Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
|
Он же::::::::::::: 18-10-2005 04:17:25
УНИТАЗ Сколько себя помню в этом доме, они постоянно ругаются из-за моей крышки. - Закрывай крышку унитаза! - говорит она ему. - Какой смысл ее закрывать, если все равно открываешь, когда заходишь в туалет? - удивляется он. - Давай тогда не убирать постель утром, ведь вечером мы в нее снова ляжем, - иронизирует она, - и перестанем мыть посуду, ведь в нее снова придется накладывать еду! - Это не совсем то! Ты передергиваешь! - протестует он, но времени на подробную дискуссию у него нет, и он сдается. - Хорошо, хорошо. Я буду закрывать эту крышку. Успокойся. Уходя, он, конечно, забывает закрыть крышку унитаза. Нет, конечно, я не настолько умен, чтобы делать из этого какие-то выводы. Например, такой: любовь - это споры из-за крышки унитаза. Красивое словцо и меткие, в лёт, характеристики, это, знаете, не по моей части. Вообще, признаюсь вам, что мы, унитазы, по сути своей тугодумы. Медленно соображаем. Зато нам присущи такие замечательные свойства, как верность и приверженность традициям. Если бы не дискриминация, мы, унитазы, вполне могли бы заменить швейцарских гвардейцев в покоях Папы Римского. И справлялись бы ничуть не хуже. По крайней мере, на солнце блестели бы куда ослепительнее швейцарцев. Мы блистаем белизной, как рыцари - иоанниты - своими плащами. Конечно, такая белизна присуща только новым унитазам или тем из нас, кому посчастливится попасть в руки действительно заботливой хозяйки. Мне, например. Когда тебя ежедневно драят всеми чистящими средствами, которые продаются в супермаркете поблизости, невольно побледнеешь. И от химического воздействия, и от некоторого утомления. Чувствуешь себя при этом неоднозначно. Все равно, что кухня, которую подвергают унижению генеральной уборки каждый день. Чистенький и немножко уставший. Если вы думаете, что это я так клоню к сравнению чистоты унитазов с отношениями мужчины и женщины: мол, если их каждый день не драить, они потускнеют и покроются пылью, то ошибаетесь. Говорю же, я для такого недостаточно образован. Правда, знакомый таракан, который забегает к нам исключительно ночью, - соседи снизу не так озабочены чистотой, как моя хозяйка, - считает, что я не лишен задатков. По его мнению, я мог бы вполне, при соответствующем воспитании и образовании, конечно, затмить собой даже колокольчик в буддийском храме. На чисто интеллектуальном уровне, естественно. В принципе, мне приятно думать, что обо мне так думают, хоть это всего лишь и таракан. Но я пытаюсь оградить себя от бесплодных сожалений, которые вызывает в нас любая упущенная возможность. Хотя, - и порой мне горько это осознавать, - я мог бы сделать блистательную карьеру. Как бы двусмысленно это не звучало. Но этим утром от размышлений об этом меня отвлекает их обычная перебранка. - Почему ты не закрываешь крышку унитаза?! - спрашивает она и делает это сама. На ее месте, я отнесся бы к этому спокойнее. В конце концов, не стоит брать на себя ответственность: решать, что нравится вашему унитазу, а что нет, не посоветовавшись предварительно с ним. Крышка - ерунда! Бывали вещи и похуже. Причем "вещи", как вы понимаете, всего лишь устойчивое вербальное обозначение нематериальных, но очень неприятных инцидентов. Будь я на ее месте, он бы услышал: - Не падай на меня, перебрав лишнего! - Не задевай меня ногами, когда спросонья вваливаешься в ванную, пожалуйста! - Не откидывайся на мой бачок, когда запираешься в туалете, ведь я не кресло - качалка! Уверен, с этим-то ему трудно было бы поспорить. Но она, похоже, избрала тактику проще. Аргументы не самые убийственные, но очень частые. Неплохо, но примитивно. Напоминает манеру боя начинающего боксера. Левой-левой, а потом простенькая "двоечка". Изысков в этом нет, но победа, - при условии, что противник слабо