Нихуя ни пра таршер! (с) Кальян


Да, кстати, прежде чем пойти в этот сраный ночник, мы основательно зарекомендовали свои молодые организмы кристалловской водкой. Причём весь процесс проходил по методу Пингвина - берёшь один флянц (0,7) и пьёшь его, а вернее его внутренности. Казалось бы - ну как, как можно напоить двух кабанов таким малым количеством сороградусного возливалова? По началу я скептически посмеивался и с негодованием опрокидывал в себя эти мизерные слёзы, которые и до желудка то добраться не успевали - абсорбировались в носоглотку. Но через два часа и пол-бутылки (когда я в ужасе понял, что 'пол-бутылки'!) я был пьян. Не то, что бы я там был очень пьян, но блять трезвым нихуя я не был. Это факт. Это ещё чё - пол батла что-ли осталось? Мой давний кореш радосно ухмыльнулся и сказал - Я же тебе говорил! Бля, ну никогда бы не поверил, что можно напиться с одной бутылки! И это ещё только половина! - добавил мой довольный собутыльник.

Я не могу сказать, что я люблю водку. Я вообще её терпеть не могу. И пью чаще от того, что мне просто нравиться сам процесс постепенного опьянения - перед тобой стоит факт вкусной закуски, уютное окружение и, самое главное, душевная компания. И всё! То, что потом приходиться идти за догоном уже мало кого волнует - ведь вначале всегда бывает пиздато.

...Надо идти, - подтвердил пьяный я. Сейчас я понимаю, что тогда я был пьяный, да, впрочем, и тогда я это понимал, но отказывался осознавать сей, сцуко, факт. Я не шатался, но речь моя была опорочена. Я думал, но не мыслил. Вот так. Ночник 'Витебск' мы увидели ещё издалека. Как, кстати, и длиннющую очередь. Бляяя, - затянул я. Друг мой, выпивший ещё бутылку крепкой Аливарии, стал проваливаться в ужасающую пизду бессознания. шёл он нетвёрдо, приставал ко всем, и, чесно говоря, меня это напрягало. Как выяснилось на следующий день, он до нашей встречи успел приговорить маленькую пивную полторашку.

Стали мы в очередь, и через уже несколько минут я понел - либо мне нужно пересилить себя и молча стерпеть окружающую обстановку, либо пиздец. Я выбрал первое и старался абстрагироваться. Не получалось. Мой друг на удивление стоял тихо - видно приходил в себя. Со всех сторон доносились голоса - пьяные тупые голоса. Стоял шум, сцуко, гам. Я стал рассматривать жаждущих - блять, ну кроме нас ни одного приличного человека. Там были либо синющие хроны, либо молодой полу-блатняк со спивающимися харями. Были и бабы, но ну их нахуй. Одна из таких ночных принцесс стояла аккурат за нами и что то там себе подпёздывала постоянно. Мне так это заебло, что я повернулся к ней, но шум у дверей магазина заставил меня повернуться назад - стайка малолеток пыталась ворваться в магазин с криками - Мы быстро! Стоящий на входе мент ласково всех отталкивал и говорил - В очередь...дети, в очередь. Активность речевого аппарата у соседки сзади взросла и теперь я слышал гудение одной лишь недовольной фразы - Ишь, ты! А я может тоже за хлебом! (блять, это в 3 часа ночи). Я долго и протяжно лахал, закрывая рот рукой. У меня текли слёзы, а друган мой ржал в открытую. В конце концов баба стала гнать и на нас. Но вскоре мы зашли в магазин, купили водки и ретировались оттуда нахуй.

По дороге я чуть чуть отстал от кореша (просил у кого-то зажигалку). Прикурив, я упередился и тут услышал известное шорканье ног по асфальту на холмике, чуть повыше и правее от того места, где я шёл. Увидел я и тапки друга на траве и понял - щас он огребёт. Раздался удар в ебло. Я ускорился и увидел такую картину - мой друган сцепился с каким то мужиком и они схватили друг друга за одежду (в ебло получил всё-таки мой друган). Я, блять, подбегаю и начинаю орать - Что за хуйня тут происходит, хули вы его пиздите??? Второй мужик (а там ещё и баба была) говорит - Да вот твой друг пришёл к нам, встал и сказал - Пошли вы нахуй! Я говорю - пиздец, блять, так что, пиздить его надо? Он же пьяный в жопу!

Мужик, с которым была драка вдруг взревел и опять кинулся на другана маево - Ах ты сука, маю бабу нахуй послал! Я опять полез разнимать, второй мужик тоже. Баба орёт. Я, блять, оттаскиваю кореша в сторону и говорю - пашли нахуй отсюда! Второй мужик говорит - пиздуйте отсюда, ребята, мы из спецназа. Я блять разворачиваюсь, что бы уйти, держа это пьяное тело, и тут первый мужик разбивает о бордюр бутылку и с розочкой бежит к нам. Второй мужик его догоняет и хватает того за руку. Тот вырывается и кричит - Зарежу, сука!!!

Карочи, я блять руки в ноги ат таких далбаёбав падальше, друга под мышку и дамой. Правда, пока шли, он опять доебался до огромного лысого кореша, но обошлось...