Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Тупой Тапочек :: Пори Гатер и Алиса Силизнёва
Ученица 6 класса "В" прекрасная корова Алиса Силизнёва сидела на третьей парте и фтыкала в букварь, когда к ней подсел мальчик в очках.
-  Мальчег, ты новенький, а давай знакомица. Ты кто и кто тваи родители?
-  Я Пори Гатер. Мой дедушка - японский эммигрант, живший на окраине Хиросимы, а моя бабушка родом из Чернобыля. Мои родители зачали меня на глубине 72 метра на титановой обшивке турбины ядерного реактора атомной подлодки "Ураник" во время аварийной тревоги.
-  А ты книжки четать любишь?
- Я знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", моей настольной книгой был устав воинской службы, в котором подробно излагалось "Как правильно надеть пелотку".
-  А сколька девачек ты выебал?
- На моём счету три стюардессы, одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, двадцать пять ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, восемь сосновых дупла и тринадцать фотографий с изображением Розы Люксембург.
-  А у тибя есть мичта?
- Когда-нибудь я надую гандон и улечу на этом воздушном шарике в прекрасную сказочную страну. Залью её всю напалмом, а затем отправлюсь по дороге, вымощенной жёлтым кирпичом, в Изумрудный Город, чтобы застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
-  Мальчег, а ты мне нравишься.

Вскоре они стали неразлучной парочкой. И их встречи были по-юношески романтичны. Во время ебли с Алисой, Гатер представлял, что ебался с Чипполино, Терминатором, осликом Иа, Роботом Вертером, пуделем Артемоном и с Избушкой на курьих ножках. Иногда ему казалось, что он ебёца с агонизирующим Робокопом.

Однажды когда Алиса ушла в школу он тайком пролез в её комнату, встал на табуретку под люстрой и надел на шею веревочную петлю (лёгкое самоудушение усиливало его оргазм). На сосках он защелкнул бельевые прищепки, глаза завязал пионерским галстуком, а в задницу вставил горящую свечку. Он поставил на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" и перемотал на тот момент, где шёл показ видео-материала о совокупляющихся носорогах. Громко, самозабвенно исполняя своим тенором "Боже, царя храни!" вперемешку с "Партия Ленина, сила народная, нас к торжеству коммунизма ведёт" он совершал вращательно-поступательные движения тазом в заранее сделанную им дырку любимого плюшевого медвежонка Алисы. За таким занятием его и застала Алиса.

А потом он решил устроить Алисе чудесный романтический вечер: цветы, приглушенный свет, легкая музыка. Специально для этого случая он с превеликим трудом, но всё-таки достал кассету какой-то розовосопельной мелодрамы. И в самый романтичный момент фильма, когда на экране Хулио Родригес нежно целовал малышку Изауру, и у Алисы на глаза наворачивались слезы… Именно в этот момент ботаник Гатер высунул язык и капая на Алису слюной, начал отчаянно дергать свой маленький хуй, крича "Ну засунь же скорее этой сучке, Хулио!".

Пори Гатер откуда-то достал красную книжку Мао Пиздуна и днями напролет копался в книжке с карандашом в руках. Через месяц подобных трудов он подошёл к Алисе и на полном серьёзе заявил, что вступил в секту "Бородавка великого кормчего" и завтра он улетает на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Он показал большую коробку стирального порошка "Тайд: двойная сила" и сказал, что недавно секта расшифровала тайные записи Мао Пиздуна, где чётко сказано, что только съев два килограмма "Тайда" вместе с упаковкой можно оставить бренное тело и полететь к звёздам. Он заявил, что Алиса может ни о чем не беспокоиться – он уже достал для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Они вместе совершат ритуальный акт по заветам тайной секты и переместятся в пространственно-временном континууме. Они победят в войне против уродов-землян, а потом они вместе создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой.

