Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Тупой Тапочек :: Пори Гатер и Алиса Силизнёва
Ученица 6 класса "В" прекрасная корова Алиса Силизнёва сидела на третьей парте и фтыкала в букварь, когда к ней подсел мальчик в очках.
-  Мальчег, ты новенький, а давай знакомица. Ты кто и кто тваи родители?
-  Я Пори Гатер. Мой дедушка - японский эммигрант, живший на окраине Хиросимы, а моя бабушка родом из Чернобыля. Мои родители зачали меня на глубине 72 метра на титановой обшивке турбины ядерного реактора атомной подлодки "Ураник" во время аварийной тревоги.
-  А ты книжки четать любишь?
- Я знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", моей настольной книгой был устав воинской службы, в котором подробно излагалось "Как правильно надеть пелотку".
-  А сколька девачек ты выебал?
- На моём счету три стюардессы, одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, двадцать пять ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, восемь сосновых дупла и тринадцать фотографий с изображением Розы Люксембург.
-  А у тибя есть мичта?
- Когда-нибудь я надую гандон и улечу на этом воздушном шарике в прекрасную сказочную страну. Залью её всю напалмом, а затем отправлюсь по дороге, вымощенной жёлтым кирпичом, в Изумрудный Город, чтобы застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
-  Мальчег, а ты мне нравишься.

Вскоре они стали неразлучной парочкой. И их встречи были по-юношески романтичны. Во время ебли с Алисой, Гатер представлял, что ебался с Чипполино, Терминатором, осликом Иа, Роботом Вертером, пуделем Артемоном и с Избушкой на курьих ножках. Иногда ему казалось, что он ебёца с агонизирующим Робокопом.

Однажды когда Алиса ушла в школу он тайком пролез в её комнату, встал на табуретку под люстрой и надел на шею веревочную петлю (лёгкое самоудушение усиливало его оргазм). На сосках он защелкнул бельевые прищепки, глаза завязал пионерским галстуком, а в задницу вставил горящую свечку. Он поставил на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" и перемотал на тот момент, где шёл показ видео-материала о совокупляющихся носорогах. Громко, самозабвенно исполняя своим тенором "Боже, царя храни!" вперемешку с "Партия Ленина, сила народная, нас к торжеству коммунизма ведёт" он совершал вращательно-поступательные движения тазом в заранее сделанную им дырку любимого плюшевого медвежонка Алисы. За таким занятием его и застала Алиса.

А потом он решил устроить Алисе чудесный романтический вечер: цветы, приглушенный свет, легкая музыка. Специально для этого случая он с превеликим трудом, но всё-таки достал кассету какой-то розовосопельной мелодрамы. И в самый романтичный момент фильма, когда на экране Хулио Родригес нежно целовал малышку Изауру, и у Алисы на глаза наворачивались слезы… Именно в этот момент ботаник Гатер высунул язык и капая на Алису слюной, начал отчаянно дергать свой маленький хуй, крича "Ну засунь же скорее этой сучке, Хулио!".

Пори Гатер откуда-то достал красную книжку Мао Пиздуна и днями напролет копался в книжке с карандашом в руках. Через месяц подобных трудов он подошёл к Алисе и на полном серьёзе заявил, что вступил в секту "Бородавка великого кормчего" и завтра он улетает на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Он показал большую коробку стирального порошка "Тайд: двойная сила" и сказал, что недавно секта расшифровала тайные записи Мао Пиздуна, где чётко сказано, что только съев два килограмма "Тайда" вместе с упаковкой можно оставить бренное тело и полететь к звёздам. Он заявил, что Алиса может ни о чем не беспокоиться – он уже достал для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Они вместе совершат ритуальный акт по заветам тайной секты и переместятся в пространственно-временном континууме. Они победят в войне против уродов-землян, а потом они вместе создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой.

