Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Черный Аббат :: Целибат
В селе Цынцерены, появился целибат. Как-то сразу и неожиданно. Что удивительно, если учесть: никаких предпосылок для его возникновения, становления и дальнейшего, если можно так сказать, процветания, в Цынцеренах не было. По крайней мере, так думали сельчане, собравшиеся 14 февраля 1997 года на сход  у магазина «Продукты», в котором продавалась газировка и баранья колбаса.

-    Целибат,  - внимательно, как революционный матрос газету «Искра», читал  листы, вырванные из энциклопедии фермер Василика, - есть обет отказа от семейной жизни и вообще целомудрие, был введен во второй половине девятого века у католиков…

Толпа задумчиво засопела. Местный священник, отец Пантелеймон, радостно встрепенулся и крикнул:

-    Так-то католики, добрый люд, а мы, молдаване, испокон веков православные! Негоже нам латинские обычаи у себя заводить. И вообще! Раньше было, стало быть, два Рима, нынче – третий, а четвертому – не бывать!

Но на священника никто внимания не обратил, и он поник,  все так же привязанный к столбу с большим громкоговорителем. По этому говорителю утром и созвал бывший председатель, а сейчас фермер и самый зажиточный человек села, Василика Устурой, весь добрый люд  к магазину.

-    Всем, всем, всем, - хмуро говорил он в пластмассовую коробочку, связанную с громкоговорителем провод ом, - срочно собраться у магазина «Продукты», судить священника Пантелеймона.

Собрались все. Даже местный полицейский, Андриеш Костаки, полгода ходивший в рваных сапогах, - время было смутное, и зарплат бюджетникам годами не платили, - пришел. Чтобы, говорил он, изредка сплевывая в священника, все было по закону. Пантелеймон же, молодой, тридцати с небольшим лет красавец, лишь дико косил на репродуктор, да изредка всхлипывал. Он не понимал, что именно с ним сделают. Но знал, за что именно.

Пантелеймон был невоздержан до женского полу, и испортил всех баб села Цынцерены.

-    Вот уже полтора года отец Пантелеймон, - бубнил фермер Василика по  бумажке, написанной бывшим учителем, а ныне   батраком, - поганит наших девок, баб, и даже сельчанок не только предпенсионного, но и пенсионного возраста. Не считаясь ни с чем, нагло и неутомимо, не покладая…

Из чтения приговора даже не самый далекий человек сделал бы вывод: священник из тех мужчин, что даже с собственной дочерью на часок дома оставить нельзя. Цынцерены не раз и не два писали коллективную жалобу на Пантелеймона в Митрополию Молдавскую. Но оттуда отвечали, что это забытое богом село должно быть благодарно даже за такого, - непутевого, - священника. И более того. Не только отец Пантелеймон приобщит Цынцерены к богу, - считали в Митрополии, - но и Цынцерены приобщат его к смирению, и научат воздержанию. К сожалению, в Митрополии ошиблись. За полтора года Пантелеймон, одуревший от скуки и безысходности в  этой глухомани, уестествил всех особей женского пола Цынцерен, и побирался к козочке Царанкуце. Собственно, за уестествлением Царанкуцы священника и застал фермер Василика и несколько его, фермера, двоюродных братьев. Они немного побили Пантелеймон, связали, заперли на ночь в хлеву, а утром вытащили на судилище.

Убивать священника было бы не совсем прилично, поэтому перед народом встала дилемма.  

-    Давайте заставим его блюсти этот, как его,  - придумал один из братьев Василики, человек мудреный, - це-ли-бат.

Толпа замолчала. Отец Пантелеймон на всякий случай завыл. Селяне одобрительно покачали головами. Наконец, подпасок Анатол, как самый бедный, и потому смелый, осмелился задать вопрос, мучавший всех:

-    А что это такое, це-ли-бат?
-    Ну, - неопределенно покрутил рукой в воздухе брат  Василики, -                 это такое, понимаешь, что-то вроде типа того…

Отец Пантелеймон завыл еще громче. Женщины Цынцерен, которых не пустили на сходку, украдкой подглядывали из-за штор, и вытирали слезы. Все они очень любили священника. Особенно им нравилось, как отец Пантелеймон объяснял, что есть любовь.

