Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Гжегош Пшепиздовский :: Пациент
Последнее время на работе меня преследуют неприятности. А тут еще прихожу я вчера в отделение, а там уже находился пациент, который, с точки зрения идеологии, не сулит мне ничего хорошего. Этот пациент обладает кротким нравом, не смотря на поразительное сходство с Владимиром Ильичом Лениным, и пользуется этим сходством в целях обогащения. Он придумывает сюжеты для фотографий, которые и не снились вождю мирового пролетариата в страшном сне. Его супруга фотографировала, как «Ленин», закатав штанины костюма-тройки, идёт за плугом по борозде и доит козу на утреней зорьке (реклама экологически чистой продукции кибуца «Еврейское поле»). Или, засунув кепку в карман, подметает площадь у памятника основателю государства Израиль Давиду Бен-Гуриону (страстный призыв соблюдать чистоту на улицах родного города). Последней его творческой удачей была победа в конкурсе второго канала израильского телевидения (типа «За стеклом»). Тогда он, как обычно представившимся В. И. Лениным, потребовал главный приз, так как, по его словам, провёл под стеклом 80 лет, тем самым намного опередив остальных участников. В конечном счёте, участие в этом конкурсе и привело его в гостеприимные стены психиатрической больницы, куда он прибыл в сопровождении плачущей жены и прижав к груди справку за почти подлинной подписью генерального директора Мавзолея. Документ написан на иврите, изначально предназначался для рекламы его услуг в качестве Владимира Ильича Ленина, и на справке стоит подлинная печать налогового управления города Иерусалима. Не смотря на расстроенную психику, он продолжает напряжённо трудится. Во время прошлой госпитализации, находясь на излечении, он, помимо непрерывных жалоб на меня во все инстанции, снялся в сцене «Восхищенный Папа Карло на субботнике робко трогает Ленина за его бревно», «Евнух, изменяющий своей жене» а так же «Витязь на распутнице». Сцены предназначались для рекламы лекарства повышающего потенцию.
При виде вождя мирового пролетариата мое настроение окончательно испортилось. Такой концентрации политически неблагонадёжных сумасшедших в одном отдельно взятом отделении наша психиатрическая больница не знала со дня своего основания.
— Ну почему все живут нормальной человеческой жизнью, — думал я, глядя на работающую вместе со мной медсестру по имени Фортуна, которая беззаботно болтала по телефону с подругой, — только меня постоянно преследуют враждебные выпады. А я ведь осторожен в поступках и высказываниях сексуального характера. Но плавный ход моих мыслей прервал телефонная беседа медсестры из народа.
— Да какое там всё в порядке! — разражёно сказала Фортуна в телефон, — вчера минет делала — пломба выпала.
Потом, выслушав слова поддержки и сочувствия телефонной собеседницы, крикнула в трубку:
— Да я лучше тебя знаю, что жевать не надо! То же мне, специалистка. Вспомни, как сама жвачку не выплёвывала. Кстати, я слышала, в конечном итоге ты вышла замуж за этого культуриста. Ну и как он?
На этом этапе беседы Фортуна нажала в телефоне какую-то кнопку, поле чего телефонный разговор стал хорошо слышен всему отделению судебно-психиатрической экспертизы.
— Да что тебе сказать, — услышал я ответ собеседницы героической медсестры. — Представь себе, на тебя наваливается трёхстворчатый шкаф, у которого из замочной скважины не вынули ключ.
Я узнал голос девушки, которая не выплёвывала жвачку, а потом вышла замуж за трёхстворчатый шкаф.
— Надо же, — подумал я. — Она росла на моих глазах. Всегда была тихая скромная девочка… Правда, как только ей в руки попадался карандаш — она почему-то всегда рисовала член. Подумать только, как время летит. Неужели я старею?
Но у Фортуны не такой характер, что бы она позволила кому-нибудь предаваться праздным размышлениям.
— Слушай, ты все законы знаешь, — обращается она ко мне. — Если девушка спешит на работу. И в это время она обжигает себе внутреннюю поверхность бёдер на всём протяжении горячим кофе, стаканчик с которым она поставила себе между ног, так как ей пришлось управлять автомобилем и разговаривать по сотовому телефону. А машина резко дёрнулась. Можно ли считать полученные ожоги производственной травмой?
