Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Giggs :: Реклама «Тайда»
Марья Николаевна, пожилая женщина с печатью горя на добром морщинистом лице, готовила обед. Тонкой лентой сползала на скрипучий стол картофельная кожура, похрустывали под тупым ножом мутновато-белые тела луковиц. Отточенность движений женщины позволяла ей думать во время готовки о посторонних вещах. Ее губы что-то беззвучно шептали, карие глаза то начинали слезиться, то высыхали до нездорового блеска; иногда уголки ее губ слегка приподнимались, силясь создать улыбку на грустном лице женщины, но вместо улыбки выходило лишь какое-то печальное недоумение.

В дверь трижды позвонили. Женщина нервно вздрогнула – она терпеть не могла резкий звук своего звонка и, в то же время, привязалась к нему и не променяла бы его даже на голос любимого ею Высоцкого. Отложив нож и сполоснув руки под краном, она, причитая про себя, пошла открывать.

За дверью слышались какие-то голоса, смех, и она глянула в дверной глазок. Марья Николаевна увидела нескольких мужчин с нагловатыми физиономиями, среди которых опознала ебанутого блондина из рекламы порошка «Тайд» и трансвестита Верку Сердючку. Еще там стояли бородач с сердитым лицом, державший на плече видеокамеру, долговязый мастер по свету и какой-то низенький, ничем не примечательный человечек, травивший анекдоты один за другим безразличным голосом и с таким же выражением лица.

- Мужик, ты че охуел – в бане срать? – закончил он очередной анекдот под дикий хохот всей честной компании.

Сердючка, повизгивая от смеха, схватил себя за муляжи сисек, отчего съемочная группа стала смеяться еще громче. Бородач не хотел терять серьезного выражения лица и крепился. Его, и без того пухлая морда, увеличилась еще больше и стала пунцовой. В конце концов, он не выдержал и длительно пернул.

Вздохнув, Марья Николаевна, открыла дверь, неодобрительно оглядывая Сердючку, и отошла в сторону, так как честная компания тут же ломанулась в помещение, спасаясь от газовой камеры, которую им устроил в коридоре бородач.

- Вы все еще кипятите? – улыбнувшись, спросил блондин на ходу.

- Кручу, мочу, на хую верчу, замачиваю, на бок переворачиваю, сиськами поколачиваю, - не растерялась Марья Николаевна.

У блондина отвисла челюсть и он тупо спросил:

- А «Тайдом» не пробовали?

- «Тайд» в чай кидаем, в супчик добавляем. «Тайдом» пизду натираю, детишкам в школу насыпаю, мужу на хер трушу, да соседям разношу, - раздражаясь, ответила пожилая женщина.

Блондин побледнел и молча поплелся на кухню, куда уже сбежались все его товарищи.

- Вы, мамань, не беспокойтесь, мы тут сейчас сами такую поляну накроем – закачаетесь, - фамильярно объявил долговязый, уже успевший нацепить на себя фартук.

В сковороде на плите, брызгая маслом, щедро подлитым долговязым, зашкворчали лук с картошкой. Сердючка достал из холодильника зелень и овощи, и деловито порубил недельный запас в миску. Низенький со знанием дела шмонал шкафчики и буфет на предмет «принять на грудь». Бородатый боком пробрался меж снующих туда-сюда мужчин к Марье Николаевне и неожиданно тонким и писклявым голосом поинтересовался:

- А где у Вас, женщина, можно справить малую, великую и другие насущные нужды?

- Прямо пойдешь – лоб расшибешь, налево пойдешь – с балкона упадешь. А вот направо коль свернешь, там, ты, братец, и посрешь.

Бородач пискнул слова благодарности и поспешил по указанному маршруту.

- Кто бумаги пожалеет, у того очко сопреет, - напутствовала его напоследок хозяйка.

- А водяры у Вас, матушка, совсем нет? – печально спросил коротышка, допив из горла полбутылки столового вина, найденного в буфете.

- На сухую – даже бабы затоскуют, - согласилась Надежда Николаевна, почесав в затылке.

