Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Закат :: В принципе, ни о чем
Когда у вашего шефа -  импотента в очередной раз не встает на фотомодель, в которую он вложил две ваши годовые зарплаты, что он делает? Правильно, заставляет вас выполнить пятилетку за три дня, дабы утешить себя мыслью, что есть вещи невыполнимые в принципе. Вы изворачиваетесь, рвете жилы, у вас развязывается пупок, и что…? Вы первый кандидат на увольнение.

   Именно поэтому, поборов патологическую жадность я взял билет в купе. Украинские поезда.…Это скотовозы, и если не хочешь, что б тебя каждые пять минут уговаривали купить меховую игрушку \ пиво \ педикюрный набор \греющие стельки, если тебя заебали вонь, грязь и холод – вариант один, купейный вагон.
Компания подобралась хорошая; сексапильная хохлушка с газетой «Работа & Зарплата» в сумочке, пожеванный жизнью интеллигент с печатью скорби на челе, и самый крупный из виденных мною людей – Алик, ядерный микс азербайджанской и русской крови.

Алик достает из портфеля коньяк. Может быть, я придираюсь, может даже я жлоб, но по моему пить «ХО» в поезде, со случайными попутчиками, утром, это моветон. При распитии дорогого алкоголя должен присутствовать интим, без него все оборачивается банальной пьянкой.
Вопит: «Поздравьте, я женюсь». Потом: « Вы из Орла? Серьёзно? Это жопа. Вы в курсе, что живете в самой жопе мира? Нет? Нет?!! Я вам расскажу…»
И он рассказывает.
«Ехал из Воронежа, встреча с партнерами по поручению отца. Встретились, попили, покурили, сходили в казино, мне передали чемодан документов, и я поехал домой. Бизнес называется. Гостиницы, рестораны, казино…У моего отца дохуя денег.
Я на тачке. Лексус, IS250, слышал? Это не машина,-смерчь.
Заезжаю в Орел, буквально на 5 минут, поздороваться с одними уебанцами из администрации. Здрасте - досвидания, еду дальше. Хочется поесть. Гляжу – армянская тошниловка. Ты знал, что все армяне козлы? А я знал, но всё равно поел в этом гадюшнике. Дешево и вкусно. Но через час меня скручивает. Страшный понос. Каждые 9 - 10 километров останавливаюсь и поливаю дерьмом кювет. Начинается жуткий сушняк.
Ну, думаю, ладно. До дома четыре часа езды, по пути заскочу в аптеку, да и вообще, сколько можно сраться, отравление отравлением, но дерьму пора бы уже и закончиться. Еду дальше. Сбиваю оленя».
«Оленя? Ой – да – ладно – не – пизди. Откуда подо Мценском олени»?
Пожимает плечами. Наливает еще по одной. Пьём, слушаю дальше.

«Олень маленький. Тощий такой и без рогов, но вся радиаторная решетка и капот в крови. Вмятина яибу. Тачка стоит 40 штук, я тебе говорил? Вместо того, что бы психовать, иду в кусты очередной раз просраться. Животное выкидываю в канаву, сам в машину, хуярю дальше. Настроение – хуже не придумаешь. В магнитоле – Джей Джей Йохансен, тоскливый шведский полупокер. Короче, пиздец.
Километров через 5 нарисовывается автомойка, - облезлый такой сарай. Заезжаю. У самых ворот на шезлонге(!) валяется какой то балбес в трико и кепке, читает газету. Говорю: давай-ка по быстрому сполосни мою девочку, я спешу.
Балбес неспешно встаёт, обходит машину, ковыряет в ухе и говорит: Ты сбил человека.
Объясняю ему: Это был олень. Маленький, без рогов. А теперь заткнись и бери шланг, или чем вы тут машины моете.
Он: Оленей без рогов не бывает, я знаю. Ты убил человека. За это тебя сначала вздрючат в суде, а потом и на небесах. Я ничего мыть не буду, это улики.
Повторюсь, настроение было не в пизду, поэтому я достал из бардачка пистолет и говорю идиоту: это не улики, это ебаный олень не соблюдал ПДД. Если не помоешь машину, я тебя прикончу, идиот.
Парню похуй, ложится обратно на шезлог, и спрятавшись за газетой бубнит: Бог видит как вы все меня заебали, тормоза колпнянские.
Кстати, ты знаешь что значит слово «колпнянские»»?
За меня отвечает интилигент. Тоже пьет халявный коньяк забившись на край сиденья. По его словам Колпна – вроде племенного завода по производству моральных уродов. Добавляет, что так всегда было, и что он преподаватель истории в ОГАУ, а значит, знает что говорит.

