Мне осталась одна забава
                                                                                         Пару пальцев засунуть в рот
                                                                                         Прокатилась дурная слава
                                                                                         Что слюнявый я идиот.
                                                                                                              С. Есенин

     Поздравляю, вот Вы и стали счастливым обладателем продукции отечественного автопрома, и несомненно, сделали правильный выбор, купив даже не какой-нибудь там корейско-таганрогский «ХуяДай!» или узбекский «Даю!», а именно то, что больше никто в мире не покупает. После того, как Вы, по давней традиции русских умельцев, разобрали в гараже свою новую ласточку по винтикам и собрали снова, настала пора ТЮНИНГА.

    Слово «тюнинг» пришло в наш язык  с севера,  из страны отмороженных эскимосов, и в примерном переводе означает - «далбайоб, жостко пижженный в сраку ржавым шкворнем».  Но пусть это Вас не смущает, как и сомнения в том, не слишком ли много времени  вы убили на автогазовазовскую ёбань, в то время как другие заколачивали бабки, и все ли заводские дефекты вам удалось устранить. Если здравый смысл все же подсказывает Вам, что токарно-фрезерно-шлифовальная недообработка деталей, люфты и зазоры неизбежно скажутся на авторесурсе, то плюньте через плечо три раза,  махните рукой, и со словами «авось притрётся!»  смело шагайте на авторынок.

    Там Ваши глаза неизбежно разбегутся от изобилия предлагаемых стекляшек, резинок и пластмассок, потому что, на Ваше счастье, в стране и за ее пределами еще очень много кооперативов, занятых извлечением прибыли именно с таких долбоебов, как Вы, ведь без лоха жизнь плоха, а с другой стороны, скучно же ездить на машине, ничего на нее не приклеив!

    Небрежно спросите у продавцов: «А что, к примеру, у вас есть на…(оку, девятку, десятку, волгу, ниву, калину, малину и т.д.)» и берите все подряд, оно всё прекрасно воткнется, приклеется, прикрутится, но предварительно поинтересуйтесь, хорошее ли на пластмассках лепидло, иначе, когда Вы начнёте на новоиспеченном крутом точиле кадрить тёлку, она может поинтересоваться: «Мущина, што это за ХУЙНЯ у вас вон там отклеилась?»

     Итак, снимите защитную пленку, заботливо приклейте пластмасски на те места, куда они предназначались, поставьте разные антенны, молдинги, спойлера, обтекатели на присосках,  зеркала с фонариками (фонариков надо, как на елку – чем больше, тем лучше), на сиденья - чехлы, поменяйте заводские эмблемы на какие-нибудь «Spark» или «Lada-Sputnik», либо вовсе заткните крепёжные отверстия клипсами – потому что иначе это лаховство.  Под днищем хорошо смотрятся неоновые лампочки – они там на хуй не нужны, но красиво, а особую ненависть и раздражение у тюнеров вызывают задние стоп-сигналы – они, как красная тряпка, мешают бычиться.

    Некоторые автолюбители закрывают их опять же разными пластмассками, другие меняют на такие зеркальные с разноцветными кружочками, я же предлагаю радикальное решение  – снимите на хуй эти бесполезные, беспокоящие предметы, зашпаклюйте, закрасьте и залакируйте задок под общий цвет кузова – будет очень гладко и красиво.

     Теперь о колесах –поставьте на диски из никелированного титаново-алюминиевого сплава резину такой ширины, чтоб она выдавалась за обода на 10 см минимум – это очень круто, да и машина после каждой лужи будет как обосранная, и езжайте тонироваться. Тонировать надо все стёкла, включая лобовое, чёрной-причёрной пленкой, чтоб в салоне была вечная ночь, потому что так делают все далбайобы.  Теперь в сумерках ничего не будет видно – поэтому выкиньте из фар 65-ватные лампочки и вставьте туда 100-130 ваттные, желательно, конечно синие, чтоб ослеплять всех встречных. Правда, от лишних 3-5 ампер нагреется проводка, а на фарах вскоре посыпется отражатель, но красота требует жертв.

     В багажник поставьте саббуфер, динамики замените на более мощные, чтоб музыка проникала в самое сердце (врачи говорят, мол, чрезмерное воздействие на уши приводит к снижению слуха и неизбежно отзовется в старости глухотой, но что эти клистирные трубки понимают в жизни настоящих орлов?), добавьте еще кое-какие мелочи в салон, поменяйте звуковые сигналы на более мощные, и ТЮНИНГ, можно сказать завершен.

     Правда, для полного тюнинга хорошо бы выкинуть то, что под капотом, и поставить туда что-нибудь другое, но это, к сожалению, Вам уже не под силу и не по карману. Такие попытки предпринимались и на наших автозаводах, но после того, как один инженер, проектировавший подушку безопастности, повесился, оставив предсмертную записку: «В моей смерти винить это бесполезное дьявольское изобретение», а другой, разрабатывающий коробку-автомат, вдруг порвал чертежи, с дикой тоской завопил: «Это выше моего понимания!», сошел с ума и был отправлен в дурдом, попытки прекратились. Да и на хуй нужно – и так ездит.

