Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Владимир Ильич Клейнин :: Лучшее средство от депрессии

Если бы не ты, мои чувства были бы только бледным отражением чужой любви…
Из к/ф «Амели»



Всё кончилось. Кажется, вся жизнь остановилась. Всё вокруг замерло. Земля, наблюдая за происходящим, прекратила вращаться вокруг своей оси. День и ночь слились в полумрак. Часы перестали ходить, по причине внезапного паралича. Время ушло в другой город, сменило гражданство. Не осталось совсем ничего. Она меня бросила!

Она меня бросила? Может я её? Или всё-таки она? Может быть, это было взаимно? Может мы не хотели расставаться, но вопреки желаниям договорились? Или просто это обстоятельства? Всё было предрешено ещё полгода назад. Её муж… ребёнок… и прочее, прочее, прочее. В общем, мы расстались…

Любовь под воздействием обстоятельств сделала двух людей несчастными в одно мгновение. Было невозможно есть, пить дышать, разговаривать… Нереально общаться с кем-либо. Весь мир вызывал отвращение. Я потерялся и не знал что делать…

Несколько месяцев я, как, наверное, и она, пребывал в депрессии. Я был неадекватен. Не отдавал себе отчёт ни в чём. Совершал необдуманные поступки, не понимая причины их совершения, и не думая о последствиях. Я больше не жил. Не мог. Не хотел. Не понимал для чего мне это нужно…

Я непрерывно и брутально бухал, ссорился со всеми, с кем только мог, замыкался в себе, ебал всё, что движется, и делал многое другое. Я был готов на всё лишь бы скорей выйти из депрессии. Я использовал для этого любые способы, которые мне кто-то рекомендовал, но ничего не помогало…

***

Первые дни я вообще не существовал. Я впал в коматоз. Не двигался, не думал. Я провалился в своё сознание и застрял там. Мне было намного хуже, чем когда бывает очень хуёво. Я потерял самое значимое, самое дорогое, что у меня было. С ней произошло то же самое. Мы потеряли это не по обоюдному желанию и не по желанию кого-то одного из нас. Мы потеряли это из-за обстоятельств. Обстоятельства оказались сильней и проглотили нас, но они не смогли перемолоть в своих жерновах наше чувство.

Мы пытались убить любовь. Каждый сам по себе. В одиночку. Травили, душили, применяли наёмных убийц и различное оружие. Всё было бесполезно. Я сходил с ума…

Самым первым шагом к выходу из этого состояния, было само осознание необходимости этого выхода. Я решил начать борьбу с депрессией Я сплю? Я проснулся?..

***

Сначала, я решил попробовать бороться с депрессией без всяких вспомогательных средств. Бороться с помощью времени. Я решил просто ждать. Говорят «время лечит». Пиздят. Оно не затягивает ран. Оно заносит туда грязь и болезнетворные бактерии. Время убивает. День за днем время капает на голову, гулко отдаваясь эхом в пустой черепной коробке. Время пытается лишить тебя рассудка, обесчувствить, ослепить, оглушить, причиняя неимоверное количество боли.

Иногда я приходил в себя. Ненадолго. Очень ненадолго. Затем я снова выходил. Терялся. Ходил вокруг себя. Забывал где вход, запасной выход, окна. Терял ключи, забывал код от замка, логин, сим карту… Я не мог вернуться внутрь. Жил вне себя. Существовал. Я ждал. Не понимал чего и зачем. Но ждал…

Затем я понял, что время неэффективно как способ выхода из депрессии...

***

Пьянство. На первый взгляд, эффективный способ забыться. Но только на первый взгляд. Оно может помочь, только если впасть в запой и никогда не выходить из него. Не выходить из запоя до белой горячки, до лечения в психиатрических диспансерах и наркологических клиниках, до самой смерти…

Как только ты останавливаешься, становится ещё хуже. Сразу наваливается всё то, чего ты, якобы избежал, впав в запой. Наваливается с удвоенной силой. Давит тебя. Уничтожает. Лишает рассудка…

Я начал пить. Безмерно. Я давно не пил водки, но сейчас всё изменилось. Сначала я пил коньяк и вино. Потом мне стало безразлично. Лишь бы нажраться и отключиться. Лишь бы быть неадекватным. Ничего не соображать. Не анализировать свои поступки. Спать мордой в салате, на полу, на лавке, просто на земле…

Я пил дома, в гостях, на улице, на работе. Я пил с друзьями, врагами, начальниками, подчинёнными, посторонними людьми, бомжами. Мне стало всё равно. Вопросы «Что? Где? Когда?» меня больше не интересовал. Важно было «сколько?». Лишь бы отключиться. Не видеть этого. Не видеть ничего…

Я очнулся дома. Приложив недюжинное усилие для того, чтобы открыть глаза и протерев их, с помощью еле слушающейся меня руки, я увидел картину, которая ранее бы меня ужаснула. Но сейчас меня вообще было трудно чем-либо удивить. Пол был завален стеклотарой. На столе ещё стояла нераспечатанная бутылка самой дешёвой водки. Полгода назад я даже в страшном сне не мог бы представить, что выпью такое. Сейчас это было самое важное для меня…

Я попытался встать. Организм не слушался меня. Руки тряслись. Ноги отказывались шевелиться. Голова не соображала и была, судя по её тяжести, полностью залита свинцом. Пересохшая глотка не только не могла издавать звуки, но уже с трудом могла использоваться для вдыхания и выдыхания воздуха. Когда я приподнялся и попытался встать, моя отяжелевшая голова закружилась. Беспредельная слабость организма не давала встать. Превозмогая все эти трудности и неприятности, я всё же смог скоординироваться и поставить левую ногу на пол. Пол показался мне достаточно странным, неровным и крайне скользким. Когда я полностью встал, то поскользнулся и ёбнулся всем телом вниз.

Упав, я сильно ударился головой о бутылки. Под ногами пустая посуда начала лопаться и осколки впились мне в ногу. Кровь заструилась из моей ноги бодрой тёмно-красной струйкой. И ничего удивительного, ходить по стеклотаре опасно для здоровья.

