Не прошло и пары лет, как в ворота города N постучался капитализм со всей своей атрибутикой и прибамбасами. Появились ларьки со сникерсами, пивом в жестянках 0,33 и сигаретами «More».

Бразер мой тоже стал ПТУшником, а я уже в институт прицелился. Но так как цены росли, материальные блага дорожали, а денег как не было, так и не добавлялось, решили мы их заработать самым быстрым путем – рэкетом на местном рынке... По пиздюлятору пару раз получили, пока с нужными кексами познакомились. Влились в струю... И вот однажды после тяжелого трудового рыночно-товарного дня, пересчитав баобабы и поделив их по совести, решили мы купить водки и отметить еще один удачный день. Только втарились, пришли на хату, как раздается звонок и вваливается другой наш бразер, только хуйзнаетсколькоюродный. Уже в такой нирване, что волыну под шапку положил и при каждом покачивании она вместе с шапкой падает на пол. Тогда он материт шапку, волыну, того пидора, у которого эту волыну в кабаке отнял, тот кабак, где все произошло и всю эту вселенную в которой так холодно, что надо надевать шапку. Дело было, если память не подводит, примерно в феврале...

А к тому бразеру сослуживцы с севера приезжали за месяц до событий... Сидим мы и тихо вливаем. Снова звон в двери  Пришли 2 клячи, которых я на дне рождения у сестры видел, короче ее подружки. Искали сестру. А ее и не было здесь. Ессно, какой базар, водка есть, девки сами пришли, не отпускать же их в мороз да на ночь глядючи... Притормозили мы их, типа, сестра сказала, что скоро придет... Сидим, водку пьем. И тут поднимается тот бразер, который уже во втором абзаце через хуй зари не видел, подходит к одной кляче (это не оскорбление, а, скорее комплимент, потому что она была еще страшнее) и тянет ее в другую комнату на «поебаться». Она в отказ, хотя после водочки глазки-то бегали ниже пояса, просто не определилась кого облагодетельствовать из 3 братцев... Воооот... Ну мы второй тихо уши греем, чтобы не встревала, типа, сами разберутся... А она и не особо встревает.

Вобщем, началась вторая часть марлезонского балета. Бразер ту худосочную в комнату затянул и давай с нее бельишко стягивать. Она кааак завопит, мы туда... В то время вторая по тихой грусти и срулила... Только дверь хлопнула. Мы обратно, а там поздняк метаться. Тут вдруг вой нагибаемой гражданки затихает. Мы снова туда. В общем не сразу поняли, что за цирк с акробатами к нам приехал...

Лежит эта гражданка на спине, одну ее ногу пяный бразер своей ногой к полу прижел, а вторую задрал к небу. Вставил ей волыну во влагалище и так подозрительно тихо спрашивает: «Ах ты сука! Мои кореша с севера тебя неделю ебали, а ща целку из себя строишь! Дашь или нет, кошка драная?» Та в тихом ахуе, попрощавшись с потенциальными детьми, маткой, здоровьем и всем, что к пизде прилагается говорит: «Я маме скажу...».

И тут опять звонок в дверь. Я, как самый трезвый подумал «Менты», втрой мой бразер вслух сказал: «Та кляча вернулась», а третий что с волыной сидел и охуевал- то ли мамы этой клячи бояться, то ли еще водки выпить.... Оказалось пришла сестра, как жопой чуяла, что над подругой надругательство происходит... Короче путем уговоров и шантажа подругу она у пьяного бразера отбила.

Потом конечно выяснилось, что бразер с перебора огненной воды клячу эту с другой попутал, просто внешне чем-то похожи оказались. Вскоре его укатали на консервацию. Лет на 5. Сетсра уехала в другой город жить, та гражданка в универ в соседний город уехала учиться.

Лет через 7 я тоже в тот город перебрался, где кошка драная училась. И встретил ее на улице. Сели в кафешке на площади, стали за жизнь говорить... Она Юракадемию закончила, кем-то там невъебенско-юридическим стала. Так и сидели, трещали ни о чем. И тут на тебе, возникает какой-то кипиш и один хрюн перебравший начинает на охрану кидаться. Охранник не долго думая достает волыну и так для острастки шмаляет в небо. Хрюн успокаивается, получает от охраны в пиздюлятор и в углу ждет прибытия наряда. Так вот в тот момент, когда охранник шмальнул, гражданка эта срывается с места и, не прощаясь, съебывает, что та собака Павлова на свисток.  И не возвращается...

А вы говорите академик Павлов собачек мучал, ссать по свистку заставлял... Все-таки человек на верхней ступени эволюции , т.к. его заставлять по хуй знает сколько раз в день не надо – сам с первой попытки рефлекс усваивает... И использует, даже спустя годы...