Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Ахтунг :: Стеб про черта
Сегодня дядя Миша (все так его звали) получил на работе выговор от начальства за пьянство, и потому возвращался домой в плохом настроении и изрядном подпитии – ведь надо же было чем-то снять стресс? А, как известно, плохое настроение лучше лечить хорошей водкой. Дядя Миша не стал пренебрегать народной мудростью и, напившись как следует в дешевом кафе, взял с собой водки, памятуя о том, что путь до дома предстоял неблизкий – деньги на проезд он уже благополучно истратил на пиво.
- По-о-очему так в Ро-осси-и-и… ик… березы-ы шумя-я-ят... - пел он, пробираясь по ночным улицам. – По-о-о-очему белоство-о-ольные все… ик… понима-ают… По-о… ик… чему… так… Так… Так как там дальше? – Спросил он неизвестно у кого.
- Не знаю, - ответил кто-то.

Дядя Миша остановился, огляделся по сторонам. Справа от себя, в свете фонаря, он увидел странное существо: в половину человеческого роста, с хвостом, все заросшее рыжеватой шерстью, с небольшими рогами на голове; вместо ступней ног у существа были копыта.
- Так как дальше?.. В песне поется? – Спросил он первым делом у существа.
- Не знаю, говорю же!
- А ты-ы… ик… вообще кто? – Поинтересовался дядя Миша.
- Я? – Существо злобно захохотало. – Я черт! Посланник из ада! Я послан с важной миссией: господин преисподней объявляет ультиматум человечеству! Скоро мы разверзнем земную твердь, и наши могущественные армии хлынут на поверхность планеты!.. Так что давай, мужик, веди меня к своим правителям, я должен передать им условия ультиматума Сатаны!
- Бр-р-р… - Поморщился дядя Миша. – Ты чего так быстро тараторишь, я не понял ничего! Ну да ерунда… - Он хитро прищурился и жестом фокусника извлек из кармана помятого пиджака бутылку. – Ты водку пьешь?
- Чего? – Растерялся черт. – Какую водку, мужик! У меня нет времени общаться с тобой! Я послан с важной…
- Не пьешь… - Разочаровался в собеседнике дядя Миша. – А я, пожалуй, выпью… - Добавил он, открывая бутылку и делая добротный глоток. – Ах-х-х… хороша-а-а… Так… ик… ты откуда?
- Я из ада!
- Откуда?
- Из ада!!!
Слово «ад» дядя Миша знал, но ад был для него тут, на земле, и это слово никак не ассоциировалось у него с маленьким рогатым существом. Потому ему послышалось «из зада».
- Ты гей (пусть каждый вставит вместо этого любое другое подходящее слово, исходя из меры своей испорченности) что ли? – Окончательно разочаровался в существе дядя Миша.
- Кто? – Черт удивленно захлопал глазами.
- Короче, ты гей! - Уже уверенно заявил дядя Миша, погрозив пальцем. Настроение его резко улучшилось: появился шанс устроить хорошую драку, тем более, что противник никак не блистал габаритами и вряд ли имел звание КМС по какому-либо виду спорта. – И водку не пьешь! – Закричал дядя Миша, вгоняя себя в гнев.
- Ты чего, мужик! Ты должен проводить меня к вашим прави…

Договорить черт не успел. Пинок с ноги отбросил его на несколько метров. Он поднялся, собираясь объяснить мужику все ужасы, которые ожидали в аду его душу, но и этого сделать не успел: новый пинок дал ощутить черту всю жесткость кирзовых сапог. Поняв, что разговоры и даже самые страшные истории про адские пытки вряд ли спасут его от расправы, черт, взвыв, помчался по улице, стуча копытами. Следом за ним, матерясь, бежал дядя Миша.

Погоня длилась недолго: черт свернул за ближайший дом, забежал в какой-то двор и спрятался в кусты. Дядя Миша упал на повороте, а когда поднялся и домчался до этого же двора, то потерял противника из виду. Дядя Миша остановился и, тяжело дыша, огляделся по сторонам в поисках черта. Но безуспешно. С последней надеждой он обратил свой взгляд к группе молодых людей, сидящих на двух рядом поставленных скамейках у подъезда, в тени сирени и спросил их:
- Мужики! Не видели: тут щас пробегал кто-нибудь?
- Пробегал? Нет, не видели, дядя Миша (этот двор находился рядом с его домом, тут его знали)! – Ответили ему со скамеек. – А чего случилось? Обокрали?
- Да не… так… Черта какого-то встретил…
- Грубил?
- Да не…
- А чего тогда не поделили?
- Да он геем оказался!
- Ого! – На скамейках зашевелились. – Ну тогда понятно! Мы, если его увидим, то тебе скажем!
- Ладно, спасибо… Пойду я домой, мужики… Забегался.
- Да иди к нам, дядя Миша, у нас тут пиво, рыбка…
- Не могу. На работу завтра рано, да и жена орать будет…
- Ну ладно, тогда счастливо, дядя Миша!
- И вам того же!
- Еще увидимся!


