Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Raider :: Кусок прикола
Не пиздите, мне, что в детстве вы не любили сделать кому-нибудь западло. Намазать чей-нибудь стул клеем, насрать мимо унитаза в гостях или типа того. Не поверю. Индустрия приколов и западлизма не знает границ. Мой опыт в этом плане неебически обширен и опиздененно богат.

Но даже самые хорошо подготовленные и срежиссированные приколы порой протекают по самым непредсказуемым сценариям. Вот, например, принес один парнишка в школу пузырек нашатарныго спирта. Бегал, как Айболит, по всей школе и давал понюхать разным там девочкам и малышам (ясен хуй, что не старшеклассникам, потому что относился к своему ебальнику бережно и с пиететом). Те охуевали, входили в состояние расширенного сознания, чихали и всячески смешно реагировали на такое медицинское воздействие.

Ну и вот он бегал, бегал, сунул очередной девочке пузырек под нос и давай съебывацца. А та возьми и начни блевать. В десятом-то классе. Прямо посреди рекреации, где мальчики играли в футбол пластмассовой заглушкой от ножки стула. Мальчики, конечно, прекратили это занятие и с удовольствием наблюдали блевательный процесс. С неебическим интересом, перед которым мерк даже интерес к просмотру фильма «Греческая Смоковница» в местном видеосалоне. В итоге девочка отблевалась, поплакала и съебалась. Инцидент был исчерпан (через несколько дней нашатырник был качественно отпизжен девочкиным папой, потомственным дзюдоистом, который после этого отхуячил еще и вздумавшего храбро вступиться за сына папу нашатырника, престарелого библиотекаря, сломал ему нос, после чего тому пришлось с очков перейти на линзы…), но блевотина осталась.

Звенит звонок на урок, дети, аккуратно обходя огромную вонючую лужу, спешат за парты. А одна отличница (и по совместительству ебанько) строгим шагом, читая учебник и не обращая никакого внимания на состояние пола, хуячит гордыми шагами прямо в класс. Первый же ее шаг в скользкое месиво становится для нее роковым. Нога подлетает вверх, вторая судорожно скользит по линолеуму, наезжает на коварный кусок недопереваренного огурца, и девочка вместе с учебником, косичками и белым фартучком пиздышится на пол в центре смрадного месива. ПЛЮХ! Зловонные фонтаны красно-оранжево-зеленых брызг поднимаются вверх, орошая ее лицо, руки, ноги, кукиши подростковых сисек и все остальное. Туранчокс со своей биомассой сосет, не нагибаясь, и глотает, нежно заглядывая в глаза.

Бля! Такого смеха школа не знала давно. Смеялись и ржали все. Заливались, давились и корчились от смеха, показывали на бедняжку руками, держались за животы, валялись по полу (в стороне от эпицентра, конечно) и судорожно закатывались в приступах бешеного веселья. Главная активистка, зубрила и зануда – посреди школы, в гротескно огромной луже блевотины! Пиздец как смешно. И что вы думаете? Он заплакала и побежала домой мыться, переодеваться и вешаться? ХУЙ! Она встала, аккуратно отряхнула спереди юбку от макарон, свеклы и чего-то желтого (мне показалось, что кукурузы, но я не уверен) и пошла в класс! ЕБАЛА Я ВАС ВСЕХ В РОТ – явно читалось на ее лице.

Смех среди ее одноклассников мгновенно стих. Гордо встряхнув волосами, с которых в разные стороны полетели кусочки морковки, гороха и какой-то хуйни типа селедки (бля, кто ж такую хуйню жрет с утра?), она не спеша похуячила в класс, села за парту и, как ни в чем не бывало, открыла тетрадь. Кто же сидел с ней за одной партой? Конечно, мальчик-нашатырник, сын библиотекаря, которому, хоть он и ни при чем, за эту хуйню в скором будущем сломают нос. Селяви, мусью. Сорок пять минут весь класс, включая учителя, мучительно задыхался от нестерпимой вони (пиздец, оказывается, как у девочек внутри пахнет!). А ведь это был не последний урок… Не рой другому яму, все равно в лес не убежишь.

