Здарова падонки. Давно не писал. Года два уж. Семейные дела йоп. Помнит ли меня мистер Удав? Но внимательно слежу за вашими выкрутасами. Должен сказать что зубры КК почти вымерли. Эт хуёво. Душевности не чуствую.  Как кто поебался, как порыгал….Скучно. Растите над собой .
Ладна. Вот тут выстрадал нах. Фтыкафйте блять. Будет больше.


ЗЛОСТЬ

Как вы перцы думаете: добрый ли я чел? Ну? Трудно определица ? Тип вы меня не знаете…хы хы. Да ну…ваш сосед с восьмого этажа такой же. Стереотип. Подскажу: я почти идеально добрый. У меня нет кариеса, я улыбаюсь. Даже такому падонку как ты. Я всегда вам скажу в лифте «здрааасцте». Я не напишу на вашей двери «хуй». Я даже не соблазню вашу малолетнюьйу сестру-школьницу под предлогом показа марок или фкусного Чупа-Чупса. Меня не насиловал отчим (у меня ево не было) , я обожаю жывотных, помню газировку за три копейки, знаю о французских винах с правого берега Луары, но иногда могу в одиночку выпить чекушку с херового настроения в подъезде Знаю фсе столицы Европы по именам  и ваще…Я весьма ценный экстракт моего времени и стараний семьи. Конечно, я как и подавляющее большинство воспитанников пост-совецкой системы имею психологический крен, но…У  меня есть другая сторона. Бойся нах! Я зол.

Имееца ли у меня право на херовое настроение? Йопт, обычный рамс. Могу ли я очень недобро посмотреть на какого то гидропидера и скорчить злобный бубен? Да нехуй делать, пажаста! Можно ли мне вспотеть холодным потом до помутнения в глазах от внезапного наезда? Ооооо…йес! Имею ли я право на злость? Да блять конечно! Фсе имеют. И ещё какое право. Конституционное: свобода нах выражения имоций и чуств. А вот имею ли право на внешнее проявление злости, то есть вроде как двинуть в репу лезущему в залупу  жлобу, зжать пухлые счёчки орущему в одном со мной лифте грудничку, тихим голосом объяснить тайну рождения какой нибуть жырной тупой тётке, наступившей мне на ногу и т.д.? А вот вам цветочный анус. Не имею. Уголовный Кодекс имеет офигенную дыру в этом плане. Посудите: какое то чмо охуено меня разозлило (тот факт что я неправ отметаеца, я всегда прав!), превозмогая раздражение и повинуясь природному чуству такта, я принимаю позу злого горбатого папы, пальцую, утираю стекающую слюну, гормоны лупят в череп, пульс стучит в левой сиське, разворачиваюсь осторожненько, склеил кулачок… ну бля ща завалю сцуку! СТОП нах! Совершенно нельзя! Тюрма!… А как это нельзя? Всё предидущее можно , а тут нельзя?? Это же вроде как по засосам, по зажимам, рука в трусах, стой-стрелять-хочу!, люблю-куплю ….. «я не готова, я не знаю, мы мало знаем друг друга…».Короче – динамо! Так и тут так. Затравку дали, губы салом намазали, а потом облОмец вышел…
Оооооо…Неспраевдливо нихуя. Разозлил – готовь рыло!

