Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Йохан Палыч :: Месть соседям часть вторая - рассказ, основанный на реальных событиях (многа букф)
Ходить на телефонную станцию не было смысла. И так было ясно, что кто-то ведёт против Вована целенаправленные военные действия. Оставалось только выяснить кто – и тогда врагам можно было не завидовать.
Так, сопляк сверху уехал к бабке. Очкастый чмырь с первого этажа связываться бы зассал.
Вообще, если серьезно призадуматься, недоброжелателей у Вована хватало. Кто-то мог ему припомнить разбитый фейс, кто-то громкую музыку по ночам, кто-то хамство в ответ на замечания, кто-то выходки выпимших друзей и шлюх, живущих в его квартире по нескольку дней. В общем, круг подозреваемых был достаточно широк.
Поэтому, не найдя лучшего выхода, Вован решил для начала внимательно понаблюдать за своими соседями и за окружающей обстановкой.
На работе он отзвонился мастеру и сказал, что простудился, заболел и его не будет пару дней. Но зато на товарищескую встречу с командой главных конкурентов “Старта” – командой “Локомотив” от железной дороги он придёт как огурец. Добро было получено и Вован приступил к наблюдению.
Он объебался по двору, прислушивался к вялым разговорам старух на лавке, фтыкал в тишину подъезда, несколько раз поднимался на крышу, но всё было тщетно. Про него или забыли, или враг попался не менее хитрый и изворотливый, чем сам Вован.
Делать скидку на слабость явно не стоило. Ночное происшествие его в этом убедило. Однако, под конец дня, когда народ пошел с работы и во двор ввалилась шумная компания пацанов с родного завода, он не устоял и принял вместе со всеми по чуть-чуть “на грудь” за рождение дочери у начальника цеха. Паренёк, разливавший водку, был Вовану смутно знаком.
- Стажер, нах. – сказал известный заводской пиздобол, но ценный фрезеровщик Александр Палыч. - Только что из шараги. Вот, взял к себе поучиться.
- Так, молодой, на тебе червонец и давай-ка пиздуй в шинок за поллитрой. Народу много, а выпить уже нечего. И быстро – продолжил Палыч.
Парень исчез, а Вован всё вглядывался в ранние осенние сумерки, надеясь что-то там увидеть.
- Чё такой замучанный? – спросил его Палыч. – Я тут слышал, что хоккеист-то наш, надёжа всего завода-то, приболел? А? Кто, как грится, мало курит - мало пьёт, тот здоровеньким помрёт. Колись, Вован, вижу что что-то произошло, а про насморк свой мне не пизди. Нету у тебя нихуя никакого насморка.
Что ответить Палычу, Вован не знал, так как рассказывать про то, что его облили мочой и подожгли дверь, явно не стоило, дабы не стать всеобщим посмешищем. Он что-то неясно промычал, попутно думая чего бы поубедительней напиздить хитрому балагуру, но в этот момент, к счастью, принесли водку.
Все, кто помнит те времена, когда водку можно было купить только по талонам, разумеется, помнят и буйным цветом процветавшее шинкарство. Торговали всем, чем ни попадя. От классической разбавленной водой водяры до экзотических коктейлей из смеси денатурата, тормозухи и очищенного круто солёного медицинского клея БФ-6 (Борис Фёдорыч на побегушках).
На этот раз продукт представлял из себя почти правильную водку. Почти – это потому, что ушлый народ при первом же взгляде на способ наклейки водочной этикетки опознал кустарщину, разливаемую в одном из многочисленных “подпольных” цехов родного города.
- Ну, вроде, пить можно, – понюхав продукт, изрёк Палыч и разлил содержимое по одноразовым стаканам.
Выпили.
К счастью, тема Вовановой болезни как-то сама собой исчезла из разговора и речь перешла на более насущные темы. Как-то: ебля продажной Верки Тамойкиной, как кого жена-дом-дети заебали, какой шинок в округе лучше, кто кому чего сделал нехорошего и кто от кого потом или сразу получил пизды.
Вован достаточно быстро отмазался от захорошевшей компании заводских интеллектуалов и уныло побрёл к себе домой. Происшедшие с ним неурядицы сильно отравляли жизнь и, даже после принятого стакана, утраченный прошлой ночью оптимизм так обратно и не вернулся.
Открыв дверь квартиры, он ощутил внезапно сильный сквозняк, как будто окна в комнате были открыты. Вован включил свет и с грустно-тупой покорностью воззрился на выбитые стёкла.
Стреляли из винтовки-“воздушки”. Это Вован определил сразу, найдя пару сплющенных пулек в проеме между окнами. Кто стрелял – по-прежнему оставалось загадкой.