подготовлен, - гарантирована. Нет, я не совсем дилетант. Мы с хозяином не пропускаем ни одного боя. Телевизор он поставил у стиральной машинки небольшой, но с качественным изображением. Глядя на мускулистые и блестящие в закутке ринга тела негритянских боксеров, я, знаете, даже жалею о том, что я белый. Хотя, раз уж мы разговариваем как на духу... Чего уж там. Среди унитазов я - Эминем. В душе - абсолютно черный. Понимаю, что это в очередной раз вызовет у вас улыбку. Вам, белым, так приятно поиронизирогвать над кем-нибудь. Неважно кем, лишь бы он не был похож на вас. Унитаз, негр, гомосексуалист, - вам бы все зубы скалить. Тем не менее. Повторяю, среди унитазов я - черный. Такой же раскрепощенный, такой же грациозный, такой же пластичный. Хозяйка думает, что я неустойчивый, и даже пеняет хозяину на то, что он выбрал "тюльпан" со слишком тонкой ножкой. Ничего она не понимает. Я просто подслушиваю, как в такт дороге приплясывают стены домов, и пытаюсь им подыграть. - Унитаз шатается, - говорит она, - надо его поменять... Удивительно, до чего вы, люди, пластичны в моральном смысле! То, что вы собираетесь вышвырнуть унитаз на помойку, как надоевшего кота ил .......... 18-10-2005 04:19:58
надоевшего кота или собаку, не мешает вам в преддверии этого веселенького для вас дня делиться с ним, унитазом, самым сокровенным. Не буду о естественных отправлениях - это, простите, естественно. Я имею в виду куда более интимные вещи. Записки, порванные наспех, и смытые в унитаз, желчь, льющаяся из вас против вашей воли после вчерашней неудавшейся вечеринки; слюна, слюна после поцелуев; камни, которые вы вытряхиваете из себя, как рыбешку из сетей, волосы, лобковые волосы; утренние, и потому самые честные, мысли. Все это - прошлое, и объединяет. игорь 18-10-2005 05:48:23
Клево, хоть и тяжолый конец у рассказа, жаль понтелеймона, потом то люди поймут, как он всем был нужен, да будет поздно... Утитаз тож ничего, ничего.... Готичный убийца пластилиновых человечков 18-10-2005 08:36:05
Так, Аббата я вроде откаментил, что всегда заебат. Готичный убийца пластилиновых человечков 18-10-2005 08:36:17
Так, Аббата я вроде откаментил, что он всегда заебат.
http://www.livejournal.com/users/blackabbat/ 18-10-2005 19:56:26
Пиво с лимонадом Хлюп. Хлюп. Мокрый снег набивался в ботинки и приятно холодил стопы. - Почему ты не купишь новые ботинки? - спросила меня Ира. Это было еще до того, как она застала меня со своей подружкой в своей спальне, поэтому спрашивала Ира спокойно. После того, как она все-таки ЗАСТАЛА меня в своей спальне со СВОЕЙ подружкой, общались мы исключительно на повышенных тонах. - Ладно бы она была ТВОЕЙ подружкой, - орала Ира, выкидывая на лестничную клетку мои роскошные военные ботинки 42-го размера. - Ладно бы твоей. Но ведь Таня - МОЯ подружка. - БЫЛА твоей, хочешь ты сказать, - орал я, обуваясь уже на площадке. - Сейчас-то ты ее ненавидишь, злобная ты сука! - Забирай свои долбанные ботинки и уебывай! - орала она уже за закрытой дверью. Так мы и поорали. Прислонившись к перилам, я устало думал, что женщины удивительно нелогичны. Ведь ботинки-то я уже забрал. Так какой смысл предлагать мне уебывать с ними? Утешало лишь одно: позавчера двоюродная тетя выгнала мужа, когда поймала его ебущимся не где-нибудь, а на лестничной клетке. Прямо на лестничной клетке. И ебался он с соседкой с третьего этажа. Вы только представьте себе: лишиться места в квартире, регулярного питания, социального статуса и уважения общества, и все это - из-за одной поебки на лестничной клетке. Интересно, какое лицо было у дяди, когда жена его застала? Я захихикал. Смысла плакать не было Ведь кому-то сейчас было еще хуже, чем мне. ХХХХХХХ Впрочем, все это было два года назад. С тех пор Ира не раз звонила мне на работу, визжа в трубку: - Когда ты заберешь свой костюм, наконец?! У меня своя