-    Любовь, - сжимал он до побеления зад прихожанки, - есть  единение. В том числе и плоти.

Фермер Василика и его батрак, - бывший учитель, - сбегали за энциклопедией, которая в доме учителя лежала на кадушке с квашенной капустой. От этого, хвастался учитель Тудор, его капуста была не простая, а особенная. С ученостью. Селяне, правда, восторгов Тудора не разделяли, и даже боялись этой капустой закусывать. Поговаривали, что на какой странице была раскрыта тяжеленная энциклопедия, и какая цифра там стоит, столько раз к тебе черт и явится. Замутит тебе голову словами непонятными навроде «химера», или «павликианство»…А один фермер, Никидуцэ, даже сошел с ума, когда ему приснился черт, сказавший слово «эвтаназия».

Но на этот раз энциклопедия была нужна. И Василика, стоя с ней на площади, читал:

-    Обет отказа от семейной жизни и вообще целомудрие, был введен во второй половине девятого века у католиков…

Все попытки отца Пантелеймона сыграть на противоречиях между католицизма и православием провалились. Народ введение целибата в одном, отдельно взятом приходе православной митрополии Молдавии одобрил единогласно. Встал вопрос: как его, целибат отца Пантелеймона, блюсти. Ведь  к самому священнику доверия не было никакого, хоть он и кричал, истово крестя себя вместо связанных рук бороденкой:

-    Я женюсь, слово даю, женюсь! Я больше не буду! Только с женой!

Мужчины были глухи. О чем-то посовещавшись, они притащили к столбу точильное колесо, и снарядили подпаска за мясником Сержиу. Тот, - отец троих сочных, бойких дочерей, - пришел почему-то с серпом и стал точить его, меланхолично улыбаясь.

- Нет грешилки, - пояснил полицейский решение схода полицейский Костаки, - так и  не согрешишь. И это, как его….  Если соблазняет тебя левый глаз, так ты вдарь по нему с размаху, вот!

На репродуктор уселась ворона. Отец Пантелеймон глядел в серое февральское небо, не замечая, как тают на его лице рваные хлопья снега, и жалел, что передумал поступать в Полицейскую Академию, и сдал документы на богословский факультет. Он жалел себя, свою молодость,  и Кишинев, в котором сейчас, должно быть, уже открылись ночные клубы. Какое сегодня число? 14-го февраля? Губы отца Пантелеймона тронула слабая улыбка. День Влюбленных. Наверняка в «Черный слон» будут бесплатно пускать девушек  в маскарадных костюмах, будет тематическая вечеринка, и все они напялят медицинские халатики, и из-под края халатиков будут выглядывать аппетитные ляжки, такие желанные, такие…

На отца Пантелеймона снизошла последняя эрекция.

КОНЕЦ

(с) Из цикла «Любовь это…»

 Он же:::::::::::::
18-10-2005 04:17:25

УНИТАЗ

Сколько себя помню в этом доме, они постоянно ругаются из-за моей крышки.

- Закрывай крышку унитаза! - говорит она ему.
- Какой смысл ее закрывать, если все равно открываешь, когда заходишь  в туалет? - удивляется он.
- Давай тогда не убирать постель утром, ведь вечером мы в нее снова ляжем, - иронизирует она, - и перестанем мыть посуду, ведь  в нее снова придется накладывать еду!
- Это не совсем то! Ты передергиваешь! - протестует он, но времени на подробную дискуссию у него нет, и он сдается. - Хорошо, хорошо. Я буду закрывать  эту крышку. Успокойся.

Уходя, он, конечно, забывает закрыть крышку унитаза.

Нет, конечно, я не настолько умен, чтобы делать из этого какие-то выводы. Например, такой: любовь - это споры из-за крышки унитаза. Красивое словцо и меткие, в лёт, характеристики, это, знаете, не по моей части. Вообще, признаюсь вам, что мы, унитазы, по сути своей тугодумы. Медленно соображаем. Зато нам присущи такие замечательные свойства, как верность и приверженность традициям. Если бы не дискриминация, мы, унитазы, вполне могли бы заменить швейцарских гвардейцев в покоях Папы Римского. И справлялись бы ничуть не хуже. По крайней мере, на солнце блестели бы куда ослепительнее швейцарцев.

