Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Тупой Тапочек :: Пори Гатер и Алиса Силизнёва
Ученица 6 класса "В" прекрасная корова Алиса Силизнёва сидела на третьей парте и фтыкала в букварь, когда к ней подсел мальчик в очках.
-  Мальчег, ты новенький, а давай знакомица. Ты кто и кто тваи родители?
-  Я Пори Гатер. Мой дедушка - японский эммигрант, живший на окраине Хиросимы, а моя бабушка родом из Чернобыля. Мои родители зачали меня на глубине 72 метра на титановой обшивке турбины ядерного реактора атомной подлодки "Ураник" во время аварийной тревоги.
-  А ты книжки четать любишь?
- Я знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", моей настольной книгой был устав воинской службы, в котором подробно излагалось "Как правильно надеть пелотку".
-  А сколька девачек ты выебал?
- На моём счету три стюардессы, одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, двадцать пять ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, восемь сосновых дупла и тринадцать фотографий с изображением Розы Люксембург.
-  А у тибя есть мичта?
- Когда-нибудь я надую гандон и улечу на этом воздушном шарике в прекрасную сказочную страну. Залью её всю напалмом, а затем отправлюсь по дороге, вымощенной жёлтым кирпичом, в Изумрудный Город, чтобы застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
-  Мальчег, а ты мне нравишься.

Вскоре они стали неразлучной парочкой. И их встречи были по-юношески романтичны. Во время ебли с Алисой, Гатер представлял, что ебался с Чипполино, Терминатором, осликом Иа, Роботом Вертером, пуделем Артемоном и с Избушкой на курьих ножках. Иногда ему казалось, что он ебёца с агонизирующим Робокопом.

Однажды когда Алиса ушла в школу он тайком пролез в её комнату, встал на табуретку под люстрой и надел на шею веревочную петлю (лёгкое самоудушение усиливало его оргазм). На сосках он защелкнул бельевые прищепки, глаза завязал пионерским галстуком, а в задницу вставил горящую свечку. Он поставил на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" и перемотал на тот момент, где шёл показ видео-материала о совокупляющихся носорогах. Громко, самозабвенно исполняя своим тенором "Боже, царя храни!" вперемешку с "Партия Ленина, сила народная, нас к торжеству коммунизма ведёт" он совершал вращательно-поступательные движения тазом в заранее сделанную им дырку любимого плюшевого медвежонка Алисы. За таким занятием его и застала Алиса.

А потом он решил устроить Алисе чудесный романтический вечер: цветы, приглушенный свет, легкая музыка. Специально для этого случая он с превеликим трудом, но всё-таки достал кассету какой-то розовосопельной мелодрамы. И в самый романтичный момент фильма, когда на экране Хулио Родригес нежно целовал малышку Изауру, и у Алисы на глаза наворачивались слезы… Именно в этот момент ботаник Гатер высунул язык и капая на Алису слюной, начал отчаянно дергать свой маленький хуй, крича "Ну засунь же скорее этой сучке, Хулио!".

Пори Гатер откуда-то достал красную книжку Мао Пиздуна и днями напролет копался в книжке с карандашом в руках. Через месяц подобных трудов он подошёл к Алисе и на полном серьёзе заявил, что вступил в секту "Бородавка великого кормчего" и завтра он улетает на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Он показал большую коробку стирального порошка "Тайд: двойная сила" и сказал, что недавно секта расшифровала тайные записи Мао Пиздуна, где чётко сказано, что только съев два килограмма "Тайда" вместе с упаковкой можно оставить бренное тело и полететь к звёздам. Он заявил, что Алиса может ни о чем не беспокоиться – он уже достал для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Они вместе совершат ритуальный акт по заветам тайной секты и переместятся в пространственно-временном континууме. Они победят в войне против уродов-землян, а потом они вместе создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой.

