна. Я в такую трубу и залез. Сидел там в воде, пока они бегали вокруг.
    - Какая брошка, дура? – кто-то истерично орал в темноте, - Я тебе два червонца давал!
    - Ну, Вань, ну, бля, закончились сигареты, - отвечала белобрысая плачущим голосом, - Забыла я… Машинально отдала…
    - Блядина! – подвел итог невидимый Ваня.

***
А брошку мы с Дубовицким на следующий день снесли к оценщику. “Двести пятьдесят рубликов сейчас”, - сказал нам оценщик, - “А если недельку подождете, попробую продать за семьсот”. “Двести пятьдесят сейчас”, - согласился я. “Мы подумаем”, - не согласился Дубовицкий и выложил мне дома триста рублей. Отдал я этому гандону брошку. До сих пор жалею.
    А по телефону я звонил. Нету там бараков давно…
    И это… понял я, что это за труха коричневая была на девчонках. Я, когда из дому старый диван выкидывал, он у меня посреди комнаты развалился. Поролон там внутри гнилой, коричневый, сыплется крошками. Видимо, они действительно спали перед тем, как я их встретил…

 Лаврентий Палыч
09-01-2006 08:53:52

хорошо... спасиб...


  Князь Мишкин
09-01-2006 08:57:30

Замечетельно, хоть и тема ебли раскрыта странно и витиевато...


  morgm
09-01-2006 09:01:50

дахуйа ой дахуйа буков !
психаналитег - трепер ? ахуеть спец
кстате - пачетай  ужэ ,, клятву  Гиппократа ,, и не пазорьсо , никместу паминаиш



  СтарыйПадонок
09-01-2006 09:08:40

Неплохо, неплохо...
Местами так ваще... Пешы исчо.



  Мандала
09-01-2006 09:09:02

че-то раздвоился фсе же, логика нарушена. Но фторая часть очень понравилась


  ECk
09-01-2006 09:34:26

Понравилось


  РобЗомбе
09-01-2006 09:40:57

Начало понравилось, но дочитаю потом


 Бешаный Индейетс
09-01-2006 09:48:02

Да, ахуенчик
Зочот



  Кащенко
09-01-2006 09:48:13

Жызнинна.


  Директор Бабруйскава заапарка
09-01-2006 10:11:05

ну и???? при чом блять здесь психатерапефт-лизбиянка и блять брошка в виде жука-навозника???
и с хуйяли ты с трипером паперса к психатерапевту???? блиа...в двух трех местах улыбнуло...а так - блиа никакой нахуй логики.
З.Ы. ксати, мораль в канце про труху из девана ничево жызненна палезнава для миня не дала....



 ГадСзила
09-01-2006 10:21:41

Хуясе блять! Деваны в крошки разсыпаюца!


 Дрищ
09-01-2006 10:23:00

афтар пиши исчо, про тушонку проблевалсо.


  Русскоязычная пелотка
09-01-2006 10:23:45

не понравелось


 Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет)
09-01-2006 10:26:45

Рвано, но неплохо. Про коммуниста со страпоном ржачно


 ГадСзила
09-01-2006 10:29:14

Афтар ухуярил диван в крошки! Зачот.


 Agent
09-01-2006 11:01:32

пешы есчо


 Radostnaya
09-01-2006 11:19:50

написано неплохо...только конец слабоват..


  Кука нах
09-01-2006 12:10:42

жизненно нах
писатель бля))



  katja
09-01-2006 12:21:55

prikolno


  Еблищев
09-01-2006 13:08:19

нормал


  tractor
09-01-2006 13:10:51

узнаю себя...зачет бп!


  Разведчик
09-01-2006 13:12:11

Пиши


 Хамстерва
09-01-2006 13:19:48

Афтор пиши истчо! Ф 10


  Gab
09-01-2006 13:22:00

ЗОЧОТ!ПЕШЫ ЕЩЁ!


 Хам трамвайный
09-01-2006 13:24:05

Из всего текста в глаза бросилось слово - блядина....
а так много буков



  бес песды
09-01-2006 13:28:12

Афтар, ниибёт хуярь есчо и есчо............Зачот вопщем


 Аршлох
09-01-2006 14:41:39

Блять, аффтар, у тебя талант епт...Вроде ниачом, а блять интересно нах...Жжошь, пеши истчо ;)


  Унца Унца Times
09-01-2006 14:52:13

Хороший рассказ, понравилось.


  сделайпатише
09-01-2006 15:38:45

дивно, со стилем. эта... получила удовольствие.


 Каменев
09-01-2006 18:49:34

Понравелось.


 Ариец
09-01-2006 21:25:07

Многабукф


 100
09-01-2006 21:53:05

100-й нах!


  Ford
09-01-2006 22:47:15

нармано, на одном дыхании прочиталось, но может енто от пива?


 Uilenspiegel, нах
09-01-2006 23:06:18

зачот!
вспомнились рабочие бараки и чумазая пацанва



  JS
09-01-2006 23:08:28

падонки, суки, учитесь все у лембита. хотя нет. не учитесь, такому хуй научитесь. однаео возникает вопрос, это у лембита такой лирический герой или это все пассивное пописание? типа  невероятной по художественной силе описания похищения пельменей? нет наверное, првада все, крошки эти хуй придумаешь, крошеи эти ебаные, крошки блядь..


  Марисабель
10-01-2006 00:27:41

в избратое


 ЖСХ
10-01-2006 00:53:28

Фпадла четать, распичатол и паттёрса.


  Roy Gemo
10-01-2006 14:14:16

неплохо


 Ебанутая любительница мароженава ис Крыма
10-01-2006 15:09:18

Прям за душу берет... Афтар, пишы ичсо!


  phantom4
10-01-2006 16:34:39

хорошо


 Свин
10-01-2006 16:48:55

понравилось


 Максимко (подхватил насморк)
10-01-2006 17:15:21

Начало ни к чему.
Дальше - охуительно, один из моих любимых авторов. Всегда читаю с удовольствием.



 домингез
10-01-2006 17:35:12

ниччо так читаемо... практически неплохо..


 Who Янсон
10-01-2006 18:19:22

Просто заибца.


  Упырь
11-01-2006 00:43:05

ацтой


 pornophreak
11-01-2006 03:28:16

Аффтар -- редкостный еблан!! Фся его жизнь -- реклама безопасного секса!! (с) дмб


 Luka
11-01-2006 16:17:46

прочетал доконца


  Boffka
11-01-2006 18:39:24

Ne ponyal ya kakogo  ty, shluham s okruzhnoi brozhki dafal? F fospominanie o perfoi belobrysoi blyadi? Tebe ne psihoanalitik, a psihiatr nuzhen... Fypei kakogo-nit' yadu


08-05-2006 22:55:47

Отлично... Очень.


23-09-2006 23:52:59

отлично

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/52283.html