Алик хохочет.Пьем еще по одной, из маленьких рюмок, как водку, заедая дорогим шоколадом. У хохлушки начинают блестеть глаза, подмигивает Алику, однако тот игнорирует её внимание.
«Дальше. Думаю, если я буду пристреливать каждого, кто не хочет добросовестно выполнять свою работу, то, пожалуй, разорюсь на патронах. Надо быть терпимее. Забираю у парня газету, скидываю его с шезлонга, и в позе орла (что символично) обливаю поносом его лежбище. Газету, использовав по назначению, возвращаю владельцу. Тот выглядит безутешным.
Еду дальше. Проёбываю знак, и уезжаю в какие то ебеня. Когда вылезаю из машины, что б спросить дорогу у аборигена, какой-то левый пес отхватывает мне кусок задницы. Я в таком раздрае, что даже не удосуживаюсь умертвить скотину. Абориген ржет как конь. Тянусь за пистолетом, потому что очень хочется хоть кого-нибудь убить. И тут появляется она…»

Хохлушка томно вздыхает, очевидно, намекая на то, что удивительное, оно вот, всегда рядом. Алику по прежнему плевать, он собрался жениться. Допиваем бутылку, он достает еще одну.
Продолжает.
«Вы видели, когда нибудь какой член у коня? Так вот, у меня чуть-чуть поменьше. Трагедия всей моей жизни. Это очень грустно. Три палки, и человек инвалид. Никаких минетов. Анальный секс? Можете сразу вызывать скорую, да попросите захватить побольше ниток. 34 см - это как приговор.»
Вижу, что не врет. Огромными членами не хвастаются, на них жалуются.
« И тут подходит эта девочка, Алла. Учитель младших классов. 28 лет, не замужем.Маааленькая блондинка с косой до  пояса, красивая. Не то что бы прям супер, но ради таких преступления совершают довольно часто.

Ну, так вот, стою как ебанько, заблудился, лицо грустное, хочется срать, правое полужопие разодрано в клочья… Ладно, не буду грузить подробностями, скажу лишь, что она вплотную занялась моей задницей. День, два, третий пошел…Стул нормализовался, на жопе пластырь, однако домой не тороплюсь, да и она меня не гонит. На четвертый понял – любовь. Тем же вечером пришел к ней в спальню, достал свой перец и сказал: Алла, я тебя люблю, одна проблема, ты посмотри какая у меня шняга…
А она улыбается. Откидывает одеяло – полезай. Ныряю. И понимаю, почему она до сих пор не замужем. Про таких говорят – там «КамАЗ» развернётся, но я то понял, что просто она создана для меня.
Именно тогда до меня дошло, что счастье, это не то, когда у тебя есть всё. Счастье - когда ты на своём месте и тебе больше ничего не нужно. Поэтому я женюсь».


Потом я заснул, но перед этим я видел полные слез глаза попутчицы - хохлушки. Наверное, она думала о том, как это несправедливо, когда одной в сказке достается роль Золушки, а другой – безликой статистки с заведомо неподходящим размером.
С принцами всегда так, их на всех не хватает.

 ТТ
06-12-2005 11:27:56

У меня есть и свое мнение, но я с ним не согласен...
гыгы..



 Россомаха
06-12-2005 11:28:01

пидистал?


 дроздов
06-12-2005 11:28:07

блять...


 Хранительница личностных матриц
06-12-2005 11:30:28

На грани нечитабельности.


 АКС74-У
06-12-2005 11:30:33

где то хуй знает где бля!


 tolya
06-12-2005 11:34:09

Афтар прав - ниачом.


 Тривожный рычажок
06-12-2005 11:36:03

автор, вот скажи, зачем в креативе тридцатичетырехсантиметровый хуй?
начал неплохо, о потом настроение мне испортил блядь.



 НИИ БЁТ
06-12-2005 11:37:43

Кому и кобыла невеста ...


 
06-12-2005 11:37:44

Маладец, Закат


 
06-12-2005 11:38:28

Камент, вернись, я все прощу


 
06-12-2005 11:38:45

Так-то лучше


 АКС74-У
06-12-2005 11:39:40

а как Алик в поезд попал?
в чем вообще смысл крео, в длине хуя? в пизду автора закомплексованного уебана



 Симён Симёныч Гарбункофф
06-12-2005 11:39:44

а потом он выпил еще бутылку, стучал елдаком по столику, пугал им проводницу и в конце концов, неаккуратно развернувшись, разбил окно...
в дальнейшем оказалось, что это очень даже неплохо, ибо ночью несчастный Алик снова дристал, причём не вставая с полки...



 я охуел
06-12-2005 11:39:48

Неодназначное впечатление


 PR CLUB
06-12-2005 11:41:05

renyxa.


 я забыл подписацца, асёл
06-12-2005 11:41:21

Наконец-то пазитиФФ !!!
Аффтар повеселил - пиши исчо.