Внезапно Вован почувствовал, что в животе у него происходит что-то странное. Кишки как будто взбесились, а желудок вдруг резко сжался в одну точку. Почувствовав, что ещё чуть-чуть и он обосрётся прямо здесь и сейчас, он ломанулся в туалет.
Сиденье на горшке почему-то не принесло ожидаемого облегчения. Через каждые полминуты, как Вована попускало, вся ботва начиналась по-новой и он опрометью мчался снова  занять толчок. Активированный уголь и солёная вода не только не помогали, но и ещё сильнее усугубляли страдания организма, выливаясь стремительным потоком из желудка прямо в унитаз.
В один из этих кульминационных моментов, входная дверь издала странный скрип и, перекосившись, выламывая ранее подпиленный английский замок, с хрустом вылетела кусками в коридор.
Механизм оказался прост. Кто-то спиздил из стоящего за домом грузовика автомобильный тросик, крепко привязал его к дверной ручке Вовановой квартиры, на другой конец зацепил спижженую там же фомку и закинул её в грузовой лифт, нажав кнопку доставки груза на первый этаж. Защита от отсутствия пассажиров в кабине лифта почему-то не сработала. Может быть от того, что она не работала по жизни.
А может быть, от того, что на полу лифта нагло находились несколько мешков с цементом, в которых окончательно усравшийся к тому времени Вован признал своё собственное имущество, ранее хранившееся в гараже недалеко от дома.
    Инспекция гаражного имущества ничего хорошего не сулила. Это он понял сразу, когда, выйдя из подъезда, застал стаю бомжей на детской площадке перед подъездом, обжирающихся на халяву консервированными помидорами, огурцами и тушенкой, заботливо хранимыми в подвале Вовиного гаража. Как оказалось, какая-то добрая закутанная в платки сгорбленная бабушка с час назад принесла несколько сумок с продовольствием, сказала “дочка у меня умерла, кушайте, пожалуйста” и быстро испарилась в неизвестном направлении.
Разогнав бомжей подальше от халявы и перетаскав сумки к себе наверх, Вован попросил соседей присмотреть за квартирой и направился в гараж.
Замки на гараже оказались нетронутыми, но часть задней стенки, выходящей на узкий проём между первой и второй стеной гаражного комплекса, оказалась аккуратно разобранной. Кто-то выскреб цемент в кладке между кирпичами и аккуратно, вытаскивая по одному кирпичику, проделал в итоге здоровенную дыру.
По размерам отверстия определить хотя бы приблизительно рост и возраст подозреваемого, было проблематично. В такой проём можно было при желании  пролезть даже взрослому дородному человеку типа самого Вована. – Ну, блять! Говорили же мне, мудаку – не экономь на цементе! – подумал Вован, но, как говорится, поздно было пить боржоми, если почки отвалились. К счастью, машиной он не успел обзавестись. Поэтому причиненный Вовиному хозяйству ущерб нанёс, в основном, только моральные травмы не считая вырванной двери.
Ночь прошла спокойно.
На утро Вован достал денежную заначку и сходил в фирму, которая устанавливала новомодные железные двери, оставив свою квартиру под бдительным наблюдением соседей.
Поторговавшись для порядка и заплатив сколько положено с учетом срочности заказа, Вован со спокойной душой отправился домой ждать приезда мастеров.
Дверь поставили, замки врезали и, получив два комплекта новеньких ключей, Вован почувствовал себя относительно защищенным . Железо, как известно, не горит, а сцукованов – заподлянщиков он ещё поймает. Приняв “четвертинку” на грудь, Вован окончательно успокоился.
Ночь прошла спокойно. Вовану снилось что-то невыразимо приятное, когда грудь наполняется в полную силу свежим воздухом, всё в мире просто и понятно, а сам он находится где-то на высоких горных вершинах, абсолютно отстранившись от всех и вся и воспринимает саму суть мироздания.
Будильник прозвенел вовремя, напоминая, что отгул по болезни закончен и снова пора на работу. Он умылся, почистил зубы, быстро оделся и, подивившись, до чего же свежо на улице,  взялся за дверную ручку, чтобы выйти.
ЕБЫСЬ! Сдавленные лёгкие не успели выдавить сколь-нибудь громкий крик. Все мышцы в теле страшно свело, а перед глазами Вована одновременно быстро и вместе с этим как-то неторопливо пронеслись наиболее яркие эпизоды его никчёмной и пустой жизни.
Вот он бьет кого-то из собутыльников по лицу, вот он выпил и ему теперь хорошо, вот он стоит в воротах на него несётся точно такой же как он, Вован из команды противников и пытается забить гол, вот он выгоняет пьяную проститутку и на прощанье бьёт её кулаком в лицо, так как ему нечем ей заплатить. Вот он работает на заводе и видит, как с похмелья балагуру Палычу отрезает указательный палец станком для нарезки стальной проволоки. Вот он пришел из армии и созвал своих бывших друзей на попойку. А много ли их было-то, тех друзей? Кто уже в тюрьме, кто погиб, кто сторчался окончательно к тому времени.
ЕБЫСЬ! Руки резко отлетели от дверной ручки. Тело не слушается, телефона нет. Он в полном параличе лежит на полу и чувствует, что ссытся сам под себя. Мокрая лужа неторопливо натекает, сзади в штанах тоже холодно и липко, но уже он ничего не может сделать.
И тогда он закричал. Он звал того единственного человека, который искренне его любил не за что-то, а просто так, просто потому что он был на этом свете.
Он лежал и, завывая, орал “МАМА!”.