— С удовольствием отвечу на твой вопрос, — со свойственным мне тактом говорю я, — Ожоги внутренней поверхности бёдер, тем более на всём протяжении этой части тела, несомненно, являются основанием для временной потери трудоспособности. Но в случае, если твоя профессиональная деятельность напрямую сопряжена с использованием рассматриваемой нами части тела. Тем более что, как я себе представляю, кофе, хотя и пролился главным образом на внутреннюю поверхность верхней часть бёдер, но ожоги затронули не только ноги?
— Откуда ты знаешь?
На ее марокканской мордашке, которая еще никогда не была, и уже никогда не будет иметь осмысленное выражение, крупными детскими буквами написано страдание. Ей двадцать лет и она работает в моей смене. Таких фигур у европейских народов не бывает. Если разрезать надутый футбольный мяч строго пополам и по центру каждой половинки поставить вечно набухший сосок, то можно получить полное представление о ее бюсте. Очень тонкая талия, переходящая в круглые ягодицы. Тело настолько тонкое, что его страшно брать в руки, особенно если берешь со стороны спины. После гибели Нины я стал опускаться. Квартира у меня запущена. Впрочем, как и внешний вид. Половину салона моей квартиры занимает спортивный комплекс. Я работаю сменами, и поэтому режим сна и бодрствования у меня сбит. Для того чтобы заснуть, мне нужно качаться на нем минимум минут десять. Практически, я живу в своей комнате, а Юля в своей. Со мной она мало общается, но это еще ладно. Главное, школа ей еще менее интересна, чем я. Дима уже четыре года учиться в Англии, общаюсь с ним по телефону. Говорить, в общем, не о чем. Отец Фортуны младше меня на два года. Фортуна ищет себе принца с виллой возле моря. И, по-моему, уже нашла. Судя по джипу ее юного поклонника, который все чаще забирает ее с работы. Иногда, когда мы работаем в ночную смену, она радует меня половым актом. А еще она тянется к знаниям и периодически старается поступить в какое-нибудь учебное заведение.
— Я старый, Фортуна. И мудрый. Потому что учился лет двадцать. Или даже больше. Я знаю все законы Израиля. Из-за этого ожога тебе могут дать стопроцентную инвалидность, и тогда ты будешь получать зарплату не работая.
— Ну да!?
— Возьми у гинеколога справку, что у тебя обожжен и обезображен клитор. Ожоги от кофе оставляют страшные незаживающие раны. Врачи это знают, так что такую справку тебе дадут не глядя. С этой справкой пойди к промышленному врачу. Тот отправят тебя на комиссию, которая даст тебе стопроцентную инвалидность. Если человек не может себя обслуживать, то он стопроцентный инвалид. А если у тебя на клиторе страшная рана, ты себя обслужить сможешь?
— Нет. Мамочка, ужас то какой.
В последнее время тянувшуюся к знаниям медсестру преследовали неудачи. В результате моих титанических усилий в ней постепенно вызрела убежденность в том, что все единицы измерения придуманы людьми, связаны между собой и хранятся в Палате Мер и Весов в Париже. Осознав этот факт, она поняла, что её горизонты раздвинулись чрезвычайно, и вновь бросилась на штурм очередной академической твердыни. На вступительном экзамене к ней отнеслись поистине сердечно и предложили самой выбрать тему, которую она бы хотела раскрыть экзаменаторам. Застенчиво потупившись, она выразила готовность побеседовать о единицах измерения. При этом Фортуна сочла нужным упомянуть, что в медицину она пришла от сохи. Сделала она это напрасно. Соха вызвала в экзаменаторах совершенно ненужные ассоциации, и они спросили героическую медсестру:
— Что такое лошадиная сила?