жизнь, зачем мне твой костюм?! Или ты заберешь его, или я выброшу на свалку! Я не боялся. Во-первых, свалка у нас в десяти километрах за городом, а Ира была удивительно ленивой сукой. Во-вторых, костюм я оставил специально: я не потерял надежды выебать Иру еще несколько раз. А вещь, оставленная в чужом доме, не позволяет о тебе забыть. Мой костюм, - старый, с двумя пятнами спермы на брюках после свидания в девятом классе и пятном блевотины после выпускной вечеринки, - ломал ее волю. Безусловно. Ботинки же я не покупал по двум причинам. Первая - они мне нравились. Вторая - у меня не было денег на новые ботинки. Нет, деньги-то как таковые у меня были. Тысяча двести долларов. Состояние. Если бы в коммуналке, - куда я перебрался из теплого рая кулинарных и плотских радостей Ирины, - узнали, сколько денег я держу под кроватью, в книге "Боевые искусства Китая", меня непременно ограбили бы. Нет, нет, конечно, никакими боевыми искусствами Китая я не занимался. От любых искусств у меня мигрень. Просто у меня была единственная возможность украсть что-то в книжном магазине, откуда меня уволили буквально час назад. Единственная. Директор, дав мне расчет, отвернулся ровно на три секунды. Я схватил единственное, что лежало на его столе в тот момент, - те самые "Боевые искусства Китая", - и сунул себе под майку. Директор выключил монитор, и снова ко мне повернулся. Он был очень успешный, этот директор, и почти два года платил мне большую зарплату. Нет, конечно, вовсе не потому, что он был поборником социальной справедливости и сторонником достойной оплаты достойного труда. Он платил мне большую зарплату просто потому, что мне хватало наглости ее требовать. А еще он хотел, чтобы все его сотрудники вели здоровый образ жизни. - Когда ты начнешь качаться? - постоянно спрашивал он меня. Качаться. Вот хуйня-то. Мы пожали друг другу руки, я с сожалением скользнул взглядом по директорскому столу, отполированному задницей моей любовницы (она пробавлялось здесь секретаршей, а я пробавлялся ей и ее задницей по вечерам, когда директор уходил), и тепло попрощался. - Послушай, - крикнул он мне вдогонку. - У тебя живот будто квадратный. Ты что, накачал, наконец-то, мышцы живота?! - Тренажеры не для меня, - я издевался, я всегда так делаю напоследок, - просто я занялся боевыми искусствами. - Какими?! Я улыбнулся: - Боевыми искусствами Китая. ХХХХХХХХХХ - Вставай, вставай, еб твою мать! Еби свою, дешевле будет, - вот что я хочу сказать ему, но наплывшее на меня лицо исчезает, прежде, чем я понимаю, что не могу вымолвить и слова. Губы разбиты, СЛАДКО разбиты, - вы же понимаете, иногда так и хочется врезать по ним кулаком, чтобы пропал странный зуд, - так вот, на этот раз по ним врезали за меня. Язык одеревенел и не ворочается. - Вставай, ебать тебя! - вновь кричит в мое лицо пожилой мужчина, и хлопает меня по щеке. В другом углу ринга, прижав, как учили, локти к бокам, стоит, подпрыгивая, мой соперник. Он напуган, но чуть возбужден. Радостно возбужден. Минутой раньше я разбил ему нос прямым левым, после чего испугался, и перестал бить его в голову. Вот он этим и воспользовался. - Вставай, еб твою! Благородная девица! С трудом перевернувшись на живот, я приподнимаюс http://www.livejournal.com/users/blackabbat/ 18-10-2005 20:00:11