Но однажды Алиса Силизнёва не пришла в школу и Пори Гатер подумал, что её  могли украсть зелёненькие инопланетяне из Изумрудного города. Опасения подтвердились, когда Алиса не пришла в школу и на следующий день. Гатер начал подготовку к межгалактической войне. Он сидел на скамейке и что-то чертил на астрологической карте, когда его окликнул голос:
- Мой йуный друг,  Пори Гатер!
- О, профессор Громов!
- Покойный коллега Приабраженский из института имени Курчатова оставил для тебя сюрприз. Робот-собака Иликтроника, модель "РЭССИ", что расшифровывается как Радиоактивная Электронная Супер Собака Искатель, с помощью этой собаки ты сможешь найти любую пропавшую вещицу: свои носки пятилетней давности, журнал "Playboy", который ты потерял в позапрошлом году, значок ВЛКСМ и партбилет "Общество анонимных задротов". У собаки обострён нюх на любую электронику, на всякие жучки, бабочки, датчики-передатчики. Собака жрёт много топлива, питается исключительно радиоактивными консервами и управляется с помощью вот этой штуковины. – И Громов достал из кармана железку на цепочке, похожую на затычку, которую только что выдернули из ванны.
- Да-а, хороший пёсик, - выразил своё восхищение этим чудом техники Пори Гатер и приказным тоном повелел:
-  Ко мне, Мухтар!
Собака даже не пошевелилась. Тогда Гатер взял устройство на цепочке и крикнул в него:
-  Урри, Урри, где же у него кнопка?
-  Эх, маладёж, - укоризненно произнёс Громов достал книжку и протянул Гатеру, - ознакомься с инструкцией.

На обложке крупными буквами было написано "Собачье сердце". Инструкция по эксплуатации представляла собой переписку Каутского с Энгельсом, написанной в HTML коде с элементами C++ и многочисленными таблицами на Фортране и Кобальте. На последней странице инструкции было написано заклинание по-латыни:
"Сивка-бурка, вещая каурка встань передо мной как лист перед травой!".
В инструкции также были подробные указания как сделать радиоактивное топливо для собаки. В приложении к инструкции Гатер прочитал:
"Мальчику из Конотопа Пори Гатеру, скрывающемуся под псевдонимом Коля Герасимов. Рецепт приготовления брамбулета. Афтар Алиса Силизнёва.
Ты берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его в петеяровом масле минут пять. Если жарить в сливочном, то ничего не получится. Мангустин ты можешь достать в гараже у Иликтроника. Лучшее петеяровое масло получают из ангельдинских петеяров. Именно такое петеяровое масло ты можешь достать у моего папы - профессора Силизнёва".


- А как зовут пса? - спросил Гатер.
- Шариков Полиграф Полиграфович
- Пока выговорю, язык сломаю. Можно как-то покороче?
- Антихрист - вот настоящее имя для генетически модифицированного киборга-бультерьера, - улыбнулся Громов. - Ты уже ознакомился с инструкцией?
-  Ага.
- Тогда, полагаю, чтобы достать топливо для этой собаки, тебе нужен профессор Силизнёв, найти его сможешь в институте Курчатова, он там преподаёт. А отправишься ты в институт на вон той машине, - сказал Громов и показал на стоянку автомобилей.
Среди всех машин на стоянке выделялся гибрид "Формулы-1", "Феррари" и "КАМАЗа".
- Это какая-то спортивная тачка, - разглядывая машину, сказал Гатер.
- Это пространственно-временная штука, которую изобрёл профессор Силизнёв. Она работает в двух режимах. В режиме пространства она может перенести тебя в любую точку планеты, а в режиме времени в прошлое или будущее.

Гатер сел в машину, ввёл координаты пункта назначения и перенесся в институт Курчатова. Приоткрыв дверь, Гатер увидел Селезнёва, профессор, заложив руки за спину, медленно прохаживался по аудитории и читал лекцию: "Прославленные генетические мутанты-уроды… Буратино с длинным носом, Чиполлино с головой репчатого лука, Чебурашка с большими круглыми ушами, Карлсон человек-вертолёт… кто остановит наркоманию среди детских писателей?"