А вы заметили перцы, што бабы жывут дольше? Статистика. Кстати печальная (для нас гы гы, не мы их наследство получаем, а они наше). А фсё почему? У нас в силу природной дисциплины и страха сесть на нары  весь злобный гОвен варицца внутри (сатри выше), а бабцы выражают всё в открытую. И притом совершенно безнаказанно. Ага, злость имеет половой окрас, скажете вы? А то, йоп, конешна! Типа поругались Он и Она в общественном месте, покричали друг на друга (хер с им, фсё равно на мужика будут смотреть осуждающе, пьяница мол, хам-быдло-мужик), а потом со злости или от пустоголовия и отсуцтвия аргументов вуман даёт в бубен мужику (тут плебеи щеряцца от накала имоцый и мексиканской страсти, тип так и надо), но вот перец если уж очень зол, но культурен, отвечает тем же, по тому же (ладошкой по репе). Блиа… аншлаг! Терористы, маньяки, извращенцы (да….), хамы!!!… Общество против тебя. Возвращаемся к истокам: мужик злость должен прятать. Хоть и неполезно нихера. А то как говаривал фсем извесный персонаж: «посодют». Хотите пример? Да нех сватацца…Свой личный. Тиха нах, мемуары…..


Встречался я как то в СыШыА с одной особой. Всё нормально было, как у фсех. Ссоры, любови, ссоры, романтика и т.д.. Но как то раз приехала ко мне «моя старый друг». Перцы, действительно УЖЕ  просто друг. Да, любили, да, ииии…Но УЖЕ. Короче, приехала меня проведать. Я ж в гостиницу не поселю даму с которой делил пол пончика на завтрак?! Ну у меня остановилась. Город показал, выгул, ужин. Легенду нарисовал. Всё действительно примерно было. А моя ..хммм…стерва проинтуичила блиа. Приехала с утра (хуй знает как дотумкала) на избу, давай стучать в двери. Соседи кстати проснулись раньше)). Короче, когда я по тупости расказал вуману, что у меня ДРУГ -женьщина спала в другой комнате….Блиаааа…..Модная рубашка - в клочья, ГЛУБОКИЕ царапины на моих сиськах (маникюр был какчественый) , фсе соседи услышали какой я пидарас, и што я ваще не мужик (хотя раньше жалоб не было), что у меня воняют ноги (чистая ложь!!  гы гы). Кароче: разодранная губа, порваная в мотлох  рубаха, расцарапаная грудь, обплёваный глазок и лобовик моей машины….Так меня увидели полицейские, вызваные заботливыми соседями. «Ну чё, сэр?», спросили они,хотя уже знали чего произошло (пидарасы соседи постарались). А ведь сыграло джынтыльменство, хоть и говорят бабы что фсе мы сволочи. Не, грю, фсё ништяк, просто страстный поцелуй. «На любимую в торбу посадить не желаете?», «Да не, нормалёк». Поулыбались и отвалили. Вы думаете конец истории? Хуй. Чуть позже было фсё до смешного наоборот. И? А ну с одного раза! Я чуть не сел на нары….Только мне нацарапали весьма нехуйовые статьи. За всё блять то же самое! Еле съехал.
Если после этого мне кто то скажет, что мужик жолжен быть сдержан, а женьщина может быть какой ей встанет , я нах сломаю нос мужику (хы..есть опыт),  а дырке объясню без рук! о бесконечной злости падонка (кстати, самые неприятные слова можно даже и без мата, я знаю как, спрашивайте!).
Итак, постулат: злость имеет ярко выраженый половой окрас. Не спорь нах!


Да вот подумал…подумал…и решил не приводить второй такой пример. Пускай каждый сам подумает и вспомнит, когда по вине наших милых вступил в жир совершенно необосновано. Это я предлагаю кому то тему для следующего креатива гы гы.

Ну, бабы, их хммм…непосредственность и умозаключения, бросающие в ахуй, а так же извороты логики – тема такая же неисчерпаемая как и секс на отдыхе в былые времена. Я  даже не буду касаца этой гнилой темы, без меня достаточно. Но это только один возбудитель злости. Выяснять отношения с любимой это личный компот каждого. А как же другие источники негативного настроения? А вот. У меня  тут созрели пару рецептов как выплеснуть свою злость на окружающих наименее опасными методами. Падонок должен быть вежлив и тактичен, и ни в коем случае не должен позволить взять себя за хобот. Можно всё красиво залабать и кардинально улучшить себе настроение.