Тут в дверь снова позвонили. Позвонили настойчиво, будто даже с угрозой.

- А вот и мой, хрыч старой! Сейчас и водочка вам будет, и меня потеребят за груди, - встрепенулась грустная женщина и павой поплыла к двери.

- Ну, показывай, гостей! Нанесло, видать, чертей! Что им дома не сидится? Им бы все к чужой пизде стремиться! – донесся с порога голос глубокий и звонкий, хоть и явно не молодой.

Гости слегка ошалели от такого приветствия, но раздался чарующий звон бутылок…

- Ух, картошечка поспела! И салатик вот готов!… - хотел сказать стихами Сердючка, но замялся и только захихикал, сглаживая неловкую ситуацию.

- Не робей, Верка! – подбодрил его порошковый блондин и мощно хлопнул ладонью по Сердючкиной заднице.

- Да, Сердючка, не робей, хуй во рту держи бодрей! – подмигнул муж Марьи Николаивны, доставая из пакета одну за другой, восемь литровых бутылок водки.

Было видно по его лицу, что если он и не окончательно спятивший, то с головой точно не очень дружен и больше доверяет своему крепкому на спирт желудку. Рябое лицо его светилось какой-то агрессивной радостью, как если бы он заранее предчувствовал драку с кем-нибудь из гостей, или замыслил какую-нибудь веселую пакость в их отношении.

Блондин взял в руку стакан, до краев наполненный водкой, и, пожелав хозяевам в жизни поменьше пятен (типа скаламбурил насчет своего ебучего порошка), опрокинул содержимое стакана в свою эмалированную пасть. После второго стакана Сердючка несколько раз вскакивал, взбрыкивая тощими, хорошо выбритыми ногами, и порывался плясать, но его успокоили. Понеслась безудержная пьянка, еда быстро закончилась, но водки было достаточно. Хозяин лез целоваться к жене, она пряталась за долговязого, и каждый раз оказывалось, что муж Марьи Николаевны страстно целуется с Сердючкой, что, конечно же, всех веселило. Не прошло и часа, как появился бородач, которому пришлось пить стоя, так как места за столом уже совершенно не было. Впрочем, довольно быстро ему опять захотелось смеяться, чего он не любил, и бородач, салютуя на прощание добротным пердежом, снова удалился в сортир.

Первым пошел в расход Сердючка. Сквозь косметику на его лице проступил пот, он побледнел и, еле успев отодвинуться от стола, громко сблевал на пол, обрызгав свои колготки. Через минуту блондина стошнило на колени Сердючке. Блондин вытер губы салфеткой и уснул, откинув голову назад. Хозяева же - знай себе глушили водяру…

Убедившись, что все гости спят, муж Марьи Николаевны, хихикая, ушел в ванную комнату и вернулся с пачкой порошка «Тайд». Насыпав в стаканы гостям по столовой ложке порошка, он налил в них водки и принялся расталкивать съемочную бригаду – мол, еще по одной, и пора уж рекламу снимать. Гости долго отказывались заплетающимися языками, божились приехать «завтра с утра», становились на колени, просили «быть людьми», но, в конце концов, выдули таки по стакану пенной жидкости. Впрочем, никто из них не заметил подвоха – вкус они уже не особо ощущали и толком даже не распробовали, что выпили.

Провожая согнутых пополам гостей, хозяева сыпали на них сверху «Тайдом», уверяя, что есть такой обычай…

Во дворе, у машины, покрытый багровыми пятнами аллергии и порошком, Сердючка, перед тем как ехать в больницу, обвел мутным озверевшим взором соратников и, выпустив несколько мыльных пузырей, спросил: «Кто?». Вопрос этот подразумевал следующее: «какой пидарас выбрал ЭТУ квартиру?» Частокол трясущихся рук протянулся в сторону почти трезвого бородача. Согнутый пополам Сердючка с разбегу въехал ему коленом по яйцам. Бородач удивленно бзднул и, с трудом сдержав слезы, снова стал серьезным.

