Сижу я, помниццо, в накуренной комнатушке. В маленькой, как счастье. И накурено. Дым, бля, хуимбимбим. Ну, и кароче. Слышу голос. Идентифицирую. Друг. Нет. Приятель. Нет. Знакомый. Да. Муфтий. Точно.

Рассказывает, значит, историю – …в классе 8 поехали мы, пиздец, блять, нахуй, типо на рыбалку. Взяли, йопты, полатку, блять, одеяло, блять, сука-нахуй, и поехали. А, самое главное, что водки то было всего одна бутылка. Да и класс был 11-ый, а не 8-й. А я в это время сижу и думаю – как можно было поехать вчетвером на рыбалку и взять одну бутылку водки??? В город же не побежишь. Разве что ссать выпитое да пить заново, да смысла нет – ссули они по обыкновению трезвые. Ибо нехуй.

Так вот, он продолжает - …и, вот, сцуко, начинается дождик. Да не дождик даже, а полноценный дождеёб: штормовой ливень прямого капания. Сели мы под резиновую лодку. А, вот, ещё лодка у нас была с собой! Сели, значит, с Йурой и пьём. Пока эти мазепы пытались поставить поладку, мы всю эту водку и выпили. Ну, за минут так 15-20, занюхивая её резиной, которую нам любезно и вдоволь предоставила резиновая лодка. Дождь закончился и пошли мы по дрова. А я иду по дрова и сам уже дрова. Ну, я и подумал – если я дрова, нахуй мне куда идти? И упал на место костра. Очнулся уже трезвым, а вокруг никого. Испугался, стал бегать и наступил на Гену. Наступил ему кедом на ебло. Ох, как он кричал. Он то не знал, что это я. Обосрались оба, в общем…


Я сидел и мне стало плохо. История была смешная. Притом при всём, что он рассказывал её дёргая себя за верхнюю губу и подёргивая плечами. А мне хотелось вытащить всю водку назад – как будто и не пил. Я резко встаю и иду на коридор, а там лифт стоит. Ёпты, вот это встреча, ах ты мой родной, а ну поди сюды… Стал я на карачки и вызвал лифт. Кабинка приехала, двери открылись и смотрят на меня как на долбоёба. А я стою. Просто это всё, что я мог тогда сделать. Тут двери начали закрываться и я просунул туда свою голову. Двери так легонько меня ебанули и разъехались. Мне понравилось, да и блевалось как то в такт. Веселее.

А потом я дополз до кровати и уснул. И снился мне дед. Старый такой дед, но боевой. Ебал он какую-то молодуху в очках прямо в рот. Кончил ей на очки, да сказал – По очкам текло, а в рот не попало. И по второму разу стал ебенить бедную девку промеж клычья. Да так увлёкся, что пробил ей затылок. Залупа старческая, естественно, выскочила наружу. Но дед не растерялся (недаром во время войны торговал мидиями в блокадном Лениграде) и схватил правой рукой себя за залупу. И стал водить своей лиловой хуйнёй пуще прежнего. Как пила – туда, сюда, туда, сюда! Разрезал девку на две половины и поворачивается такой во сне ко мне (типо в камеру) и говорит – Вот что значит ‘ПОРВАЛ’, внучок!!!