Но однажды Алиса Силизнёва не пришла в школу и Пори Гатер подумал, что её  могли украсть зелёненькие инопланетяне из Изумрудного города. Опасения подтвердились, когда Алиса не пришла в школу и на следующий день. Гатер начал подготовку к межгалактической войне. Он сидел на скамейке и что-то чертил на астрологической карте, когда его окликнул голос:
- Мой йуный друг,  Пори Гатер!
- О, профессор Громов!
- Покойный коллега Приабраженский из института имени Курчатова оставил для тебя сюрприз. Робот-собака Иликтроника, модель "РЭССИ", что расшифровывается как Радиоактивная Электронная Супер Собака Искатель, с помощью этой собаки ты сможешь найти любую пропавшую вещицу: свои носки пятилетней давности, журнал "Playboy", который ты потерял в позапрошлом году, значок ВЛКСМ и партбилет "Общество анонимных задротов". У собаки обострён нюх на любую электронику, на всякие жучки, бабочки, датчики-передатчики. Собака жрёт много топлива, питается исключительно радиоактивными консервами и управляется с помощью вот этой штуковины. – И Громов достал из кармана железку на цепочке, похожую на затычку, которую только что выдернули из ванны.
- Да-а, хороший пёсик, - выразил своё восхищение этим чудом техники Пори Гатер и приказным тоном повелел:
-  Ко мне, Мухтар!
Собака даже не пошевелилась. Тогда Гатер взял устройство на цепочке и крикнул в него:
-  Урри, Урри, где же у него кнопка?
-  Эх, маладёж, - укоризненно произнёс Громов достал книжку и протянул Гатеру, - ознакомься с инструкцией.

На обложке крупными буквами было написано "Собачье сердце". Инструкция по эксплуатации представляла собой переписку Каутского с Энгельсом, написанной в HTML коде с элементами C++ и многочисленными таблицами на Фортране и Кобальте. На последней странице инструкции было написано заклинание по-латыни:
"Сивка-бурка, вещая каурка встань передо мной как лист перед травой!".
В инструкции также были подробные указания как сделать радиоактивное топливо для собаки. В приложении к инструкции Гатер прочитал:
"Мальчику из Конотопа Пори Гатеру, скрывающемуся под псевдонимом Коля Герасимов. Рецепт приготовления брамбулета. Афтар Алиса Силизнёва.
Ты берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его в петеяровом масле минут пять. Если жарить в сливочном, то ничего не получится. Мангустин ты можешь достать в гараже у Иликтроника. Лучшее петеяровое масло получают из ангельдинских петеяров. Именно такое петеяровое масло ты можешь достать у моего папы - профессора Силизнёва".


- А как зовут пса? - спросил Гатер.
- Шариков Полиграф Полиграфович
- Пока выговорю, язык сломаю. Можно как-то покороче?
- Антихрист - вот настоящее имя для генетически модифицированного киборга-бультерьера, - улыбнулся Громов. - Ты уже ознакомился с инструкцией?
-  Ага.
- Тогда, полагаю, чтобы достать топливо для этой собаки, тебе нужен профессор Силизнёв, найти его сможешь в институте Курчатова, он там преподаёт. А отправишься ты в институт на вон той машине, - сказал Громов и показал на стоянку автомобилей.
Среди всех машин на стоянке выделялся гибрид "Формулы-1", "Феррари" и "КАМАЗа".
- Это какая-то спортивная тачка, - разглядывая машину, сказал Гатер.
- Это пространственно-временная штука, которую изобрёл профессор Силизнёв. Она работает в двух режимах. В режиме пространства она может перенести тебя в любую точку планеты, а в режиме времени в прошлое или будущее.

Гатер сел в машину, ввёл координаты пункта назначения и перенесся в институт Курчатова. Приоткрыв дверь, Гатер увидел Селезнёва, профессор, заложив руки за спину, медленно прохаживался по аудитории и читал лекцию: "Прославленные генетические мутанты-уроды… Буратино с длинным носом, Чиполлино с головой репчатого лука, Чебурашка с большими круглыми ушами, Карлсон человек-вертолёт… кто остановит наркоманию среди детских писателей?"

Гатер шёпотом позвал:
- Профессор Силизнёв… Профессор Силизнёв!
- Я сейчас заканчиваю лекцию, Вы по процедурному вопросу? Обождите!
Гатеру пришлось дожидаться окончания лекции, в самом конце длинного коридора института он нашёл кабинет, на котором красовалась табличка "Профессор Селезнёв". Гатер зашёл в кабинет и стал ждать профессора. Когда профессор зашёл в кабинет он удивлёнными глазами спросил у своего гостя:
- Мартин? Ты прилетел ко мне из будущего на машине времени, которую я изобрёл?
- Профессор, я не Мартин.
- А-аа… Мартин… Лютер Кинг!
- Док, я к Вам по делу.
- А, мой йуный друг! Ивашка из дворца пионеров!
- Меня зовут Пори Гатер.
Профессор на секунду замер, потом улыбнулся и сказал.
- Гатер? Да-да… много слышал про тебя и у меня кое-что для тебя есть!
- Петеяровое масло?
- Не только… петеяровое масло я тебе дам, но возможно тебя заинтересует вот это? - и профессор быстро набрал пальцами какую-то фразу на клавиатуре своего компьютера. После загрузки файла на мониторе появилась картинка пелотки.
- О, чья-то пизда! – оживлённо воскликнул Гатер.
- Ой, не то… щас я. – в замешательстве произнёс профессор, тыркая мышью на другой файл. Гатер увидел девачку, которая с молящим взглядом и дрожью в голосе шептала:
"Помоги мне, Обиван Киноби… Сердце гибнет, Обиван Киноби… Помоги мне, Обиван Киноби…"
- Док, у тебя компьютер завис, перезагрузи!
И тут Гатер узнал девочку!
- Алиса, "мегафон" у меня! - закричал Гатер, - Где ты! Я найду тебя! Я призову на помощь армию рыцарей джедая! Простите, Док, но мне пора! Родина ждёт! Отечество в опасности!

