Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Головач Лена :: Угроза из космоса
Мишка Балуев и Димка Прохоров пошли на вахту вызывать скорую помощь.
- Алло, это общежитие нефтехиминститута. У нас тут парень с открытым переломом ноги. Да, поскользнулся в душевой. Нет, уже у себя в комнате. Комната 326. Спасибо, ждем.
Бригада скорой помощи прибыла минут через двадцать. Они, пожилой дородный доктор и два дюжих санитара, вошли в просторный светлый холл общежития нарочито медленно, красуясь, как жеребцы перед скачками. Доктор подошел к вахтерше.
- Ляпишев Александр Михайлович, врач восьмой бригады скорой медпомощи, главная подстанция. Где травмированный? - властным баритоном спросил он.
- Эйдигер Аделаида Львовна, старший вахтер общежития номер два института нефтехимии, -затарахтела вахтерша.
Вмиг подбежал Мишка Балуев и быстро заговорил:
- Ах, вы - доктор, а мы вас совсем заждались. Пойдемте, пойдемте, я вас провожу. Ему так плохо, говорят, он уже два раза терял  сознание от боли. Доктор, скажите, а перелом - это страшно? Он останется инвалидом, да?
- Если повезет, останется жить после нашего визита, - сказал один из санитаров, а второй добавил, - но институт придется оставить. И мечты о семье тоже. Кто захочет ухаживать за калекой? - и оба зашлись молодецким хохотом.
- Ладно, ребята, не пугайте пацанят, - бросил в сторону санитаров Александр Михайлович и спросил у Балуева, - как вас зовут, молодой человек?.
- Миша, - ответил Балуев, отчего-то потупив глаза.
- Ну, что ж, пойдемте к больному, Миша.
Они поднялись на третий этаж и подошли к секции, в которой была комната Сергея.
- Все, дальше я не пойду. Боюсь. Комната 326. Удачи, пока, - протараторил Мишка и убежал.
Люди в белых халатах вошли в комнату. Посреди нее стоял Сергей, в джинсах, без футболки и без признаков открытого перелома ноги. Увидев врачей, он вскричал:
- А-а, новички! Что-то вы не торопитесь, решили, наверное, схлопотать по наряду вне очереди! Да вы хоть знаете, какие проблемы вы себе нажили?! Знаете, что такое драить сортир межгалактического звездолета!! Ручаюсь кольцами Сатурна, вы это узнаете! А сейчас, живо по отсекам, старт через девяносто пять секунд!
- Извольте объясниться, юноша, - начал Ляпишев, - мы здесь, чтобы помочь человеку с переломом ноги. Где он?
- Что?! Возражения?!! Молчать!!! Сотру в метеоритную пыль!!! - прервал его Сергей, - выполнять приказ без обсуждений!!!
- О чем вы говорите, юноша? Вы пьяны?  
- Мы стартуем с марсианской орбиты. Наша цель - Земля. Галактический император приказал нам поработить эту жалкую планету и забрать в рабство всех красивых молодых женщин. Мы выполним приказ. Мы никогда не терпели поражений. Кто мы? Мы - звездные хищники, космические десантники. Половина Галактики стала на колени перед стволами наших бластеров.
После этой тирады санитары не выдержали. Они схватили Сергея и выкрутили ему руки. Сергей отчаянно сопротивлялся, его лицо покраснело от натуги, на виске выступила и забилась жилка. Александр Михайлович, наблюдая эти эволюции, гаденько усмехнулся и достал из своего саквояжа стеклянный флакончик с надписью "калипсол".
- Гедеон-Рихтер, Венгрия, - весело сказал он и набрал в шприц четыре кубика. Сергей перестал сопротивляться и с плохо скрываемым ужасом поглядел доктору в глаза. В них светился бесовской огонек. Сергей сглотнул слюну.
Александр Михайлович подошел вплотную к Сергею, наклонился к его лицу, покачал шприцом перед его глазами, провел иголкой по жилке на виске, улыбнулся. Сергей уловил исходящий от доктора запах коньяка и вновь содрогнулся от ужаса - он в руках пьяного безумца и не имеет ни малейшей возможности освободиться.