Гатер шёпотом позвал:
- Профессор Силизнёв… Профессор Силизнёв!
- Я сейчас заканчиваю лекцию, Вы по процедурному вопросу? Обождите!
Гатеру пришлось дожидаться окончания лекции, в самом конце длинного коридора института он нашёл кабинет, на котором красовалась табличка "Профессор Селезнёв". Гатер зашёл в кабинет и стал ждать профессора. Когда профессор зашёл в кабинет он удивлёнными глазами спросил у своего гостя:
- Мартин? Ты прилетел ко мне из будущего на машине времени, которую я изобрёл?
- Профессор, я не Мартин.
- А-аа… Мартин… Лютер Кинг!
- Док, я к Вам по делу.
- А, мой йуный друг! Ивашка из дворца пионеров!
- Меня зовут Пори Гатер.
Профессор на секунду замер, потом улыбнулся и сказал.
- Гатер? Да-да… много слышал про тебя и у меня кое-что для тебя есть!
- Петеяровое масло?
- Не только… петеяровое масло я тебе дам, но возможно тебя заинтересует вот это? - и профессор быстро набрал пальцами какую-то фразу на клавиатуре своего компьютера. После загрузки файла на мониторе появилась картинка пелотки.
- О, чья-то пизда! – оживлённо воскликнул Гатер.
- Ой, не то… щас я. – в замешательстве произнёс профессор, тыркая мышью на другой файл. Гатер увидел девачку, которая с молящим взглядом и дрожью в голосе шептала:
"Помоги мне, Обиван Киноби… Сердце гибнет, Обиван Киноби… Помоги мне, Обиван Киноби…"
- Док, у тебя компьютер завис, перезагрузи!
И тут Гатер узнал девочку!
- Алиса, "мегафон" у меня! - закричал Гатер, - Где ты! Я найду тебя! Я призову на помощь армию рыцарей джедая! Простите, Док, но мне пора! Родина ждёт! Отечество в опасности!

Гатер схватил бутылку петеярового масла, сел в машину и перенёсся в гараж Иликтроника. Там было полно всякого хлама. Он долго копался в железках и достал туго завязанный узелок. Этот узелок был найден Иликтронником в лесу на пеньке, где его оставил укуренный по самые бакенбарды Ёжик в тумане. Внутри узелка был порошок магического свойства. Гатер выбежал на улицу. Ему нужна была помойка с отходами и кучей металлолома. Понажимав на кнопки управления в машине, он нашёл нужный объект. Оказавшись на помойке, он развязал узелок и распылил порошок. Образовалось облако пыли. Поднялся вихрь, и куча ржавых железяк взлетела в воздух. Огромная бесформенная груда металлолома стала образовывать многочисленную армию железных солдат.

Гатер с довольным видом любовался этим зрелищем, затем вскинул руку и начал свою речь: "Зиг хайль, дойчлен золдатен! Подростки-мутанты, великие рыцари джедая, железные дровосеки, комсомол, хунвейбины, гитлерюгенд и непобедимая армия вермахта! Могучая гидра конрреволюции поднимает свою голову.
Наша цель найти Алису Силизнёву! Вперёд доблестная армия!"

- Песню запевай!
- Айн, цвай полицай! Драй, фир, гренадир!
И армия зашагала под мелодию немецкого военного марша, громко крича:
"Да здравствует наш обер-фюрер Урфин Джюс и его армия титановых отморозков!"

 Марина
09-08-2005 15:27:48

Ой еще забыла!Вали в бабруйск животное,чурко песдуй в ташкент...


 Марина
09-08-2005 15:28:48

Набздел Кагбегемот,ты мудак


 Буга
09-08-2005 15:56:02

Не улыбнуло.


 еБАНЬДЯЙ
09-08-2005 15:56:14

вначале улыбнуло
но в итоге сюжэт аказалсо полнай бредятиной ...... забирай эту хуйню и песдуй дамой переписывать

и истчо ...  КГ/АМ  ... ебись канем мой друк



 Идинах
09-08-2005 16:54:53

Афтар ухахатал, креотируй исчо.


 PILooooT
09-08-2005 17:05:32

Стёб над всем и всем.
Тока боле не пиши. Яд знаешь где. Время пошло!



 случАйный прАхожий
09-08-2005 17:09:15

палавину ни асилил втарая ничетак


 Хочеццоотдефлорироватьазеатку
09-08-2005 17:29:34

Даже йэслип п йа апять накурился, и то б ни улыбнуло, афтар дурачёк


 Тупой Тапочек
09-08-2005 17:31:19

Фтыкал ф каменты. Улыбнуло.
Спасибо камрадам, каторые тут закаментили.
Порадовали.

даня шаповалов 09-08-2005 15:58
//ето мой лучший ученик //
Даня, когда исчо шишками угастиш?
Панравелось, вставляет!
Правда, камрады пишут тваю фамилию через "Е", а не через "А".
Сагласись,  это фсё равно, что вместа "Пушкин" напесать "Пюшкин".
Ну хуле... привыкли видать.