Дядя Миша ушел. На скамейках еще некоторое время посмеялись, а потом разговор молодежи вернулся в обычное русло. Черт облегченно вздохнул и перевел дух; он перелег на другой бок, пытаясь поудобнее устроиться.
- Кто это там в кустах шевелится? – Спросил один из пацанов, сидящих на скамейке, указывая рукой в сторону черта.
- Откуда я знаю?! Собака какая-нибудь. Или кошка…
- Я не собака! Я посланник из ада! – Не выдержал черт оскорбительного сравнения.
У ребят, сидящих на скамейках, философия жизни была схожа с философией дяди Миши, и они никак не могли связать слово «ад» с писклявым голосом из кустов.
- Пацаны-ы! – Радостно пропел один из них. – Гей нашелся!
Откуда-то сразу появились палки, дубинки, компания дружно повскакивала со скамей, направилась в его сторону.
- Е… - только и успел сказать черт, прежде чем его обступили кажущиеся черными в ночи фигуры ребят.
Били его долго и основательно. Неизвестно, чем бы дело кончилось, но тут окна дома над ним, на втором этаже, распахнулись, и на весь двор раздался пронзительный старушечий голос:
- Ах вы хулиганы! Всю ночь спать мешаете! Я сейчас милицию вызову, негодники!
Хулиганствующая молодежь, смеясь, разбежалась в стороны.
- Ай-йа-йа-йа!!! Ой-йо-йо-йо!!! – Выл, лежа в кустах сирени, черт. Так он и лежал и выл, пока рядом не раздался скрип тормозов машины.
- Ну, где пострадавший? – Услышал черт чей-то бодрый мужской голос.
- Да вон, родименькие, в кустах лежит! – Всхлипнула старушка. – Уж вы помогите человеку…
- Ну, веди, бабка!
Трава рядом зашуршала, кто-то раздвинул кусты над ним.
- Живой? – Спросил его мент.
- Ай-йа-йа-йа!!!
- Значит, живой. – Констатировал служитель закона.
- Встать сможешь?
- Ой-йо-йо-йо…
- Встать, говорю, сможешь?
- Ай-йа-йа-йа!!!
- Дай-ка я тебе помогу…
Чьи-то сильные руки подняли черта, поставили на ноги.
- Да вы уж поаккуратнее с ним, родименькие!
- Тихо, бабка! Мы дело знаем, сами разберемся! Да-а-а… Ну тебя и отделали… Совсем на человека не похож! – Сочувственно покачал головой мент, разглядывая черта в темноте. – Иди-ка сюда, Петруха! Давай поможем ему до машины дойти!
- Один дотащишь! – Огрызнулся Петруха, продолжая сидеть в машине.
- Ну ты парази-ит! – Вздохнул мент, держащий черта за плечи и, кивнув пострадавшему, добавил. – Ладно, пошли… Ноги, вроде, целы - дойдешь… Заявление будешь писать?
- Че… чего?
- Заявление, говорю, будешь писать? – Повторил мент, ведя черта к машине.
- Ка… какое заявление?
- Ну как… хулиганство… нанесение телесных повреждений…
- У меня важный ультиматум… Вашему правительству…
- Тебя по голове сильно били, да? – Посочувствовал мент.
- Били, - сокрушенно признался черт.
- Ну ничего, может обойдется… Наверно, легкое сотрясение…
- Да, скоро земля разверзнется…
- А может и по тяжелой… - Задумчиво добавил мент.
- И адские толпы хлынут…
- Точно, по тяжелой. А ты чего в шубе среди лета ходишь?
- Это моя шкура…
- Ну-ну…
Наконец, он вывел черта к машине. В свете фар служители правопорядка и бабка наконец разглядели рога, хвост, рыжую шкуру.
- Вот те раз… - Ошарашено проговорил Петруха. – Ты только посмотри, Андрей!
- Да не говори… - Сипло выдавил Андрей, отпуская потерпевшего. – Вообще черт какой-то…
- Боже святый… - Выдохнула бабка.
- Иди-ка, бабушка, домой… - Посоветовал Андрей.
- Пожалуй… Пойду, пожалуй… - Бабка в шоке, с застывшим выражением лица, двинулась в сторону дома и скрылась в подъезде.
- Ты вообще кто? – Осторожно спросил Петруха черта.
- Я посланник из ада!!!
- И кто тебя послал?
- Сатана! Повелитель подземного мира!
- А здесь чего делаешь?
- Я должен предъявить ультиматум вашему правительству! – Черт обрадовался, видя растерянность людей. Он был невыразимо счастлив оттого, что его наконец слушают, и главное, никто не собирается больше бить. Но этот вопрос он все же решил уточнить, помня только что пережитое, и вежливо поинтересовался. – А вы меня бить не будете?
- Ну и чего нам с ним… - Посмотрел Андрей на Петруху.
- Не знаю… - Петруха почесал затылок. – Давай, грузи его в машину, довезем до отделения, там в камеру и по инстанции… Будет уже не наша проблема…
- Давай!
Менты двинулись к черту.
- Что?! Опять?! – Жалобно взвыл посланник из ада.
- Садись в машину!
- В машину? Вы повезете меня к вашему правительству?
- Почти. Давай, залазь!
В РУВД черта посадили за стол; напротив него уселся дежурный, уже расспросивший ментов откуда они взяли черта, но, естественно, удивленный.
- Протокол составлять будем. – Пояснил он посланнику из ада.
- Какой протокол? – Взмолился Андрей. – Давай его в обезьянник и все!
- Да все равно протокол задержания надо составить. Мне неприятности с начальством не нужны.
- Имя, фамилия?
- Черт.
- Дата рождения?
- 2399 до рождества Христова!
- Издеваешься?! – Дежурный зло взглянул на черта.
- Нет…
- Место проживания?
- Ад.
- Какой ад?! – Дежурный вскочил, бросил ручку на стол. – Город! Улица! Дом!.. Адрес!!!
Черт непонимающе смотрел на него.
- Черт с тоб… тьфу! Зараза! Ладно, сажайте его так в обезьянник! Все равно там пусто сейчас!