- Ладно, хватит шуток, - вдруг сердито произнес Александр Михайлович. Он закатал рукав своего халата и ловко ввел иглу в вену, вколол лекарство и судорожно отбросил шприц в сторону. Ноги его начали подкашиваться и он неловко сел прямо на пол. Глаза его закрылись, а изо рта полилась матерная брань, впрочем, довольно скоро сменившаяся одним только словом "ебать". Еще через минуту Александр Михайлович просто визжал.
Сергей тем временем почувствовал, что хватка санитаров немного ослабла и попытался освободиться.
- Ах, ты, блядюга, - вскипел один из санитаров и ударил Сергея в солнечное сплетение. - Брось его, Леха, давай тоже втрескаемся, а то меня прям завидки берут от михалычевского прихода, - сказал он второму санитару. Они кинули корчащегося от боли Сергея в угол комнаты, под торшер, и бросились к пузырьку с калипсолом. Через пару минут на полу лежали еще два тела и два использованных шприца.
Сергею стало немного полегче. Он встал и подошел к санитарам. Возле них валялся почти пустой флакончик с лекарством. Сергей выбрал шприцом остатки, скулы его сжались от обиды.
- Суки, жадюги, бляди, всего пол-куба осталось, - сквозь зубы произнес он. Лицо Сергея покраснело и напряглось, казалось, он был готов заплакать. Он метнулся в другой конец комнаты, к окну. Сел на подоконник и вонзил иглу в локтевую вену на правой руке.
Коля отвернулся от наблюдательного монитора и взглянул на Лену. Та с выражением крайней скуки потягивала мартини.
- Ну, как, впечатляет? - спросил он.
- Ты закончил? - тягуче произнесла она, - мне надо в салон на массаж,а потом в солярий.
- Че ты так торопишься туда? Ебет он тебя там что-ли, этот Жан? Хули ты туда ломишься каждый день, а? Глаза продрала и сразу, бля, массаж, массаж. Недоеб у тебя в натуре, Лена... Едь в этот его сраный Сенегал, так хоть круглые сутки ебись со всеми этими неграми, сама, бля, хоть говном обмажься, может будешь на негру похожа. И в солярий ходить, блядь, не надо будет, деньги мои тратить... Заебла ты меня, Лена, вот что я тебе скажу.
- Откуда ж доебу взяться, Николай, если ты меня пятый месяц не трогаешь, - не меняя интонации сказала Лена, - ты же импотент, и деньги твои тебе не помогут. Нет, не помогут. Что ты, в самом деле, подпорку из них для хуишки своего сделаешь, чтоб не лежало?
- Че ты мелешь! Какой я, блядь, импотент! Ты же сама слышала, что сказал этот ебаный психоаналитик: су-бли-ма-ция. Работаю я много, сука, и все для тебя!
- Су-бли-ма-ция, говоришь... А я тебе скажу: ле-жа-ло, ле-жит и ле-жать будет. Потому что импотент - это не диагноз, а часть твоей трудовой биографии. Вот скажи мне, какого, пардон, ху-я мы тут торчим? Что мы, нет, что я, я-то что здесь забыла, а?
Коля взглянул на подругу взглядом мученика. Затем потянулся во внутренний карман пиджака и достал оттуда маленький и очень дорогой мобильный телефон, набрал номер и сказал:
- Ты хочешь, чтоб тебе по умному объяснили? На, сама общайся с ебаным Фройдом, или как его там звать...
Лена взяла трубку. Оттуда донеслось:
- Алло, Фрейдель слушает.
- Добрый день, это подруга Коли Якута. Роман Израилевич, объясните мне, что с Колей не так и чем вы собираетесь ему помочь.
- А-а, Леночка, здравствуйте. Видите ли, Леночка, я побеседовал с Колей по методу свободных ассоциаций и выяснил, что в его бессознательном коренится мощный запрет, как-то связанный с его спортивной карьерой и здоровым образом жизни, который не дает сексуальной энергии вылиться в нормальные половые отношения и приводит к э-э...неспособности в этом плане. Я решил попробовать такой вид терапии, как наблюдение возбуждающих картин. В каждом из нас, знаете ли, сидит, хе-хе, вуайерист.
- И вы думаете, это поможет, - скептически произнесла Лена, - ладно, всего доброго, Роман Израилевич. Не скучайте.
Лена отдала Коле трубку и произнесла капризным тоном:
- Коля, он сказал мне сальность. Я хочу, чтобы его не стало.
Коля моргнул, помолчал немного и сказал:
- Ладно, наебнем его. Я, кстати, ему еще денег не платил.
- Ну, я тогда пойду?
- Пиздуй.