Кое-как выбравшись из комнаты, я добрался до аптечки, хранящейся в кухне. С помощью трясущихся рук и тупого ножа, я извлёк торчащий из ноги осколок водочной бутылки. Затем я вылил на рану целый пузырёк йода и перемотал её бинтом.

Когда эти манипуляции были закончены, я сел на полу кухни и схватился руками за голову. Я обнаружил, что после моего падения, голова тоже слегка кровоточит. Такое количество физических травм за один вечер было чрезмерным. К тому же состояние моего организма было наихудшим за всё время, насколько я себя помню.

В общем, я решил немного приостановиться с обильным употреблением алкоголя и нашёл ещё один способ…

***

Трава. Я вспомнил о ней сразу после небольшой остановки с пьянкой. На время она дала мне успокоение. Но она лишь немного гасила боль. Когда действие травы исчезало, мне становилось снова также хуёво, как было раньше. Чуть позже, травы уже не хватало. Меня не пробивало на смех как раньше. Я даже просто не мог забыться на время. Трава нагоняла на меня ещё больший мрачняк...

Я начал совмещать алкоголь и траву. Облегчения не было, но я стал быстрее отрубаться. Я терял сознание, падал на пол и тем самым сокращал время своей депрессии. Я накуривался и нажирался до бессознательного состояния практически ежедневно.

Спустя пару недель я попал в больницу с острой сердечной недостаточностью. Мне сказали врачи, что я чудом избежал инфаркта. И ещё сказали, что мне срочно нужно бросать курить траву и пить алкогольные напитки, особенно в таких количествах, в которых это делал я…

Я не боялся смерти. Но на меня произвело большое впечатление предупреждение врачей о том, что если я буду продолжать всевозможные отжиги также как и раньше, то в ближайшем будущем буду парализован и подвержен инфаркту миокарда и какому-нибудь адскому инсульту…

Я бросил курить траву. Но пить бросить не мог. Разве что немного уменьшил дозу.

Так как с травой у меня не вышло ничего хорошего, а наркотики всё-таки представляли собой широкий спектр антидепрессантов и других не менее нужных препаратов, я решил испытать на себе более тяжёлые наркотики. Я не был уверен, что они помогут. Скорей даже я был уверен в обратном. Но отказываться от шанса выйти из депрессии, пусть даже крайне призрачного и совсем нереального, я не мог…

***

Достать более тяжёлые наркотики тоже не составило труда. Я собрался попробовать героин. Я принял решение обзвонить старых знакомых, которые так или иначе когда-либо были как-то связаны с героином. Либо продавали его, либо употребляли, либо, что скорей всего, занимались и тем и другим.

Первый же звонок пришёлся в цель. Один мой знакомый, прекрасно знающий, насколько отрицательно я отношусь к наркотикам, выслушал мою просьбу о том, что надо бы достать героина я удивлением и недоверием. Но, немного пообщавшись со мной, понял, что всё в порядке и сказал, что я могу приезжать хоть сейчас. У него всё было…

Я тут же выехал и через полчаса уже сидел у него. Мы давно не виделись, но говорить было совсем не о чем. Вместо слов он протянул мне шприц с героином…

Я присел на стул и положил шприц рядом. Сняв рубашку, я начал рассматривать свою руку и вены на ней.

«Сейчас захуячу. Сейчас!», - думал я.

Я с детства не любил уколов. Не то, что панически боялся, но очень сильно не любил. Держа в руке шприц, который вот-вот вонзится в меня, я испытал чувство отвращения. Мне сразу стало не по себе. Втыкать в себя какую-то хуетень это крайне ужасно!

Тут у меня в голове что-то перемкнуло. Я схватил шприц и с силой начал хуячить его об стол. Мой старый знакомый впервые за свою жизнь в среде наркоманов видел такое. Иголка сломалась практически сразу. Сам шприц треснул, расплющился, выплюнул на стол содержимое своего организма.

Я бросил обломки шприца на пол. Ничего не говоря, встал со стула и направился к двери…

- Да пошли вы все на хуй со своими наркотиками! – прокричал я, уже выйдя из квартиры, а затем с силой хлопнул дверью.

Депрессия моя только усилилась. Наркотики не для меня. Я ещё раз убедился в этом…

***

Я ушёл с работы. Причём не просто ушёл, а с довольно внушительным скандалом. Я работал на стройке. В тот момент работал прорабом. Меня не ну шутку заебло всё это. Не по-детски заебло начальство, не менее сильно заебли подчинённые. Всё это ёбаное строительство заебло меня. Я купил себе ноутбук и игрался на стройке во всевозможные игры, полностью и окончательно положив хуй на весь строительный процесс.

Однажды на объект ко мне приехала какая-то комиссия, состоящая из главных инженеров, всяких долбоёбов по технике безопасности и неоднократно ёбаного в рот директора. В общем, эти пидарасы были недовольны тем, как я веду строительство. Мало того, эти уёбки посмели мне высказать вслух свои претензии и замечания. Собственно, за это недовольство на них и обрушился поток моего гнева…

Я послал всех на хуй. Особенно директора. Ему я разбил об голову свой ноутбук. Тот стоял с жалким видом и смотрел мне вслед. Он молча стоял и смотрел, обтекая расплющенными микросхемами, как я гордо удаляюсь в сторону выхода со стройки, оставив позади эту свору пассивных гомосеков. Я даже не стал забирать остаток заработной платы, ибо мне неприятно было видеть мерзкие рожи бухгалтеров и прочих уебанов с моей бывшей работы…

***

Затем я просто попал в психиатрическую больницу. Моё поведение настораживало всех. Родственников, друзей, соседей, коллег по работе, знакомых и даже совершенно незнакомых людей. Старые знакомые не узнавали меня. Родственники и друзья с ужасом пытались понять, что же таки происходит со мной. Прохожие на улицах оглядывались мне вслед. Я был в депрессии. Я сгусток негативной энергии. Я островок безысходности посреди вашего мира…

Я депрессовал, тупил, жутко тормозил, совершал различные дикости и глупости. Я был не в себе. Я был в ком-то другом. Но в ком? Наверное, я навсегда остался в ней… а она во мне…

В общем, в глазах окружающих, я окончательно ёбнулся. Но для себя я продолжал оставаться вполне вменяемым. И я прекрасно знал, что правильна именно моя точка зрения. Однако, никто даже слушать меня не хотел. В своей депрессии, я сильно изменился и стал не тем, кого хотели видеть во мне. Я стал загадочен и необычен для многих окружающих меня людей, а затем, меня и вовсе стали считать опасным для общества. А ещё позже кто-то вызвал ко мне скорую психиатрическую помощь…

Врачи, приехавшие по этому вызову, и обнаружившие меня в состоянии крайней депрессии, поспешили вывезти меня в психиатрическую клинику, которая и стала моим новым домом на ближайшие три месяца.