- Слышь, Серёга, может зря мы его так? Десять киловольт с трансформатора да в железную дверь – не хуй собачий, сказал Колян. Теперь вот мужика из-за нас в дурку упекли.
- Знаешь, Коль. Не парься. Чем меньше такого говна на белом свете, тем проще живётся нормальным людям – ответил Сергей. Кстати, не забудь – ты ещё обещал Михе-стажеру набор польских жвачек за подмен бутылки с водкой.

P.S.
Слы, Вован, если ты уже вышел из дурки и можешь прочесть эти строчки – извини меня наверное, в ту золотую пору ещё малолетнего негодяя.
Хотя, надеюсь, что тебя до сих пор кормят с ложки и срёшь ты прямо в штаны. Да и хуй с тобой, козёл. Без таких как ты, всем реально легче живется на этом свете.

Ебись ты в рот.
Йохан Палыч. Aka Сергей.

 Омериканец
23-11-2005 00:44:57

Хуясе, букав и впрямь многа


 ГЫГЫГЫГЫЫ
23-11-2005 00:45:00

ПЕРВЫЙ НАХ!!!!


 Figaro (сбежал с уроков)
23-11-2005 00:45:03

типо 1


 Омериканец
23-11-2005 00:49:45

Слабовато, кстате. Эх, где же старый добрый ПУНКТ! Вот тот жЁк так жЁк. ЦытатоЖ "А смиешся ли ты в непаложиных мистах, дарагой друк?"
http://udaff.com/authors/punkt/7915.html



 Омериканец
23-11-2005 00:51:26

ГЫГЫГЫГЫЫ23-11-2005 00:45:22
Далбаеп и перванах, нахуй с рисурса.



 Цаха_Чуеба
23-11-2005 00:57:24

Нарезали херов у нукеров.


 верп
23-11-2005 00:58:09

жизненно


 иерусалимец
23-11-2005 01:02:20

если реальная история внотуре, то риспект.


 Егор Катлетов
23-11-2005 01:03:10

кино адин дома нах


 хакиист вова
23-11-2005 01:07:06

гыгыгы прикольна!


 Хуй в Пальто
23-11-2005 01:07:47

Ниасилил


 Данунах
23-11-2005 01:07:51

заебись охуенный расказ
первый неибет



 Тихан ХренникаФФ
23-11-2005 01:12:38

ночь вроде пратекает нармальна )))


 BB
23-11-2005 01:26:27

Жжошь. Зачот. Сам такой же. :)


 КоТ
23-11-2005 01:27:19

зачет
пеши исчо
тока насчет 10киловольт припездел малость
учи физику и албанский



 Пианый Мачо
23-11-2005 01:34:58

Маладец, бля! так их, саседеф-шобы знали, нмчо дарам ни праходит-ёбанаврот!


 Буанапарт Эдмундович Мудённый
23-11-2005 01:50:19

Стивен Кинг сосёт.
Афтырь - снимай триллер.
Респект вопщем!



 tequiller
23-11-2005 01:58:36

чо сказать. почти хорошо. концовка с подписью все испортила, сразу же подумалось,
"а, бля, обидели, мстить зассал, вот, помечтал и написал".

и родителей своих уважать надо.



 с бальшим хуем
23-11-2005 02:00:19

ничетал
фтопку



 ВОВАН
23-11-2005 02:12:39

я тебя блять поймайу ссцуку.


 Дефицит Общения
23-11-2005 02:21:42

Чем меньше такого говна на белом свете, тем проще живётся нормальным людям. Абсолютно верно. У меня тоже была вендетта с одним уебаном. Так там еще и национальный мотив примешивался. Это был пиздец. верите, нет, чуть-чуть не хватило - убить пидараса. Бог миловал.
То есть. это я щас понимаю, что повезло. а тогда жалел...