В качестве лирического отступления расскажу еще про пивной прикол. Работает безотказно, можете проверить. Сижу как-то в гостях у своего товарища Сани с двумя его друзьями – мало знакомыми мне ребятами. Пьем пиво. Обычное такое пиво, вроде Старого Мельника, но с розыгрышем какой-то хуйни типа призов. «Загляни под крышку и выиграй хуеву тучу разных подарков» - написано на этикетке.

Пива много, ребята открывают свои бутылки и суют ебальники под крышки. «О, у меня бутылочка нарисована! Значит, можно обменять эту крышку на халявную бутылку». «А у меня какая-то хуйня: «Попробуй еще раз». «Значит, хуй тебе в рот, бу-га-га!» Ну и в таком духе. Невыигрышные пробки швыряют просто в окно. Я переглядываюсь с хозяином, который в курсе пивного прикола, и своей улыбкой даю ему понять, что можно этот самый прикол провернуть.

Я вальяжно открываю свою бутылку, как бы невзначай кидаю взгляд на пробку, но, как ниибаца культурный чувак, подхожу к мусорному ведру и бросаю ее туда. «А ты чего ж не посмотрел под пробку, может, выиграл чего?» - спрашивает один из парней. «Да ничего, наверное, не выиграл, хуйня там какая нарисована, вроде машинка какая-то. Ты не знаешь, что она означает?» - говорю я.

У ребят брови взлетают, рот открывается, чтобы что-то сказать, но в глазах тут же начинают бегать какие-то мысли (хули, я-то знаю, какие) и они типа начинают безразлично так говорить, что, мол, это, наверное, действительно, хуйня, никакого выигрыша, а так, просто, картинка для детей. На столе при этом стоит штук десять пивных бутылок, и на каждой большими буквами написано: «Найди под крышкой изображение автомобиля – и он твой!» Я делаю вид, что меня это абсолютно не ебет, продолжаю потягивать пивко и пиздить о спорте и девках.

Тут хозяин встает из-за стола, подходит к холодильнику, роется в нем и, наконец, извлекает оттуда какую-то кастрюльку. Идет с этой кастрюлькой к мусорному ведру и вываливает туда какое-то месиво дурного цвета и запаха. «Собачкина еда», - поясняет хозяин, - «подпортилась слегка». «Ну и хуйню же жрет твоя собачка», «Да я бы даже крысу свою такой хуйней кормить не стал бы!», «Купи ей вискас», - понеслись реплики.

После этого поступает предложение пойти покурить на лестничный пролет. Хули, идем курить. Только прикуриваем, как один из ребят говорит: «Ой, блядь, я типа телефон забыл, нужно срочно позвонить, ща приду». И съебывает в квартиру. Хитрец, бля. Второй чего-то все мнется, мнется, нервно затягивается несколько раз, не выдерживает и со словами «бля, поссать-то как прибило» тоже чешет обратно в дом. Посмеявшись и выждав полминуты, мы ломанулись за ними.

Тихонько подходим к кухонной двери смотрим. Хули, картина предсказуемая: двое бедняг, отталкивая друг друга, роются в ведре, по локоть измазанные донельзя отвратительной собачкиной едой. Один из них находит пробку, смазывает с нее это говно и обескуражено глядит на друга. Тот выхватывает у него пробку, смотрит на нее, и тут мы начинаем ржать. Смеемся долго и радостно над двумя придурками, которые повелись на эту хуйню и стоят теперь по уши в тухлятине с пробкой «Попробуй еще раз».

