Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Член Пиздидиума :: Гнев богов
Этот грот был настоящим чудом света. Когда археологи натолкнулись на первые признаки древнего строения они, было, подумали что это хоть и очень древний, но всё же обыкновенный погребальный грот. Они ошиблись. Когда они откапали вход, их взору предстала пещера, небольшая но достаточно хорошо освещённая фосфоресцирующей породой. Само по себе это была первая пещера в истории освещённая таким образом. Но это было только начало. Все стены пещеры были увешаны глиняными досками с изображениями абсолютно разных богов. А ближе ко входу было даже несколько икон. То есть в расположении табличек с рунами и изображениями богов прослеживалась определённая закономерность. Чуть подальше от входа различались изображения Будды, Шивы, Кришны, Ацтекских богов. Дальше шли изображения по видимому принадлежавшие религии Майа и в противоположной от двери стороне стоял большой алтарь с изображением какого то самого древнего бога. Как потом выяснилось – бога Исса. Мы насчитали 120 керамических изображений и всё это добро по счастливому стечению обстоятельств было наше. Моё, Бриса и ещё одного археолога.

А что делает современный человек с чудесами света? Правильно, ставит на коммерческую основу и зашибает бабки. Борис слыл неплохим коммерсантом, он умудрялся за обычное зеркальце для бритья выторговывать у пигмеев и всякого рода интеллектуалов крайнего севера по несколько бутылок водки. По этому главным коммерческим деятелем был назначен он. В задачу археолога входило изучение, запись и определение возраста этих табличек. По его мнению они были не старше 6 века нашей эры. Таких древних памятников архитектуры до нас не находил никто. Ну а я – бегал и ездил по инстанциям, подписывал документы… То есть делал так чтобы всего этого добра не лишиться. И вот намеченная презентация была не за горами. Правда вот возник один небольшой спор с Борисом…

-    Зачем ты припёр сюда этот огромный хуй? – возмущался я, глядя на полуметровый фаллос гордо возвышающийся на главном алтаре бога Иссы.
-    Это «Фишка», - объяснял мне Борис сверкая глазами, - Все эти экскурсоводы, гиды и прочая мерзость уже всех задолбала. Они скучны, бормочат что то себе под нос, никто их не слушает… Вот тебе! И гид и экскурсавод! Смотри.
С этими словами Борис нажал на что то в основании фаллоса. Фаллос закачался в лево и в право, а дырочка, раскрываясь шире а потом сужаясь (как рот) - пела «Хеппи бёз дей ту-йу! Хеппи бёз дей ту-йу! Хеппи бёз дей, хеппи бёз дей, хеппи бёз дей ту-йу!». Спев американское поздравление три раза, член остановился и замолк. Я ошарашено посмотрел на Бориса.
-    Да не смотри на меня так. Я его по дешевке в секс-шопе купил. Правда прикольный? А запись мы на другую поменяем. Он будет рассказывать о богах которые тут изображены, про культуру и т.д. И весело и поучительно и дёшево! – с достоинством заявил Борис.
-    Ну, как знаешь… Только вот, как то… не по религиозному… как то не по божеский в такое место член ставить…
-    Ты о чем? – не понял Борис, но до него тут же дошло. – аааа… не обращай внимание. Я лично – христианин, а наши иконы висят от него далеко. Короче они не слышат.
Я пожал плечами. И ушел по делам. Но что то кольнуло у меня внутри, я почувствовал что какая то струна натянулась, то ли у меня внутри то ли в помещении. Я немного подумал и пришел к выводу что это скорее не совесть а сомнение в том, будет ли популярен, и не покажется ли слишком пошлым вещающий член туристам.