Мы блистаем белизной, как рыцари - иоанниты - своими плащами.

Конечно, такая белизна присуща только новым унитазам или тем из  нас,  кому посчастливится попасть в руки действительно заботливой хозяйки. Мне, например. Когда тебя ежедневно драят всеми чистящими средствами, которые продаются в супермаркете поблизости, невольно побледнеешь. И от химического воздействия, и от некоторого утомления. Чувствуешь себя при этом неоднозначно. Все равно, что кухня, которую подвергают унижению генеральной уборки каждый день. Чистенький и немножко уставший.

Если вы думаете, что это я так клоню к сравнению чистоты унитазов с отношениями мужчины и женщины: мол, если их каждый день не драить, они потускнеют и покроются пылью, то ошибаетесь. Говорю же, я для такого недостаточно образован.

Правда, знакомый таракан, который забегает к нам исключительно ночью, - соседи снизу не так озабочены чистотой, как моя хозяйка, - считает, что я не лишен задатков. По его мнению, я мог бы вполне, при соответствующем воспитании и образовании, конечно, затмить собой даже колокольчик в буддийском храме. На чисто интеллектуальном уровне, естественно. В принципе, мне приятно думать, что обо мне так думают, хоть это всего лишь и таракан. Но я пытаюсь оградить себя от бесплодных сожалений, которые вызывает в нас любая упущенная возможность. Хотя, - и порой мне горько это осознавать, - я мог бы сделать блистательную карьеру. Как бы двусмысленно это не звучало. Но этим утром от размышлений об этом меня отвлекает их обычная перебранка.

- Почему ты не закрываешь крышку унитаза?! - спрашивает она и делает это сама.

На ее месте, я отнесся бы к этому спокойнее. В конце концов, не стоит  брать на себя ответственность: решать, что нравится вашему унитазу, а что нет, не посоветовавшись предварительно с ним. Крышка - ерунда! Бывали вещи и похуже. Причем "вещи", как вы понимаете, всего лишь устойчивое вербальное обозначение нематериальных, но очень неприятных инцидентов. Будь  я на ее месте, он бы услышал:

- Не падай на меня, перебрав лишнего!
- Не задевай меня ногами, когда спросонья вваливаешься в ванную, пожалуйста!
- Не откидывайся на мой бачок, когда запираешься в туалете, ведь я не кресло - качалка!

Уверен, с этим-то ему трудно было бы поспорить. Но она, похоже, избрала тактику проще. Аргументы не самые убийственные, но очень частые. Неплохо, но примитивно. Напоминает манеру боя начинающего боксера. Левой-левой, а потом простенькая "двоечка". Изысков в этом нет, но победа, - при условии, что противник слабо подготовлен, - гарантирована. Нет, я не совсем дилетант. Мы с хозяином не пропускаем ни одного боя. Телевизор он поставил у стиральной машинки небольшой, но с качественным изображением. Глядя на мускулистые и блестящие в закутке ринга тела негритянских боксеров, я, знаете, даже жалею о том, что я белый. Хотя, раз уж мы разговариваем как на духу... Чего уж там.

Среди унитазов я - Эминем.

В душе - абсолютно черный. Понимаю, что это в очередной раз вызовет у вас улыбку. Вам, белым, так приятно поиронизирогвать над кем-нибудь. Неважно кем, лишь бы он не был похож на вас. Унитаз, негр, гомосексуалист,  - вам бы все зубы скалить. Тем не менее. Повторяю, среди унитазов я - черный. Такой же раскрепощенный, такой же грациозный, такой же пластичный. Хозяйка думает, что я неустойчивый, и даже пеняет хозяину на то,  что он выбрал "тюльпан" со слишком тонкой ножкой. Ничего она не понимает. Я просто подслушиваю, как в такт дороге приплясывают стены домов, и пытаюсь им подыграть.

- Унитаз шатается, - говорит она, - надо его поменять...