Гатер схватил бутылку петеярового масла, сел в машину и перенёсся в гараж Иликтроника. Там было полно всякого хлама. Он долго копался в железках и достал туго завязанный узелок. Этот узелок был найден Иликтронником в лесу на пеньке, где его оставил укуренный по самые бакенбарды Ёжик в тумане. Внутри узелка был порошок магического свойства. Гатер выбежал на улицу. Ему нужна была помойка с отходами и кучей металлолома. Понажимав на кнопки управления в машине, он нашёл нужный объект. Оказавшись на помойке, он развязал узелок и распылил порошок. Образовалось облако пыли. Поднялся вихрь, и куча ржавых железяк взлетела в воздух. Огромная бесформенная груда металлолома стала образовывать многочисленную армию железных солдат.

Гатер с довольным видом любовался этим зрелищем, затем вскинул руку и начал свою речь: "Зиг хайль, дойчлен золдатен! Подростки-мутанты, великие рыцари джедая, железные дровосеки, комсомол, хунвейбины, гитлерюгенд и непобедимая армия вермахта! Могучая гидра конрреволюции поднимает свою голову.
Наша цель найти Алису Силизнёву! Вперёд доблестная армия!"

- Песню запевай!
- Айн, цвай полицай! Драй, фир, гренадир!
И армия зашагала под мелодию немецкого военного марша, громко крича:
"Да здравствует наш обер-фюрер Урфин Джюс и его армия титановых отморозков!"

 Егерь (мачу пидараф чистю землю мать вашу)
09-08-2005 11:35:22

хуй прасыш нихуя ни понил где бля хепи енд и пачиму нет пра валшебникаф?


 Егор Катлетов
09-08-2005 11:37:11

понравилось, но концовки нет


 Кабан
09-08-2005 11:38:39

Очень пиздато аффтар, пеши исчо!


 искуситель свЪтаго Аквариума
09-08-2005 11:41:20

ниасилил. но тема ебли раскрыта. аффтар, пейши исчо. может получица лутше


 Йоптанахер
09-08-2005 11:42:43

нидачетал. нибирет нихуйа. в песду. аффтара в газенваген! а патом ф топку на прагриванейа


  Злаибучий камар
09-08-2005 11:50:02

четать ни стал - слишкам дахуя.


 Тунеядец
09-08-2005 11:50:03

Афтор наверно по вечерам своему дитю книжки на ночь читает.....


 а идить ф песду
09-08-2005 11:50:50

кащенко бля


 Ужос
09-08-2005 11:53:42

ниасилил. хуйета.


 ВАСЯ
09-08-2005 11:54:08

ниибаца сильная тема (местами)


 почетный баран
09-08-2005 11:54:34

Полное собрание сочинений страдаюшего от шизофрении Даниила Шеповалова аффтору даже незнаю что посоветовать пить жидкость со страным названием йад или йод себя или ехать в Белорусию ясно одно на удаффе втыкать нехуй если такие креативы через раз появляются


 даня шаповалов
09-08-2005 11:58:49

ето мой лучший ученик


 Херанука Параялю
09-08-2005 11:58:53

За исполнение - пятак. А сюжетец-то, того, паибень-с, паибень-с....


 1978
09-08-2005 12:01:02

зачот за особую бессвязность бреда.
развлекает



 Князь мороку
09-08-2005 12:01:53

Ну чи не пидараси ци москали? Зайибали мене свойими колобками


 ослег ийа
09-08-2005 12:01:55

гавнище.
автр педрило



 Она
09-08-2005 12:02:15

ну и фигня.........мягко сказать


 Касторка
09-08-2005 12:03:40

АХТУНГ!!!