Марина 09-08-2005 19:19
Марина 09-08-2005 19:28
О как тибя вырвало, Мариша. Аж три раза запостила камент.
А раньше я тибя в каментах других афтаров не наблюдал.
Марина 09-08-2005 19:27
//Набздел Кагбегемот,ты мудак//
Ага, точно. Именно так.  Хател набздеть как носорог,
но не стал, падумал, что ты можешь задохнуца.
А ваще очинь пахоже на то, что под ником Марина каменты хуйярил
чел, читавший моё предыдущее крео, каторое Удаву не понравелось, а потому было забраковано.
Кстати, а не сам ли Удав прикалываеца пад ником Марина?

Професор кафедры Военного Пчеловодства 09-08-2005 15:28
//хуле до данечки далеко, о отстутствие собсцвенного стиля -не есть гуд//
Йохан Палыч 09-08-2005 19:17
//Мда. Песдец. Йат пить не пошлю, но моразм ищщо тот. Пеши попрощще.//
Профессор, дельный совет. Насчёт афтарского стиля и жанра - эта долгий разгавор.
Палыч, фсё будет заебись.

Камрады,  и те кто насрал и те каму панравелось - ещё раз спасибо.



 Хуй
09-08-2005 18:12:15

Удафф - мудак! Как такое на главную пропускаешь?


 тапочку в пол - два киловатта в спину
09-08-2005 18:18:19

нас фсех ждетъ информацыонныйа интоксикацыя, пока наш мосг не приспасобитццо заново фельтровать энформацыю... данный креотифф яркий пример тому... он цыпляетццо за децкие воспоминанийа... кто-то уходит в алкоголь от избытка энформацыии, кто-то ебенит норкотеки в попытке переварить... мы научились обмениваццо энформацыей терабайтами, но не хуйа не нацчились эффективно иё обрабатывать... тот хто предложит эффективный способ обработки и, как следствие, сжатия иё, а так же конвертации до абстрактного уровня, на котором песдит мосг чела, тот будет править следующим пол-века... биллугейтцу идет сменщик, ждите, йобвы...


 no comments
09-08-2005 18:39:25

афтор зоофилопедофил, ели так бывает. извращениц в общим.


 bbb
09-08-2005 18:40:36

"Партия Ленина, сила народная, нас к торжеству коммунизма ведёт"
Эту хуйню каждую ночь в 12 часов ночи по радиоточке передавали.
Колыбельная блядь.



 выблядок козий
09-08-2005 19:29:50

А па мне так заибись. Ненапряжно и без притэнзей. Афтар гнал страку, не тратя времени на ахтунговую вычитку и карриктуру... В целам напомнило процитированного в самом конце Успенскахго - до хуйа отсылов к разным афтарам. Четаеш и прешся от ширшины цобственнаго кругазора. Гы-ы-ы... Пра шаповалова впервые слышу. Ща наиду, буду четать...


 Первонах
09-08-2005 19:30:47

Афтар обожравшийся шишек ебанат. Покусился на святую для всех ПТУшнеков Алиску Силизневу.
Пиздуй в Бабруйск....мудила



 Первонах
09-08-2005 19:35:40

И иди сука учись у классега жанра Шекли, от тот обожравшись шишек пездатые высеры писал


 Ёпопырь
09-08-2005 19:36:06

ухаха! ржунимагу! афтор, пеши продолжение!


 Звирайбой
09-08-2005 19:53:52

Песдуц бред ниачем


 дроздов
09-08-2005 20:06:14

здесь пафсюду капирайты дани шеповалова, а ты думал мы низаметим, педрила латентный?


 ГЫк
09-08-2005 20:31:45

асилил... устал...
атфар, с шишками паакуратнее



 ЩАПАЙДУДУНУ
09-08-2005 20:48:46

БЛЯ ПОЛНФЯ ХУЙНЯ


 хуй моржовый
09-08-2005 20:52:33

Ёптыть, обзор руской литературы за 100 лет? Афтр сколько ты скурил?


 андрей
09-08-2005 21:35:59

автар пидар,ебаный плагиатор крео чистично спижжено из журнала ХАКЕР №39 февраль 2002


 ONN просто ONN
09-08-2005 21:38:59

Пока было из Дани Шеповалова - Было...
А потом Отстой
А вобщем:  Во Имя Мегатрона,- Кто ты, ничтожный, что смеешь противостаять Самому



 мазафака
09-08-2005 21:55:53

Полная хуйня! Пива што ли обпился,а? Фтопку нах!