Удивительно, до чего вы,  люди, пластичны в моральном смысле! То, что вы собираетесь вышвырнуть унитаз на помойку, как надоевшего кота ил



 ..........
18-10-2005 04:19:58

надоевшего кота или собаку, не мешает вам в преддверии этого веселенького для вас дня делиться с ним, унитазом,  самым сокровенным. Не буду о естественных отправлениях - это, простите, естественно. Я имею в виду куда более интимные вещи. Записки, порванные наспех, и смытые в унитаз, желчь, льющаяся из вас против вашей воли после вчерашней неудавшейся вечеринки; слюна, слюна после поцелуев; камни, которые вы вытряхиваете из себя, как рыбешку из сетей, волосы, лобковые волосы; утренние, и потому самые честные, мысли.

Все это - прошлое, и объединяет.



 игорь
18-10-2005 05:48:23

Клево, хоть и тяжолый конец у рассказа, жаль понтелеймона, потом то люди поймут, как он всем был нужен, да будет поздно...
Утитаз тож ничего, ничего....



 Готичный убийца пластилиновых человечков
18-10-2005 08:36:05

Так, Аббата я вроде откаментил, что всегда заебат.


 Готичный убийца пластилиновых человечков
18-10-2005 08:36:17

Так, Аббата я вроде откаментил, что он всегда заебат.


  http://www.livejournal.com/users/blackabbat/
18-10-2005 19:56:26

Пиво с лимонадом

Хлюп. Хлюп. Мокрый снег набивался в ботинки и приятно холодил стопы.
-    Почему ты не купишь новые ботинки? - спросила меня Ира.
Это было еще до того, как она застала меня со своей подружкой в своей спальне, поэтому спрашивала Ира спокойно. После того, как она все-таки ЗАСТАЛА меня в своей спальне со СВОЕЙ подружкой, общались мы исключительно на повышенных тонах.
-    Ладно бы она была ТВОЕЙ подружкой, - орала Ира, выкидывая на лестничную клетку мои роскошные военные ботинки 42-го размера. - Ладно бы твоей. Но ведь Таня - МОЯ подружка.
-    БЫЛА твоей, хочешь ты сказать, - орал я, обуваясь уже на площадке. - Сейчас-то ты ее ненавидишь, злобная ты сука!
-    Забирай свои долбанные ботинки и уебывай! - орала она уже за закрытой дверью.
Так мы и поорали.
Прислонившись к перилам, я устало думал, что женщины удивительно нелогичны. Ведь ботинки-то я уже забрал. Так какой смысл предлагать мне уебывать с ними?  Утешало лишь одно: позавчера двоюродная тетя выгнала мужа, когда поймала его ебущимся не где-нибудь, а на лестничной клетке. Прямо на лестничной клетке. И ебался он с соседкой с третьего этажа. Вы только представьте себе: лишиться места в квартире, регулярного питания, социального статуса и уважения общества, и все это - из-за одной поебки на лестничной клетке.  Интересно, какое лицо было у дяди, когда жена его застала? Я захихикал. Смысла плакать не было
Ведь кому-то сейчас было еще хуже, чем мне.
                                    ХХХХХХХ
Впрочем, все это было два года назад. С тех пор Ира не раз звонила мне на работу, визжа в трубку:
-    Когда ты заберешь свой костюм, наконец?! У меня своя жизнь, зачем мне твой костюм?! Или ты заберешь его, или я выброшу на свалку!