Но однажды Алиса Силизнёва не пришла в школу и Пори Гатер подумал, что её  могли украсть зелёненькие инопланетяне из Изумрудного города. Опасения подтвердились, когда Алиса не пришла в школу и на следующий день. Гатер начал подготовку к межгалактической войне. Он сидел на скамейке и что-то чертил на астрологической карте, когда его окликнул голос:
- Мой йуный друг,  Пори Гатер!
- О, профессор Громов!
- Покойный коллега Приабраженский из института имени Курчатова оставил для тебя сюрприз. Робот-собака Иликтроника, модель "РЭССИ", что расшифровывается как Радиоактивная Электронная Супер Собака Искатель, с помощью этой собаки ты сможешь найти любую пропавшую вещицу: свои носки пятилетней давности, журнал "Playboy", который ты потерял в позапрошлом году, значок ВЛКСМ и партбилет "Общество анонимных задротов". У собаки обострён нюх на любую электронику, на всякие жучки, бабочки, датчики-передатчики. Собака жрёт много топлива, питается исключительно радиоактивными консервами и управляется с помощью вот этой штуковины. – И Громов достал из кармана железку на цепочке, похожую на затычку, которую только что выдернули из ванны.
- Да-а, хороший пёсик, - выразил своё восхищение этим чудом техники Пори Гатер и приказным тоном повелел:
-  Ко мне, Мухтар!
Собака даже не пошевелилась. Тогда Гатер взял устройство на цепочке и крикнул в него:
-  Урри, Урри, где же у него кнопка?
-  Эх, маладёж, - укоризненно произнёс Громов достал книжку и протянул Гатеру, - ознакомься с инструкцией.

На обложке крупными буквами было написано "Собачье сердце". Инструкция по эксплуатации представляла собой переписку Каутского с Энгельсом, написанной в HTML коде с элементами C++ и многочисленными таблицами на Фортране и Кобальте. На последней странице инструкции было написано заклинание по-латыни:
"Сивка-бурка, вещая каурка встань передо мной как лист перед травой!".
В инструкции также были подробные указания как сделать радиоактивное топливо для собаки. В приложении к инструкции Гатер прочитал:
"Мальчику из Конотопа Пори Гатеру, скрывающемуся под псевдонимом Коля Герасимов. Рецепт приготовления брамбулета. Афтар Алиса Силизнёва.
Ты берёшь обыкновенный мангустин и жаришь его в петеяровом масле минут пять. Если жарить в сливочном, то ничего не получится. Мангустин ты можешь достать в гараже у Иликтроника. Лучшее петеяровое масло получают из ангельдинских петеяров. Именно такое петеяровое масло ты можешь достать у моего папы - профессора Силизнёва".


- А как зовут пса? - спросил Гатер.
- Шариков Полиграф Полиграфович
- Пока выговорю, язык сломаю. Можно как-то покороче?
- Антихрист - вот настоящее имя для генетически модифицированного киборга-бультерьера, - улыбнулся Громов. - Ты уже ознакомился с инструкцией?
-  Ага.
- Тогда, полагаю, чтобы достать топливо для этой собаки, тебе нужен профессор Силизнёв, найти его сможешь в институте Курчатова, он там преподаёт. А отправишься ты в институт на вон той машине, - сказал Громов и показал на стоянку автомобилей.
Среди всех машин на стоянке выделялся гибрид "Формулы-1", "Феррари" и "КАМАЗа".
- Это какая-то спортивная тачка, - разглядывая машину, сказал Гатер.
- Это пространственно-временная штука, которую изобрёл профессор Силизнёв. Она работает в двух режимах. В режиме пространства она может перенести тебя в любую точку планеты, а в режиме времени в прошлое или будущее.

Гатер сел в машину, ввёл координаты пункта назначения и перенесся в институт Курчатова. Приоткрыв дверь, Гатер увидел Селезнёва, профессор, заложив руки за спину, медленно прохаживался по аудитории и читал лекцию: "Прославленные генетические мутанты-уроды… Буратино с длинным носом, Чиполлино с головой репчатого лука, Чебурашка с большими круглыми ушами, Карлсон человек-вертолёт… кто остановит наркоманию среди детских писателей?"

