"Самый быстрый путь к цели - срезать углы" - было написано на рекламном
плакате одних сигарет. Рядом, небольшим шрифтом было добавлено "Звони.
Пообщаемся" и телефон. Я вышел из метро и в моей голове продолжали звучать
слова "Звони. Пообщаемся" и за ними, как на прицепе, бежал номер телефона.
Интересно, о чём они хотят пообщаться? А вот возьму и позвоню, нечего глупых
реклам писать. Я быстро зашагал домой, обдумывая по дороге тему разговора.

-Алло.
-Здравствуйте, Вас приветсвует компания...Чем могу Вам помочь?
-Вы написали на рекламе "Звони. Пообщаемся", вот я и звоню
-Вы бы хотели что-то узнать о наших товарах и услугах?
-Да нет. Я вообще-то не курю, просто хотелось пообщаться...
В трубке повисла неловкая тишина, девушка явно была озадачена.
-Извините, наверное я не смогу Вам помочь. Это ведь просто реклама, -
сказала она менее заученным и официальным тоном. Желаю Вам всего наилучшего,
звоните, если появятся вопросы по нашим товарам.
-Да, обязательно.

Короткие гудки вывели меня из состояния медитации. Странно, зачем писать
"звони" если на деле никто общаться не намерен? Вопрос этот встал комом у
меня в горле и не давал дышать. Что-то тут не так, - подумал я и снова взял
в руки трубку.

-Здравствуйте, Вас приветсвует компания...Чем могу Вам помочь?
-Здравствуйте, я бы хотел спросить.
-Да, я Вас слушаю.
-Скажите, а почему самый быстрый путь к цели - это срезание углов?
-Что? Извините, я не поняла.
-Ну Вы на рекламе пишите, что самый быстрый путь к цели - это срезать углы.
-А-а-а. Вы про нашу рекламу. Спасибо, что обратили на неё внимание. Вы
наверное заметили новый дизайн наших пачек со скошенными углами? Наши
дизайнеры специально разработали этот стиль, потому что он более удобный и
привлекательный.
-Простите, а при чём тут путь к цели?
-М-м-м. Ну это такой рекламный слоган, разве Вы с ним не согласны?
-Я думаю, что самый быстрый путь к цели - это прямая, а вот сигареты - это
путь к раку.
-Извините, а Вы случайно не...
-Нет, я никого не представляю, кроме себя самого.
-Но Вы ведь можете не курить, Вас же никто не заставляет.
-Тогда при чём тут цель?
-Извините... В трубке послышалось "ту-у-у ту-у-у ту-у-у"

Хм, они думают, что могут навязывать нам свои идеи и при этом оставаться в
тени безответственности. Пора выйти в сеть.

Я написал в аське Михе и Борхесу и некоторым другим своим друзьям. Суть
переписки сводилась к тому, чтобы прижать эту папиросную компанию. Они хотят
общения? Они таки его получат!

Миха сказал, что видел в метро другую рекламу с текстом "Кто ещё в 106 лет
может похвастаться такой формой?". Мы решили, что все их утверждения следует
обсуждать и выносить своё мнение по этому вопросу. На следующий день, я
понял, что звонить им достаточно лениво. Кто будет это делать? Ну один-два
раза - не более, а их реклама кричит на каждом углу и в метро и на улицах и
по телевизору... Это же насилие! Что делать?

Вечером я собрал ребят у себя, на чашечку пива и нам пришла замечательная
идея.
Кто дал им право развешивать рекламные листки и плакаты везде, где ни
попадя? Они ведь не только засоряют город, но и наши мозги. По сути - это
насилие над нашим сознанием.Тёмные очки и плеер в ушах - это не лучшее
средство борьбы, они так же закрывают от нас то хорошее, что есть в этом
мире. Не могут же очки фильтровать только рекламу... (Хотя хорошие были бы
очки) С другой стороны, почему бы нам не поступать так же? Почему мы не
имеем права голоса в этом мире? Почему мы должны быть тупыми зомби,
потребляющими приготовленную для нас рекламную кашку? Мы тоже имеем право
выражать своё мнение!

Нам понравился жаргон, придуманный на этом сайте (Udaff.com) и мы решили его
использовать для лаконичного выражения своего мнения. Вот некоторые слова из
этого набора:

* * *

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в сторое!

Ах**ть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими
авторами.

Бугага!
(син.) гыгыгы, гггггг
см. <ржунимагу!>

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и
склонность к дальним поездкам.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. <готично>

Готично
(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. <гламурно>

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

Зачот!
см. <Афтар пеши исчо>

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества
встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в
процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и
непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша
творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить
ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!1
см. <Афтар выпей йаду>

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало
трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первыйнах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает
мне честь.

Плакаль!
(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

По****ил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии,
дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема е*ли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании
эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. <Афтар выпей йаду>

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого
не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном
уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но
это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

см. <Первыйнах!>

Фтему!
Заметка написана горячо (см. <афтар жжош>) и злободневно (см. <лытдыбр>).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не
дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. <Аффтар выпей йаду>

и т.д..

* * *

Можно напечатать небольшие листочки с разными короткими фразами из списка и
приклеивать их на рекламные плакаты с целью выразить своё мнение. Свобода
слова должна быть обоюдной, а не односторонней. Хватит за*рать нам мозги! И
ещё от себя хочу добавить, что сайты на которых много рекламы и баннеров
можно называть ЗАЕБАНСКИМИ сайтами!