Я не боялся. Во-первых, свалка у нас в десяти километрах за городом, а Ира была удивительно ленивой сукой. Во-вторых, костюм я оставил специально: я не потерял надежды выебать Иру еще несколько раз. А вещь, оставленная в чужом доме, не позволяет о тебе забыть. Мой костюм, - старый, с двумя пятнами спермы на брюках после свидания в девятом классе и пятном блевотины после выпускной вечеринки, - ломал ее волю. Безусловно. 
Ботинки же я не покупал по двум причинам. Первая - они мне нравились. Вторая - у меня не было денег на новые ботинки.
Нет, деньги-то как таковые у меня были. Тысяча двести долларов. Состояние. Если бы в коммуналке, - куда я перебрался из теплого рая кулинарных и плотских радостей Ирины, - узнали, сколько денег я держу под кроватью, в книге "Боевые искусства Китая", меня непременно ограбили бы.
Нет, нет, конечно, никакими боевыми искусствами Китая я не занимался. От любых искусств у меня мигрень. Просто у меня была единственная возможность украсть что-то в книжном магазине, откуда меня уволили буквально час назад. Единственная. Директор, дав мне расчет, отвернулся ровно на три секунды. Я схватил единственное, что лежало на его столе в тот момент, - те самые "Боевые искусства Китая", - и сунул себе под майку. Директор выключил монитор, и снова ко мне повернулся.
Он был очень успешный, этот директор, и почти два года платил мне большую зарплату. Нет, конечно, вовсе не потому, что он был поборником социальной справедливости и сторонником достойной
оплаты достойного труда. Он платил мне большую зарплату просто потому, что мне хватало наглости ее требовать. А еще он хотел, чтобы все его сотрудники вели здоровый образ жизни.
-    Когда ты начнешь качаться? - постоянно спрашивал он меня.
Качаться. Вот хуйня-то. Мы пожали друг другу руки, я с сожалением скользнул взглядом по директорскому столу, отполированному задницей моей любовницы (она пробавлялось здесь секретаршей, а я пробавлялся ей и ее задницей по вечерам, когда директор уходил), и тепло попрощался.
-    Послушай, - крикнул он мне вдогонку. - У тебя живот будто квадратный. Ты что, накачал, наконец-то, мышцы живота?!
-    Тренажеры не для меня, - я издевался, я всегда так делаю напоследок, - просто я занялся боевыми искусствами.
-    Какими?!
Я улыбнулся:
-    Боевыми искусствами Китая.
                                        ХХХХХХХХХХ
-    Вставай, вставай, еб твою мать!
Еби свою, дешевле будет, - вот что я хочу сказать ему, но наплывшее на меня лицо исчезает, прежде, чем я понимаю, что не могу вымолвить и слова. Губы разбиты, СЛАДКО разбиты, - вы же понимаете, иногда так и хочется врезать по ним кулаком, чтобы пропал странный зуд, - так вот, на этот раз по ним врезали за меня. Язык одеревенел и не ворочается.
-    Вставай, ебать тебя! - вновь кричит в мое лицо пожилой мужчина, и хлопает меня по щеке.
В другом углу ринга, прижав, как учили, локти к бокам, стоит, подпрыгивая, мой соперник. Он напуган, но чуть возбужден. Радостно возбужден. Минутой раньше я разбил ему нос прямым левым, после чего испугался, и перестал бить его в голову. Вот он этим и воспользовался.
-    Вставай, еб твою! Благородная девица!
С трудом перевернувшись на живот, я приподнимаюс



