А у нас, блядь, нет метро.
Ебаный градоначальник предпочитает заниматься строительным бизнесом и поездкам по регионам с менее злоебучим, чем на Урале, климатом.
Метро ему, естественно, в хуй не впилось. А мне хочется все – таки граждане метрополитену. Потому  что маршрутки с усатыми хачами за  рулем    и скрежещущими звуками того, что это топливо для дешевых электростанций называет музыкой -  это слишком резкий переход от вечерних  любительских опытов с фармакопеей народов мира к ебаной, блядь, реальности образца 2005 года. Слишком острые грани – изжамканный трепещущими ночными видениями мозг слишком переутомлен и уже не сопротивляется  неудержимо падающей  туше нового дня.
Можно, конечно поехать и на трамвае. Но – практически каждое утро на путях стоит с разъебанной  жопой, бочиной и (или) ебалом  говноеда - водителя  сраное корейское ведро или тошнотворная поделка завода ТАЗ (Тольяттинские Ахуевшие Злоебучиепидоры).
И в эти моменты, православные, мне очень хочется попросить Всевышнего о скорейшем приближении Великого Ядерного Очистительного Пламени.
Ну или хотя бы зрелища в виде пилота пердящего затонированного ведра с надписями Киллер и Рэйсинг Тиам, которого суровые молодчики в колпаках Ку-Клукс-Клановцев и майках  с Дональдом Даком вытаскивают из его похабной повозки, с добрым лицом макают в деготь, валяют в пуху и после торжественного пронесения  по главной улице под звуки Fun Da Mental сжигают к ебеням в парке культуры и отдыха.
Да хуй с ним, можно поймать машину, конечно.
- Здравствуйте, до Дворца Молодежи, сотка ?
Хлопок дверью и пидарас отъезжает. Его собравшаяся на тот свет тройка при этом издает звук, с каким, наверно, в аду играют на клавесине из скелетов самых гнусных преступников. По ебалу видно, что за 50-рублевую поездку, за которую я предложил 100-ку этот поюзаный человечий обмылок хотел слупить все 200. Люди – ебаные, жадные пидорасы.
А потом я купил велосипед. И теперь абсолютно счастлив.