Но это все цветочки. Вот помню в детстве был у нас во дворе, как и у всех, наверное, такой хулиган и раздолбай, который почему-то меня не любил и постоянно это демонстрировал. То пинка даст, то жевачку отнимет, то еще какую-нибудь хуйню устроит. Гондон, в общем. В своих подростковых мечтах я представлял, как подружусь с брюсли, пройдусь с ним гордо по району, а когда встретится нам этот хуила, то Брюс спрячется, а я начну выебываться. И хулиган, ничего не подозревая, захочет, как обычно, мне, ботанику, навешать песдюлей, а тут – кия! – и пиздец! Вылетает из-за дерева брюсли и начинает жестко его хуячить с такими звуками как из китайских фильмов – шшить-дыщ! шшых-дащ! (в различных вариантах фантазий брюсли иногда заменял Хонгильдон или Майкл Дудикофф, но это уже детали). В общем, в конце этой сцены хулиган обычно валялся на земле, а я ставил на него ногу и с деланным безразличием обязывал его вернуть мне все мои жевачки и больше никогда (слышишь, пидар, бля, никогда, нах!) не попадаться мне на пути. Брюсли (Хонгильдон, Майкл Дудикофф) в это время стоял у меня за спиной и благодушно улыбался.

Но это типа легкая предыстория, А вся хуйня вообще-то связана с замечательным приколом со связыванием дверей. На лестничной площадке связываете веревкой ручки двух угловых дверей, одновременно нажимаете кнопки двух звонков и наблюдаете, как соседи, матерясь, соревнуются в перетягивании каната. Смех, да и только.

В нашем подъезде на площадке находятся четыре двери, в каждом углу по две. Лифтовый холл отделен от квартирного дверью. Проход на лестницу – из квартирного холла. Итак, наш с Сашкой очередной поход. Двери связаны, звоним. В одной из квартир никого нет, зато во второй слышатся шаги. Чик-трак. Дерг-дерг. Хуй тебе, Максимка, а не пирожки. Подергай-ка еще. Дергает. Настойчиво так дергает, нервно. Смешно, ей-богу. Пока все идет по обычному сценарию. Дерг! О, ни хуя себе, сильный какой! Смеемся еще больше, сила дергания почему-то нас не насторожила. Молодые, хули. ДЕРГ! Ха-ха-ха… ДЕРГ!!! Хрусть!.. Это затрещала вервка. Вместе с треском веревки из-за двери раздался мощный бас: «Все, бля, пидарасы, вам ПИЗДЕЦ!!!» Смеяться мы перестали, переглянулись. Дерг! Хр-р-русть… Дверь приоткрылась, и в щелку стали видны очертания адского амбала – посланника смерти. Мгновенно все поняв, мы бросились наутек. Сашка – к лестнице, я (вот мудак!) – к лифту.

Путь к лестнице пролегал как раз у квартиры взбешенного монстра. Хррр-р-рррус-с-сть…. Щель стала еще больше! В нее на удивление ловко просунулась огромная волосатая ручища, норовя схватить пробегающего мимо Саню. «СТОЯТЬ, СУКА!» - прогремело за дверью. С ловкостью шестнадцати Леголасов Шурик просвистел мимо двери, увернулся от стальных пальцев, и кубарем покатился вниз по лестнице. Хррррррррр… Дверь открылась уже почти настолько, чтобы чудовищный мамонтоподобный хозяин смог чуть ли не протиснуться в нее. Про дорогу на лестницу можно было забыть…

Разумеется, так как нас было двое, стоять в лифте в ожидании экстренного съебывания было некому. А раз так, то и самого лифта на площадке не было. Существующий план аварийной эвакуации предусматривал в качестве пути к отступлению именно лестницу. Саня хорошо учил ППБ. Я – нет. Пиздец был неминуем. В подтверждение этому этаж носил характерный номер – 13.

«Ну, все, сука, блядь, ебаная, ты – СМЕРТНИК!» - неслось у меня за спиной. Хррррр!.. Я остервенело долбил по кнопке вызова лифта, как будто это была клавиша катапультирования. «Давай, давай, милый, ну, пожалуйста, приезжай!!!» - умолял я лифт, обливаясь потом. Сердце колотилось со скоростью дрочащей руки перед эякуляцией. На табло лениво загорались цифры: 8, 9, 10…

«Ну, быстрее, быстрее, родной, лифтик, милый, ну что тебе стоит?! Боже, помоги мне! Я больше никогда не буду дрочить! И курить не буду, и прогуливать! И верну Сереге все вкладыши, которые я у него спиздил!!! Пожалуйста, господи!!!» - кричал я мысленно.