 О.М. Хаэм
17-11-2005 11:57:23

1


 Дохтар Lizard
17-11-2005 11:57:34

3


 баклан
17-11-2005 11:57:48

А вот бля


 Хранительница личностных матриц
17-11-2005 12:01:14

крео - клон


 ХренЪ
17-11-2005 12:02:02

втарая часть песдаче была, за ту зачот, за эту незачот, бугага


 Старичюля
17-11-2005 12:02:02

Блондинко проибало пидистал. Руки (рот) занеты, штоле?


 Дембель
17-11-2005 12:02:05

Аргазмы маразма.Ниасилил.


 Блохародный сэр Ричард-ЛьвиныйеЙайтса
17-11-2005 12:02:22

ф 10-ке бля


 Пётр
17-11-2005 12:02:32

Ни хуя не понял


 Краскопульт
17-11-2005 12:04:19

А чё так многа?


 Медленно превратившийся в хуй.
17-11-2005 12:05:30

видимо не понял тонкой иронии креатива.
Раз не понял или я тупой, или крео говно.



 добрый камунист
17-11-2005 12:05:59

ни всосал...
че за бред и хто такие коля и лена???



 домингез
17-11-2005 12:06:43

аффтар фантаст..калипсол по вене - даст ист фантасишь.... не надо сдирать приколы у товарисча Пелевина.. тебе до него как до Китая раком...
за наглый плагиат незачот..



 Пацаняра
17-11-2005 12:06:53

Не цуразная хуйня какаята, не хуя я не понял !!!


 Ручей
17-11-2005 12:07:06

бля, многа букф, но захватываит. Дачитал с удавольствием


 Блохародный сэр Ричард-ЛьвиныйеЙайтса
17-11-2005 12:07:22

Хуита, и буков многа и смысл нет, рапотай дальши аффтар, а хуйню нипиши.


 Аусвайс
17-11-2005 12:07:26

Я козу ебал


 Пацаняра
17-11-2005 12:08:50

Пля я думал я один такой тупой оказывается я не одинок...


 Пацаняра
17-11-2005 12:10:20

Аусвайс
Лутше пятушку еби.



 добрый камунист
17-11-2005 12:10:22

Пацаняра17-11-2005 15:08
мож афтар тупой? а мож и мы... тово'с. теряюсь право слово



 дядюшка ПАК
17-11-2005 12:11:08

Недоделанно, ф песду, такое читать - время тратить.


 Viveur
17-11-2005 12:11:42

Хуйня какая-та! Хуй прассыш што к чиму


 Пох
17-11-2005 12:11:58

хуйня


 Пацаняра
17-11-2005 12:12:55

добрый камунист
Да меня рассказ не очень тревожит, вообщето  я хотел узнать что с гастивухай случилось она не работает только у меня или ето всеобщая проблема ???



 добрый камунист
17-11-2005 12:13:42

афтар! абъясни хто такие коля и лена и зачем ты все это напесал


 Пацаняра
17-11-2005 12:15:20

Удафф если ты меня читаешь! почини гастевуху быстрей, а то пиздец как скушно !


 добрый камунист
17-11-2005 12:15:40

Пацаняра17-11-2005 15:12
у всех



 М.
17-11-2005 12:15:45

каша
низачёт



 Пацаняра
17-11-2005 12:17:24

Лена
Извени конешно но тебя наверно пизданули по галаве когда ты песала этот рассказ, а когда очнулась до писала но не потеме !!!



 Тунеядец
17-11-2005 12:24:38

Гавнище,  но прочитал с интересом


 Граф де ля Хер
17-11-2005 12:27:18

Пацаняра17-11-2005 15:17
Истину глаголешь, уссался!



 Россомаха
17-11-2005 12:29:11

Падиаганале....мож я че не понял....тоесть я ваще ничего не понел....может там есть чего понимать...скажите  и я попробую перечитать.


 IMP
17-11-2005 12:32:57

фигня, по-любому. это бред.


 Имперская Разведка (доложись и обратно)
17-11-2005 12:34:03

Так, два крео, склеили в один и два раза выложили.


 Греккккк Попандопулос
17-11-2005 12:34:05

дааааа и о чем пелотка пишет?
она сама только знает о чем, больше никто не понимает



 КоТ
17-11-2005 12:35:20

ниасиоил


 Имперская Разведка (доложись и обратно)
17-11-2005 12:35:38

Теперь вторую выкладку убрали, но креативы не разделили. Афтар, как назывался второй крео?


 козлиное вымя
17-11-2005 12:41:52

че за хуйня


 ослег ийа
17-11-2005 12:44:23

пиздец поток сознания


 Лаврентий Палыч
17-11-2005 12:48:42

Ахинея


 я забыл подписацца, асёл
17-11-2005 13:00:47

ниасилил многа букаф


 ХуйВам!!!
17-11-2005 13:01:06

"наблюдательный монитор" - это чо за хуйня?


 ХуйВам!!!
17-11-2005 13:02:11

КГ/АМ?


 нихто
17-11-2005 13:03:16

Сплашная паебень


 я забыл подписацца, асёл
17-11-2005 13:07:19

нерифмованная паибень, но с претензией, бля.

Афтарша пережрала кетамина (он же калипсол, хехе)



 Берменгементименище
17-11-2005 13:09:15

фрейдель..... хуейдель оипта


 я забыл подписацца, асёл
17-11-2005 13:13:32

пра импотента+санитары торчки


 Э тычо
17-11-2005 13:16:08

хуйня


 Ванябастенов
17-11-2005 13:20:11

пойебень


 злой кролиг
17-11-2005 13:22:20

не понял .афтар укались шприцом

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/50432.html