ЕБЛАН ВЕРНУЛСЯ!!! ВСЕМ ФТЫКАТЬ!!!

*******************************

http://xxforum.fastbb.ru/index.pl?1-3-0-00000003-000-0-0-1123555016

********************************

АХТУНГ!!!



 Проста ХУЙ
09-08-2005 12:25:22

Тупой тапочек - фсамый рас тибе погремуха. Ниасилил нихуя - кг/ам


 graY
09-08-2005 12:33:59

кг/ам


 T@R@zzz
09-08-2005 12:36:06

- На моём счету три стюардессы, одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, двадцать пять ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, восемь сосновых дупла и тринадцать фотографий с изображением Розы Люксембург.-НУ ЭТО ПА ЛЮБОМУ ДАНЯ!!!

Ну а так ниче, читаемо, на главной есть высеры куда хуже!!!!!!1



 ШМЕЛЬ
09-08-2005 12:41:35

Ну да. Бля намешал всево в кучу.


 Каментатор
09-08-2005 12:43:10

афтар, ты мудак!


 И. ТэДэ
09-08-2005 12:45:38

сцуко, начил четать, сначала - заебцом. Патом я понил - што слишком много буков - ниасилю...


 НИИ им. Баца
09-08-2005 12:46:51

афтар наверна ис тех педорасов, што нарисовали комиксы пра то как волк ибет резиновых бап.


 НИИ им. Баца
09-08-2005 12:47:30

и не трогай алису селезневу, сука


 Послушник Авраам Перепердыщенко
09-08-2005 12:49:02

Даня Шеповалов - это просто человечище русской литературы по сравнению с данным высером.... низачот, родителей в школу....


 Алень Мудланский
09-08-2005 12:55:40

Афтар жжот. исчо.


 Чужой
09-08-2005 12:55:52

Ниасилил, судя по каментам, КГ/АМ.


 v rot kompot
09-08-2005 12:57:35

snachal simishno bylo, no zaebalsia chitat', aftor idi za iadom v pizdu


 Dypb
09-08-2005 13:01:09

В Газенваген! Падарите афтару яду!


 Я
09-08-2005 13:13:41

1й нах


 туева хуча
09-08-2005 13:16:37

афтар не пеши так много, да середины смешно патом ниасилил


 ahumado_granujo
09-08-2005 13:21:31

не четал. много букв.


 ДАЛБАЁБ183
09-08-2005 13:30:42

бред.завязывай с шишками.


 автор
09-08-2005 13:35:51

а меня прикололо


 контркультурный, шо пецдетц
09-08-2005 13:41:24

децкие сказке на удафф.ком ? гыгыгы, пару раз улыбнуло. пеши исчо, бианки хуев ...


 максян
09-08-2005 13:42:12

Пори Гатер - гыгы мня рвёт.


 Нунах
09-08-2005 13:54:00

КК здохла.


 максян
09-08-2005 13:56:03

всё ебуче а где концовка?


 Густафф ибн Хуйвстафф
09-08-2005 14:06:39

ниасилил.. на албанском написано ёпт.. б/п


 Навотно Стоечко
09-08-2005 14:15:30

Если не ашибаюсь, то помоему я что-та пахожейе читал у имбицила Дани Шепавалова. Да точно, ты спиздил идею!!! Ибаный плагиатор!!! Не пешы больше никогда! КГ/АМ.


 Пуххх
09-08-2005 14:21:31

опять поебень


 Любителница абцента
09-08-2005 14:37:46

Неасилила. Хуйня какаято по-моему.


 Ефрейтор Святкин
09-08-2005 14:53:11

Начало улыбнуло, потом афтар увлекса вкраплениями в сюжет национальных героев совдепи и галивуда, на выходе мы получили нихуя не интересный финал...


 К.Г/А.М
09-08-2005 15:04:49

К.Г/А.М


 Бурундук
09-08-2005 15:09:06

Редкостная хуйня.Писатель отдай себя на поруки


  Йохан Палыч
09-08-2005 15:17:38

Мда. Песдец. Йат пить не пошлю, но моразм ищщо тот. Пеши попрощще.
Па апкурке - не четать.



 Марина
09-08-2005 15:19:44

Редкосное говно,которое мы так смачно жрем...Афтар выпей йаду,выеби вола,убей сибя с расбегу ф стенку,выеби хомяка,выеби кота,выеби собаку,выеби бабушку,выеби дедушку...Кароче К.Г/А.М...фсе....


 Набздел Кагбегемот
09-08-2005 15:20:50

Сотыйнах...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/46985.html