В больнице мне кололи всяческие антидепрессанты и прочую поеботину. Я содержался в просторных вольерах среди всяческих долбоёбов с различными психическими отклонениями. Я был, наверное, самый адекватный из всех них. Хотя, возможно, в этом заведении так думал практически каждый…

Моё примерное поведение и неподдельное желание избавиться от депрессии сыграли свою роковую роль. Через три месяца меня выпустили из психиатрической больницы как абсолютно здорового. Так я наебал врачей. Но избавиться от депрессии мне снова не удалось…

***

Женщины. Это, очевидно, был лучший способ. Я практически бросил пить. Моя жизнь очень резко изменилась. Половину всего своего времени я проводил в Интернете и телефонных разговорах. Я знакомился с девками в сети, грузил их всякой хуйнёй, срал в уши. Вторую половину времени в обществе этих самых женщин. Всё моё время теперь уходило на них. Женщины заполнили всю пустоту во мне…

Раньше, развести какую-нибудь девку, особенно незнакомую, на поебаться представляло для меня сложность. Сейчас же наоборот это стало очень легко. Даже легче чем я мог это представить.

Утром я знакомился с одной девкой, днём с другой, вечером знакомился с третьей и спустя несколько часов уже ебал первую. Количество моих многоразовых и одноразовых подруг неуклонно росло. Я стал крайне неразборчив в своих половых связях. Жизнь моя превратилась в сплошную еблю.

Я не работал. Жил на свои накопления. Мне было не до работы. Я ебал не менее 20 различных девок в неделю. Я вёл журнал учёта. Во мне уже начал возникать спортивный интерес. Я хотел забыться, но…

Но кого бы я не ебал, перед глазами были она. Только она. Я был на ней, она сверху, раком. Я кончал в неё. Она делала мне минет… Какой она делала мне минет! А сейчас всё не так. Совсем не так…

Нет, это не она. Она гораздо лучше. Всё это дешёвые подъёбки, пародии на неё…

В общем, всё это меня заебало. Большое количество женщин это хорошо. Ну, лучше неё всё равно никого нет. Я сбавил темпы и сократился своих подруг до минимума. Депрессия затаилась и немного стихла, но отступать не собиралась…

***

Один из моих знакомых посоветовал мне выебать мужчину. Я не понимаю, как среди моих знакомых затесалось это ахтунговое существо. Он говорил, что это средство куда лучше, чем банальная ебля женщин. Походу этот знакомый был латентным пидарасом. За что и получил от меня несколько раз по ебалу и больше я его никогда не видел. Для меня такой способ не подходил априори. Лучше поискать что-нибудь ещё. Ахтунговые действия в моём случае это совсем не выход…

***

Уехать из города. Куда-нибудь. Всё равно куда. Лишь бы подальше. Дальше от всего этого. В какую-либо глухую деревню. Колхоз. Бросить всё. Всё изменить…

Взяв в руки карту России, я ткнул пальцем наугад. Село Уткино в Оренбургской области, учитывая его месторасположение и название, обещало поразить своей нищетой и птицефабрикой. И если с первым было всё в порядке и даже гораздо хуже, чем я ожидал, то птицефабрики я там не обнаружил. Вместо неё в Уткине находился полуразваленный коровник…

Я сдал свою квартиру в Москве, оставив коммунальные платежи на совести квартирантов, и выехал в сторону Оренбурге. Спустя несколько дней я был уже на месте…

Местные жители встретили меня довольно настороженно. За последние 50 лет из Уткина только уезжали, и никто не приезжал. Я оказался первым. В деревне Уткино было большое количество заброшенных домов. Один из них был выдан представителем местной администрации мне. Дом был выдан безвозмездно и переведён в мою собственность, в рамках программы по увеличению населения сёл и деревень.

Население этой деревни на 100 процентов состояло из пенсионеров. Всего их было около 10 голов из них 6 женщин. Возраст жителей деревни Уткино колебался от 70 до 90 лет. Такой контингент был с одной стороны безопасен и спокоен, но с другой стороны являлся совершенно непригодным для общения, бухалова и ебли.

Периодически в эту деревню завозили продукты, почту и прочую поебень. Работы здесь не было и я все дни напролёт бездельничал, бухал и дрочил. Здесь не работала телевизионная антенна, спутниковый Интернет и мобильный телефон. Из средств массовой информации приходилось довольствоваться радиоточкой, вещающей на один канал.

Главной достопримечательностью деревни и единственным способом выживания её жителей, была полуразрушенная ферма, на которой обитали 5 коров, племенной бык и телёнок женского рода, то есть тёлка, возраст которой не превышал месяца…

За неимением других развлечений в деревне я решил заняться сношениями с животными. Первый зоофилический половой акт произошёл у меня с непосредственно телёнком. Хорошо, что это была самка, так как ахтунга, даже с зоологическим уклоном, я совсем не хотел совершать.

В общем, произошло всё так. Телёнок был ещё слишком мал и питался молоком своей матери. В тот день, на ферме никого не было, и я решил воспользоваться этим, а также несмышленостью телёнка. Нет, я не хотел ебать несчастное животное. Всё было гораздо сложнее и экзотичнее. Я хотел, чтобы телёнок сделал мне минет.

Просто так заставить животное сосать мой хуй, было довольно нелегко. Но я не искал лёгких путей. Я искал избавления от депрессии. На этот раз, мне казалось, что избавление было как раз в этом сношении с животным.

Сам механизм процесса по привлечению животного к процедуре отсасывания моего хуя, был довольно интересен и занятен. Я намеревался заменить телёнку кормящую мать…своим хуем.

