Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Алексей Свешников :: Отпуск
В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула.  Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника,  подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу?  - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся,  вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт -  «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался.  Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…


10metrov_provoda@udaff.com

 Хераклъ
29-07-2005 15:03:13

от души поржал. пешы, афтар. побольше тебе кошак и сабак для вдахнавения.


 Распеззяй
29-07-2005 15:33:07

МЕГАРИСПЕКТ! 10 баллов!  Ржал от души!


 Маргарита Еблан
29-07-2005 15:35:09

Ахуенна!!! Спасиба, вот эта пазетифф!!! Будет дальше?  (мечтательно))


 Мусорный кот.
29-07-2005 15:36:36

Афтар, ты лучший !
Этим сказано все.
Для меня рейтинг возглавляет "Собака с кошкой", потом "Масленка" и нынешний рассказ. Думаю, пора бы тебе подумать о детском романе про собаку и кошку. Гарри Поттер пусть отдохнет. Молодчина ты, пиши продолжение.



 Маргарита Еблан
29-07-2005 15:43:21

иду читать "Масленку!

ЗЫ: афтар, приятно, када знают кто такой Гауди, ага.



 ДальнобойщеГ
29-07-2005 15:44:45

Заебись написано и ахуенно читается. Спасибо! Но не надо сравнивать хуй с гусиной шеей, это -- не Булгаков, блять, как бы этого ни хотелось...


 Мелихрон
29-07-2005 15:56:04

Лехко и непринужденно читается, оч. хорошо.  Но такое осчущенье, что можно лучше. Может потому что сиквел? хз...
Афтар,  пеши обязательно продолженье! Добавь жести в повествованье!



 Мать Тереза
29-07-2005 16:13:44

Очинь понравелос! Весело, легко и со вкусом.
Расстроилася тока, што не эрудированная я - про Гауди знаю, а про валентнасть вадарода - нет...



  ija
29-07-2005 16:14:44

uraaa...


 Кашапа
29-07-2005 16:15:51

АФТАР. НИ Ф КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УБИВАЙ СЕБЯ!!!


 Strike
29-07-2005 16:27:00

Афтар, респект тебе!
Пиши исче! Обязательна пиши! Даешь продолжение!
А вааще было бы пиздато, если бы ты свои криативы про троицу друзей в книгу бы оформил.



 Слепой Читлинс (ищо слепее нах)
29-07-2005 16:28:57

ха, камрад. ахуительно! сиквел удался беспесды!

первая часть гуляла по всей сети без афтарства, и я думал кто же он, этот герой.
вот и узнал, чему рад.

ебошь дальше, буду ждать новых креосов!



 Сало
29-07-2005 16:55:13

Блять, теперь порадовал. Адназначна. Сегодня первый раз ржал.

....- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать....

...- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась....

....Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да вижу не вовремя...

(после этого очень долго смеялсо. Очень)

....Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть...

(знание предмета ЖД - налицо)

... У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? ..

(Убил окончательно.)

Про наглых бескомпромиссных жывотных получается хорошо. Долго ржал. Правда - не под столом.
Зачот. Экзамен.Конспект.

P>S> Афтар - продолжишь серию так же хорошо - будет Тебе слава опиздиненная. И не только на этом ресурсе. Точно Тебе говорю.
Респект.

P>S>S> Знающий и подобные ему мудоглазы от прозы - идут нахуй. Учите географию, если не знаете где это.



 al
29-07-2005 17:24:00

-----------------------------------------
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно.
--------------------------------------
здесь ржал оч громко.
пиздато.
пиши исчо.



 Хранительница личностных матриц
29-07-2005 17:24:04

понравилось.


 Кошака противная
29-07-2005 17:38:41

Охрененно! И про меня есть... гыгыгы


 Винни-Пух
29-07-2005 17:52:12

Забавно.
Сказки заебись. Отдельный респект за абзацы и отсутствие грамматических ошибок!



 выблядок козий
29-07-2005 17:53:50

Каменты разачеровали. Ахтунг вам свою педерасню домашними жывотными приправил, и все кончили. Зашкварились бес песды. Читайте кысю, далпаебы. Ваш уровень.
дрист-пед (wrist pad). Билеты в Бабруйск сдай. Купи вибратор. Шаха ахтунговая. Под нары, быстра!



 Птица тупая
29-07-2005 18:30:36

Ахуенно бро, просто ахуенно. Пеши срочно ищо.


 таран
29-07-2005 18:43:06

блядь,10метров,спасибо тебе,что ты есть.


 strait
29-07-2005 19:06:42

Скинь на мыло,где достать таких животных


 strait
29-07-2005 19:25:57

а  продолжение когда ждать?