И вот, накануне долгожданного дня презентации мы, всем своим худ. советом, то есть я, Борис и археолог собрались в пещере. Археолог занимался тем же чем и последний месяц, прыгал вокруг дощечек, тёр их мягкой кисточкой сгоняя вековую пыль, восторженно шепча что то типа «Ах какая прелесть!», «Да-а-а-а!», «Этого не может быть, это же сам (какое ни будь имя)! вот это да….». Борис ходил и осматривал пещеру на предмет антител и устранял их. То есть тех предметов которые не вязались с обстановкой, веников, лопат, и всякого археологического инструмента. Мне же не давал покоя член. В мягком свете пещеры он выглядел вызывающе. Он показался мне даже немного издевательским, не надомной, конечно… но над кем? Нехорошее ощущение не покидало меня и в тот момент когда Борис обратил на меня внимание.
-    О! А я совсем забыл! Я же вам не показал члена-вещателя в действии. – сказал он и направился в сторону пениса.
Включив член Боря улыбнулся и стал в горделивую позу, мол, вот какой я молодец. И член начал говорить.
-    Вас приветствует Членовещатель версия один-один. – раскачиваясь сообщил член а Борис заулыбался ещё шире, да, с чувством юмора у него всегда было всё в порядке. – Не данных табличках вы видите изображения всех богов которые когда либо существовали в религиях человечества. Для начала я хочу рассказать вам о самом древнем, и основном боге, это бог Исса. Я как раз раз стаю на его алтаре – сделал весёлое отступление член, - То есть можно смело сказать что я, член самого Иссы!
Борис рассмеялся, но тут.
-    ЯХХХХР! И-И-ЯХХХР!!!
Дикий скрежет вырвался из члена и прокатился по сводам пещеры. Стены затряслись. Боря подскочил к члену и попытался его выключить, но член оказался выключенным.

-    Яааахр АБ! Пронеслось отовсюду и я с ужасом заметил что изображения на табличках начали двигаться. Археолог отпрыгнул от стены и начал дико озираться.
-    АЭЭЭЭЭР! – раздался визг высокой частоты.
После этого медленно нарастая я услышал плач сотен младенцев, было такое ощущение что они налетали со всех сторон, всё ближе, ближе, нестерпимо близко… Борис упал на колени и зажал уши руками. Когда вой новорожденных стал нестерпимым, он резко оборвался. В наступившей тишине, сквозь звон в ушах явно прослушивалась игра на детском металлофоне. Игра была полузагадочной – полуидиотической, без всяких канонов и соблюдения ритма. Но это всё ушло на второй план потому что из глиняной иконы бога Иссы медленно выплыл черный куб, сантиметров 20 в диаметре. Он повис в воздухе и стал крутиться во круг собственной оси, сначала медленно потом быстрее и быстрее. Игра на металлофоне звякнула последней высокой нотой и появившийся детский смех резко перешел в вопль умирающего зверя. Куб выстрелил. Точнее табличка с изображением Иссы выстрелила кубом и куб полетел ударяясь о другие глиняные таблички и отражаясь от них. При соприкосновении с кубом изображения отталкивали куб от себя в сторону других изображений. Каждый толчок куба сопровождался непонятными, то ли звуками, то ли словами, но визгливыми и режущими слух как бензопила перепиливающая гвоздь.
-    ООХР!!!
-    АААЕЕ!
-    МОРООООО!!!!
-    АХХХХХЭЭ!!
-    ДЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЕЕЕННН!
-    ОМММММММ!
-    ХУМММММ!
-    АЛЛАААААААА
-    ХХХХХХХ!!!

Отраженный ото всех изображений  куб вылетел на середину пещеры и остановился. На секунду. А потом я оказался в аду.

Очнувшись и открыв глаза я точно знал где я нахожусь, сколько сейчас время и гораздо больше того что мог знать обычный человек. Я точно знал что был в аду, но ничего об этом не помнил. Этот ужас невозможно передать ни чем. Этому нет сравнения. Я понял почему люди умирают навсегда, потому что с теми кошмарными воспоминаниями невозможно существовать не земле. Я знал это, хотя ни помнил ничего.  Я знал что Высший Разум или бог или… да всё равно кто или что, этому тоже нет названия, вычистил все воспоминания о пребывании в преисподней оставив лишь ничтожную, тысячную долю ужаса который я испытал находясь ТАМ. Кроме этого ужаснейшего воспоминания я четко знал, что это не просто храм, а храм божественной… ммм… Я НЕ МОГУ ЭТОГО ОБЪЯСНИТЬ! Но я знаю точно что если его осквернить ещё раз, весь мир, всё вокруг, все люди, окажутся ТАМ где я провёл несколько секунд вечных мучений в АДУ. И останутся там навечно. Я огляделся. Седой как лунь Борис бессмысленно глядел в стену. Он тоже побывал ТАМ. Археолог тихо плакал прислонившись спиной к стене. Слёзы текли из его глаз а лицо казалось постаревшим на 100 лет. Он никогда больше не ходил, его парализовало ужасом навсегда. Борис стал немым, я знал что до конца своих дней он не сможет сказать ни слова. А я, я больше не управлял своими руками. Не мог даже пошевелить ни одним пальцем. Это было пожизненное напоминанием о ужасе который с нами произошел. Борис вытащил рыдающего архитектора наружу и потащил его до нашего лагеря.