11, 12… Хррррр…. Тиньк! «Пиздец веревке!» - понял я. «Пиздец тебе!!!» - донеслось из квартирного холла. И шаги. Тяжелые, гулкие и так быстро приближающиеся шаги! Топ-топ-топ! «БОЖЕ! Я верну дедушке довоенный порножурнал, который он хранил как зеницу ока, а я с таки трудом спиздил, подсыпав снотворное в его зубной порошок!!! СПАСИ МЕНЯ!»

Динг-донг! 13. Лифт приехал. Топ-топ-топ-ТОП! Последние несколько секунд текут медленно, как в кино. Терминатора смотрели? Вот-вот, сцена в психбольнице. «Осторожно, двери открываются». А в этих дверях – ХУ-ЛИ-ГАН! Он стоит ко мне спиной держа какую-то коробку, не спеша, задом, выходит из лифта… На последнем шаге он слегка задерживается, но я дергаю его за рукав, выталкиваю на площадку, впрыгиваю в лифт и бью с размахом по клавишам – мне совершенно похую, на каком этаже я окажусь, главное – подальше от этого. Хулиган с грохотом падает на пол, разворачивается в падении спиной к лифту и не успевает заметить, что это был именно я. «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – рай»

«Ну что, гаденыш, попался?!!» - слышу я бас из преисподней и понимаю, что сегодня – мой день. Обессиленный, сползаю по стене лифта на пол, слушая затихающие удары и крики. Шшить-дыщ! «Получай, сука!» Шшых-дащ! «Ой-ой-ой! За что?!!» «Будешь знать, сучонок, как хулиганить, блядь!»

Радостный и довольный, я доехал до первого этажа и счастливо пошагал домой. Брюсли, не брюсли – какая разница? Пиздюли - они и в Африке пиздюли. К тому же я через несколько лет узнал, что брюсли к тому времени уже похерился и вряд ли смог бы со мной подружиться. Хулиган полежал пару недель в больнице, пока не срослись сломанные ребра, и стал заметно покладистей. Даже записался в кружок юных столяров к нашему школьному трудовику (педофилу со стажем) и выиграл районный конкурс скворечников.

P.S. Журнал я деду так и не вернул и, разумеется, дрочить (в частности, по этой причине) не перестал.

P.P.S Кстати, техника исполнения прикола со связыванием дверей во многом зависит от того, что двери должны обязательно открываться ВОВНУТРЬ! В одном из случаев мы этот факт не учли, за что жестко поплатились. Но это уже совсем другая история…

Raider.

 ВоФкА (Pilotkoman)
15-04-2005 10:54:52

мы с друганом (каторый жыл в очень старом доме с агромными тараканами) на физре в раздивалку кинули таракана см. 5-ти , дефки повыбигали в чём были , многие тока ф  трусах, вот это запомнилось лучше всего


 Новоусральск
15-04-2005 10:56:14

ржунимагу!!! прикольна!
настальгия епт...



 Добрый
15-04-2005 10:58:10

Это всё хуйня.
Вот если бы Питер спалить, во прикол будет.



 Black Monkey
15-04-2005 10:58:34

онегдот.ру, б/п

судя по каментам, райдер- хамло, бля.



 Black Monkey
15-04-2005 11:02:46

http://rulezman.multik.org/7.gif


 Raider
15-04-2005 11:07:13

Канаи█ Ацуда
Мне на тебя тоже глубоко насрать.
Удачи.



 Raider
15-04-2005 11:08:40

*Black Monkey
Судя по имени, ты - черная обезьяна. Песдуй в Африку.



 Прокурор!
15-04-2005 11:13:04

Действо про девочку  вонючую понравилось но это радость из третьего класса  приподнесена  как судьба человека!!! Полная хуйня


 Симён Симёныч Гарбункофф
15-04-2005 11:17:46

ужэ смиялсо сёдня на скоцтве...
кстате, ебаные сисадмины или хто там - и его накрыли...
фсё, песдец, хажу как дураг чють ли не ф саседнюю арганизацыю штоп пафтыкать



 Raider
15-04-2005 11:30:12

*Прокурор!
В третьем классе любая радость как судьба.