   Теперь обойдите вокруг машины три (3) раза, полюбуйтесь Вашей ласточкой – ее не узнать, Вам хочется  прыгать и кричать от радости, повторяя про себя: «Ура! Ура! Раньше я был просто лох, а теперь суперлох! Мне удалось всех наябать, купив газовазовскую хуйню за 8.000 у.е., налепив на нее примочек еще на 1.500 у.е., в итоге всего за 9.500 у.е. сделав из нее конфетку, и никто теперь не узнает, что я просто нищета, у которого не хватает денег на что-то стоящее, что я вложил в раздроту всю душу, потому что больше за душой ничего-то и нет!  А те, кто покупает иномарки по 20.000, а еще хуже, по 40-60.000 долларов, просто неэкономные дураки!»

    Вас распирает от радости, Вы садитесь за тюнинговый руль с оплеткой из дермантиновой крокодильей кожи, врубаете музыку на полную, до вибрации диафрагмы в грудине и понимаете, что на ТАКОЙ МАШИНЕ просто нельзя ездить по дороге прямо, как все нормальные люди, а можно только зигзагами, виляя из полосы в полосу как последняя блядь, подрезая,  не слыша и не обращая внимания на чужие сигналы, на красный, через двойную сплошную – бибикая другим машинам и пешеходам на перекрестке – съебитесь на хуй, пидарасы, не мешайте ездить!

    Следите однако ж, за тем, чтоб количество гнойных мудил на дороге не превысило норму – иначе вы легко можете друг в друга внедриться. Неплохо было бы также, чтобы Вашу мать переехал и раздавил насмерть прямо на зебре перехода такой же вывернувший из-за угла гандон – она, несомненно, заслужила такую смерть, потому что родила выблядка.

     Но Вы не слышите моего совета; оглохший от музыки, ослепший от суперчерной тонировки, Вы летите по ночному городу не разбирая дороги, крутя тугую, лишенную гидроусилителя баранку то вправо, то влево, и лишь одна мысль, одна мысль бьется в Вашей голове: «Боже, какой же я охуительный! Какой я охуительный парень! Нет, ну какой же я опиздинительно-залупительный...» И вдруг - БАЦ! … удар, визг тормозов… кажись, приехали, авария.
      Кто посмел не уступить дорогу джигиту, помешав смелому маневру под названием «обгон на скорости 100 по встречной через двойную сплошную с последующим подрезанием»? А, это какой-то козел на новенькой дорогой иномарке, еще хорошо, что двигались вы в одном направлении, потому что если б было иначе, Вы уже сидели бы себе с зажатыми двигателем ногами, с вдавленным в грудь рулем, и блеванув напоследок собственными легкими, испускали последний дух, а так Вы еще живехоньки, и даже, выскочив из своей покореженной раздроты,  обклеенной такими неуместными теперь пластмассками и наклейками с остроумными надписями, размахиваете руками и орёте что-то похожее то ли на ослиный лай, то ли на петушачье блеянье, пытаясь обратить ситуацию в свою пользу.

     А как же иначе - ведь если Вам придется не только ремонтироваться за свой счет, но и, не дай бог, платить сверх «автогражданки» владельцу новенькой иномарки за утерю товарного вида – это будет такая катастрофа для вашего нищего бюджета, после которой Вам еще долго придется ходить пешком…

   Но вышедший из иномарки суровый чел не хочет этого понимать. Он и двое его товарищей твердо убеждены, что русские машины – кал, русские машины, оклеенные разной ёбанью – тоже никакая не конфетка, а кал, присыпанный сахаром, и то, что вылезло из этого кала – тоже гавно, даже если оно имеет человекообразную форму и пытается разговаривать. Разговаривать с гавном западло, но придется – и вот в ваше мужественное лицо летит какой-то предмет, скорей всего, кулак, и по вашему повергнутому прекрасному телу начинают скакать три пары дорогих ботинок. Теряя сознание, Вы еще успеваете услышать, как чел куда-то звонит, чтобы прислали кого надо, чтобы все сделали как надо – и отключаетесь.

    …Чья-то рука шлепает Вас по щеке, в розовом тумане над Вами склоняется лицо дэпээсника, и сквозь плотную вату доносятся слова: «… Вы протокол подписать в состоянии?» Тогда Вы разлепляете окровавленные губы и медленно шепчете заплетающимся языком: «Пошел на хуй, ментовская морда – я НАД ЗАКОНОМ» - и опять вырубаетесь.  

   Да, мужик, не повезло… Ничего, может, когда-нибудь еще соберешь денег, купишь новую раздроту, обклеишь ее и будешь ездить как раньше – а пока отдыхай, самое интересное для тебя еще впереди… Удачи на дорогах!