Телёнок сосёт коровье вымя. Оттуда поступает молоко, которое необходимо для его жизнедеятельности, роста и развития. Молоко единственный источник питания для телят в таком возрасте. Я решил напоить телёнка молоком и заодно получить от него удовлетворение своих сексуальных потребностей.

Наполнив пустую пивную бутылку коровьим молоком и, нацепив на неё соску, предназначенную, правда, для детей, а не для телят, я отправился на ферму к заветному животному. Телёнок, завидев моё приближение, радостно завилял хвостом, очевидно предчувствуя, что я сейчас начну процедуру кормления.

Я протянул ему бутылку. Телёнок, недолго думая, начал сосать. Всё шло как надо, молоко через соску поступало телёнку в рот. Но пивная бутылка оказалась мала для телёнка, и молоко быстро закончилось…

Не теряя времени, я протянул телёнку палец. Телёнок даже не почувствовал никакой подмены и начал сосать мой палец в надежде получить оттуда вожделенное молоко. Но молока не было. Однако, сосательный рефлекс телёнка не позволял ему остановиться. У животного всё ещё оставалась надежда, что он сможет добыть молоко…

И в это самое время я вытащил палец из цепкого телячьего рта и, быстрым и отработанным движением рук, торопливо расстегнул ширинку. Мой хуй был ещё не до конца эрегированный, но уже находился в довольно расширенном и немного затвердевшем состоянии от возбуждения, произошедшего во время сосания телёнком моего пальца.

Я придвинулся к телёнку ещё ближе. Мой возбуждённый хуй торчал из расстёгнутой ширинки и при моём приближении к телёнку, оказался возле его рта. Тот рефлективно открыл рот, собираясь пососать придвинутый к нему предмет, для того чтобы наконец-то вкусить молока…

И тут мой хуй оказался в телячьем рту. Мощные сосательные движения доставили мне новые ощущения, которые я никогда раньше не испытывал. Большие и нежные телячьи губы с силой сдавили мой хуй и начали двигаться по нему вверх-вниз. Тёплый шершавый язык плавно тёрся о хуй, двигаясь от его основания к залупе. Но молока всё не было…

Тогда телёнок совсем разошёлся. Его движения стали быстрей и жёстче. Хуй оказывался всё глубже у него во рту. Вскоре в телячью пасть уже погружался не только хуй до самого своего основания, но и яйца. Я почувствовал, что скоро кончу. Напряжение нарастало. Телёнок ускорялся. Ощущения были невообразимыми.

Протяжно замычав, я кончил телёнку в рот…

***

Я прожил ещё три месяца в этой деревне. Моя депрессия никак не хотела уходить. Телёнок больше не радовал меня. Из необычного и экзотического этот мелкий и не слишком рогатый скот, превратился в нечто обыденное и повседневное. К тому же у него начали расти зубы, что очень отрицательно сказалось на качестве минета…

И тут я вспомнил рассказ одного из знакомых о том, как он ебал курицу. Почему-то именно сейчас я вспомнил этот рассказ и решил воплотить его на практике. Решил сам испытать то, о чём очень давно слышал. Тогда я воспринял это как шутку. Сейчас, чтобы побороть депрессию я готов пойти на многое…

Здесь я задумал не просто еблю птички. Процедура этот ебли была достаточно необычной и требовала неких приготовлений ритуалов и усилий. Перво-наперво, нужно было достать живую курицу, желательно бройлерную с мощными спортивными ногами. Не о какой ебле свежее и несвежемороженных куриных тушек и речи быть не могло. Мне нужна была живая и здоровая птица, хотя ебать её в таком состоянии я также не собирался…

В общем, ночью, я украл курицу у своего соседа по деревне. Как раз такую курицу, какая была мне необходима. Я заткнул птице клюв кляпом, чтобы она не орала и, запихнув трепыхающееся существо в полиэтиленовый пакет, быстрым и бесшумным шагом направился к своему дому…

Придя в дом, я огляделся, подыскивая место для предстоящей оргии. Наверное, наиболее для всяческого рода оргий и ритуалов, подходил сарай. Вместительный, пустой, старый и мрачный, он стоял на краю моего участка, примыкая к лесу. Там не было мебели, не было света. Но всё это мне и не было нужно…

Прихватив с кухни топорик мясника, и продолжая крепко сжимать пакет, с всё ещё не успокоившейся курицей, я направился в сарай. Сарай был крайне готичен и снаружи и изнутри. Ещё раз осмотрев его, я убедился,что лучше места для ритуальной ебли курицы и представить себе трудно было.

Я вошёл внутрь сарая, закрыл за собой дверь и, вытащив из кармана, специально взятую для такого случая свечу, зажёг её. Стало ещё готичней. Слабый дрожащий свет от свечи наполнял помещения причудливыми тенями. Я выпустил курицу из пакета, оставив в её клюве кляп. Она начала дико суетиться и метаться по сараю, ударяясь головой о стены, дверь и мои ноги. Птица уже предчувствовала, что с ней сейчас произойдёт что-то очень ужасное. Она была права…

Я схватил метающуюся в паническом ужасе курицу левой рукой и прижал её шею к полу. В моей правой руке был топорик. Я размахнулся, птица задёргалась ещё сильнее, чем раньше. Но было уже поздно. Топор со свистом обрушился на хрупкую куриную шею, отделив от туловища голову продолжающую пытаться освободиться от кляпа, раскрыть клюв и корчащую ужасные гримасы.

Тело курицы задёргалось в конвульсиях. Это был тот самый момент. Я быстро расстегнул ремень на штанах и сбросил их с себя. Затем сбросил трусы, обнажив свой эрегированный хуй. Курица продолжала дёргаться. Нельзя было терять времени и, подобрав с пола, корчащуюся птицу, я попытался воткнуть в неё свой хуй. Всё было бесполезно. Даже в ослабленную смертельными конвульсиями клоаку, мой хуй не влезал…

Тогда я смазал хуй и птичью жопу вазелином. Мой хуй, с трудом, но всё же смог войти в птицу. Там было очень узко. Птица дергалась в конвульсиях, терлась телом о мой хуй, доставляя наслаждение. Я добавил резких и грубых фрикционных движений и вскоре кончил в ещё не успевший остыть и продолжающий немного дёргаться птичий труп…

Кончив, я вынул свой хуй. Вытащил кляп из куриного клюва и протёр им свою залупу. Затем сложил в пакет кляп, тушку и голову курицы и, зайдя недалеко в лес, похоронил там всю эту срань.

