Как сообщили корреспонденты телеканала НТВ, на прошлой неделе в Бобруйске случился вопиющий акт вандализма. Криминальный дуэт братьев Фомичевых под покровом ночи пробрался на скотное хозяйство бобруйского фермера и украл у него страуса, которых этот фермер разводил. У страуса они отрезали ляжки, вытащили внутренности, а потом все это цинично съели, оскорбив при этом все поголовье гордых птиц, а также семью фермера.
На вопрос следователя: «Зачем вы это сделали?», один из братьев ответил: «Очень хотелось страусятинкой полакомиться, вкусная она!». На самом деле все было совсем не так….

Пожилой фермер Василий Аркадьевич еще в пору перестройки оттяпал себе солидный кусок бобруйской земли для постройки сети публичных домов. Тогда он был уверен, что только моральное разложение бобруйцев сможет принести ему доход, необходимый для лечения импотенции. Но местные власти не оценили душевный порыв предпринимателя и публичные дома строить, ему запретили. Тогда на купленной ниве он начал выращивать женьшень. Но в суровой бобруйской земле целебный корень расти, не хотел, да что там говорить, там даже хрен не рос и тогда, Василий решил разводить носорогов.

Вы спросите, почему носорогов? Все очень просто. Однажды, копаясь в чердачном мусоре, он нашел подшивку старых номеров журнала «Вокруг света», пролистывая пожелтевшие страницы, экс-сутенер наткнулся на занимательную статейку, в которой говорилось о целебной силе порошка из носорожьих рогов. Обуреваемый жаждой восстановления потенции, Василий в одночасье принял решение – разводить необходимо именно носорогов! Дела у него пошли довольно успешно, носороги плодились ответственно, с полной самоотдачей и к началу прошлой недели их поголовье насчитывало уже более 200 особей. Такой рекордный рост численности всколыхнул всю общественность и вскоре уже ниодин человек не ассоциировал Бобруйск кроме как с животными.

Носорогов фермер очень любил, он никогда их не убивал их, а просто отпиливал им рога, дробил их на небольшой мельнице в порошок, а потом втирал этот порошок в простату, три раза в день. Один раз утром и два раза – вечером. Жена от него уже давно ушла и потому Василию, так любившему носорогов, не оставалось ничего, кроме как их и ебать. Потенцию к тому моменту он уже восстановил и ебаться хотел постоянно, на этой почве его любовь к скоту крепла день ото дня все сильнее. Носороги со спиленными рогами становились очень покладистыми, да что там говорить, они просто теряли волю и делать с ними можно было все что угодно. Этим нагло пользовался старый фермер. Он заманивал одного из представителей гордого вида фауны в дом с помощью отрубей, а там уже втерев в простату очередную порцию порошка, начинал нагло флиртовать с потерявшим волю животным, что обычно кончалось еблей последнего в ноздри. Носорогам это очень нравилось, а может просто, отрубей хотелось, но плодились они с каждым днем все сильнее и успешнее. Да и фермер по Бобруйску ходил щеголем и так и норовил ущипнуть за жопу продавщицу газет тетю Клаву.

Об этом и прослышали однажды два бывших уголовника, два брата Фомичевы, Ефим и Тимофей. Они, так же как и Василий уже более пяти лет страдали от импотенции и очень хотели побороть этот недуг. Решенье было принято моментально. В ночь, они собрались идти на ферму, добывать носорожьи рога.

Смеркалось. В грязной комнате коммунальной квартиры на окраине Бобруйска, на общей кухне, тосковали за столом два испитых, небритых мужика. На столе было насрано, из говна торчали ложки, рядом лежали крупнонарезанные куски хлеба. Есть не хотелось. В ожидании криминального действа, братья сильно нервничали, и кусок просто не лез в горло.
- Ну что, пора? – спросил Тимофей, откладывая в сторону недоеденный бутерброд.
- Пора,- нервно пернув, ответил Ефим.
-Ну тогда, с богом, на правое дело идем! – сказал Тимофей, убирая в старенький холодильник остатки пиршества.