Ну вот начнём с самого элементарного: жутко вопящий, наверное усцавшийся, розовый грудничёк в одном с вами лифте (на соседнем сидении, в одном купе, на соседней подстилке на пляже и т.д..). Оно конечно маленькое и тупое, надрываецца, не понимая какие страдания причиняет окружающим ушным раковинам. И сказать ему нечего. Не воткнёт. А вот мамаша всё понимает и являеца самой подходящей целью. Хе хе. В атаку нах. «Ой какой славный ребёночек))), какие масенькие нози и руци, какие симпатичные кудряшки))). Позвольте, а почему же он так не похож на мамочку? Вы не мама? А… таки мама…Нееее не похож совершенно, наверное в отца пошёл…даже скорее в свекровь…Я? Да нет, не знаю я вашей семьи, просто вы такая симпотная, а малыш как то не удался…Извените. Но красота не главное, может он умным получится? Или чем чёрт не шутит- талантливым? Хотя врядли…экология, плохие гены, люмпенское окружение, пьянство и прочее. Да вы не огорчайтесь, ничего что ребёночек будет не совсем здоровым и некрасивым, другие ж живут как то, зато интернет теперь всем доступен…А, вы уже уходите? Ну здоровья карапузу, пусть проживёт аж целых сорок лет!! Сюсюсюсю)).» Воткнули? Даааа… Мамаша сделает ВСЁ чтоб срыгнуть побыстрее куда-нибудь от такого добряка. Что и требовалось. Источник крика исчез! Оч карочо! Притом имеюца косвенные выгоды. У мамаши, как у фсех мамаш, гипертрофирована мнительность. Намёки про непохожесть и нездоровье любимого чада схожи пушечному удару по яйцам. Будь уверен: у неё засрано настроение до конца дня. И это чертовски приятно осознавать. Кстати, мужику ейному тоже рикошетом достанеца: «это всё твоя мама!…это всё твой образ жызни…». А вот у тебя гарантировано поднимеца настроение и появяца приятные мысли от удачно воплощённой акции доброты. Круто? Бля, просто здорово! Просто, изящно и безнаказано….

Поехали дальше. На загруженой улице в час пик какой нибудь мудило тебя подрезает (притирает, не даёт втиснуцца и т.д.). Можно конечно открыть окно и надышать на поца, используя универсальный мат. Конфликт примет открытую форму, если мудило слабей тебя – он огребёт. Об обратном и думать нечего…Однако вариант махалова рискован. Менты, разборки, физический урон опять же. Неее, есть другой расклад. Вот пару дней назад ехал я, и как часто бывает, пидор на крутом корче нагло меня начал щемить. Не открывая окна матерюсь. Он лыбицца. Я уворачиваюсь. Он продолжает лезть. Со светофора зло смотря на козла я ухожу первым, резко набираю скорость. Педрилло легко меня обходит (ещё бы, у него литра четыре) и победоносно на меня зыря едет вперёд. Я изображаю злость на рыле. Ево по всей видимости штырит от собственной крутости. И тут случаеца жыр. Под колонами моста спрятались вампиры с фарой. Ну кто ж мог знать!? Хе хе – я мог! Час назад я тут проезжал. Козла тормозят, чтоп поделился лишним лавандосом. Тут уже он матерясь вылазит из корча. «Вот и фсё, фся месть типа?» думаете вы?. Не, не вся. Очень медленно проезжая мимо гаишника опускаю стекло и говорю ему (гаишнику то есть). «Вы знаете, мы на спор со светофора стартанули, кто типа шустрей. Я его предупредил, что тут ГАИ нычкует, а он грит да хуй на них! Вы отпускайте ево быстрей, я подожду, мы ещё погоняем». У мента аж слюна по бороде побежала. Я закрыл окно и дружелюбно улыбаясь покатил дальше. Остановился метров через тридцать и втыкаю в задний обзор. Мент орёт, на меня показывае, козёл озираеца, репой отрицательно трясёт, руки к сиськам прижимает, неее мол, не знаю нихера, фсё ложь. Гы гы, но мент очень зол, хуй съедет. Жестикулируя, пиздуют в мою сторону. О, самое время отваливать.
Йасно? Так то вот. Ништяк комбинацыя, а? Мента разозлил, козёл в бабки попал, и настроение засрал, а я фан поимел и глубочайшее моральное удовлетворение. Насерил и рад. А главное очень интеллигентно.