Затем снова начали тяжкие сельские будни…

Так жить дальше было ещё невыносимей. Жизнь в деревне совсем подкосила мой дух и рассудок. Мои душевные раны вдали от высоких городских технологий из максимальной тяжести переросли в ещё более тяжёлые. Я снова всё бросил. Повесил амбарный замок на свой деревенский дом и, никому не сказав ни слова, уехал обратно в Москву…

***

С момента начала этой трагедии прошло больше двух лет. Я понемногу брал себя в руки. Затем ронял. Снова аккуратно подбирал себя с земли. Заботливо отряхивал от пыли и грязи и продолжал держать в руках…

Депрессия всё ещё владела мной, но всё пережитое делало её более и более отдалённой, помутневшей и расплывчатой. Я стал работать, меньше пил. Депрессия изменила меня до неузнаваемости. Я уже отчаялся когда-либо выйти из неё, думал, что депрессия овладела мной навсегда. Как вдруг, произошло, на первый взгляд незаметное событие.

Мне позвонил старый приятель Сергей. Разговор длился около получаса. Он рассказывал мне всякую хуйню из своей жизни, затем я рассказывал о себе, о своей трагедии, о депрессии…

- Лучшее средство от депрессии - это рыбалка! – услышал я в телефонной трубке, - поехали на рыбалку в эти выходные. Посидим там в спокойной обстановке. Будет время и о депрессии подумать и побухаем…

- Да ну её в пизду эту рыбалку.

- Зря ты так. Ты ж не пробовал ещё. Надо съездить. Хотя смотри сам. Ты же говорил, что для победы над депрессией готов пойти на всё. А теперь отказываешься. В общем, если надумаешь, то звони. Счастливо.

Сказав это, Сергей положил трубку. Любой способ. Вот над этими слова я задумался. А ведь действительно, почему бы не порыбачить…

«Лучшее средство от депрессии – это рыбалка!», - я смеялся над тупостью произнёсшего это. Спасти меня от депры, которая убивает меня столь длительный период времени с помощью такого простого мероприятия. Мне даже не верилось. Я перепробовал всё, но ничего не помогает. Разве может такая хуйня как рыбалка избавить меня от моей самой главной проблемы. Не может! Депрессия неизлечима… Хотя…

А что если рыбак превратится в жертву? Наверное, он очень удивится. Скорей всего это всё будет крайне забавно. Надо бы попробовать…

В общем, я перезвонил Сергею и сообщил, что его предложение принято и я еду на рыбалку…

***

И вот мы на рыбалке. Мы в Тверской области, на Волге. Дача Сергея в десяти километрах от нас. Мы приехали вдвоём на его «Ниве». В багажнике пять литров водки. За два выходных нам этого не выпить, особенно если учесть, что Сергею осталось не очень долго жить. На расстоянии десяти километров нет никаких населённых пунктов, магазинов или ещё каких-либо построек, в которых могли бы обитать люди. Здесь нет людей. Мы одни. Водка, природа, рыбалка и…моя депрессия…

Мы забросили удочки. Я две штуки, Сергей штуки четыре. Сидим, ждём. У него клюёт. Подсекает и вытаскивает крупную плотву. Радуется. Снова забрасывает удочку. У него снова клюёт…

Я не могу больше ждать. Сейчас я уничтожу это существо. Он конечно неплохой и убивать Сергея просто так не хотелось бы…но я не просто так…я собираюсь убить его в рамках борьбы со своей депрессией, а это вполне уважительная причина. Я ничего не планировал. Всё будет спонтанно. Я даже сам ещё не знаю способа, которым уничтожу его. Сейчас этот Сергей радуется тому, что поймал очередную плотву, но сожрать её ему не удастся. Через несколько часов я сожру его самого. Разделанного и приготовленного. Рецепты блюд не должны были меня затруднить, ибо кое-что я помнил, и ещё, на всякий случай, прихватил с собой «книгу о вкусной и здоровой пище». Осталось только выбрать способ убиения…

Я огляделся. Топор, нож, леска, крючки, костёр опять же немаленький. А можно и просто в воду его головой погрузить и держать, пока не задохнётся. Способов было очень много и практически все хороши и интересны. Я терялся в этом многообразии. Решение мне подсказал сам Сергей.

- Слушай, там, в машине у меня донка. В багажнике. У тебя всё равно не клюёт. Принёс бы. Сейчас и её закинем, - тихо проговорил Сергей и тут же у него снова начался клёв.

Я утвердительно кивнул головой и направился к машине. Багажник был открыт и я заглянул в него. Донка лежала прямо сверху. Она была сделана из толстой и прочной лески и прикреплённых к той самой леске резинки, крючков, колокольчика и грузила. Сейчас всё сразу встало на свои места. План убийства мгновенно красочно прорисовался в моей голове в мельчайших подробностях и деталях…

Первым делом, я оторвал от донки колокольчик и резинку за ненадобностью. Затем, немного подумав, оторвал крючки, предусмотрительно завернув их в носовой платок и положив в такой упаковке себе в карман. Я ещё не знал, для чего эти крючки могут понадобиться, но чувствовал, что они не будут лишними и внесут некоторые элементы экзотики в общую картину убийства.

Свинцовое грузило размером в треть кирпича радовало своим объёмом и тяжестью. Удар такой хуёвиной по голове вполне мог быть летален. Скорей всего после такого удара уже не требовалось применять никаких других средств для умерщвления объекта. Однако предусмотреть, что не всё сложится сразу, было нужно. Поэтому я взял там же в багажнике нож, отрезал полутораметровый кусок лески. Леска была довольно прочная. Она могла бы вполне выдержать, если бы какой-нибудь человек задумал на ней повеситься, да ещё и держал бы в руках пятидесятикилограммовый мешок цемента.