 http://www.livejournal.com/users/blackabbat/
18-10-2005 20:00:11

я приподнимаюсь на правое колено, и тупо кружу взглядом по рингу. Он, ринг, невыносимо зеленый. Канаты желтые, но они пропадают в тусклом освещении спортзала. Я их не вижу, и, поднявшись, наконец, семеню к краю ринга на негнущихся ногах.
-    Эй! Эй!
Я поворачиваюсь лицом к противнику не из-за крика. Просто тренер разворачивает меня.
-    Эй, ты куда?! Это же был нокдаун, нокдаун, понимаешь?! Не нокаут! Нокдаун!

Он терпеливо проговаривает мне это несколько раз. Двадцать лет работы тренером в зале с пацанами с вышибленными на ринге мозгами приучили его к терпению.
-    А теперь - бокс! Бокс!!!
Теперь вы понимаете, почему у меня начинается мигрень при словосочетании боевое искусство?
                                  ХХХХХХХХХХХ
Хлюп. Хлюп. Так вот, на новые ботинки у меня денег не было, потому что я остался без работы. И собирался запить. Поэтому любые, - за исключением спиртного и еды, - покупки мной в ту зиму не планировались. К тому же, из-за уникального строения своей вечно опухающей стопы (38-й размер по длине, 44-й по ширине), мне трудно было бы подобрать обувь. Стопы к тому же все время горели, и потому немного снега им бы не помешало. Я стал подгребать подошвой грязную слякоть, покрытую еще белыми снежинками, как корж торта - кокосовой стружкой. Хлюп. Хлюп.
                                      ХХХХХХХХХХ
После того, как Ира выбросила меня и мои израильские военные ботинки из своей квартиры, - уютное гнездышко для пизды, обставленное мягкими игрушками всех цветов радуги, - я радостно пил месяца три. Потом меня подцепила Наташа. Именно она и именно меня. Я вспоминаю о ней, и в мой левый ботинок набирается чересчур много снега. С Наташей, увы, у нас не вышло долгой и прочной половой связи. А жаль, мне бы этого хотелось. Нет, я ее не любил.
У Наташи был магазин мягких игрушек, новый автомобиль "Ауди", куча денег, и редкие волосы. 
Наверное, мы слишком многого ожидали друг от друга. Я приглашал ее в гости, кормил тушеными осьминогами, предварительно вылакав две бутылки белого сухого "Пино" из трех, предназначенных для тушения. 
В последний день мы с моей Натальей спали в одной постели последний раз. Утром, искупавшись, она упорхнула, посигналив мне в окно (я жил на первом этаже тогда) перед тем, как выехать из двора. Я не жалел. Слишком я устал от ухаживаний, и от внезапно (как всегда в Молдавии) наступившей жары. А поскольку она считала своим долгом вывозить меня на выходные в Вадул-луй-Воды (зона отдыха у реки - прим. автора), где жара особенно остро чувствуется, перспектива дальнейших с Натальей отношений меня пугала. 
                                        ХХХХХХХХХХХ
Утром, толком не проснувшись, я поглаживал ее нежнейшую ляжку. На ней был задравшийся топик, из-под которого едва выглядывали внушительных размеров (четвертого, если точно) грудь. 
-    Я хочу тебя кое о чем спросить, только не смейся, - днем раньше сказала она, глядя на меня поверх стеклянного бокала.
В бокале был, горячий шоколад, ветер дул в мою сторону, а я не люблю сладкого. Меня бы стошнило от запаха, если бы его не перебивал аромат ее духов. Я отбросил с ее лба прядь волос, и поощрительно улыбнулся. Давай, мол.
-    Ты не знаешь средства увеличения груди? Только никаких мазей или таблеток!
Я смеялся, как сумасшедший. Слюна капала мне на воротник.
-    Что тут смешного?! - громко спросила она - Что тут смешного?! Девочки мне говорили, что одна девочка ела орехи три недели, и у нее грудь выросла! Бывает же так!
-    Я тащусь от твоих сисек! - успокаивал ее я. 
-    Почему ты такой грубый?!
Я закурил, стараясь не выпускать дым в ее сторону. Пить с ней тоже было нельзя, она не любила спиртного.
-    Я на самом деле в восторге от твоей груди. Зачем тебе больше?
-    Ты ничего не понимаешь, - грустила она, и мы встали.
В кинотеатре мы посмотрели фильм "Пианист", и несколько раз я пустил слезу. Потом мы отправились ко мне, легли в кровать, и поздней ночью, - часа в три, не раньше, - я вдруг резко проснулся, и лег на нее. Как обычно, она была не очень довольна: секс ей вообще, как она говорила, не нравился. Она считала его обязанностью по отношению к любимому человеку.
-    Я отношусь к жизни серьезно, - говорила она, - а секс это не серьезное занятие.
Безусловно, она была права. Ничего безалабернее секса я в своей жизни не делал.
                                            ХХХХХХХХХХ
Мокрый, я слез с нее и уснул.  А  на рассвете глядел на ее задравшийся топик, и гладил нежную кожу ляжек.

-    Если ты относишься ко всему слишком серьезно, то какого дьявола ночью щупала мой хуй? - спросил я.
-    Что ты несешь? - краснела она, стоя под душем,  - Ничего я не трогала.
Неужели приснилось?
Я выпроводил ее из ванной,  и, закрыв дверь на защелку, помочился в раковину. Главное, не забывать про защелку, и не есть на ночь лука, тогда из раковины не будет нести, как из общественного
туалета. Я познал это экспериментальным путем. Вы вообще многое