 Dron Doldon
23-11-2005 02:23:17

Не ново но хорошо


 кто-то из толпы
23-11-2005 02:46:32

первая часть адназначна лутше
пишы ящё



 тантраман
23-11-2005 03:08:18

прачел каменты к прошламу крео... требование падонкав выполнено!
маладец палыч не затянул... выложил продожение быстро!
как в знатном анехдоте - грех велик, но идея ой как хороша!!!
афтар - работать над слогом! букв меньше! йад не пить, заменить валерианкой!
пеши вобщем!



 Вчерашняя грыжа
23-11-2005 03:14:24

загубили индивида


 ДЛИНАЙЙУХ
23-11-2005 03:42:16

ЗАЧОТ. Пешы исчо в этам духе.


 цыклон
23-11-2005 04:26:59

заибис


 Качигар
23-11-2005 09:30:41

Очинь панравилось. Сцал, шопесдес. Зачиотно!


 Йохан Палыч
23-11-2005 09:33:26

КоТ23-11-2005 01:27:19
Это был трансформатор от неоновой рекламы (газовые трубки) советских времён.
Вроде, когда меряли, на выходе 10KW получалось. Дуга была порядка 7-8 сантиметров.
Правда, ток на выходе был слабый - высоковольтный контакт был прикручен к двери при помощи тонкой проволоки.
Оттого-то Вовик и жыф остался.
--
А физику и олбанский я явно не хуже тебя знаю.



 Попка-дурак
23-11-2005 09:33:44

Зачет


 Нэкосан
23-11-2005 09:35:46

За что ты его так?


 гавновапрос
23-11-2005 09:41:11

сурово!
аффтару-зачот



 циника
23-11-2005 09:47:12

таки это был сергей.
гы гы гы.

только я не поняла, что же там было с телефоном, что он дымился.



 Йохан Палыч
23-11-2005 09:53:00

циника23-11-2005 09:47:12
включение телефона в электросеть.



 циника
23-11-2005 10:00:10

Йохан Палыч23-11-2005 09:53:00

аааааа. поал.

кароч, низя так делать, но когда сами напрашиваются, то можно.



 Апокалипсец
23-11-2005 10:00:33

Гмм... Хорошо, но жестоковато как-то....


 Россомаха
23-11-2005 10:00:42

Если чесна, то я ожидал другой канцовки.
Что то вроде : В паленой водке было снатворное а чувак просыпаецо уторм во дворе с голой жопой и гандоном в сраке.

Решпект канечна, но помоему чересчур жестока. Первая часть смешнее была.

PS Надеюсь я тебя, автор, не обидел сваим коментом?)))))))))



 AddMin
23-11-2005 10:07:17

Ахуительно. Респект.


 Симён Симёныч Гарбункофф
23-11-2005 10:07:40

надо запомнить афтара и ни ф коим случае с ним не ссориццо
фтыкатели, будьте благоразумны - не стафьте КГ/АМ ,бугагага



 ПыхПох
23-11-2005 10:07:58

зачотно, маладца, что не затянул со второй частью .... но!
бывало и смешнее ...



 Гитарист Балалайкин
23-11-2005 10:20:33

Не верицо канешно, так как слишком все хитро и песдато получилось, прям как в "Один дома" блять, но смешно, пеши исчо. Не заебались вы цемент таскать, так же и в палиццо можно было


 Имперская Разведка (доложись и обратно)
23-11-2005 10:23:36

Ниче. Ага.


 Гатичный айпишнек (666.69.666.69)
23-11-2005 10:26:30

Жестоко и нисмишно. В первой чясти ещо были смишные маменты, а здесь чота ну савсем никак...
Афтар паходу этому мудаку пасейдень ва сне мстит и в литсо правду кричит.
Лечись штоле.



 Учащийся профтехучилеща
23-11-2005 10:28:08

РИСПЕКТ!!! Афтар прадвигает в массавае сазнание закон неотвратимости вазмездия и за это ему полная уважуха и паддершка. Кстате миняю сваи фирменный западлянские ноухау на другие пездатые западлянки.


 Das Mas Taa
23-11-2005 10:28:54

хехе, жесть


 Поликарп
23-11-2005 10:32:00

Хуёвое литературное повествование сыкуна западлиста мучающегося от своего бессилия и от этого поимевшего бурные фантазии.А чё дать пизды слабо было?, а ну да рассказ бы не получился.КГ/А М


 Йохан Палыч
23-11-2005 10:32:32

Гатичный айпишнек (666.69.666.69)23-11-2005 10:26:30
Чувак! Ты серьёзен как яебу. Лечился бы штоле.
И смени айпишнек - больно гламурно выглядит.
Бугага!



 urec
23-11-2005 10:32:41

бу га га га, за лифт и трансформатор зачод


 lexx
23-11-2005 10:36:10

зачот блянах улыбнуло!!!!!!!!!


 Вездессущий
23-11-2005 10:38:04

Заебательские воспоминания. Зачот и неебет

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/50650.html