я приподнимаюсь на правое колено, и тупо кружу взглядом по рингу. Он, ринг, невыносимо зеленый. Канаты желтые, но они пропадают в тусклом освещении спортзала. Я их не вижу, и, поднявшись, наконец, семеню к краю ринга на негнущихся ногах. - Эй! Эй! Я поворачиваюсь лицом к противнику не из-за крика. Просто тренер разворачивает меня. - Эй, ты куда?! Это же был нокдаун, нокдаун, понимаешь?! Не нокаут! Нокдаун! Он терпеливо проговаривает мне это несколько раз. Двадцать лет работы тренером в зале с пацанами с вышибленными на ринге мозгами приучили его к терпению. - А теперь - бокс! Бокс!!! Теперь вы понимаете, почему у меня начинается мигрень при словосочетании боевое искусство? ХХХХХХХХХХХ Хлюп. Хлюп. Так вот, на новые ботинки у меня денег не было, потому что я остался без работы. И собирался запить. Поэтому любые, - за исключением спиртного и еды, - покупки мной в ту зиму не планировались. К тому же, из-за уникального строения своей вечно опухающей стопы (38-й размер по длине, 44-й по ширине), мне трудно было бы подобрать обувь. Стопы к тому же все время горели, и потому немного снега им бы не помешало. Я стал подгребать подошвой грязную слякоть, покрытую еще белыми снежинками, как корж торта - кокосовой стружкой. Хлюп. Хлюп. ХХХХХХХХХХ После того, как Ира выбросила меня и мои израильские военные ботинки из своей квартиры, - уютное гнездышко для пизды, обставленное мягкими игрушками всех цветов радуги, - я радостно пил месяца три. Потом меня подцепила Наташа. Именно она и именно меня. Я вспоминаю о ней, и в мой левый ботинок набирается чересчур много снега. С Наташей, увы, у нас не вышло долгой и прочной половой связи. А жаль, мне бы этого хотелось. Нет, я ее не любил. У Наташи был магазин мягких игрушек, новый автомобиль "Ауди", куча денег, и редкие волосы. Наверное, мы слишком многого ожидали друг от друга. Я приглашал ее в гости, кормил тушеными осьминогами, предварительно вылакав две бутылки белого сухого "Пино" из трех, предназначенных для тушения. В последний день мы с моей Натальей спали в одной постели последний раз. Утром, искупавшись, она упорхнула, посигналив мне в окно (я жил на первом этаже тогда) перед тем, как выехать из двора. Я не жалел. Слишком я устал от ухаживаний, и от внезапно (как всегда в Молдавии) наступившей жары. А поскольку она считала своим долгом вывозить меня на выходные в Вадул-луй-Воды (зона отдыха у реки - прим. автора), где жара особенно остро чувствуется, перспектива дальнейших с Натальей отношений меня пугала. ХХХХХХХХХХХ Утром, толком не проснувшись, я поглаживал ее нежнейшую ляжку. На ней был задравшийся топик, из-под которого едва выглядывали внушительных размеров (четвертого, если точно) грудь. - Я хочу тебя кое о чем спросить, только не смейся, - днем раньше сказала она, глядя на меня поверх стеклянного бокала. В бокале был, горячий шоколад, ветер дул в мою сторону, а я не люблю сладкого. Меня бы стошнило от запаха, если бы его не перебивал аромат ее духов. Я отбросил с ее лба прядь волос, и поощрительно улыбнулся. Давай, мол. - Ты не знаешь средства увеличения груди? Только никаких мазей или таблеток! Я смеялся, как сумасшедший. Слюна капала мне на воротник. - Что тут смешного?! - громко спросила она - Что тут смешного?! Девочки мне говорили, что одна девочка ела орехи три недели, и у нее грудь выросла! Бывает же так! - Я тащусь от твоих сисек! - успокаивал ее я. - Почему ты такой грубый?! Я закурил, стараясь не выпускать дым в ее сторону. Пить с ней тоже было нельзя, она не любила спиртного. - Я на самом деле в восторге от твоей груди. Зачем тебе больше? - Ты ничего не понимаешь, - грустила она, и мы встали. В кинотеатре мы посмотрели фильм "Пианист", и несколько раз я пустил слезу. Потом мы отправились ко мне, легли в кровать, и поздней ночью, - часа в три, не раньше, - я вдруг резко проснулся, и лег на нее. Как обычно, она была не очень довольна: секс ей вообще, как она говорила, не нравился. Она считала его обязанностью по отношению к любимому человеку. - Я отношусь к жизни серьезно, - говорила она, - а секс это не серьезное занятие. Безусловно, она была права. Ничего безалабернее секса я в своей жизни не делал. ХХХХХХХХХХ Мокрый, я слез с нее и уснул. А на рассвете глядел на ее задравшийся топик, и гладил нежную кожу ляжек. - Если ты относишься ко всему слишком серьезно, то какого дьявола ночью щупала мой хуй? - спросил я. - Что ты несешь? - краснела она, стоя под душем, - Ничего я не трогала. Неужели приснилось? Я выпроводил ее из ванной, и, закрыв дверь на защелку, помочился в раковину. Главное, не забывать про защелку, и не есть на ночь лука, тогда из раковины не будет нести, как из общественного туалета. Я познал это экспериментальным путем. Вы вообще многое http://www.livejournal.com/users/blackabbat/ 18-10-2005 20:02:11