Точного ответа на поставленный вопрос она не знала, но это её не смутило. Вспомнив о хранящихся в Париже эталонах, Фортуна звонким голосом отчеканила, что одна лошадиная сила — это та сила, которая развивается лошадью высотой в метр и весом в один килограмм. После чего она сочла нужным упомянуть, что эталон этого страдающего тяжёлой дистрофией пони храниться в «À la chambre des Mesures et les Poids» (Палате Мер и Весов) в Париже. Как у многих марокканских евреев, в семье ее родителей говорили на французском. Нельзя сказать, что её ответ не произвел впечатления на экзаменаторов, но и в этот раз она провалилась. Ко мне она относится с интересом. Впрочем, это обычная реакция ребенка, имеющего возможность покататься на бегемоте. Бегемот. В иврите есть слово «бегема» (מהבג — скотина). Когда-то моя бабушка называла мою маму «бгейма». На идише есть такое ласкательное ругательство. В буквальном переводе «корова». Вернее было, потому что нет уже идиша. Бгейма, в смысле «томная, думающая не о работе, а о чем-то совсем другом». Слово бегемот на иврите означает «скоты». В древности этих животных евреи воспринимали как эталон скотины, а переводчики Библии почему-то дали это слово без перевода. Росту во мне метр девяносто. Живот еще не закрывает колени, но и маленьким его назвать было бы несправедливо. Тридцать лет непрерывных поднятий тяжестей довели тонкую еврейскую шейку до шестидесятого размера. А толщина шеи — это критерий развития всего плечевого пояса. Иногда после окончания ночной смены мы едем купаться. Я якобы подвожу ее до дома, но, на самом деле, мы едем на малолюдный и развратный ночной пляж. Она как-то удивительно быстро привыкла к тому, что по пляжу я ношу ее на руках. Хожу я всегда возле кромки воды, где песок плотный и идти легче. Держать ее на руках мне совсем не тяжело, но, если мои ноги утопают в песке, я быстро устаю.
— Когда ты, наконец, научишься правильно говорить?— говорит она лежа у меня на руках, — У тебя ужасный акцент. И пишешь ты безграмотно. Как тебе не стыдно?
— Никогда, Фортуна, — отвечаю я, придерживая ее почти невесомую головку. Она бездельница во всем. Когда она лежит у меня на руках ей даже лень держать свою голову на весу. Полная неги смесь расслабления, хамства и глубокого невежества. — Я умру малограмотным.
Я всегда люблю ее на пляже. Обычно я ставлю машину на самой дальней стоянке, мы спускаемся к воде, и я несу ее на руках вдоль моря, пока мне не попадется какой-нибудь большой камень. Она снимает трусы стоя на одной ноге. При этом ее бесконечно длинное и тонкое тело обычно теряет равновесие, и она падает попой на край камня. Раздаются стоны и проклятия, я поднимаю ее, она упирается руками в злосчастный камень, а я своими руками прошу ее прогнутся, поднимаю ее ягодицы и развожу их в стороны. Мотивируя я это тем, что не хочу беспокоить ее свежие царапины. После этого я бережно ввожу все то чисто и святое, что у мне есть во что-то узкое, теплое, и влажное.
— Ой-ой-ой, — пищит Фортуна, и мне приходится  придерживать ее беспокойную попу. Мы стоим слишком близко к воде, и волны докатываются до моих ног, что вначале немного отвлекает. Иногда мне хочется трахнуть ее и в зад, но пока я гоню от себя эту мысль. Мне страшно. Как-то, когда мы лежали на волнорезе, я вставил ей указательный палец в задний проход. Она надула губки, но промолчала. Ее анус был трогательно узок, а мышцы заднего прохода были трепетны, но слабы и податливы. «Да ну его к черту, — подумал тогда я. — И трахнуть не трахну, и задний проход разорву». Попутно я с непроизвольно отметил полное отсутствие у нее геморроидальных шишек. «Как это все-таки здорово, черт подери», — подумал я тогда по этому поводу.
Мои воспоминания об экскурсии в ее задний проход прервала моя собственная эякуляция. Я обессилено опускаюсь на песок и прижимаюсь спиной к камню. Маленькие крабики, которые как обычно ночью зачем-то бегут из воды на берег, переползают через мою ногу. Это неприятно, но прогнать клещеносцев нет сил. Апатия — это отношение к сношению после сношения. Даже бегущих по тебе маленьких крабов согнать нет сил.
— Пошли купаться, слонопотам, — говорит она и, не глядя на меня, заходит в воду.