-    Эта земля вам больше не принадлежит. – придя в лагерь мы услышали эти слова от губернатора области, черт знает как, там оказавшегося. – Именем закона он переходит в руки муниципальному совету. Мы не позволим воровать у нашего государства исторические памятники…
-    Вы не имеете права. – хрипло сказал я, и дернулся в сторону губернатора.
Но откуда то из за его спины появились несколько крепких парней схватили маня и повалили на землю.
-    Паршивые ублюдки! – выкрикнул один из них мне в лицо, - УдАвитесь ради денег! Теперь тут будут бесплатные экскурсии, для детей! У тебя есть дети, комерс ебАный?
-    Откуда у него дети? – насмешливо сказал второй – Он же пидор!
Все заржали. Ко входу в храм подъезжал автобус битком набиты детьми от 12 до 16 лет. На автобусе было крупно написано «Интернат №3 ЗА губернатора Иванова».  Из автобуса выпрыгнули дети, тут же окружили храм. Некоторые закурили. Некоторые радостно вошли внутрь
-    Так нельзя! – закричал я пытаясь освободиться и встать. – Они нас всех погубят!
Тот который кричал на меня молча двинул мне по носу, глаза затмила кровавая пелена… Сквозь туман я увидел как один подросток царапает на стене храма слово «Хуй» а сквозь биение своего сердца услышал «Вас приветствует Членовещатель версия один-один!» и радостный хохот детей. Сердце билось а дети смеялись. Недолго.

 Тунеядец
30-11-2005 17:08:14

Всеравно 1Й!


 С#
30-11-2005 17:08:36

Хуяк-с


 Пиань и дибашир
30-11-2005 17:08:40

фтрой


 PR CLUB
30-11-2005 17:22:03

чудовищный бред, свойственный больным с температурой не ниже 40 С.


 Gans (патологоанатом б/п)
30-11-2005 17:24:36

Ну бля, пазитиф!
Детей из ПТУ в ад!
Тема ебли с говорящим хуем не раскрыта



 Floppy Sponge Bob
30-11-2005 17:34:09

эта пиздец я трижды абасцался дочитав эту хуиню. ну ебаный же врот нахуя писать всякую ересь без смысло пииздец какой извращенный мозг мог выдумат такую бредятину. афтар ииииии нахуй


 Лаврентий Палыч
30-11-2005 17:40:35

Член - про член....
памоему, в каком-то фильме что-то такое было....



 Злобный Мудак
30-11-2005 17:44:06

нечитал, хуйня патамушта! КГ/АМ!


 Тунеядец
30-11-2005 17:49:23

Ниасилил


 Betty
30-11-2005 17:50:31

Хоть и люблю я члены, но хуета редкостная.


 Имперская Разведка (доложись и обратно)
30-11-2005 17:53:05

А куб там ни ф пизду, ни в красную армию. И звуковые спецэфекты.


 Ответственный сотрудник солидной фирмы
30-11-2005 17:53:59

ой бля........как дохуя то....


 Жестокий Лесбиян
30-11-2005 17:58:30

Афтар, а тибя ищо увекавечивал там рисуньщик... Не аправдал. Хуйня-с, батенька.