Посланника из ада посадили в обезьянник. Опера сообщили о нем начальнику отделения, и Юрий Павлович скоро спустился к ним. Он подошел к решетке обезьянника, посмотрел на спящего черта, сказал многозначительно:
- Да-а-а… Дела-а… - Вздохнув, Юрий Павлович вернулся в кабинет и позвонил по одному номеру.
Скоро к отделению подъехала волга с тонированными стеклами, из нее вышел человек в штатском. Он поздоровался с Юрием Павловичем, вместе они пошли к обезьяннику и долго смотрели на спящего черта.
- Да-а-а… Дела-а… - Многозначительно сказал человек в штатском. – Задержанный! Встаньте!
Черт проснулся, зевнул, сонно поглядел по сторонам, не понимая, где он находится, потом, вспомнив недавние события, резко вскочил, испуганно уставился на людей.
- Итак, вы, как утверждаете, являетесь посланником из ада? – Мягко спросил его человек в штатском.
- Да-а.
- Может быть, под словом «ад» вы имеете в виду какую-нибудь планету?
- Какую еще планету?! Я черт, посланник из ада! От господина подземного мира! Сатаны!
- Но позвольте… это же все сказки…
- А я, по твоему, сказка?!
- Хм-м… - Многозначительно протянул человек в штатском и, повернувшись к Юрию Павловичу, спросил. – Он как, не опасен? Я имею в виду, на людей не кидается?
- Да нет… При задержании и после вел себя спокойно…
- Позвольте, дорогой Юрий Павлович, я пообщаюсь немного с задержанным в вашем кабинете… без свидетелей…
- Конечно, Ст…
- Имена излишни, дорогой Юрий Павлович! – Засмеялся человек в штатском.
- Прошу извинить… Может, для безопасности, в наруч…
- Нет, думаю, это лишнее…
- Как вам будет угодно…