Провожаю взглядом ее фигуру и чувствую, как мое отношение к сношению начинает меняться. Нехотя встаю и захожу в море. Естественно, начитает жечь кончик полового члена, не помогает даже застарелое обрезание. Ну и черт с ним. Сразу после полового акта нельзя заходить в морскую воду. Нечто, нежное и чувствительное, вероятно, то, чем мужчина чувствует глубокое внутреннее удовлетворение, на какой-то короткий промежуток времени после оргазма высовывается наружу, и соленая морская вода это нечто обжигает. Зато, погрузившись в воду, я чувствую себя полностью расслабленным. Вода держит мое тело и мне не нужно опираться на камень. И маленькие нахальные крабики по мне не ползают. Впрочем, вода Средиземного моря обжигает это место достаточно бережно. Другое дело, зайти через две минуты после окончания душевного полового акта в недвижимые воды Мертвого моря. Совсем другое дело. Описать словами это ощущение нельзя. Только тот, кто одним глотком выпил своим членом чашечку крепкого горячего кофе, может отдаленно представить себе те чувства, которые испытывает мужчина, погрузившего свой еще не остывший после боя член в перенасыщенный солевой раствор хлора, брома, йода и еще черт знает чего, который, собственно, и является водами Мертвого моря. Все это, к сожалению, я узнал не из книг, а испытал своим, приученным к ласковому к себе отношению… Светили звезды. Я опустился в непослушную воду Мертвого моря, которая, вероятно из соображений гуманизма, хотела выбросить меня из воды, и замер. Видимо у меня был болевой шок. Стоявшая рядом Фортуна, предусмотрительно не погрузившая свое влагалище в этот адский раствор, нагнулась надо мной и внимательно смотрела мне прямо в глаза. Я с трудом встал и, таким образом, вынул свой член из воды. Повторяю, светили звезды. Было так больно, что слезы не капали, и я не мог скрипеть зубами.
— Ну, ты даешь, — сказала Фортуна, — неужели тебе совсем не жжет?
Я равнодушно пожал плечами, говорить я все равно не мог. В эту минуту мне казалось, что Зоя Космодемьянская против меня пацанка.
— Вот это да! — продолжила свою мысль Фортуна, — расскажешь кому-нибудь — не поверят.
Мои воспоминания в этот раз прервала моя возлюбленная, которая, как обычно в таких случаях, забиралась ко мне на плечи.
— Слушай, мать, а возле какого камня ты разделась, ты, как всегда, забыла?
— Ага, — беззаботно ответила Фортуна.
Я вздохнул и, придерживая ее за колени, она, с ее безалаберностью, и свалиться может, вышел на берег и пошел к стоянке. Я, после окончания каждого полового акта, перед тем, как залезть в море, всегда одеваю плавки. Фортуна же натура романтическая и любит купаться голой. Выйдя из воды частенько мы не можем найти то место, где любили друг друга столь ласково и нежно, и в этом случае я иду к машине за фонарем. Фортуна при этом сидит у меня на плечах. Понятное дело, совершенно голая. Особенно при этом она ничем не рискует. Во-первых, темно. Во-вторых, столь любимый всеми мужчинами мира орган прижат к моей шее. И, в-третьих, грудь она прикрывает руками. Конечно, скажите вы, ее малюсенькими ладошками такую грудь зарыть невозможно, но, в действительности, даже такими миниатюрными ручками можно прикрыть пусть и иногда набухшие, но не большие и аккуратные соски. Таким образом, на свободе остается только кокетливо зияющий анус. Но это не страшно. Во-первых, это сзади. Опять таки темно. Да и часа в два ночи на пляже обычно засыпают и влюбленные, и бомжи.    
— Ты представляешь, толстопуз, — говорит она мне, помахивая ногами. — Первый вопрос, на который я не смогла дать правильный ответ, был на сообразительность. Было дано три двухзначных числа и мне было предложено указать наименьшее. Я указала число наугад и не угадала. Но особенно меня обидел вопрос на запоминание, на который мне так же не довелось ответить правильно. В вопросе спрашивалось, сколько будет восемь умножить на восемь. Я была в тупике. Я вызубрила все пособие по подготовке к экзамену, ты же знаешь. Там говорилось, сколько будет, если восемь умножить на шесть и восемь умножить на четыре. Об умножении восемь на восемь там не сказано ни звука. Этот экзамен сдать невозможно. Я просто не знаю, что мне делать.
— Я не толстопуз, — отвечаю я. — У меня классические пропорции. Талия 90+60+90.