 Ответственный сотрудник солидной фирмы
30-11-2005 18:00:31

хуясешишки....
ЗАЧОТ



 zombi
30-11-2005 18:07:01

неее нахуй


 Figaro (сбежал с уроков)
30-11-2005 18:34:01

Чото я не понял, фонтастека штоле?


 f disatke
30-11-2005 19:34:45

подьебка в стиле старого доброго Стивена К. Больше такой хуйни не пеши. Обдумай сюжет, штоле


 нихуянизавбыл
30-11-2005 20:00:15

нуидень сегодня. седня пишут тока хуету? афтыр. те не лень лапать клаву? эва. кг\ам


 я забыл подписацца, асёл
30-11-2005 20:02:46

Бред бальнова раком мосга


 Аццкей порноослек
30-11-2005 20:18:12

Эта штота...............................
Нада на масфильме кино снять с панкратавым-чорным и астальной лавачкой.



 Правдаеб
30-11-2005 20:27:38

Афтор писал сидя на страпоне


 Опа
30-11-2005 21:31:22

Ниасилил


 koncikfadin
30-11-2005 21:41:39

Название как у Шелдон. ЧП в свайом рипиртуаре. Стараюсь афтара не прапускать, па крайней мере кагда "весит" на Главной.


 Симён Симёныч Гарбункофф
30-11-2005 21:55:23

блять, из миня щас каминтатор как из гавна пуля.
каму не ясна - Сеня пьяный ф сраку.
т.е. прачетать нисмок.
кроме адной фразы:
"Зачем ты припёр сюда этот огромный хуй?"
вот афтар, к тибе вапрос..
Зачем ты припёр сюда этот огромный креотиф?..



 дроздов
30-11-2005 23:09:33

канцоффка панравилось. и ваапще зочот. пешы исчо.


 norfolk.s3d
01-12-2005 00:37:48

Хуясе! Мрр, пиздато!!


 влом придумать
01-12-2005 02:06:04

гыгыгы, а где Лена? ну эт шутка аффтар
номано так написано... нафантазировал видать по апкурке, но ниче так, зачетно



 Члено-вещатель
01-12-2005 03:06:52

нихуйя я тут не лишний


 тварец
01-12-2005 03:09:00

диаметр куба это гломурно


 Хакасская Морда
01-12-2005 06:56:21

ниасилил ибо хуйня срашная


 Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет)
01-12-2005 08:25:20

А мне понравилось


 я забыл подписацца, асёл
01-12-2005 08:40:30

нидаставерна нихуя. слава хуй и сам придмет хуй ни могут асквирнить первага бога - патаму што он сам и есть хуй... Пиздеш и правакация


 Елстрат Волобуеf
01-12-2005 08:55:17

Хуй знаит...
Согласен с камрадами по поводу куба - нахуй он тама и зачем им стрелять
А так вполне жизнеутверждающе гыггыгы
Афтар - предвестник апокалипсиса беспесды



 Елстрат Волобуеf
01-12-2005 08:56:00

хм....


 Kirpitch
01-12-2005 11:52:46

Хуйасе, строшылка!


 Русскоязычная пелотка
01-12-2005 12:07:34

придёт же в голову такое!


 Luka
01-12-2005 13:45:14

ниасилел

чото ужос вроде



 lamoff
01-12-2005 14:01:37

ачиридной лафкрафт бля...


 домингез
01-12-2005 17:15:52

неплохо неплохо..... при написании скоко боксов выдолбил... колись аффтар?


 DEADLY AVENGER
01-12-2005 21:16:52

хм.. готичьно..


 Fart Shitson
01-12-2005 22:36:55

Гл.герой был покаран ввержением в ад за незнание геометрии.Но в опщем зачотно...


 Капитан Леду
02-12-2005 02:58:56

У аффтора жар.
Его надо срочно госпитализировать.



 я забыл подписацца, асёл
02-12-2005 13:31:58

НОрмально


 padla
04-12-2005 10:46:57

дятел!у куба диаметра не бывает


 padla
04-12-2005 11:00:39

дятел!у куба диаметра не бывает


 Ебуфроткасманафта
08-12-2005 01:48:13

Ужоснах!!! Афтар больше ни кури. С такими крео можыш смела итти ф сексуально-пишыходнае путишествийе, т.е. нахуй. И вапще ты не указал тот мамент када тибя прабило на пахавать


 хуиплет
25-09-2009 17:13:06

БОЖЕСТВЕННО

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/50888.html