Гатер шёпотом позвал:
- Профессор Силизнёв… Профессор Силизнёв!
- Я сейчас заканчиваю лекцию, Вы по процедурному вопросу? Обождите!
Гатеру пришлось дожидаться окончания лекции, в самом конце длинного коридора института он нашёл кабинет, на котором красовалась табличка "Профессор Селезнёв". Гатер зашёл в кабинет и стал ждать профессора. Когда профессор зашёл в кабинет он удивлёнными глазами спросил у своего гостя:
- Мартин? Ты прилетел ко мне из будущего на машине времени, которую я изобрёл?
- Профессор, я не Мартин.
- А-аа… Мартин… Лютер Кинг!
- Док, я к Вам по делу.
- А, мой йуный друг! Ивашка из дворца пионеров!
- Меня зовут Пори Гатер.
Профессор на секунду замер, потом улыбнулся и сказал.
- Гатер? Да-да… много слышал про тебя и у меня кое-что для тебя есть!
- Петеяровое масло?
- Не только… петеяровое масло я тебе дам, но возможно тебя заинтересует вот это? - и профессор быстро набрал пальцами какую-то фразу на клавиатуре своего компьютера. После загрузки файла на мониторе появилась картинка пелотки.
- О, чья-то пизда! – оживлённо воскликнул Гатер.
- Ой, не то… щас я. – в замешательстве произнёс профессор, тыркая мышью на другой файл. Гатер увидел девачку, которая с молящим взглядом и дрожью в голосе шептала:
"Помоги мне, Обиван Киноби… Сердце гибнет, Обиван Киноби… Помоги мне, Обиван Киноби…"
- Док, у тебя компьютер завис, перезагрузи!
И тут Гатер узнал девочку!
- Алиса, "мегафон" у меня! - закричал Гатер, - Где ты! Я найду тебя! Я призову на помощь армию рыцарей джедая! Простите, Док, но мне пора! Родина ждёт! Отечество в опасности!

Гатер схватил бутылку петеярового масла, сел в машину и перенёсся в гараж Иликтроника. Там было полно всякого хлама. Он долго копался в железках и достал туго завязанный узелок. Этот узелок был найден Иликтронником в лесу на пеньке, где его оставил укуренный по самые бакенбарды Ёжик в тумане. Внутри узелка был порошок магического свойства. Гатер выбежал на улицу. Ему нужна была помойка с отходами и кучей металлолома. Понажимав на кнопки управления в машине, он нашёл нужный объект. Оказавшись на помойке, он развязал узелок и распылил порошок. Образовалось облако пыли. Поднялся вихрь, и куча ржавых железяк взлетела в воздух. Огромная бесформенная груда металлолома стала образовывать многочисленную армию железных солдат.

Гатер с довольным видом любовался этим зрелищем, затем вскинул руку и начал свою речь: "Зиг хайль, дойчлен золдатен! Подростки-мутанты, великие рыцари джедая, железные дровосеки, комсомол, хунвейбины, гитлерюгенд и непобедимая армия вермахта! Могучая гидра конрреволюции поднимает свою голову.
Наша цель найти Алису Силизнёву! Вперёд доблестная армия!"

- Песню запевай!
- Айн, цвай полицай! Драй, фир, гренадир!
И армия зашагала под мелодию немецкого военного марша, громко крича:
"Да здравствует наш обер-фюрер Урфин Джюс и его армия титановых отморозков!"

 я забыл подписацца, асёл
09-08-2005 10:49:56

1


 ПЭн
09-08-2005 10:50:08

2


 я забыл подписацца, асёл
09-08-2005 10:50:19

Нах и  пох!!!


 Доктор Борменталь
09-08-2005 10:53:26

с первая страки понял што эта школа для дибилоф-"Ученица 6 класса "В" прекрасная корова Алиса Силизнёва сидела на третьей парте и фтыкала в букварь"


 ZMEI
09-08-2005 10:54:51

пори гаттер -- полный аццццтой


 Doberman
09-08-2005 10:55:16

бред. что за день сегодня, третье крео полный отстой


 Блядокол Лени
09-08-2005 10:56:57

"...восемь сосновых дупла.." ....хм....сложная лингвистческая конструкция

в целом тупая бредятина



 Не ибет какое у миня имя
09-08-2005 10:57:15

Какая-то припизденная хуйня. Заебало с самого начала


 еБЛАН
09-08-2005 10:57:50

НУ И ХУЙНЯАААААА...........


 afx
09-08-2005 10:57:51

гавно, где-то было
афта мудак



 Доктар лектар
09-08-2005 10:58:18

Афтар, дай адрес барыги, тоже хачу таких шышек.
Креатифф - путаная хуйня.



 Четатиль
09-08-2005 10:59:04

Дерьмо редкостного пошива.

Что хотел сказать то? Что ты мудак, еблан, нарк и трава была заебись?

Так это умещается в одну строчку, а ты нахуярил хуеву тучу апзацев.

Пиздуй со своими бредовыми говновысерами на бурятскую птицефабрику, и читай там свою хуйню, громко, вслух, с выражением.