 http://www.livejournal.com/users/blackabbat/
18-10-2005 20:02:11

Вы вообще многое узнаете о себе, если начнете мочиться в раковину.
                                                ХХХХХХХХХХХХХ
Так или иначе, я свои тысячу двести долларов я сэкономил: три месяца тратить денег вообще не пришлось. Конечно, получилось так не сразу: поначалу Наталья то и дело вспоминала, что у нее нет наличности, а деньги - только на карточке.
-    Ты ужасно несовременный человек! - выговаривала она. - Деньги нужно хранить на карточке. Наличность в карманах таскают только гангстеры!
Мне было похуй. Я упорно не платил ни за что. Просто потому, что понял: если ты будешь свиньей, подонком и мразью, тебе все простят.
Так оно и случилось: Наташа до сих пор шлет мне на день рождения мягкие игрушки.
                                          ХХХХХХХХХХХ
Хлюп. Хлюп. Я возвращался домой из книжного магазина в полном неведении относительно того, чем буду заниматься ближайшие месяцы. Однозначно, от маршрутных такси придется отказаться. Надо экономить. Экономить нельзя на жратве, выпивке и чтиве. На пидарасах, везущих в долбанных "рафиках" от ста до ста пятидесяти пассажиров, экономить надо. Когда ты работаешь, и тебе нужно кровь из носу быть в определенном месте в определенное время, это забывается. Все забывается. А вот сейчас, никуда не спеша, я четко обозначил приоритеты в жизни. Вот за это-то я и люблю периоды безработицы. Понимаешь цену всему. Особенно деньгам.
Я твердо решил экономить.
                                              ХХХХХХХХХХХ
-    Баптист?
Несколько минут ушло на то, чтобы понять: мужчина за столом обращается ко мне.  Я покачал головой. Хуй его знает, кто был этот странный терпила в кожаной куртке, и почему я стою сейчас перед ним в этом подвальном помещении, вместо того, чтобы читать дома Экклезиаста, но одно я знал точно - я не баптист.
-    Католик. Я католик.
А, вот оно что. Слова выговаривались с трудом. Значит, я нажрался. Постепенно картинки в глазах съехались, и я оглянулся. Блядь. Это был полицейский участок. Что же я сделал? Участковый заполнял какой-то протокол, а я быстро вспоминал. Твердое решение экономить. Две полуторалитровые бутылки пива дома. Бутылка пива с лимонадом, - немецкий коктейль, - на улице. Так, какого хрена я попер на улицу? Ах, да. Андерграунд-клуб. Трезвым меня туда не заманишь. Я с детства нахожусь в оппозиции к оппозиционной культуре. Рожи охранников. Кажется, кто-то подсадил на такси. Ехал не домой. К какой-то подружке. Подрался с ее братом...Так и есть: нагрудный карман пустой. Пятьдесят долларов пропито. Но у меня с собой было триста. Где они? Но с чего это мент решил, что я баптист? И как я здесь оказался? 
-    А почему вы спрашиваете?
Лейтенант (я разглядел погоны, потому что куртка сползла у него с плеч) дал мне протокол на подпись, взял штраф (все оставшиеся деньги, десять долларов), и бросил на стол синюю книжицу. Моя карманная Библия.
-    Держи, баптист. И больше не писай на супермаркет "Грин-хиллс". Еле от охранников отбили.
Хорошо выглядеть идиотом. Я поцеловал Библию, и ушел. Весь участок, включая задержанных, громко ржал. Мне было по хуй: они-то не знали, что в карманной Библии я храню крупные купюры. Конечно, открыть книжицу они не догадались.
                                        ХХХХХХХХХ
Ботинки больше не хлюпали.  Нет, лучше они, конечно, не стали. Просто снег перестал идти. С момента увольнения прошло два месяца. У меня оставалось восемьсот долларов. Следовало подумать, как поступить, когда деньги окончательно кончатся. Да, я боялся этого все время. Конечно, вы уже должны были понять, что я паникер. Вариантов было немного. Устроиться на работу. Опуститься окончательно и стать бомжом. Меня не устраивало ни то, ни другое. Поэтому я твердо решил, что покончу с собой, когда останусь без денег.
-    Еб твою мать!!! - это была снова Ира. - Когда ты заберешь свой гребанный костюм, сволочь?! 
Конечно, на ее месте я бы костюм, не задумываясь, выбросил. Но буржуа к вещам относятся с почтением. Нет, они не уважают вас, вашу ебанную собственность и ваше ебанное право на собственность, как вы бы могли подумать. Оставим эту хуйню для колонок демократов в свободных изданиях. Буржуа уважают вещи только потому, что они не представляют себе мира без вещей. В отношении к вещам буржуа - подлинные интернационалисты. Я давно это заметил. Как и то, что в отношении к людям буржуа, как правило, - националисты. Итак, Ира не выкидывала мой старый костюм просто потому, что это была вещь. Не говорите, что это не так - ведь МЕНЯ она выбросила, не задумываясь. Просто потому, что я не вещь, или не стал ей.
                                                ХХХХХХХХХХХ
Хлюп. Хлюп. Мясо в руке хлюпало примерно таким же образом: я сидел на кухне в коммуналке, обалдело пытаясь остановить кровь. Это случилось после того, как я проснулся. На часах было четыре. Банальная, в общем-то, ситуация - за исключением того, что я не знал, четыре часа чего - дня или ночи? Сообразить из-за сумерек я не мог, а позво