 ВысшЫй хоккеист
15-04-2005 11:31:24

Одно приятно - готовиться мальчик к сочинению выпускному. Успехоф тебе в нелёхкой взрослой жизни!
И... пешы без ашыбок мудило!



 Добрый
15-04-2005 11:31:39

Гарбункофф

Ты бы лучше в жыну фтыкал



 йебать тя ф...
15-04-2005 11:32:39

Симён Симёныч Гарбункофф15-04-2005 15:17

Это они так от пидарасоф страхуюцца!



 Urka
15-04-2005 11:32:53

Заебца, хуячь есчо


 Патпиздник
15-04-2005 11:33:03

Пра сбливнувшую девочку -- говно, паскудства блять!
Астальное -- хуйня.



 мудила суздальский
15-04-2005 11:37:24

смишно.


 Евгенштайн
15-04-2005 11:47:11

Тема ебли отличниц не раскрыта нах
аффтар! учти это когда седущчуйу хуйню писать будеш



 Droid
15-04-2005 11:50:16

А еще было перерезание шнурков ножницами, связавали шнурки вместе, на трудах подкладывали наковальни в рюкзак, сбрасывали рюкзак из окна, закидывали его в бабский сортир, заталкивили какого-нибудь лошка в женскую раздевалку и выключали свет, харкали в сумку. Конденсатор опять же. Эх, было время.


 невыносимое обаяние говна
15-04-2005 11:50:17

такая ненавясчивая псевдоюморная поебень в стиле ренсона.

для пятницы неплохая развлекуха - не больше.

и эта, да... заканчивай гриву задирать по фсйакой хуйне



 Чупаев
15-04-2005 11:53:19

...спиздить у мамы старый кошелек и положив в него собачьего гавна ,бросить на тратуваре...  Дать первокласнику стакан и послав к уборщице, с просьбой налить менструвацции,наблюдать как он получитгрязной тряпкой по ибалу.Залезть ночью в школу и насрать на стол любимого директора.  Хули тут скажешь-рамантика!


 Клим Чугункин
15-04-2005 11:54:34

кг/ам . Афтар мудак, ПТУшник и хамло. Вывод: расскас маладова еблана претендующего на лавры славы.


 Хуеплет
15-04-2005 11:57:08

улыбннулся
вопрос, кагад афтар будет писдица с голосом из под хвоста и другими блевунами?



 Упырь
15-04-2005 11:58:17

<a href=http://rulezman.multik.org/ target=_blank><img src="http://rulezman.multik.org/23.gif" width=120 height=120 border=0></a>


 Какеист ниибаца
15-04-2005 11:58:45

В дисятом классе я уже жил половой жизнью с одноклассницами. Даже уже в дивятом.


 Raider
15-04-2005 12:01:05

Бля, я охуеваю. Маладешь хуева.
Чугункин, где ты был, когда я на удафкоме начинал года 4 назад?
Я думаю, хуй сосал в лучшем случае.



 Raider
15-04-2005 12:02:53

Писдица? С кем? Не смеши...
Голос из под хвоста отправляется к логопеду из-за яиц.



 Хуеплет
15-04-2005 12:09:22

ще? ему яйца во рту мешают образовывать согласные? хмм. вроде не картавил...гы
нах пост так засищать,  комук не нравятся пусть дрочут, а кому нравятся... ну пусть тоже вздрочнут на всяк пятница на дворе бля...



 Виннипых
15-04-2005 12:09:47

Хуйня какаята


 Black Monkey
15-04-2005 12:11:02

Raider****

хуле, я и так в африке. если хуйню напесал- сиди и аптекай. не умеешь- фпитывай.  штош ты 4 года на удаве, а не научилсо? кпд, значит, хуйовый...хехе

а вообще ты чо срач развел? "я бля пешу уже столетия, я крут" не крут ты ни хуя, если облажался, а потом еще и болезненно реагируешь на каждый выпад. расслапься и пешы исчо, если не фпадлу, только не про децкий сад.



