Февраль 2005...
01.00, Москва, ул. Тверская, закрытый vip клуб "Сочные письки"...
За столом совещаний в кабинете шефа собрались сливки правления клуба: директор, вдохновитель и душа проекта Эрегиров Шавхат Исаакович, его зам и редкий подонок для недругов и мусоров Обломайлов Апполинарий Феофилактович и начальник отдела кадров, объект обожания всех, лично принятых и протестированных им, работниц заведения Толстохуев Вилен Виленович. Быки из охраны находились в приемной, щипали за жопу хихикающую секретаршу Эрегирова и то и дело заказывали ей кофе. Разговор у боссов предстоял серьезный. Из Румынии ехал к ним фармацевт-гинеколог профессор Пиздовату Лизунку и вез удивительные пилюли, делающие любую, схававшую такую пилюльку, бабу жутко озабоченной, готовой влюбиться в любого первого встретившегося мужика и тут же ему отдаться во всех мыслимых и не мыслимых позах не смотря на место, время и степень их знакомства! Но не все устраивало правление клуба...

Эрегиров: Ахуеть, господа! Посетители жалуются на то, что бляди стали охуевать жутко и без самоотдачи подходить к выполнению обязанностей! Вилен Виленыч, что вы можете сказать на этот счет?

Толстохуев: Признаю свою вину, Шавхат Исаакович! Они, сцуко, поджидают меня в коридорах, цепляются за рукав и шепчут, заглядывая мне в глаза, как ебнутые, что после меня им на хуй больше ни кто не нужен. Только, вот, если я их сам лично не попробую, не могу их допустить до работы. Нахуя я тогда нужен?

Эрегиров: Ннндаааа, ситуевина, нах.

Толстохуев: Вот, за этим-то мы и вызвали суда этого, как его, бля!? Пиздолизова, что-ли? Ну, из Румынии.

Обломайлов: Пиздовату Лизунку... Так, нахуя? Нельзя, что-ли, просто возбудителя купить и кормить им кобыл наших?

Эрегиров: Апполинарий Феофилактович, вы, будто, первый день живете... Эти сучки должны с душой к процессу подходить, а не просто с чешущейся пиздой, для этого мы и Ви Ай Пи, а Вилен своей колбасищей из них душу наглухо выебывает за один сеанс!!!

Обломайлов (мечтательно): Эх! Мне б такую,нах!!!

Толстохуев: Аппол, ну ты не расстраивайся, зато ты всех гандонов, которые наш бизнес хотят прикрыть или забрать, отмораживаешь на раз! А я так не умею! У каждого свои достоинства!

Эрегиров: Бля, вы еще в десна пошлепайтесь, сцуко!!! Харе пиздеть!!! Чо с этим из Румляндии!?

Толстохуев: Везет, сцуко, свои пилюли. Видел я тут их действие, присылал кассетку мне!!! Самая фригидная жаба от них становится образцом чувственности и оргазм получает в считанные секунды, такое творят, бля!!!

Обломайлов: И почем он их... Скажи шефу, он пока не знает.

Эрегиров: Да, почем?

Толстохуев: По штуке зелени за пилюлю!!! Я сразу просек, что толкаться по цене будем, но ему ничо не сказал, на месте опустим, а то так в трубу вылетим с таким бизнесом, нах!!!

Эрегиров: Хули толкаться?!?!?! Мочить его, козла ебаного!!! И секрет пилюль выведать заодно, а то этот чемодан закончится когда-нибудь! Решено? Вот и чудненько! ЛЕНА!!!! КОФЕЙКУ НАМ ЗАМУТИ, БЛЯДИЩА, НАХ!!!!!!!!!!

01.00 Москва, ул. Трубная, загаженный двор...
Пиздовату Лизунку тревожно спал в машине, через 20 минут он проснется и поедет на встречу с Эрегировым. Москва его убила сразу: бомжи, грязь, слякоть, жилье удалось снять только здесь, у алкашки, которая все время пыталась к нему в комнату проникнуть и отсосать за пузырь сивухи. Не, нах, лучше в машине поспать!

2.00 "Сочные письки", ресепшн.
Девочка за стойкой улыбнулась так, что у Лизунку сразу хуй встал...
- Господин Лизунку?
- Эээ... А! Та, йа...
- Вас ждут, следуйте за мной,- и направилась по коридору вертя попочкой и сверкая кружевными оборками чулок из под ахуенно короткой юбки. Лизунку был в шоке, штаны были готовы порваться, а хуй - кончить только от одного ее вида и запаха ее духов.
Девочка отворила дверь и пропустила гинеколога в какую-то комнату, по пути, нежно проведя ладошкой по его вздыбившейся ширинке. У Лизунку потемнело в глазах, а когда он пришел в себя, перед ним стояли два огромных лысых типа в костюмах с огромными же резиновыми хуями в руках.
- Хто фы?!
- Гыы,- ответили типы и больше не произнося ни звука стали пиздить гинеколога хуями...

3.00 Подвал под "Сочными письками", переоборудованный под студию садо-мазо...
Лизунку с трудом разлепил затекшие кровью веки. Он сидел на табуретке, в голове звенело, все тело отдавало жуткой болью, зубы лежали рядом с клещами на столике в никелированном лоточке.
По стенам был развешен пыточный инстумент, а в углу стояла ширма, за которой угадывался какой-то ужасный аппарат.
- Ты понял, что тебе пиздец?- раздался голос сзади.
- Фто вам нувно?- прошепелявил гинеколог.
- Рецепт, сцуко и чемодан с пилюлями!
- Фемодан зафирайфе, а фефефт НЕ ФКАВУ!!! хофь убейфе меня!!!
- Как хочешь,- раздалось сзади и началось такое, что бедный румын пожалел о том, что когда-то стал фармацевтом-гинекологом и вообще родился на свет.

8.00 Там же...
Лизунку был на грани безумия и молился, что бы оно наконец пришло. На нем испытали все, что висело на стенах, а ширму пока не открывали. И, вот, когда мучитель в маске понял, что потел зря, а на полу лежала гора окровавленной бумаги и сломаных ручек, которые подсовывалить гинекологу, чтобы он написал заветную формулу, ширма была отодвинута всторону.
За ней стояло кресло, к которому был приделан монитор на подставке и клавиатура, системник был под сидушкой. Его посадили в кресло, привязали ремнями и включили комп.
Гинеколог понял: все пиздец! Грузился Udaff.com. Модемная связь заебывала своей медлительностью, а мучитель уже открывал корзину хуятора.
- Читай сцуко!!! Вслух, пидар!!! И чтоб ржал, нах, орал "ЖЖОШ АФТАР!!!, ПЕШЫ ЕСЧЕ, ПРЯМ МНЕ ДОМОЙ!!!!, Я УБЬЮ СИБЯ, ЕСЛИ ТАКЖЫ НИНАУЧУСЬ!!!!"
Такой пытки румын вынести не смог, сломался на второй минуте и рассказал секрет пилюль, за что умер быстро и безболезненно.
А "Сочные письки" наладили бизнес и теперь у них огромное здание в центре Нью-Йорка под российским флагом.