Черта отвели в кабинет начальника отделения, усадили в мягкое кресло; человек в штатском уселся за стол Юрия Павловича, не спеша достал сигарету, закурил, посмотрел на собеседника.
- Кофе или чай? Я распоряжусь… - С радушной улыбкой предложил он.
Черт непонимающе смотрел на него. Наконец спросил:
- Вы тут главный? Вы представляете правительство?
- Главный? Ну можно сказать и так… - Мягко засмеялся человек в штатском. – Зовите меня Иван Иванович. Можно просто Иван… А как мне звать вас?
- Черт.
- Черт? Хм… Это несколько неудобно, вы не находите?
- Последние несколько тысяч лет меня это вполне устраивало.
- Ну, как знаете. – Иван Иванович аккуратно стряхнул пепел дотлевшей на треть сигареты в пепельницу, откинулся на спину, устраиваясь поудобнее в кожаном кресле Юрия Павловича. – Итак, вы утверждаете, что являетесь посланником из ада… Для какой же цели вы прибыли?
- Я прибыл, чтобы предъявить ультиматум вашему правительству!
- Хм-м… Ультиматум… Какое грозное слово… Обычно, оно употребляется во время военных конфликтов.
- Да-а! Скоро наши могущественные армии вторгнутся на поверхность земли!
- На поверхность? То есть, ваша страна находится под землей?
- Ну конечно! Только не страна: под землей находится ад!
- Хорошо. Предположим. Но куда именно вы планируете вторгнуться?
- То есть как куда именно? – Черт непонимающе захлопал глазами. – На поверхность…
- Понимаете ли, на поверхности есть много стран и регионов, и все они имеют свои правительства. Наша страна, к примеру, называется Российская Федерация, а она, в свою очередь, делится на регионы, края, области, республики… Например, есть Кавказский регион…
- Да-а! Кавказский регион! – Выпалил черт, запутавшись.
- Но позвольте… Ведь там же живут одни террористы!
- Это плохо?
- Дак вас же там взорвут! Исламисты, они вообще опасные люди!
- Это ничего! Люцифер бессмертен! Его можно только разорвать на куски, но он все равно будет жить!
- А террористы подберут куски и снова взорвут! – Убежденно сказал Иван Иванович.
- Тогда темный дух нашего властелина вернется в ад, и там восстанет и вновь найдет себе тело и вновь вернется во главе ужасной армии на землю и…
- И снова его взорвут! Словом, Кавказский регион, это вы, батенька, промахнулись! Одно из худших мест для начала вторжения!
- Правда?
- Серьезно вам говорю! И вообще, нашу страну еще никто не покорял! Так что если уж вы и планируете куда-нибудь обязательно вторгнуться, то вторгайтесь в Америку! Там все равно только Буш и реперы злые.
- Репе… кто?
- Негры, словом.
- А Буш?
- Так… Недостойная внимания фигура.
- Я сообщу об этом Люциферу.
- Непременно сообщите. А теперь можно поподробнее об ультиматуме: что предлагает ваше правительство…
- Владыка!
- Хорошо, что предлагает ваш владыка в ультиматуме, каковы цели вашего вторжения, силы, которыми вы располагаете, чем богата ваша страна и так далее… словом, по порядку.
- Владыка предлагает вам продать ему свои души и…
- Вы покупаете души? Почем?
- Поку… Бр-р… - Бедный черт совсем запутался. Но, осознав, что люди очень коварные существа, решил спросить. – А вы с какой целью интересуетесь?
- Ну как… У меня довольно большой штат сотрудников… Если меня устроит цена, то я издам распоряжение: так и так, во вторник, например, с двух до четырех, сдать души…
- Но позвольте! – Возмутился черт. – Как же ваши сотрудники обойдутся без душ?!
- А зачем им души? Еще Феликс Эдмундович говорил, что в нашей профессии требуются трезвые руки, горячая голова и холодное сердце… или не так… Словом, про души там ничего не сказано!
- Но мы не покупаем души! – Засмеялся черт.
- Как? Вы же только что…
- По вашему, выражение «продать душу дьяволу» имеет под собой финансовую основу!? – Вновь засмеялся черт.
- Не знаю как насчет этого выражения, а в нашем мире все имеет денежный эквивалент! Кстати говоря, почти все войны начинались ради денег, власти, богатства.
- А как же абсолютное зло!? – Закричал черт, вскочив с кресла. – Борьба бобра с ослом… то есть я хотел сказать добра со злом!? Бог, спасение душ, вера!?
- Вот видите, - засмеялся Иван Иванович. – Даже вы не сразу выговорили то, что, по-вашему, является приоритетным в мировой политике! А там, наверху, - Иван Иванович многозначительно указал вверх пальцем, второй рукой затушив давно истлевшую сигарету. – Там вопросы морали не имеют никакой цены…
- Я рад, что люди отвернулись от Бога! – Честно сказал черт.
- При чем здесь бог (то, что здесь Бог написан с маленькой буквы, нет ошибки – это показывает разность восприятия Бога у черта и человека в штатском)? Я говорю о наших правителях!
- Знаете, - вздохнул черт. – Я вас абсолютно не понимаю…
- Я вас, признаться, тоже, - в свою очередь вздохнул Иван Иванович. – Но знаете, в чем еще разница между нами, кроме взаимного непонимания?
- В том, что вы человек, а я черт?
- Это не главное. Разница в том, что я, понимая вашу никчемность и пустохвальство, могу позволить себе больше не общаться с вами и поехать домой… А вот вы только что потеряли свой последний шанс на светлое будущее, потому что не сумели доказать мне полезность ни как партнера по бизнесу, ни как сотрудника, ни как кого-либо еще!.. И вас, смею уверить, ждет незавидная перспектива: черт вы или не черт, но скоро вы отправитесь в одну из наших лабораторий… подопытным.
С этими словами Иван Иванович поднялся, пошел к двери и, открыв ее, прокричал в коридор:
- Юрий Павлович! Отведите задержанного обратно! Мы закончили разговор!