- Ну, нажрались, хлопцы, «Тайда»? Приходите к нам еще! Уж поверьте мне, ребята, мы вас встретим горячо! – проорал в окно муж Марьи Николаевны, зачем-то раздевшись догола, и залился безумным хохотом.

 Giggs
01-07-2005 11:40:26

Хранительница личностных матриц
01-07-2005 15:30
слова "до того" можно было и опустить. Извини, привычка, гыгыг.



 gnoy
01-07-2005 11:44:18

ржал пад стулом. шедевр абассывона. афтар малацца!!


 Хранительница личностных матриц
01-07-2005 11:50:49

Нам поварам грамота не нужна


 hujak
01-07-2005 12:02:43

Ohuetiteljno!!! Rzal kak zivotnoe!! 10 ballof!!! Pi6i es4o 6edevr!


 Танька
01-07-2005 12:17:51

аффтар, взаправду жжот!!!!!!
зачот!



 Дудай Джаляб
01-07-2005 12:36:11

Классна заибошино


 Гады
01-07-2005 12:36:39

Зачот


 Костя Туалетов
01-07-2005 12:39:35

ниче так, зачот. пиши есче


 3 АбизЪяны
01-07-2005 12:44:13

Ну блять пездец!
Четал и ржалъ! И плакалЪ!
ИМХО, лудший креотив за ниделю.
Пещи исчо обезателъно.
ЗЫ: Сирдючко - пiдаръ!



 тилифонная трупка малчит
01-07-2005 12:54:49

дааааа. просто пиздос-это то что фсе мы давно мичтали зделать


 Бацкин халоп!
01-07-2005 12:56:03

Афтар забэй сябэ!


 Obmorok
01-07-2005 13:01:28

бля я пат стулам ржунимагу гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыыгыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 bes
01-07-2005 13:20:07

Бородач наверное кроме Великой и Малой имел ввиду еще и Белую нужду. Герои креатива напомнили одного из пассажиров поезда "Тамбов-Москва", он тоже стихами выражался, типа ...вот Вам факт- составим акт,  ...делай што хошь но руками не трожь, и т. д.  А вообще народный креатив, зачот палюбому.


 Ыть
01-07-2005 13:34:40

кг/ам


 Лыган
01-07-2005 13:34:57

Тема ебли смирдючьки и барадатава пирдуна ни раскрыта


 Вася
01-07-2005 13:35:49

Гыгыг
Песдато Гикс Матрецу опустил, ржунах..ыыыы



 zlaya_masha
01-07-2005 13:38:45

крео - охуеть! файв-найн!!!)
я смотрю, у вас тут в каметах баталище разыгралось...Giggs vs Хранительница ебучих матриц....забавненько))



 Чюкот
01-07-2005 13:42:13

Чезанах! Хронительнетса фжопе?!


 Жолуть
01-07-2005 13:44:34

Giggs 01-07-2005 15:19  отжок


 имел вас всех
01-07-2005 13:58:49

ниче так, ржал


 Морской царь
01-07-2005 14:11:05

не понравилось. нехуй чота объяснять, обосновывать, проводить литературоведческий и стилистический анализы. В 10-м классе усрался бы, а так...


 Пращщилыга
01-07-2005 14:20:23

Чо то нивставило нехуя


 Гитарист Балалайкин
01-07-2005 14:21:15

Смеялсо, заебись напесал


 я апкурился
01-07-2005 14:30:06

многа букаф
сичяс почетайю каменты



 Doctor
01-07-2005 14:51:09

ахуенно!


 --==из бобруска==--
01-07-2005 15:19:41

а где тема иебли?
аффтар зачот, но в следующий рас не принимается



 Дядя Ву
01-07-2005 15:20:54

плакалЪ.  афтар пиши исчо!


 Фсёзаибись
01-07-2005 16:30:49

Смиялсо. Пеши исчо


 А.Б. Ырвалг (уже въебал)
01-07-2005 16:40:42

хуясе чувака рекламой торкнуло. Говорят, что это психоз своего рода...


