Жыл-был один инженер-робототехник. Работал он в фирме.... а, неважно, в какой, но был очень увлечен созиданием модной техники с зачатками искусственного интеллекта. После Интернет-холодильников и СВЧ-печей его поятнуло на что-то более родное, жывое, так сказать. Как-то, разбирая старый хлам, наткнулся он на блок-схему автоматического электрополотера в задрипанном журнале Юный Техник за 1972 год. О! Это будет то, что надо. Я сотворю Жывое Чудо - суперпупер-интеллектуальный и самостоятельный пылесос! Забросив работу на фирме, он заперся в своей берлоге, и ,как папа Карло, полтора месяца ковырялся с паяльником, ПЗУ-программатором и тестером в куче разнородного железного хлама - старых кофемолок, холодильников, пылесосов, видеокамер и ZX-Spectrum-ов. Создание Жывого Чуда подходило к завершению, когда случайно упавшая внутрь часовая отвертка коротнула какую-то важную цепь. Однако наш отважный инженер не обратил внимания, а закончил сборку своего детища. Два больших глаза-видеокамеры с инфракрасной подсветкой, шланг с сервоприводом и управление голосом делали вещь уникальным уборщиком по дому. Он работал как в автоматическом, так и в полуавтоматическом режиме. Счастливый отец своего творения торопился подготовить его к Комтеку, но... все бы хорошо, да случилось так, что злосчастная отвертка закоротила пару микросхем памяти и в работу подключился резервный блок, переделанный из Тамагоччи. После этого чудо-творение приобрело самостоятельность... и слиняло от инженера.
Надо сказать, что инженер чуть-чуть переиграл с искусственным интеллектом и пылесос получился вполне самостоятельным. Долго ли, коротко ли, блуждало чудо техники по свету, пока не занесло его в страну Хорошей Погоды, с тучами кроликов и зарослями цветов.
Подъехав к круглому строению, наш пылесос пристроился заряжать солнечные батареи, как его чуть было не снесли четверо целлюлитных уродцев. Ох! Ах! Что это? - спросило один из них, зеленого цвета, уплетавшей что-то розовое из миски. Пылесос подъехал к другому коротышке и вопросительно глянул на него. От удивления или испуга тот заорал: Ой-ой-ой! и выронил свою миску. Сладкая жыжа разлилась. Наш герой, считающий своим долгом наведение порядка, моментально всосал ее в себя. ОХ! АХ! Ух-ты! - запричитали уродцы еще сильнее. Третий, видимо обладающий признаками интеллекта, нарочно разлил свою еду, да еще и размазал ее неуклюжей ногой. Пылесос, как по команде, принялся убирать. Тут четверо телепузиков (а вы еще не догадались, что это они) схватили бедное существо и впихнули его в свое жылище. Электронное чудо совершенно не сопротивлялось, ведь его создали совершенно не враждебным. В доме уродцев стоял ужасный срач. А все потому, что они были отъявленными разгильдяями и ленивцами. И ничего не умели делать. Несчастный пылесос принялся убирацца в доме. Когда у него был забит фильтр и сели аккумуляторы, он поехал по жилищу в поисках розетки, но уродцы увидели, что он перестал собирать продукты их жызнедеятельности, то подбежали к нему, начали бить его ногами по полированным бокам и приговаривать: Ну! Ну! - поскольку их словарный запас не отличался разнообразием и выразить свои мысли им было крайне трудно. Бедное создание покрутилось и на полуразряженных батареях снова принялось убираться. Так пылесос и был назван Ну-ну. Уродцы всячески издевались над ним: жестоко избивали, заставляли подчищать за собой экскременты, ездить на разряженных аккумуляторах и в конце концов, извращенный Дипси додумался заставить Ну-ну делать ему минет. Все телепузики вскоре присоединились к нему и Ну-ну, весь в пузи-сперме, счищал ее со своих больших несчастных глаз. Так творение неизвестного мастера, уникальный, умный пылесос Ну-ну попал в рабство у мерзким, аморальным и жестоким телепузикам. Где и прибывает по сей день.
Аминь!