На этот раз черта посадили не в обезьянник, а в камеру. Ошарашенный тем, как изменились люди с момента его последнего появления на земле, он стоял и безропотно смотрел, как закрывается перед ним тяжелая дверь, и как все уже и уже становится полоска яркого электрического света, льющегося из коридора.
Когда дверь с лязгом захлопнулась, и щелкнул замок, черт начертил на полу погрузившейся во тьму камеры пентаграмму, расковырял руку, капнул по краям пентаграммы капельки своей крови, встал в центр начерченного знака и зашептал слова заклинания. Как только он произнес до конца слова требуемого заклинания, камеру окутал едкий дым, взявшийся из ниоткуда, а черт перенесся в родной ад, покинув негостеприимную землю.
Скоро он уже стоял, теребя хвост, среди бушующих потоков лавы, перед троном владыки подземного мира и докладывал результаты своей миссии.
- Каковы твои выводы?! – Прогремел голос Сатаны, когда он закончил рассказ.
- Кажется… - Черт опустил глаза к полу. – Кажется, нам остается только молиться, Владыка…

  Эдифф Пезду
01-01-2006 16:58:25

нах


  Эдифф Пезду
01-01-2006 16:58:41

1 нах


 Низнайка ис Солничнава горада
01-01-2006 16:58:49

Спят фсе штоли?


  Эдифф Пезду
01-01-2006 17:03:43

Длина и мутна, похмельный синдром мучает. Много и нихуя. Хотя канцепшен нормальная. Интересно только до ментов, дальше хуйта... ФФФ Бабруйск!!!


  Sneck
01-01-2006 17:06:39

Много букф но кое-как асилил! Креатив аригинален, задумка ништяк! Вообщем гимн нашей милиции и недобитым чекистам! Тока много букф, читать с утра трудна!
Не аццкий сотона но приемлимо почитать (тока не с утра)



  Хуй Моржович
01-01-2006 17:08:22

Хуясе, начало как фчера было. Но бля, снова многа букф. ниасилить этим утром..
зы.
башка фсе еще балит....



 Голас ис Бабруйска
01-01-2006 17:08:30

Блиа, как мошна была написаць 3 км. такой хуйни!!! Я фспател, пака читал, блиать!


  Нечестивый засранец
01-01-2006 17:11:25

Крео забавный, но не более... Про борьбу бобра с ослом спижжено у фэнтезийных писателей.
А так ничего. Аффтар папиши ещё чё-нить...



  f disatke
01-01-2006 17:11:34

хуйня пребанальнейшая. Фтопку


  данунах
01-01-2006 17:18:47

гамно


  чай и симфония
01-01-2006 17:22:04

буков дахуя. честно начал читать, но сдох на полпути. а так ничего, зачот.


  васяпетровбля
01-01-2006 17:25:57

пездец много букф


  Хуй Моржович
01-01-2006 17:39:25

Хуясе, снова суда попал..
Савет аффтару - Нада писАть коротка и ясна. Асобенна первага Января!



  Хуй Моржович
01-01-2006 17:41:01

И вааще нехуй первага Января писАть...


  Агент Малдер
01-01-2006 17:49:16

Прочитал до протокола...
Но уж больно до хуя



  ЗЗ
01-01-2006 17:59:46

кыраткость сестра сам знаешь кого....


 Jans
01-01-2006 18:05:24

очень блядь умно, выкладывать столька букв 1-го утром...