 капрал насрали
29-07-2005 19:57:01

прачитал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ахуеть афтар, упал пад стол , ржал - песдетс, пеши исчо многа абизательна!



 koncikfadin
29-07-2005 19:58:03

Четать безусловна интересна... Но пра катоф Шарль Пьеро песал не хуже а что с сабакоме вытваряет маладой Шырвинт (ну эта каторый быфший йобарь быфшей танцофщице Рицетала БориМаросеева) эта простапесдец бля. Любимоя перидачо майей бабушке...
Ну я лучче пачетайю 12 ярдоф ценава кабеля...

296. Скора триста.



 Фрол
29-07-2005 20:17:46

Песдец! - 10


 обладатель высшей квалификации по дефекации
29-07-2005 21:23:41

песдато, главное читатется лехко


 SIROTA
29-07-2005 21:27:56

ахуительно! Аффтар молодец! Респекты! В альманах.


 SIROTA
29-07-2005 21:28:42

Разошли па редакцыям - напечатают стопудова!


 Ну вы блин даете!
29-07-2005 22:14:43

Бля! просто супермеганах! Круто.... Читается "лейся песня"! Как на духу... Решаешь! Первый реальный креатив за последнее время... А я уж думал никто не "выстрелит". Куча положительных эмоций, однозначно! Зачет - не то слово! :) Сирота прав на счет редакций. мат тока убрать"какое уж тут в пизду чревовещание" и порядок. Продолжай в том же духе! Главное передача образов весьма реалистична... читаешь и такое впечатление, что все это перед глазами происходит. Очень реальное описание картин и ситуаций. 5 баллов!


 песдабол
29-07-2005 22:55:07

Афтар жжот невйепенско беспесды! Креатиф ахуенен, даже пох что не раскрыта тема йобли - насрать, адин хуй песдато. А кто неаслил тот педарас бля нах беспесды!


 Andriuxa
29-07-2005 23:20:22

Zaebisss!


 ЗЛОЕБУЧИЙПСИХОПАТТ
29-07-2005 23:35:19

Улыбнуло, афтар у тя никакога диагназа нету, ну типа 7Б кагога-нибуть????????????


 БОБ. черный негр
30-07-2005 01:18:38

срать мне!!!!!!!!!!!!!! сюды bob.black.nigger@bk.ru


 выблядок козий
30-07-2005 01:56:34

Не епите мозги. В полной уверенонсти, что афтар бапа, перечетал все его крео. И пра ижа, и пра масленку... Заибись. Но понял, что у афтара нет пелотки, и па паспарту он мужык.
Вывод абискуражил. Афтар - ахтунг. Может даже себе в этом не признается, и ф зад не пердолится. Но сублимирует свою педерасню в креативах...
И большая часть фтыкателей отметившаяся здесь (за исключением пелотак) тоже ахтунги. Иначе бы не повелись на заведомую хуйниу.



 ахуенный
30-07-2005 02:28:00

просто золото, бля!
супер!



 нихуевый баянист
30-07-2005 02:43:07

ыыыыыыыыыыыыыыыы

мегазачот, малацца



 айдапушкинмаладец
30-07-2005 03:38:28

Бля!


 Моссад
30-07-2005 04:08:15

выблядок козий30-07-2005 05:56
малчик, иди нахуй! Тут взрослые собрались.



 я охуел
30-07-2005 06:45:24

Бля, каментоф дохуя, четать не буду.
Крео заибись, нехуй тут говорить. И афтар песдатый, радует, сцуко. Но вот осталось фпечатление, будто наебали, не хватает чевото. Закрутить бы сюжетец...



 А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный)
30-07-2005 08:49:30

о, сериал запустился... к тому всё и шло... не пропадать же добру :)


 Сраный интелигент (ни путать с фшывым)
30-07-2005 09:23:02

долго ждал, порадовал аффтор. Один из лучшых.

Мега  уважуха 10метров тебе!



 йопт
30-07-2005 09:47:43

2выблядок козий30-07-2005 05:56
Ты самнах ахтунг при ф Бабруйск дура



 Дахуйамасла
30-07-2005 10:20:23

Блять... До чего же ахуительна! Аффтар, куплю два метра тваей травы за даступную цену.


 Topal
30-07-2005 10:48:16

Ахуенска!


 Стёпа ЕбанькО
30-07-2005 11:12:58

ёптыть, ахуительный высер, пазитиф, порадоваро беспесды! давненько ничево падобнава нечетал, пешы истчё непременно..


 вобля
30-07-2005 12:04:58

Афтра жжот б/п. Респект. Писшы исчо! Достоной креатифф, четается лехко и с удовольствием.
Чуть не уссался со смеху. Но сдержался, размазывая сопли и слезы. Позитифф однозначно. 
:)



 das
30-07-2005 12:16:53

афтар жжот, про архимежда понравилось, ахуеть как,  позитфф


 
30-07-2005 13:00:21

хороший рассказ.


 Нэля Фатыковна
30-07-2005 17:12:03

Моя канарейка и хомяк, тоже без умолку пиздят...


 йебучий суканах
30-07-2005 20:02:40

афтар я жду прадалжения, пешы есчо!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/46627.html