Ещё в багажнике я нашёл брезентовые рукавицы. Вот вещь крайне полезная для меня в данной ситуации. Огромный респект Сергею, что додумался захватить их. А то ведь когда я его душить леской буду, то могу об неё и руки к хуям порезать. А это, собственно говоря, совсем не входит в мои планы и совершенно не приятно.

В общем, теперь всё было готово и продумано. Оставалось только пойти и совершить задуманное. Солнце склонялось к горизонту…

Сергей пытался вытащить очередную рыбу, когда я бесшумно подошёл сзади. Рыба сорвалась, но он не отвлёкся и закинул удочку снова. Сергей не слышал меня, не видел моей тени, не чувствовал моего приближения. Он пристально вглядывался в поплавки своих многочисленных удочек. А я, тем временем, вытащил из кармана грузило…

Размах моей правой руки отбросил большую тень. Скорей всего, Сергей заметил её, но в силу внезапности и быстроты происходящего, не успел отреагировать. Кусок металла, крепко зажатый в кулаке, слабо блеснув в лучах уходящего солнца, с силой обрушился на черепную коробку удачливого рыбака.

Раздался приятный хруст черепной коробки. Я почувствовал, что грузило, частично торчащее из моего кулака, немного погрузилось внутрь головы Сергея. Моя рука коснулась его головы, на поверхность которой уже вытекало что-то тёплое и вязкое. Я пригляделся, это была тёмная венозная кровь, судя по всему без примесей серого мозгового вещества и иных органических субстанций. Сергей начал медленно оседать на землю. Он был ещё жив…

Пока мой знакомый стекал вниз, я зашвырнул грузило подальше в реку. Затем подошёл к воде и вымыл руки. Вернулся к уже распластанному на траве Сергею и вытер мокрые руки об его одежду. Он лежал на спине с открытыми глазами и с ужасом смотрел на меня. Из головы рыбака медленно вытекала жизнь в виде тёмно-красной жидкости, образовывая небольшую лужицу. Он пытался, что-то сказать, но очевидно был уже не в состоянии и лишь жадно и хаотично разевал рот, как рыба, выброшенная на берег.

Взгляд этого умирающего существа был крайне недобрым по отношению ко мне. Поэтому я решил выколоть ему глаза. Нехуй на меня злобно таращиться.

Я вынул из кармана два рыболовных крючка и приблизился к Сергею. Он засуетился ещё больше. И, надо сказать, не зря.

Когда один рыболовный крючок погрузился в мякоть левого глаза, Сергей начал дёргаться в агонии настолько сильно, насколько мог. А мог он уж немногое, поэтому я беспрепятственно вонзил ему второй крючок в правый глаз. Изо рта Сергея начала хуячить белая пена, затем она перемешалась с кровью и окрасилась в более радужный оттенок.

Я облегчённо вздохнул. Сергей больше не смотрел на меня злобным и недовольным взглядом.

Я взглянул на своего бывшего знакомого ещё раз. Он дёргался от нечеловеческой боли, истекал кровью и, вообще, ему было не слишком хорошо сейчас. Мне стало жалко Сергея и, надев на руки брезентовые рукавицы, я вытащил из кармана леску и стал его душить. Менее полминуты понадобилось, чтобы тело Сергея замерло навсегда…

Вытащив из багажника сапёрную лопатку, я собрал все элементы донки, кроме выброшенного в реку грузила, и закопал их неподалёку от места нашей рыбалки. Теперь надо было доставить остывающий труп на его же дачу.

С трудом дотащив Сергея до машины, я забросил его в багажник и, собственно говоря, поехал…

***

Человеческое филе в панировочных сухарях. Такого блюда я ещё не приготовлял и не пробовал. Я вообще плохо готовлю. Но филе в панировке научила меня делать она. Правда, филе было куриное, а не человеческое. И разделывать его не надо было, всё было уже готово к приготовлению и потреблению.

А здесь совсем готика. Расчленить человеческий труп. Откачать кровь из трупа в трёхлитровую банку и выпить её. Вырезать филе, приготовить его подобающим образом и съесть. Остатки, включающие в себя сухожилия, сало, внутренние органы, мозг, проколотые и частично вытекшие глаза и прочую ёбань, скормить собакам. Кости тоже можно скормить, но рисковать не стоит. Мало ли, недогрызут собаки и побросают их где-нибудь в людных местах. Нет, эти кости лучше затащить поглубже в лес и закопать…

Итак, я транспортировал в багажнике его же «Нивы», немного изуродованный труп Сергея от места нашей рыбалки к его даче. Я хотел разделать его в кухне, но труп был довольно тяжёлым, а я уставшим. Поэтому расчленил я его топором и бензопилой прямо во дворе.

Мясо и органы я рассортировал, как и планировал. Кости отделил и закопал в лесу. Филе приготовил с использованием приправ для мясных блюд и сожрал. То, что хотел скормить собакам, разложил по пакетикам и проезжая по пути домой через какой-то город выкинул эти пакетики, рядом со стадом собак. Ещё раз тщательно осмотрел и дачу, и машину, и место преступления. Ликвидировал все видимые следы и улики. А затем спокойно отправился домой…

Что-то во мне изменилось после этого убийства. Мне стало легче. Депрессия, очевидно испугавшись моей кровожадности, куда-то съебалась…

***

Мне кажется, я нашёл самое лучшее средство от депрессии. Убийство даёт силы. Даёт жажду жизни. Муки и страдания жертвы вдохновляют. Ты поглощаешь всю энергию убитого. Ты чувствуешь, как его угасающая жизнь перетекает в тебя. Удовольствие, которое не может ни с чем сравниться…

Ели вы в депрессии, попробуйте это. Даже если не верите мне, всё равно, просто попробуйте. Убейте кого-нибудь. Нет восторга лучше, нет удовольствия изысканнее, чем убийство. Попробуйте…

***

А вообще мне посрать как вы будете выходить из депрессии. Лично я вышел. А вы можете хоть подохнуть от неё, мне на это наплевать…

Можете ещё убить себя, говорят, что это очень эффективный способ не только от депрессии, но и от всего остального. Правда я сам этого не пробовал, мне и так сейчас нехуёво…

 Виннипых
10-05-2005 13:03:03

Еблысь!!!!