 Добрый
06-12-2005 11:41:38

Лексус, IS250    стоит не 40 штук


 фтыкатель
06-12-2005 11:42:31

ахуеннабля креатифф достойный песпесды.
Пешы исчо.



 девелоптырь
06-12-2005 11:43:28

начало было многообещающим, потом скатился на байку о хуе и разделённой любви. Не старался, низачот.


 Пичальный ынженер
06-12-2005 11:46:24

Как показывает жизнь - принцы в основной сваей массе -далбаепы.
Аффтар, ну ты хахлужку утешил?



 Жестокий Лесбиян
06-12-2005 11:51:39

Семён Семёныч - альтырнативная канцовка - в зачод.
Нормально, пазетивно...



 Мочканём!
06-12-2005 12:01:06

Почти неплохо. Зачот.


 Добрый
06-12-2005 12:03:31

Про Лексус IS250        К этой цене ещё процентоф 10 как правило надо добавить палюбому

http://www.lexusbc.ru/price_24130.xgi



 прозектор
06-12-2005 12:03:48

Вы в курсе, что живете в самой жопе мира? Нет? Нет?!! Я вам расскажу...      - с этого обоссался.

а так - средненько, конечно, но забавно.



 Хранительница личностных матриц
06-12-2005 12:04:25

кто о чем, а Добрый о Лексусах.


 aaaaa!
06-12-2005 12:21:37

читать можна жопа мира - харашо


 фельдкуратОттоКац
06-12-2005 12:25:26

аффтар мичтатель


  быдло
06-12-2005 12:25:45

Лексуз - атцтой, инфинити рулит.


 упырь
06-12-2005 12:29:29

Почемуже не о чем? " Именно тогда до меня дошло, что счастье, это не то, когда у тебя есть всё. Счастье - когда ты на своём месте и тебе больше ничего не нужно." ЗАЧООТ


 Mak
06-12-2005 12:32:02

Бля, вот это да, порадовал!


 f disatke
06-12-2005 12:43:31

сказки офисного дрочера. Часть вторая. И хач с Лексусом в купе украинского поезда


 s_a
06-12-2005 12:54:33

добротно. рука мастера чувствуется. зачот )


 Hulio
06-12-2005 13:40:12

Афтар, мля, двух апидлажений свизать нихуя не может в обчую канву мысли, нах. а всё туда-же, нужно немного абасрать Украину...Это очуйства собсвенной ахтунговости? Если украинские поезда это скотовозы,  то русския вагоны эта в натуре платформы для первозки легких грузов ...


 Паласатый
06-12-2005 13:40:39

Ну ниче так, паситать можна


 Luka
06-12-2005 13:47:42

п-п-ппиздец как ржал!

аффтору спасибо!

ахуенно написано, между прочем...  ахуенно...  ахуенно!



 Русскоязычная пелотка
06-12-2005 13:48:15

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза-
можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.



 Мангольский шпиён
06-12-2005 14:04:41

стёбный пазитифчег, зачот


 Soljah
06-12-2005 14:24:36

как автор ахуено подметил - счастье это когда все на своем месте.
Криатив панравилсо



 Дремучий Дух
06-12-2005 14:27:32

А "КамАЗ"-то с контейнером?


 Gans (патологоанатом б/п)
06-12-2005 14:29:09

Сильно!
23,5 см. тожа нихуйово



 Стрем
06-12-2005 14:29:13

Порадовал, тока в этой жопе не знают,что такое шезлонг.


 Victor
06-12-2005 14:29:30

Панравилось, про интернационал


 ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК, бля!
06-12-2005 14:30:33

Афтар, нопеши пра эта:

***34 см - это как приговор.»
Вижу, что не врет. Огромными членами не хвастаются, на них жалуются.***


Кагда ты успел рассматреть та? Ф тамбур пакурить выходили?
Мысль тиряется, написана сумбурна и несвязно.
Читается хуйова, но видна, что старался.  Пасиму - зачот.



 Радио-ЭЛЕКТРОНЕГ
06-12-2005 14:31:30

ничитал


 Подайте шляпу и пальто, ебал я ваши именины
06-12-2005 14:32:04

Хороший слог, пазетиф так и прет, но, афтар, ты чё бля, неграмотный?
Поржал, зачот.

Учи пунктуацию.



 sadist
06-12-2005 15:14:04

читабельно


 Topal
06-12-2005 15:16:04

ГЫ! Как у разъемов. Кабельная часть, блочная. Мама. папа.


 2pizza
06-12-2005 15:17:31

ничего  так, но развязка вялая какая то


 Медведь Шатун
06-12-2005 15:20:14

а ничо так


 Знатный баянист
06-12-2005 15:25:48

А мне всегда пелотку само-то. Ведро-ведром редкий случай - тока с гулящщыми женщинами

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/51068.html