 Zloy Herr Mexx
15-04-2005 12:13:27

панравилось слово "пиетет" на первых же строках. остальное - гавно, тем более - читать не могу, злое похмелье


 DirtyIris
15-04-2005 12:16:02

а воткусок прикола, толька не зделаннава спициально, нифзначай палучилась: адин мой друг был в гастях, ну у девачки, каторая была иму симпотична, нажрались вотки з жариным салам, бля ни знаю, на че он расчитывал этим вечерам, ну карочи приспичило иму пасрать. Пака он тужился жариным салам, ано пашло другим путем, в общем, парень абблевался в сидячий позе, забливал, стены, но што самае ниудобнае - большая часть папала иму ф трусы. Бля, чем кончилась, ни помню нада спрасить.


 Zloy Herr Mexx
15-04-2005 12:16:16

чо такое "Туранчокс" ? делать нехуй, пришлось читать поебень


 Zloy Herr Mexx
15-04-2005 12:22:24

бля, чел, а ты старикан, оказывается. хуя се - миша дудикоффф, да уж и не помню чо эта за брусли был, а ты бля - вот... ну, типа, уважуха, нахх )))


 Zloy Herr Mexx
15-04-2005 12:24:09

хонгильдон, бля... стоял за спиной... да это ахтунг, наххх! да бля пездец ваще!


 Блядокол Лени
15-04-2005 12:25:41

Поржал

К сожалению, камент афтора, упавшего до изображания "старый-тертый" испортил впечатление



 Zloy Herr Mexx
15-04-2005 12:30:42

бля, пидоры-скворечники, ну наххх, ща прям в офисе засну, бля. дамой хачю и нажраться воткай ф кал, пака блааверная жрать готовит. вооооо! жрать хачю!


 Zloy Herr Mexx
15-04-2005 12:30:55

о! шакалатка


 Zloy Herr Mexx
15-04-2005 12:32:05

бля, а тут еще каменты есть?!Й да ну наххх!


 заткнись блять или нос в жопе
15-04-2005 12:55:16

прачитал до канца, крео нихуя нинапрег
бля афтар нахуя ты ваще пиздишь? йобана в рот, скажи спасибо тем кто аценил, те каму нинравицо могут смело итти нахуй..



 урод вжопеноги
15-04-2005 13:30:47

хуйня канешна, но написано не плохо...


 урод вжопеноги
15-04-2005 13:32:26

да... каменты почитал... афтар однозначно мудак... по сему идёт нахуй


 gun
15-04-2005 13:37:45

афтарр жжот


 Уважаемый Абонент
15-04-2005 13:38:23

не верю.
пра крышки.если тока дело не в пту канешна было.

незачот



 Лётчитса
15-04-2005 13:45:17

АХАХАХАХАХАХА, АФФТАР, АХУИТЕЛЬНО! писаю кипятком... лол! про пиво обязательно прикольнусь!! заепца! самое оно, так стебаться надо всеми - молодые, фигли... круто блин! сто баллов!


 Сценарист
15-04-2005 14:00:44

Это пять!


 Егор Катлетов
15-04-2005 14:38:05

история с дверьми действительно прикольная, пишы ыщо на анекдот.сру


 Ширакапалосный Фтыкатель
15-04-2005 14:55:59

смишно паПТушнаму... смиялсо штопесдец


 Куйбышев
15-04-2005 15:12:26

Хорошо
Раидер маладец



 МАСТУРБАТОР
15-04-2005 16:09:58

местами улыбнуло, вцелом гавно... пешы еще


 Raider
15-04-2005 16:20:28

*Блядокол Лени
Да ни хуя я не выебываюсь - просто обидно: не писал давно сюда ничего, решил запостить, а всякие обсосы прибегают и начинают хаять, наверняка даже и не прочитав. К тому же еще и обзываются. "Вали на анекдору..." и все такое. А так - все путем. Не сцать, прорвемся! :)


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/43148.html