Вы вообще многое узнаете о себе, если начнете мочиться в раковину. ХХХХХХХХХХХХХ Так или иначе, я свои тысячу двести долларов я сэкономил: три месяца тратить денег вообще не пришлось. Конечно, получилось так не сразу: поначалу Наталья то и дело вспоминала, что у нее нет наличности, а деньги - только на карточке. - Ты ужасно несовременный человек! - выговаривала она. - Деньги нужно хранить на карточке. Наличность в карманах таскают только гангстеры! Мне было похуй. Я упорно не платил ни за что. Просто потому, что понял: если ты будешь свиньей, подонком и мразью, тебе все простят. Так оно и случилось: Наташа до сих пор шлет мне на день рождения мягкие игрушки. ХХХХХХХХХХХ Хлюп. Хлюп. Я возвращался домой из книжного магазина в полном неведении относительно того, чем буду заниматься ближайшие месяцы. Однозначно, от маршрутных такси придется отказаться. Надо экономить. Экономить нельзя на жратве, выпивке и чтиве. На пидарасах, везущих в долбанных "рафиках" от ста до ста пятидесяти пассажиров, экономить надо. Когда ты работаешь, и тебе нужно кровь из носу быть в определенном месте в определенное время, это забывается. Все забывается. А вот сейчас, никуда не спеша, я четко обозначил приоритеты в жизни. Вот за это-то я и люблю периоды безработицы. Понимаешь цену всему. Особенно деньгам. Я твердо решил экономить. ХХХХХХХХХХХ - Баптист? Несколько минут ушло на то, чтобы понять: мужчина за столом обращается ко мне. Я покачал головой. Хуй его знает, кто был этот странный терпила в кожаной куртке, и почему я стою сейчас перед ним в этом подвальном помещении, вместо того, чтобы читать дома Экклезиаста, но одно я знал точно - я не баптист. - Католик. Я католик. А, вот оно что. Слова выговаривались с трудом. Значит, я нажрался. Постепенно картинки в глазах съехались, и я оглянулся. Блядь. Это был полицейский участок. Что же я сделал? Участковый заполнял какой-то протокол, а я быстро вспоминал. Твердое решение экономить. Две полуторалитровые бутылки пива дома. Бутылка пива с лимонадом, - немецкий коктейль, - на улице. Так, какого хрена я попер на улицу? Ах, да. Андерграунд-клуб. Трезвым меня туда не заманишь. Я с детства нахожусь в оппозиции к оппозиционной культуре. Рожи охранников. Кажется, кто-то подсадил на такси. Ехал не домой. К какой-то подружке. Подрался с ее братом...Так и есть: нагрудный карман пустой. Пятьдесят долларов пропито. Но у меня с собой было триста. Где они? Но с чего это мент решил, что я баптист? И как я здесь оказался? - А почему вы спрашиваете? Лейтенант (я разглядел погоны, потому что куртка сползла у него с плеч) дал мне протокол на подпись, взял штраф (все оставшиеся деньги, десять долларов), и бросил на стол синюю книжицу. Моя карманная Библия. - Держи, баптист. И больше не писай на супермаркет "Грин-хиллс". Еле от охранников отбили. Хорошо выглядеть идиотом. Я поцеловал Библию, и ушел. Весь участок, включая задержанных, громко ржал. Мне было по хуй: они-то не знали, что в карманной Библии я храню крупные купюры. Конечно, открыть книжицу они не догадались. ХХХХХХХХХ Ботинки больше не хлюпали. Нет, лучше они, конечно, не стали. Просто снег перестал идти. С момента увольнения прошло два месяца. У меня оставалось восемьсот долларов. Следовало подумать, как поступить, когда деньги окончательно кончатся. Да, я боялся этого все время. Конечно, вы уже должны были понять, что я паникер. Вариантов было немного. Устроиться на работу. Опуститься окончательно и стать бомжом. Меня