Прихватив с собой топор, веревку и ржавую ножовку братья двинулись в путь. До фермы добрались быстро, без происшествий, благо, луна была полной и отлично освещала дорогу. Носороги спали. Спали как дети, пуская слюни на землю и мирно посапывая. Они даже не могли представить, какая опасность подкралась к ним со стороны города. Ефим достал фонарь и посветил за забор.
- Блять,- неожиданно громко сказал он, - у них же рогов нет, ни у одного! Что за хуйня такая?!
- Гонишь, не может быть, - ответил Тимофей, недоуменно почесывая жопу. Что делать-то будем?
Братья приуныли. Действительно, во всем стаде не было ни одного носорога с рогом на носу. Видимо, последнее время справляться с импотенцией Василию Аркадьевичу становилось все сложнее, рогов требовалось все больше, а может просто, прозапас все спилил, никто не знал. Но факт оставался фактом. Рогов не было. Совсем. Тут Тимофея осенило:
- Слушай, брат, - сказал он, неожиданно засветившись, как лампочка, - у меня идея. Ведь если рога от импотенции помогают, то хуй-то носорожий ваще на раз должен эту проблему решать?! Как думаешь?
- А ведь точно, - сказал Ефим, - и че этот евнух-фермер сам до этого не допер. В хуе вся сила, брат! Ну что, как хуй добывать будем?
Носороги насторожились и начали сбиваться в плотную кучу посередине загона. Самцы тревожно замычали.
-Да, - сказал Тимофей, - из этой кучи по одному мы их точно не вытащим. Жаль, отруби забыли! Да и не возьмешь этих тварей руками голыми, вон как злобно глазами зыркают!
- А не надо мочить,- сказал Ефим,- нам же только хуй нужен, вот его и будем добывать, а носороги пусть живут.
- Ну и как ты собираешься живого самца кастрировать? Он же нам жопы в куски разорвет, без рогов, зубами, бля! – нервно прошептал Тимофей.
- Хуйня, - молвил Ефим, - у меня тут одна идейка созрела. Эти твари ох как до ебли охочи, на этом их и будем брать. Вон, смотри, видешь дырку в заборе?
- Ну вижу, - насторожился Тимофей.
- Вот туда и суй свою жопу, только штаны сними, а то они через штаны не почуют.
- Ты че бля, совсем охуел?! – громко зашептал Тимофей, - если у меня хуй не стоит это не значит, что носороги могут меня в жопу иметь! Хуй тебе, сам жопу суй!
- Да ты не нервничай, - успокоил его брат. Ты жопу суй, а я петлю сделаю и поверх жопы положу, носорог бросится, ты отойдешь, а я его в аккурат за хуй и поймаю!
- А как я пойму что он уже бросается? – гнусил Тимофей, - жопа-то своя, не казенная, вдруг не успею?
- Не бойся, ты почувствуешь, когда пора, точно тебе говорю, век воли не видать! – забожился Ефим.
- Ну ладно, - согласился Тимофей, снимая штаны и становясь в дырку. Только запомни, за мою жопу – головой ты отвечаешь!
- Договорились,- радостно потирая руки сказал Ефим и начал распутывать принесенную с собой веревку.

Неожиданно раздался дикий рев, настолько сильный, что где-то  вдалеке сработала машинная сигнализация, а в доме фермера разбились все стекла. Ефиму показалось, что орут все носороги разом, но посмотрев на Тимофея он все понял. На него удивленно смотрели две пары глаз, одни над другими. Причем из нижней пары ручьем текли слезы, а сами глаза от удивления вылезли из орбит и странно косили. Верхние глаза же наоборот, просто светились от счастья. Тимофей продолжал орать. Недолго думая, Ефим схватил топор и рубанул с размаху по тому месту где кончалась жопа Тимофея и начинался забор.
Верхние глаза удивленно моргнули и скрылись за забором. Тимофей упал на землю и затих. Где-то рядом послышался звук милицейской сирены.

Выдернув хуй из жопы младшего брата, Ефим взвалил его на плечо и бросился в кусты. Хуй был тяжелый и постоянно соскальзывал с плеча, путаясь в ногах. Милицейские сирены приближались. Поняв, что от погони ему не уйти, Ефим сел на землю и начал грызть все еще теплый, пахнущий свежим говном хуй заморского зверя. Так его и поймали доблестные бобруйские милиционеры. С хуем во рту….

Из интервью, данного местной газете Ефимом Фомичевым:
- Скажите, зачем вы так жестоко изуродовали пожилого, уважаемого фермера Василия Аркадьевича? Зачем вы отрубили ему хуй?
- Во, блять……




© Хитрый Ден 2005 г.