Мягкость и интелигентность обсыра чужого настроения обсудили. Есть ещё метОда: тайная. Насрать втихаря оно канешно не так круто как например прилюдно, но при определённом умении и наглости можно поиметь недецкий фан. Опять же оставаясь вдали от общественного порицания и физической расправы. А в отдельных ситуацийах можно поднять свой рейтинг до поднебесья нах! Опять же, пример из моего богатейшего личного опыта.
В давние бедные студеньческие времена, когда я тщётно пытался стать умным в Америке, пришлось мне зарабатывать балабасы работая шнырём (официйантом то есть) в одном нехилом заведении в Оклахома Сити. Так как заведение было действительно дорогим и модным, мы получали нехуйовые бобы за обслугу, однако и сношали менеджеры во фсе форточки: не улыбнулся, не поклонился, не так подал и всё прочее. То есть грубо говоря, приходит какое то хуйло с которого ты явно не поимеещь на чай , а ты должен чуть ли не жопу ему целовать за такой звёздный визит. Ситуация ясна? Поехали дальше. Был у нас один постоянный клиент, отвратительно жирный мудак с вечно кислым рылом, ходивший раз в неделю в одно и то же время и заказывающий одну и ту же хуйню. И ещё одну вещь он делал с завидной регулярностью: ебал мозги всем окружающим, никогда не давал на чай (что нихуйа не выгодно экономически!), а больше всего канешно доставалось обслуживающему его сцучье величество шнырю. Стресс я вам скажу зверский: пиво подали тёплое, салат был пересолен и авокадо червивое, стейк жарил какойто калека, почему мне никто не улыбаеца в конце концов?! ну и тд и тп.. Бегаешь с сардонической улыпкой туда-сюда как отодраный в зад. А ты ему : сейчас поменяю, сэр!…сэр!…сэр! Блять, обидно! И попал как то он мне. Ну, готовлю булки, разминаю губы в улыпку, выхожу…Фсё как всегда, всё хуёво, все пидарасы, поменяйте то, уберите это…Иду в бар менять бокал чёрного мексиканского пива «Досакис», тёплое типа. Бармен тоже знает этого пидора. Наливает. Пиво стоит на внутреннем окне барной стойки. Он смотрит на меня. «Ну и сколько этот поц будет издевацца над нами?». И тут мне в голову приходит суперская идея. Собираю сопли изовсех тёмных закоулков моего носа и аккуратно плюю в пиво. Пена густая, бокал 700 грам, нихера и не видно. Бармен подумал и тоже добавил. Отнёс пиво, раскланялся, потом даже лёхкий пошлый анекдот рассказал. Жырный мудилло остался как всегда недоволен сервисом и отвалил. Бляяяя, что творилось когда я его спровадил и зашёл в курилку! Я был герой дня неибацца! Жали руку, завидовали находчивости…Ну я вкраце дал лекцию, что падонком не рождаюца, а становяца. Тип каждый может. Менеджеру какая то падла конечно стукнула, он меня выебал по форме, но потом ржал до посинения, так это хуйло всем надоело.
Итак. Жирный гад остался доволен своим типа подлизаным задом, колеги посмеялись и развлеклись, я же отомстил сцуке за его говнистость и получил массу вистов по авторитету, во как. Гандон так и не узнал, но месть свершилась. Йасно?

