Хуйня, я все про это знаю. Гавно вопрос, бля. Это ,блять, как замануха. В принципе, это и есть конкретная замануха, только на почве нежных чувств, а не л.в. Это типа как палево на большую и чистую. Reabok палево на Reebok, влюбленка палево на любовь. Только, чтоб повестись на Reabok надо быть или редким далбаепом или человеком безразличным к качеству собственной одежды. А вот чтобы отличить влюбленку от любви, надо очень ахуенно дуплиться по жизни, и всегда отдавать себе отчет в своих поступках и их мотивации, а не то через год будучи в состоянии алкогольного опьянения словишь себя на том, что пиздишь беременную жену, что в принципе тоже интересно, но бесперспективно.

      Поскольку со старта определить влюбленка это или то, из-за чего здох Квазимодо, нереально, приходиться определенный период времени заниматся самонайобыванием, пока не произойдет ситуация «ДПТНХ». Рассмотрим эту хабатню на примере другоричныка Носэнко, тожэ пионэра.

     Другоричнык Носэнко, тожэ пионэр, вместе с другими пионерами и пионершами поехал летом в пионерский лагерь. Там он познакомился с пионершей Стасей. Они гуляли по лесу взявшись за руки, он показал ей хуй, который она никогда не видела, она показала ему писю, которую он никогда не видел, они дали друг другу потрогать свои письки, потом начали тереться об друг дружку письками и кое-как поеблись, короче. После этого еблись каждый день, и думали, что они по ходу любят друг друга, когда вырастут поженятся, у них будет елка на ХэппиНьюЙэар и прочая тупая детская хрень. В последнюю ночь заезда они провели обмазывая друг друга соплями и слезами и клялись в верности до гроба. На следующий день, другоричнык Носэнко приехал домой, скинул шмотки маме в стирку, пожрал блинчики со сметаной и упиздил на улицу собирать с друзьями бычки под балконами, чтобы потом курить их в подвале соседского дома, а про то, что первым делом, как приедет, обещал Стасе позвонить, он нахуй вообще сразу забыл (ДПТНХ). Бедная Стася просидела весь день у телефона, даже в туалет не ходила, но никто не звонил. Весь следующий день она ревела, тяжело переживая тяжесть утраты любимого пионера, и когда мама послала ее в Хлебный через дорогу, она из-за слез не увидела красный цвет светофора и в момент перехода дороги ее сбил КамАЗ.

     Ситуация ДПТНХ пожет наступить в тот момент, когда дорогу вам и вашей девушке переграждают восемь хамов в темном переулке. Вы при этом раскладе хамов не интересуете, они хотят опиздить и выебать вашу подружку. И, быстро оценив ситуацию, вы понимаете, что есть два варианта событий. Вы сьебуетесь, и девушку ебут или вы пытаетесь защитить свою девушку секретными приемами джиу-джицу, получаете пизды, и лежа в луже собственной крови, оставшимся невыбитым глазом смотрите, как рыгочущие хамы насилуют тело, которое 20 минут назад было вашей девушкой, в которой вы искренне видели будущую мать своих детей.

     Но, как вы уже наверное догадались, все вышеперечисленные варианты, - хуйня, плод больного воображения. В 99-и % случаев ситуация ДПТНХ наступает на утро после первой ебли, и нехуй больше об этом пиздеть. Уже пол-двенадцатого, пойду посмотрю Шрэк 2, говорят песдатый мультик.

P.S. На самом деле я очень хочу ебаться. Но дрочить на Шрэка не буду.