не устраивало ни то, ни другое. Поэтому я твердо решил, что покончу с собой, когда останусь без денег. - Еб твою мать!!! - это была снова Ира. - Когда ты заберешь свой гребанный костюм, сволочь?! Конечно, на ее месте я бы костюм, не задумываясь, выбросил. Но буржуа к вещам относятся с почтением. Нет, они не уважают вас, вашу ебанную собственность и ваше ебанное право на собственность, как вы бы могли подумать. Оставим эту хуйню для колонок демократов в свободных изданиях. Буржуа уважают вещи только потому, что они не представляют себе мира без вещей. В отношении к вещам буржуа - подлинные интернационалисты. Я давно это заметил. Как и то, что в отношении к людям буржуа, как правило, - националисты. Итак, Ира не выкидывала мой старый костюм просто потому, что это была вещь. Не говорите, что это не так - ведь МЕНЯ она выбросила, не задумываясь. Просто потому, что я не вещь, или не стал ей. ХХХХХХХХХХХ Хлюп. Хлюп. Мясо в руке хлюпало примерно таким же образом: я сидел на кухне в коммуналке, обалдело пытаясь остановить кровь. Это случилось после того, как я проснулся. На часах было четыре. Банальная, в общем-то, ситуация - за исключением того, что я не знал, четыре часа чего - дня или ночи? Сообразить из-за сумерек я не мог, а позво http://www.livejournal.com/users/blackabbat/ 18-10-2005 20:03:08
а позвонить кому-то из знакомых стеснялся. Самое-то. Пора. Я пошел в туалет, чтобы просраться (это помогает обрести себя, не правда ли?) но с ужасом понял, что потерял ключ от замка. Как зачем? Да ведь они, - вечно пьяные соседи-ублюдки, - там СРАЛИ. Вот чтобы этого не происходило больше, я и навесил замок на дверь туалета. Один хуй я был единственным, кто платил за коммунальные услуги в этом долбанном подъезде. Так вот, от этого-то замка я и потерял ключ. Пришлось срать в кулек, и выбрасывать его из окна. Кажется, на улице кто-то недовольно закричал, но это было совершенно неважно: я уже нашел полуторалитровую бутылку пива, банку шампиньонов и куриный рулет. Бог снова улыбался в окно. Звонил телефон, но я не брал трубку. Под диваном, в книжке "боевые искусства Китая" валялось всего сто долларов. Предстояло подумать, как убить себя, когда деньги кончатся. Так и не протрезвев, я решил провести эксперимент. Провести тупой стороной ножа по запястью. Нож лежал под зеркалом. Оттуда на меня смотрел опухший человек без грима, совершенно выдохшийся. Боже, я так устал, что даже не ебался последние три дня. Я подмигнул себе и пообещал: - Только прорепетировать. Конечно, я перепутал стороны. ХХХХХХХХ Хлюп. Хлюп. Кровь хлынула моментально. Думаете, от испуга я протрезвел? Хуй там, я опьянел еще больше. Вафельное полотенце плохо впитывало кровь, и на диване образовалась лужа. Я было решил плюнуть на все, и лечь спать, но потом вспомнил, что на мокром мне не спится. Ужасно не спится. - Ира, - хлопал себя по щекам, чтобы говорить четче, - Ира? - Какого хрена тебе нужно в пять утра? - визг был такой сильный, что я отодвинул голову от трубки, и в результате упал на пол. - Что там за грохот?! Что там за грохот, урод ты этакий? Опять ебешься с какой-нибудь шлюхой? Безусловно, она не только психовала. Она и получала извращенное удовольствие. Я попытался что-то сказать - Ира... - Ну, что ты мычишь, пьянь?! Меня, наконец-то, стошнило. Последнее, что я услышал, падая лицом в лужу блевотины, был тихий звук. Кажется, он звучал так: хлюп. КОНЕЦ Павло 28-04-2006 14:14:19
С ашыпкаме: а) в православии неженатый мущина не может стать священником; б) на попов учат не на богословском факультете, а в духовной семинарии. степа 11-05-2006 14:51:56
панятно, малдавец он и в африке малдавец... 25-02-2008 12:59:08
странно, што нету каментов... щаз сцылу кину народу... какрас диспут рылигеозный... 03-03-2008 18:24:24
заебато, а про отрезаные яйцы зря, можно в обморок упость от таких страстей |