 Игнатий Лайола
09-08-2005 21:56:18

афтар - Фрейд умер несчастным  - ПАМУШО ТЕБЯ НЕ ВСТРЕТИЛ

ЭТО же надо , какая х-ня у пацана в голове творится.

яду можеш не пить - пройди кастрацию и ампутируй пальцы.

дальше живи счАстливо



 Адназначер
09-08-2005 22:25:57

Афтар ты сваи опусы пасылай сразу с паметкой "ф карзину нах" штобы они нинарокам на главнуйу нипрасачивались.
Падружись с Сальери, короче.



 тристанах
09-08-2005 22:32:43

заибалса читать тожи и вернулся аткуда пришол нах
http://zhurnal.lib.ru/s/shuljak_stanislaw_iwanowich/inferno.shtml



 Сладкая N
09-08-2005 22:41:10

Длинно, бестолково и апсалютна ни смишно.Пей йад афтар бальшими дозами!


 borodad
09-08-2005 22:41:27

Какой такой Кобальт? Кобол можэт?
Всем дрочить на Наталью Гусеву
http://www.rusactors.ru/g/guseva_n/03.shtml
http://mielofon.rusf.ru/alisoman/films/kino.htm



 злоссный фтыкатель, блять
09-08-2005 23:02:13

нуивонахуй, бред. афтар не раскрыл тему йобли насарогофф с сосновыми дуплами, бугага.


 Shoostraya
09-08-2005 23:13:51

Аффтар, жжошь! Пеши исчо, требуйу прадалженийа банкета! Ржунимагу, кароче.


 !
09-08-2005 23:32:50

вкатило, только блевать охота


 Главный Годяй
10-08-2005 02:34:05

Не стал читать, уебан афтар. Убей себя, и никогда не пиши больше.


 низнакомка
10-08-2005 02:36:36

Ниасилила...


 я забыл подписацца, асёл
10-08-2005 03:42:29

Ниасилил. По ходу отметил у афтара склонность к педерастии.


 я забыл подписацца, асёл
10-08-2005 04:22:34

кг/ам


 вечное ...
10-08-2005 04:54:51

бессмыслено, и  не смешно


 ПОХУЙМАРОЗ
10-08-2005 05:06:09

гавно
и дахуя
кг/ам



 великий Джа
10-08-2005 05:26:01

Афтар где-то накосил песдатойййй тровыыыыыыы ....


 процессор z80
10-08-2005 05:29:49

заговор по уничтожению ресурса?

такой хуйни стало уж оченно дохуя..... фильтровать штоль некому?



 mudaG
10-08-2005 05:46:26

все хто обосрал крео в стиле (ниасилил или нечетал КГ/АМ) полные длбайобы и чмыри
ОСОБЕННО насмешили вонючие, рваные шмоньки считающие сибя пилоткаме  (Сладкая N,Марина)
ТУПЫЕ ОБОСЦЦАНЫЕ ШМАРЫ!!!



 mudaG
10-08-2005 05:47:49

идея конечно не нова и крео хуйня но местами смешно


 брюс ли
10-08-2005 06:33:28

вначале смешно. с трудом дочитал.... сложно оценить, но по-моему говнецо


 ФакИр
10-08-2005 06:49:33

осилил до палавины.. хуйня
афтар зачем ты паебень фсякую пишешь?



 не далжно ебать
10-08-2005 06:51:48

аффтор уйебан, сцука - креатифф бездарная нарезка атдельных кускоф из Дани Шеповалова, фсё што писал сам и сюжет - хуйня ис пат нагтей, старпон тибе в жёппу и ф бабруйск на дризине. гы КОНЧИИНЫЙ!


 Дикобрас
10-08-2005 06:59:56

Дочитал до конца. Тошнило. Тупость по обкурке. Не очем говорить. Бывают глюки поинтересней.


 Фрунзе
10-08-2005 07:05:40

Да-а, блять... Кто же фсе-таки остановит норкоманию среди децких песатилей???


 Кот Йебатьтяврот
10-08-2005 07:10:42

Вот што бывает, когда птушник смотрит телевизор обнюхафшысь растворителя!


 RedHat
10-08-2005 07:14:08

гдето я эту хуйню уже вроде четал

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/46985.html