Прочитав креатив уважаемого Дундука (уважаемый, уважаемый, не пиздите у него клонов больше чем у сфинкса, тем более говорят что он даже книжку рецептов издал, где-то даже писал про место где её можно купить) -  я понял – этот рецепт почти мой.
       Конечно, он несколько отличался от той обычной его манеры разбавить кулинарную книгу матами, возможно этим он мне и понравился. Лучший кулинар ресурса дундук-кулинар.народ предложил пофантазировать на разные заглавные буквы – и вот тутто я понял – это МОЁ!!!

       Правда, буйство моей больной фантазии обернулось для меня …
       Вобщем на первой фотке в рецепте был показан некий ну абсолютно несерьезный окорочок, какого-то неизвестно для меня животного, потому что в моих краях такие животные видимо вымерли в меловый период.
       В связи с абсолютной несерьозностью предлагаемой дозы мяса, я бы даже сказал «соевого» по напитательности меня мяса, я взял нормальный, пацанский окорочок:
       Вот такой (с):



       Многие неопытные в кулинарии люди могут задаться вопросом – на хуя ножовка па дереву?
       Отвечаю – по рецепту Дундука необходимо сделать надрезы дабы втереть в нее вещество под названием «М» (маргарин???) и на букву «Р» (растительное масло????). Беспезды я тоже думал что маргарин – это не трава – но до того как пробовал его курить гыыыыыыы.
       Вместо хуйни на букву «П», я решил завернуть имеющийся кусочек мяска в газзетку (взял газету «Правда», штоб тоже на букву «П» за 1984-87 гг.) и заранее подстелил енти газзетки под мясцо.
       Но вот тут то моя фантазия столкнулась с жестокой реальностью. В плиту этот кусок мяса не помещался никак (фото плиты не размещается из этических соображений), ну просто никак, я даже Жихарку вспомнил из сказки, типа сдвинь ноги – в печку и войдешь. Сдвигать ноги мясо отказалось – возможно потому что нога была одна.
       Короче, я решил ограничится парочкой кусков мяса вырезанных из окорочка по типу такого:



       Ну а с учетом того што семья состоит не из одного а из трех человек получилось вот так:



       Но дело в том, что собаки у меня нет, а после вырезания нормальных кусков мяса осталось еще маленько мяска, в принципе достойного для злоупотребления «кремлевской диетой»:



       И даже это- мне было просто в падлу выбрасывать, во-первых до помойки идти далеко, во-вторых с балкона кинешь – или убьешь кого-нибудь, или собаки неделю драться под окнами будут:



       Ну и пришлось мне ебстись до 23 часов с ентим бедром абсолютно не по детски. Даже вывихнутые из суставов коровьи кости в холодильник не полезли.



       И воттт таккк я ебааался (ну ентой хуйней корове в лучшем случае только аборты и делать бля, ну или девственности лишать):



       И вот эдак (ентой получше, однако):



       Вобщем так – к 23 часам по местному времени я с этой ляжкой наебался до потери пульса, не верите – попробуйте одной рукой держать сорокакиллограмовую слегка замороженную хуйню, а второй пилить её ножом, блядь. Да, еще перед этим я занес пятидесятикиллограмовую переднюю стойку от этого же священного животного с остатками шеи на четвертый этаж (правда с помощью одного человека), да, бля, после тяжелого рабочего дня, да, после стакана водки… или двух???
       Короче тему «фкусно жрать», так и остальные интересующие Вас темы помешал раскрыть нажитый лично мною в течение жизни остеохондроз шейных и поясничных отделов позвоночника.

       ГРАЖДАНЕ НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ РАЗЫГРЫВАТЬСЯ СВОЕЙ ФАНТАЗИИ, иначе Вас будут ждать ночные кошмары в стиле этого



       Главное чтоб по утру Вы проснулись и Вас ждало – это, кастрюлька борща.



ЗЫ. В предверии некторых вопросов на которые не смогу ответить своевременно:
       - да топора у меня путнего нет, вернее был – батя взял поточить и сломал нах.
       - не знаю, как у кого но у меня нет специального разделочного цеха для мяса и я вынужден мучаться в квартире.
       - да, ножовке пришел пиздец, если честно еще в прошлом году.

ЗЫЫ Спонсором хуёвых фотография выступила фирма Нокия.
ЗЫЫЫ И извините за орфоарт в картинках, сынишка писал – он еще не всё умеет писать.