 Полный яду Змей
10-05-2005 13:03:37

Первый, хуле!


 l1m1t
10-05-2005 13:04:50

хуйня


 еббаны по голове
10-05-2005 13:06:27

во нахуйарил та, Ф ДИСЯТКЕ НАХ!


 Гений Драки
10-05-2005 13:08:15

Ф 5-ке


 Мудило с Нижнева тагила и ниибёт
10-05-2005 13:08:52

Писец афтар ёбнулся умом и решил напесать паэму нах


 ЫгзукИщнКЫРТ
10-05-2005 13:13:17

непонятна но и нехуева


 Гений Драки
10-05-2005 13:14:44

Дажы нибуду ничиго саветавать. Афтырь, ты сам всио знаишь. КэлоГрам-АМперы!


 вито (а еще я слышу глоса)
10-05-2005 13:18:29

пазитивно шо песдец


 Полный яду Змей
10-05-2005 13:20:12

в агонь таких ибланов. если это про аффтара( афтоебиёграфия ) то камент просьбо убить нахуй - ибо ф песду радость абщения с такими сущиствами. если нет - папробуй напесать есчо, только не надо так много букф.


 Lola
10-05-2005 13:28:57

Тяжелый случай помешательства на почве неразделенной любви.


 Виннипых
10-05-2005 13:32:17

В песду столька читать. Луче ат дипресии схуеть.


 Симён Симёныч Гарбункофф
10-05-2005 13:32:40

после фсево, чо ты до убийства зделал - немудрено ево осуществить
мог и и больше завалить
но главное - не забудь себя убить, ибо это и есть лучшее средство от депрессии, 100% гарантии, бугагага



 4етырехлитровая-Канистра-СпЫрта и истчо адин чил
10-05-2005 13:39:11

прачитал от корки до корки и выучил наизусть слово в слово.

заябись - афтар закинь ещё 50 ГБ текста.



 Алёхис
10-05-2005 13:48:05

Яркий образчик воздействия хуеты типа Сорокина
на слабый умишко паренька со стройки...
Реальный выход - ржавый гвоздь захуяченный афтару в затылок
ноутбуком собственноручно... хотя лучше деревянными счетами



 Йохан Палыч
10-05-2005 13:48:39

Афтару пора абращщацца фдурку.


 МАСТУРБАТОР
10-05-2005 13:50:45

ужос нах


 koncikfadin
10-05-2005 13:54:32

До хуя напесал. Напесал неплохо. Но можно было бы и короче:

Пациент на приёме у психоаналитака: (П) -Доктор! Мне фсё остопиздело!
Доктор (Д)Ж-Начните пить.
П: -Пробовал, не помогает.
Д: -Курите или шыряйтесь.
П:-Тоже, бля, бесрезультатно!
Д: -Заведите любовницу.
П:-Да у меня их три!
Д: - Ну хуй с этим! Самое невъебенное срецтво-схади в цирк на клоунов!
П:-Ёб твою мать! Я работаю клоуном!



 клон
10-05-2005 13:55:40

не четал. как и бальшынство. а ты чиво ждал, афтырь?


 Сапунович
10-05-2005 14:00:17

нда... как то это хочеца назвать...
"первый коитус неврастеника со своей депрессией"
но описано очень классно !
Респект за стиль автору и моча в валенки за раскрытие темы опасных психов.



 СыпаД
10-05-2005 14:37:53

Афтар сделай добрайе дела убей миня !!!


 jo
10-05-2005 14:53:05

Klass!!!


 супер хуй беспезды 38 см
10-05-2005 15:01:56

Лучше бы ишаку подставил ачко и все депресняк прошел бы


 Летучий Еблан
10-05-2005 15:04:13

Нихуя себе напесал.
Заафил, блять!
Непеши, блять.
Лутший способо избавется ат дипрессии - убить себя каровой



 ПрИнЦ "ЖаЛезНыЙ ЧлЕн"
10-05-2005 15:37:04

Та нахуй надо так дохуя читать!!!Я как увидел что мне это ,бля, за 8 дней не прочитать то я сразу решил комент захуярить!!!


 Франк
10-05-2005 15:47:35

Кому в лом читать-

Вначале ат меня ушла жына.
Я в депресии, о блять горе мне нах ГОРЕ!!!
Я пил, курил, нюхал и колол шприцом с кокаином в хуй
Потом я ибал всех бап в своем городе (не поверите ВСЕХ выебал, даже бабок нах)
Гей славяне, я стал заафилом, да каким гарным. Оу ес! Я изнасиловал курицу о как!
Затем я рыбачил, но ниче не поймал. Даже триппер.
О, я велик - я тока што совершил акт убийства кого-то по имени Сергей.
Наделал ис Сергея котлет. Счас буду жарить нах! Потом наверно напиши в рубрику "Вкусна жрать"
Дык, а депрессия-то ушла! Гопца дрипца гоп ца ца! Ай да я, ай да маладец.



 Саблезубый Ягуар
10-05-2005 15:56:22

Опять ученики Сорокина? скока можна...
а лучший способ избавится от депрессии для афтара - убить сибя



 ЕБЛАН
10-05-2005 16:13:52

Шляпа! Ето ни криатифф!


 cрань гасподня
10-05-2005 16:23:40

cлабо

в общем остой. даже несмешно.



 MOZGOeb
10-05-2005 18:08:50

Пилотку потерял, ходит и мается, стыдно так жаловаться, нах она тебе если в башке дырка.


 Ёпопырь
10-05-2005 18:30:37

ниасилил! афтор, ты мудаг. выпий йаду!


 Поссройщь
10-05-2005 18:44:23

Ниасилил!!!
Начало - заебись. До ебли телёнка. Потом не читал - ахтунг нах.
Фпесду афтара. Извлекай правильныйе вывады нах!



 Падонаккк ф кфадрати
10-05-2005 18:47:05

ни дачитал. до того мамента, как главный гирой папал в псехушку было правдападобно, патом адна куйня пошла. аффтар заафил.