КГ/АМ



 Доктор Борменталь
09-08-2005 10:59:39

о том,как прикрасныйе чуфства привращаюццо в ядерный кал


 ШокинЛеляБузавна
09-08-2005 11:00:04

ниасилила аццтой


 кальян
09-08-2005 11:00:06

Вскоре они стали неразлучной парочкой. И их встречи были по-юношески романтичны. Во время ебли с Алисой, Гатер представлял, что ебался с Чипполино

вот с этого поржал

а так - нахуй



 Дон Хуйан
09-08-2005 11:01:11

ну ведь да...Даня Шеповалов-стайл.


 flinTЪ
09-08-2005 11:02:19

гы...
смиялсо



 А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный)
09-08-2005 11:02:31

песдатая пародия на булычова


 Костя Туалетов
09-08-2005 11:03:00

просто сборник плагиатов и все... ниинтересно


 ТROMБОN
09-08-2005 11:03:04

Хуйня какая то


 Рейнджыр, блять
09-08-2005 11:03:17

хуйня какая-то
попыток дочитать до конца
не предпринималось



 Максимко
09-08-2005 11:03:31

Хуйня, неинтересно. Намешано всего подряд, без идеи.


 2pik
09-08-2005 11:04:37

ниасилил


 Хумильтон
09-08-2005 11:04:50

Самыйе смишныи миста крео спижжыны с Дани Шеповалова. Низачот.


 Виннипых
09-08-2005 11:04:59

Бред, но классно исполниный.
Ахуенна,афтар.



 hujak
09-08-2005 11:06:05

G-A-V-N-O!!!


 abanamat
09-08-2005 11:07:24

Хуйня


 пэтеушник -фтыкатель( атмарозак,Беспрезды)
09-08-2005 11:07:31

панравелось только качиство тваих шышик...


 Who Янсон
09-08-2005 11:08:05

не смог дочетать


 жЫвотнае ака неутамимый кролик
09-08-2005 11:08:19

ниасилил

судя по первым трем апзацам хуйня редкостная.

Афтар ты чмо и еблан.



 ПеС
09-08-2005 11:09:10

Афтар перебрал креатифов Дани Шеповалова...и вот результат...


 Финестрон
09-08-2005 11:09:25

Хуета полная.


 ТуТНаХ
09-08-2005 11:10:35

сначала очень смешно было. потом обычный бред обкура. но зачот.


 Вован
09-08-2005 11:10:53

Сильно, смешно, класс! Пиши продолжение)


 Тупой Тапочек
09-08-2005 11:14:10

Сюжет креатифа полностью мой и ниибёт!


 М.
09-08-2005 11:16:13

дохуя!читатьнебуду


 ИВАН
09-08-2005 11:16:27

Ржал.


 козлиное вымя
09-08-2005 11:18:20

сюжет креатива полностью хуйня и неебет!


 паскУдНик
09-08-2005 11:20:44

КГ/АМ


 Член Пиздидиума
09-08-2005 11:21:52

Не асилил. Дочитал до половины.


 ПЕЛОТ
09-08-2005 11:25:50

вОТ, БЛЯ ГАВНО! БРЕТ.БЛЯ. ТУПНЯК. эТО ТЫ ПР СЕБЯ ПИСАЛ? тЕМА ДАУНОВ РАСКРЫТА ПОЛНОСТЬЮ.


 похуист
09-08-2005 11:25:56

прочитал наискосок
аффтар мудило, пишет всякую хрень блять



 Topal
09-08-2005 11:26:03

Автор-Громозека. ГЫ!
"Я же просил 400 капель, а вы принесли 402
-У нас все точно"
Вы есчо кипятите?



 Вермутчик
09-08-2005 11:26:40

Аффтарб блиаць,  ржунимагу испат цтула
Пеши есчё



 Das Mas Taa
09-08-2005 11:27:40

недочитал, кгам


 Професор кафедры Военного Пчеловодства
09-08-2005 11:28:33

хуле до данечки далеко, о отстутствие собсцвенного стиля -не есть гуд


 я охуел
09-08-2005 11:31:27

дачетал до палавины и надоело. Афтары йобнулись севодня, сцуки, весь моск засрали.


 athabaska
09-08-2005 11:34:03

своего ни хуя
автор иногда читал книжки, но в основном в децтве



 Ыстоха
09-08-2005 11:34:23

ниасилил! букоф песдецкакдохуйа. афтар мудак


 ГАДZILLA
09-08-2005 11:34:34

АФТАР ИОБНУТЫЙ НА ФСЮ БОШКУ ИЗВРОТ, ЕЛЕ ДОЧИТАЛ.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/46985.html