 Daron
01-07-2005 18:53:43

полный ацтой. скоко можно про тайд?


 наПолшишки
01-07-2005 20:29:51

хуйня канешно,  но веселая хуйня


 Праводоеб
01-07-2005 21:01:07

Прочел крео... Заебца и маладец. Улыбнуло до ушей
Прочел каменты - оказалось, что Хранительница личностных матриц - тупая личность. Порадовало б\п гыгы



 ХуеБлядоТреп
02-07-2005 01:24:46

норма.. пищи исче


 ageNT
02-07-2005 07:26:32

Пиздец


 Сфинкс
02-07-2005 09:41:38

Гиггс - гордость Литпрома.


 Грустный пижон
02-07-2005 13:01:32

расказ пиздатый, обязательно напиши продолжение...


 Jans
02-07-2005 14:44:35

абассака!
зачот беспесды



 ослег ийа
02-07-2005 15:45:16

ыгыгыгы
бредятина редкосная смешная



 Мэрский Поц
02-07-2005 15:54:47

Как в детских сказках Роу.
Не жизненно нихуя, но карашо.
Адназначна зачиот.



 в манто
02-07-2005 16:18:10

аццтой ниибацца... елеасилил..


 вантуз
02-07-2005 16:58:04

пеши исчо  Ржал шопездецц


 g
03-07-2005 11:30:06

Ультиматум (срок истекает через сутки)

Подонок свинкс, я бросаю тебе в лицо перчатку. Ты сам знаешь за что.

В трехдневный срок ты обязан публично извиниться перед всеми участниками этого рисурса за хамство и оскорбления в их адрес. Справки о том, что ты шутник, провокатор, и дебил не принимается в качестве извинения.

Если этого не произойдет, я начну беспрерывно слать вот это самое сообщение в комментариях Udaff.com. Только твои публичные извинения будут знаком для прекращения акции. Они должны быть помещены в колонке «Зверье мое», а все хамские выпады в адрес ЛЮДЕЙ должны быть удалены.

Начало АКЦИИ: понедельник, 4-го июля, 16:00 по московскому времени.

Те, кого устраивает, что их тут держат за Зверей, пруцца. Остальные протестуют.

Форма протеста очень проста и абсолютно эффективна. Каждый участник АКЦИИ рассылает вот это самое сообщение (или любой другой левый текст, например, китайские иероглифы) в комментариях, используя опцию copy&paste. И так до победы. Кому лень выполнять эту тупую работу, достаточно просто добавить одно слово АКЦИЯ к своему обычному комментарию.

Не противостоять подонкам, значит быть им самому. Вы как хотите, а меня увольте.

В положительном исходе акции сомневаться не приходится, свинкс обречен на поражение.

ЗЫ: В моем первом послании я выссказал протест от Русских, поскольку к ним принадлежу. Однако понятно, что свинкс задел честь и достоинство всех приличных людей.

ЗЫЗЫ: Того, что эта злокачественная опухоль на теле рисурса рассосется сама, ожидать не приходится. Нужна хирургическая операция, каковой и будет эта АКЦИЯ. Будет неприятно, зато потом мы сможем поздравить друг друга с выздоровлением.

Искренне ваш,
Ник: Русский интеллигент



 Злые Мыши
03-07-2005 13:56:56

Охуенно, б/п


 Remarkes
04-07-2005 02:05:12

за "эмалированную пасть" 5 баллов.


 Remarkes
04-07-2005 02:08:22

Русский интеллигент -> и как итог толпы падонков заспамят ресурс удава ультиматумом...


 Манфред
04-07-2005 11:27:33

херь какая-то злоебучая


 тварь
04-07-2005 11:41:32

ивы тоже идите на хуй


 kotopes
05-07-2005 09:16:08

aj bla, nu tak sebem srednaja huna


 drap
05-07-2005 10:40:27

5 баллов


 emailoff
05-07-2005 13:27:48

после володи епифанцева (имхо) в этой теме откровенно нехуй делать. Ну народно, забористо этак, типа позитив, а сказать-то чё хотел, афтар?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/45739.html