А вот ещё один способ. Я его назвал рикошетным. У каждого так бывает: изгадил тебе кто то настрой так что аж пиджак заворачиваеца, а ответить ему не можешь достойно. Ну родственник там какой то или босс, неважно. Идёшь и думаешь, блять, кого бы укусить нах?? Но, надо же фсё делать красиво. Случай мне вот подвернулся совершенно случайно.
Обычно то я на машине ежу. Но тут мне надо было метнуца в центр с быстротой поноса. Там пробки. Машина отменяеца. Таксо – тоже. В очень херовом настроении покупаю жетон и спускаюсь в пахнущее пОтом, кожзаменителем и дешёвыми духами метро.  Кто то чихает, трёцца, дышит невкусным перегаром… Бля, настроение воопсче дало крен. С грехом пополам припёрся в центр. Длинющий эскалатор. Скорей бы вылезти на свет божий. Знаете, с одной стороны в фойе ряд тяжёлых дверей с надписью «вход», с другой «выход»? Правильно, ТУДА входят ОТСЮДА выходят. Быстрым шагом несусь к выходу. Смотрю, снаружи какой то терпила таким же быстрым шагом несёца к той же двери с явным намерением зайти! А я типа чел-невидимка? Ну не нах ли!? Наглое падло блять....Щаааа, погоди сцука…В тот момент когда он уже был готов всем телом войти в заветную дверцу я ставлю ногу в сааамый низ двери с другой стороны. Мудак со всего размаха таранит головой крепкое спец стекло и отлетает на тротуар…Я спокойно выхожу и пиздую себе дальше. Ему и сказать то нечего, да и от такой подачи в орех он не очухался. Бляяяя, вы не поверите, в этот момент мне аж петь захотелось! И только сейчас я осознал что моего херового настроения как и небывало. Я отдал свою хЕрову карму бедному дауну, сидящему возле двери…Мэджик, но приятно!
Случайность канешно, но с определёной долей удачи и с хорошей реакцией вполне доступная среднестатистическому падонку. Смешно, легитимно, поучительно для засранца и самое главное стопроцентно повышает настроение. Проверено Сисюком!

Ещё класно срывать злость в праздники. Люди беззащитны потому что ждут в празник только хорошего. А тут – ты! Попадос для граждан хе хе хе. Особенно мне кажеца подходящим 8 Марта. По своей недалёкости большинство считает, что это ЖЕНСКИЙ праздник. Ни-хе-ра! Это праздник только ТВОИХ  близких-женьщин и  только СИМПАТИЧНЫХ  женщин. При чём тут ВСЕ? А вот кто то из вас поздравлял просто встретившуюся дурнушку на улице? А какую то продавщицу с сердитым клювом в магазине? А тёлку симпатичную, но идущую с мужем? Нет? Правильно, все они не входят в названые категории. Поэтому – наш вам полный и откровенный нах! А большинство из всех других категорий упорно считает этот праздник всеобщим. Что ж, это даже весело…
Покупал я цветы любимой на восьмое марта. Она любит маааленькие такие розы. Ну выбрал, ну купил, пихтую домой. Навстречу идут скалясь две плебейского вида ковырялки. «Ооооиииий, это вы маладой чилавек нам купилииии?». «Да хуй там ..вам…любимой это». «А чё такииии маааленькие? Вы бедный ?хихихи». «Да нет грю, у меня просто баба красивая, ей и маленькие нормально. А вот вашу убогость и камелии не спасут». И спокойно попёр дальше, празднично улыбаясь. Оглянулся, стоят что то грустно обсуждая. С празником, дорогие мои!

Делитесь своей злостью падонки! Не держите её в себе. Скрутил дулю – покажи её людям! Делайте это красиво, изящно, интеллигентно и безнаказанно. Но, ахтунг! НЕ выплёскивайте её на близких. Пожалеете!  

Микола Сисюк
injir@gala.net