Для того чтобы наглядно показать абсурдность всех человеческих претензий на объективность достаточно провести несложный эксперимент – вылепить из папье-маше фигуру цилиндр, такой, чтобы были равны его диаметр и высота, скажем, два метра. Нужна комната о четырех стенах со специально подобранным освещением, снабженная двумя дверьми, но не на противолежащих сторонах, а на сопредельных. В этой комнате, покоясь на боку, должен находиться наш цилиндр, обращенный осью к одной из дверей. Попросим двух разных мужчин зайти в эту комнату через разные двери и так же выйти.

А после устроим им очную ставку, вопрошая об увиденном. В девяносто пяти случаях из ста, один из них скажет, что видел круг, а второй, что видел квадрат. Потом они с недоверием посмотрят друг на друга. Первый скажет: «Круг. Бля буду». А второй возразит: «Квадрат. Отвечаю». Чем более настойчивыми и более претендующими на объективность своей точки зрения будут индивиды, тем более интересное действо мы сможем понаблюдать. Этот тому – бац! А другой этому – тыдыщь! Хуякс! Еблысь! Бомс! АААА!
Возмущенное: «Блядь, сука, ты кусаться?.. Нна!!!»
Удивленное: «Ушлый, сучара, га-а-андо-о-он!!!»
Голос из пережатого горла: «Педри…ла…кхх…ебуч…!!!»

Потом, запыхавшись, они больше не будут грязно ругаться, а просто будут недолго пиздиться. Это в боксе по двенадцать раундов ебошаться, потому что – профессионалы, и фрезеруют друг другу еблососы по определенным правилам, запрещающим наносить удары ногами, в пах, локтями, головой и, наконец, попавшим под руку табуретом.

Кому же повезло сегодня, кто первым увидел табурет? А, на этот раз «квадрат». Он тяжело дышит, устал. Роняет на пол орудие победы, сплевывая и отирая кровь, с легким беспокойством смотрит на недвижимого оппонента этого научного спора. Не будем портить ему сладкий миг торжества идеи дурацкой избитой фразой, что на самом-то деле победила дружба. Наш опыт завершен. Мы загребли жар чужими руками и знаем почём фунт лиха из первых рук. И не будем искать смысла там, где его нет.

* * *

Решив все судьбы мира заскорузлыми пальцами с неухоженными ногтями так давно, что кажется – в прошлой жизни, мы ведем свой неспешный разговор о простых вещах, называя их своими именами.



Никогда не видел, чтобы на этих стульях кто-нибудь сидел. Никогда не видел света в окнах этого здания. Пол пустующих коридоров покрывает сантиметровый слой пыли. Жарким летом единственные посетители этих ступеней – блудные собаки, любящие поспать здесь в прохладной тени деревьев. Осенью крыльцо засыпано жухлыми листьями, а зимой его не видно вовсе из-за наваленного огромным сугробом снега. И эти стулья всегда стоят здесь. Тем не менее, глядя на них, не покидает ощущение в их безусловной готовности. Подойди и сядь.

Вместе с тем не вызывает сомнения завершенность данной картины. Не нужно здесь никаких людей. Эти вещи самодостаточны. Даже как-то вызывающе. Придумать бы красивую лажу о каких-нибудь стражах потустороннего мира, но я не эзотерик. И мне все похуй. Но эти стулья отличаются еще большим похуизмом. Их совершенно не колышет этот чудак с камерой. Единственным, кто в данной ситуации может претендовать на объективность, является мой фотоаппарат. Но не буду же я бить его табуретом.



Это простейший тест на оригинальность мышления. Как ты думаешь, чем занимается этот человек? Нет, нет, не надо мошенничать, ведь я призываю быть честным с самим собой – сперва подумай, потом читай дальше.

1. Если ты подумал, что этот человек собирается нагадить по-крупному, т.е. посрать – поздравляю. Ты занимаешь нижнюю ступень в данном тесте и имя тебе – серая убогость будней. Не спеши обижаться, читай дальше.

2. Если ты подумал, что этот человек чем-то опечален и сидя в размышлениях, изредка сплёвывает на асфальт горечь обиды, или просто озабочен завтрашними разборками с любимой по поводу трехдневного отсутствия по причине беспробудной пьянки – поздравляю. Если проводить аналогии с удафкомовскими изречениями, ты достоин похвалы «аффтар пеши исчо».

3. Я поклонюсь и нареку тебя Мастером, если ты подумал – этот человек сел на корточки, хапнув нехуевый паровоз, пытаясь усугубить свое и без того нелегкое красноглазое состояние до необходимой степени абсурда, поглощая всеми лёгочными фибрами целебный дым. Ему придется нелегко, покупая минералку в ночном отделе гастронома, но разве этим заморачивается искатель правды?

4. Если ты ничего из вышеперечисленного не подумал – не печалься. Есть ведь вообще такие, которые напишут ниже «ниасилил» или даже «кг/ам». И упаси меня Боже (да и тебя тоже… о, вот вам неплохая рифма, стихоплеты) претендовать на роль классификатора или объективно мыслящего…

Продолжение следует, потому что там мы переходим к разбору третьей фотографии…