 http://www.livejournal.com/users/blackabbat/
18-10-2005 20:03:08

а позвонить кому-то из знакомых стеснялся. Самое-то. Пора. Я пошел в туалет, чтобы просраться (это помогает обрести себя, не правда ли?) но с ужасом понял, что потерял ключ от замка. Как зачем? Да ведь они, - вечно пьяные соседи-ублюдки, - там СРАЛИ. Вот чтобы этого не происходило больше, я и навесил замок на дверь туалета. Один хуй я был единственным, кто платил за коммунальные услуги в этом долбанном подъезде. Так вот, от этого-то замка я и потерял ключ.
Пришлось срать в кулек, и выбрасывать его из окна.
Кажется, на улице кто-то недовольно закричал, но это было совершенно неважно: я уже нашел полуторалитровую бутылку пива, банку шампиньонов и куриный рулет. Бог снова улыбался в окно. Звонил телефон, но я не брал трубку. Под диваном, в книжке "боевые искусства Китая" валялось всего сто долларов. Предстояло подумать, как убить себя, когда деньги кончатся. Так и не протрезвев, я решил провести эксперимент. Провести тупой стороной ножа по запястью. Нож лежал под зеркалом. Оттуда на меня смотрел опухший человек без грима, совершенно выдохшийся. Боже, я так устал, что даже не ебался последние три дня. Я подмигнул себе и пообещал:
-    Только прорепетировать.
Конечно, я перепутал стороны.
                                          ХХХХХХХХ
Хлюп. Хлюп. Кровь хлынула моментально. Думаете, от испуга я протрезвел? Хуй там, я опьянел еще больше. Вафельное полотенце плохо впитывало кровь, и на диване образовалась лужа. Я было решил плюнуть на все, и лечь спать, но потом вспомнил, что на мокром мне не спится. Ужасно не спится.
-    Ира, - хлопал себя по щекам, чтобы говорить четче, - Ира?
-    Какого хрена тебе нужно в пять утра? - визг был такой сильный, что я отодвинул голову от трубки, и в результате упал на пол.
-    Что там за грохот?! Что там за грохот, урод ты этакий? Опять ебешься с какой-нибудь шлюхой?
Безусловно, она не только психовала. Она и получала извращенное удовольствие. Я попытался что-то сказать
-    Ира...
-    Ну, что ты мычишь, пьянь?!
Меня, наконец-то, стошнило. Последнее, что я услышал, падая лицом в лужу блевотины, был тихий звук. Кажется, он звучал так: хлюп.

КОНЕЦ



 Павло
28-04-2006 14:14:19

С ашыпкаме:

а) в православии неженатый мущина не может стать священником;
б) на попов учат не на богословском факультете, а в духовной семинарии.



 степа
11-05-2006 14:51:56

панятно, малдавец он и в африке малдавец...


25-02-2008 12:59:08

странно, што нету каментов... щаз сцылу кину народу... какрас диспут рылигеозный...


03-03-2008 18:24:24

заебато, а про отрезаные яйцы зря, можно в обморок упость от таких страстей

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/49205.html