 Поссройщь
10-05-2005 18:59:16

Почитал, фсётаки, канцоффку....ахтунг!
Афтар, если это афтобиография, то тя нада закрывать.
Если выдумка - жжош!
Фпесду такие настроения нах!



 Поссройщь
10-05-2005 19:06:02

Блять! Фпесду!!! Прачитал полнастью....
Ёбанавротнахпафтарюсь....Афтар, если это афтобиография, то тя нада закрывать.
Если выдумка - жжош!
Ебонуццооо....



 Кукарач
10-05-2005 19:38:07

Хуйня.
У миня так уже было.
Ни хуя ни помогает !



 Помеха справа
10-05-2005 20:20:22

слабак.


 Werder
10-05-2005 21:13:02

КЛЕЙНИН ТЫ ПИДАРАС ПРОСТО СТОКА ХУЙНИ НАПЕСАТЬ. иди на падонки, там тебе медаль ждет"КГ/АМ"


 Х. Мамин
10-05-2005 21:22:07

блять давно не читал пиздатых креативов!!! 5 балов Ильичу.
переход от исповеди брошеного любовницей неврастеника к жесткому пореву скота и убийству удачливого рыбака - просто мастерский!!!
ржал что пиздец!!!



 хуй, небо, красота.
10-05-2005 21:42:06

написал нехуёва...
но это ужас какой-та
что заставляет такое писать?
хорош если бы всё лишь на бумаге и оставалось.



 хуй, небо, красота.
10-05-2005 21:43:14

блятть... на какой бумаге!!! в интерактиве в смысле..совсем тут с табой ибануцца можна..


 Собака Качалова
10-05-2005 22:02:24

бля, гамнюк, такой охуенный рассказ, но конец, это черезчур, хотя я думаю понял, что ты хотел этим сказать, но стока подробностей... особенно крючки....
общее впечатленние охуенно.
у меня кстати тож сейчас депресс по той же причине... ох хуево



 Ыть
10-05-2005 22:06:38

ХУЯСЕ!!!!
ПИЗДЕЦ БЛЯ!

а если серьезна, то хз... впечатление двоякое,
ты сорокина походу раннего читал дохуя, всякие там рассказы типа "гной и сало" и "как сосать говно из жопы" и тд
но написано неплохо. начало - ваще жизненно, потом походу слишком сильно в то что пишешь вошел (накуреный писал наверно) и загоняцца малек начал. вощем ниче, нормально. зафтра на работе народу дам почитать - один хуй больше там делать нечего.



 Какеист ниибаца
10-05-2005 22:16:19

Кстати нормально.
Правда читать по диагонале. Афтар, я бы закончил нек убийством, а терактами с массовысм жертвами. Согласись, так круче.



 Хуятар ни па децки
10-05-2005 23:41:03

Афтар. Жжош. Но не для ресурса УДАФФ.КОМ
Лучше отжигай на ТЁТКИ.РУ нах. ибо дахуисче букф.

А ваабсче, лучше УМРИ!!!



 ШМЕЛЬ
11-05-2005 00:08:27

Афтар, буду честен. Не хватает трехмерности рассказа. Вместа таво чтобы читать и трепетно ощущать себя действующчим лецом повестинах, читаешь и думаешь: "чёзахуйня".

Кроме того, (слехка повысив голос), твой главный герой, убивает нормального падонка-гетеросексуала Сергея, НО почему-то встретив реального пидора, стеснительно похлопал его по ебалу и отпустил восвояси. Подумайте над этим,  господа. Какой-то искусно завуалированный ахнунг, не иначе, беспезды.

Далее, джентельмены. Обратите внимание, что главный герой-алкаш разбивает дозняк недешевого героина об стол. И убегает. Не заплатив. Очевидно, в повести пропущена глава, где главного героя находят и совершают акт возмездия, возможно в виде мужеложества.

И еще, из слов "Вопросы "Что? Где? Когда?" меня больше не интересовал. " мы видим, что главный герой увлекался просмотром этой передачи, но потом перестал. Из-за чего его грамотность весьма пострадал. гыгы, бля.

Вот возьмем эпизод с коровой. Простите, теленком. Автор умолчал, что испугавшийся бурного оргазма зоофила, теленок напрочь откусил хуй у главного героя, и после этого ему осталось ходить только на рыбалку, ибо он перестал есть говядину.

А теперь предпоследний обзац. Встречаютца слова:
"Ели вы в депрессии, попробуйте это. Даже если не верите мне, всё равно, просто попробуйте."
Автор спрашивает: "Ели вы в депрессии? Попробуйте ЭТО." Причем не говоря, что именно он ел в депрессии, кроме мяса убитого мужика. Вазможно, ваще ничего. И от голода ебнулсо. И недостаток витаминов и прочих полезных микроелементов вызвал депрессию.

Так что основной мыслью повести неожиданно становится то, что голодать опасно беспезды.


-



 не я
11-05-2005 00:23:22

Латентный зоофил - психопат,
а потом и ярко выраженный
и хуй его знает что там есче,
немудрено, что тебя бросила баба.

ПОЙДИ ПОКАЙСЯ ПОКА НЕ ПОЗДНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



 глупый неприятный мудак
11-05-2005 02:04:10

Сначала падумал штоэта ачиридное сапливое москоибатэльсТво -- блиа камрады она-сцуко ушла а я типерь бухаю, тарчу и ебусь са фсеми тьолками, прафда я настайашчий падонак? -- и уш был гатоф придлажить афтару самое бызтрое  и льохкое личение ат дипрессеи, а именна выпить йаду, но фчитевайась, понил штоэта Крео беспесды. Афтар, пешы исчо.

Можна канешна напесать 10 слоф, а том как Гаго ибал звирька и эта будит крео, а можна так - и эта тожа будит крео, вопщим есле толантлево, то размер ниважен... гыгыгы

А уибанцы каторые абвеняют афтара ф заафелие и прочей хуйне пусть:
1) задкнут сваи ебальники
2) идут нахуй
3) пишут атчоты а том как ани первый рас нажралесь пивом



 ХЗ кто я
11-05-2005 03:55:24

Ну никуя себе задвинул. Пиздец


 Командир корабля 4 ранга
11-05-2005 04:21:25

не дочитал ибо слишком дохуя

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/43867.html