 Медведь Шатун
01-01-2006 18:07:40

Прочитав "дядя Миша" поежился, предчувствуя неменуемое описание стропона.
Но, поняв что загоняюсь и хоть тут на мою лысую бошку не плюют ПТУШнеги, успокоился..
Четал. Неплохо.
Но че-та тематика... прям как всех блин подхватило про чертей и людей хуярить...



 Медведь Шатун
01-01-2006 18:09:09

ник Афтора немного насторожил


  Сестры Кривошляповы
01-01-2006 18:27:41

Зашли наминутку. Ахуели от афторского ника.
Афтыр, ты  пиши прямо - ПИДЕР.



  Дедужко Тыр-Пыр(ДТП)
01-01-2006 18:30:56

букаф дохуя ,но сиравно ЗАЧОТНО!


  Доктор Гонзо
01-01-2006 18:34:05

Не читал. Тупо поржал над ником.


  Hans Achtung
01-01-2006 18:59:17

АХУЕННО ПАНРАВЕЛОСЬ!!! Фсе зачоты и два деплома афтаматом! Будит коламбур, но йа песдану - аффтар аццкий сотона! :)


  Hans Achtung
01-01-2006 19:00:10

Доктор Гонзо01-01-2006 18:34:05

Не читал. Тупо поржал над ником.


Ищё на маим паржы, пендехо...



 immo
01-01-2006 19:10:29

апамоймунехуя


 immo
01-01-2006 19:12:03

авот ещевапрос Агентмалдер ты с ЖД ?


  Нипомню
01-01-2006 19:12:26

Ничитал. Дахуя слоф


  мммм - дау - ж
01-01-2006 19:36:26

пару раз улыбнуло,
но сегодня блять с похмелья, этого мало для зачета...
автор, пей сегодня слабый раствор яда



  Липа драная
01-01-2006 20:02:26

Слог хороший, но сюжет ни к чёрту.Жаль не дочитал до конца, - как тут говорят слшком много букофф. Не хорошо чёрта к ночи поминать


 Padonok 4-EVER
01-01-2006 20:17:20

букаф дохуя


 Дед мороз нах
01-01-2006 20:42:15

Надо ж такую хрень первого  пьянваря захуярить. Длинно. Хотя, идея какя то есть. Креатифф ДОЛЖЕН быть коротким


  kondrand
01-01-2006 20:49:24

Длинновато...Ниасилил


  ГолкипЁр
01-01-2006 22:19:46

БРАВО (типа капс лок включил). Маладца. аффтар. Йебланы идут нахуй.


  Andy J.
01-01-2006 22:52:20

Здорово написано, с удовольствием прочитал.


 Долбайоп
01-01-2006 22:58:35

ЗачОт


 Стосс
01-01-2006 23:24:26

Занудная хуйня. Тренеруйси


 Эрих Мария Ремарк
01-01-2006 23:26:24

Саблазнительнойе паганяло у тибя. Дай аську.


 Пачьотный "Спосибо, подрочил"
01-01-2006 23:35:59

Спосибо, подрочил.


 Страпонсчик
01-01-2006 23:38:16

Черт прибыл на землю с целью выебать афтара страпоном в ачько
Сука убей себя страпоном



 Гроза налогафф
01-01-2006 23:54:02

Афтар ахтунк???
Не четал ибо опять пидарье на рисурсе.



  Падзалупный творожок [spb_78_rus]
02-01-2006 00:52:35

на пьяный разум действует угнетающе...


  Сэр Доберман
02-01-2006 01:25:45

В начале интересно


  ЖСХ
02-01-2006 03:08:10

Ничеттал, многа букф.
Краткастьсистратолланто.
БП.
Аффтар зделлой дастаянеем паществинасте сакращоннуйю виерсийу.



  Штырлиц
02-01-2006 03:21:36

О бля! Знакомые буквы!


  Зондерн-команден - гроза ахтунгов
02-01-2006 04:07:06

Афтар бля иди хайку пиши, больше толку будет


  Пелотка
02-01-2006 04:41:02

ничо так.


 мазафака
02-01-2006 11:34:52

Хыхыхыхы!!!! Ахуительно,паржал!!! Аццкий сотона не пройдёт !!!


 ЖОПАГАЛАВАН
02-01-2006 12:08:28

гамно


 перец из деревни
02-01-2006 12:16:08

асилил, но на зачот нитянит никик.


 паганый жидяра
02-01-2006 12:27:08

гавно какоето, в тексте видел слово "гей". афтор пидор

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/52157.html