Я могу носить ее у себя на плечах часами. Несколько раз она даже засыпала, уткнувшись носом в мои волосы. А, кроме того, мне нравиться готовить ее к экзаменам. Я часами объясняю ей, что такое квадратный корень, чем гипотенуза отличается от катета, и на себе демонстрирую смысл числа «пи». Фортуна слушает как завороженная. Пытаясь объяснить теорему Пифагора, я однажды нарисовал треугольник, который Фортуна долго разглядывала с большим недоверием. Однако приложенные мной титанические усилия не помогают ей избежать очередного оглушительного провала на экзамене. К счастью для меня она слепо продолжала верить в успех, и радовать себя ее репетиторством я могу до бесконечности. Как-то мне пришлось работать с ней в ночную смену. От нечего делать я начал переводить на иврит роман Льва Толстого «Анна Каренина».
Потрепанный том «Анны Карениной» остался в наследство отделению судебно-психиатрической экспертизы от одного домушника, представителя старин¬ной одесской воровской фамилии. Мои размышления о высотах человеческого духа прервала моя напарница. Она поинтересовалась, чем я занимаюсь.
— Чтобы не заснуть перевожу Льва Толстого на иврит. Работа кипит. Я уже перевел первую фразу: «Всё смешалось в доме Облонских».
— Это хорошо, что ты переводишь книгу о тяжелой участи евреев в Российской империи, — заявила Фортуна, разглядывая портрет Льва Толстого изображенный на обложке книги. — Я считаю, что наши дети должны знать всю правду о погромах.
Такой трактовки переведенной мной фразы, я, признаться, не ожидал.
— Почему ты решила, что роман Льва Толстого «Анна Каренина» посвящен судьбам российских евреев? — поинтересовался я.
— Ты, наверное, думаешь, что я дурочка, совсем книг не читаю, — обиженно надула губки Фортуна. Она всегда надувает губки, когда понарошку обижается — а я, между прочим, понимаю, что автор романа почтенный, глубоко религиозный еврей. На портрете у него умное выражение лица и большая окладистая борода, что так характерно для религиозных евреев. Кроме того, у него типичное для русских евреев имя — Лев. А что, кроме погромов, может описывать фраза: «Всё смешалось в доме Облонских»? Облонский — это типичная для восточноевропейских евреев фамилия. А что может быть причиной того, что всё смешалось в доме приличной еврейской семьи, кроме погрома? Уверена, что в ро¬мане Льва Толстого «Анна Каренина» описывается еврейский погром в черте оседлости, который, вероятно, пришлось пережить самому автору и его семье.
Её рассуждения были настолько логичны, что я сам чуть не поверил, что Лев Толстой — жизнеописатель еврейского местечка переживший Кишинёвский погром.
— Ну откуда у людей эта манера запирать себя в затхлое и тесное гетто. Мне тебя жалко, Толстопуз. Ты же еще относительно не старый, способный на грязные и похотные поступки мужчина. Почему ты превращаешь себя в старика? Эти русские книги, российские программы по телевизору, русские магазины, русские рестораны, русская еда. Почему в каждой фразе, к месту и не к месту, ты всегда упираешь на свою русскость? Чего только стоит хотя бы этот кирпич сделанный из соленой рыбы под названием «таранка». Сбрось это с себя, Слонопотамий, расправь плечи, прочитай хоть что-нибудь, кроме полицейских протоколов, на иврите. Большой мир так интересен.
— А чем плохо жить в гетто, Фортуна? Гетто — это всего на всего район Венеции, который когда-то был еврейским. Ну, решили его венецианцы окружить стенами, ну и что? Так даже декоративнее. Одно плохо — тогда была традиция ежегодно изымать из гетто самого толстого мужчину и с шутками и прибаутками сжигать его на костре во время ежегодного карнавала. Красивый народный обычай. У меня, правда,  были бы хорошие шансы победить в ежегодном конкурсе «мистер Толстяк», а в остальном все просто прелестно. Но с тех пор эта традиция позабылась, а Италия вступила в «Общий рынок». Ты бы хотела поселиться в Венеции, Фортуна?
— Нет. Я там была, и мне не понравилось. Очень сыро, штукатурка со стен сыпется.
— А не надо на гостинице экономить, тогда и штукатурка со стен сыпаться не будет.
Та-ак. Навстречу нам идет пожилая парочка. И к стоянке мы уже подошли, а здесь освещение. Это не хорошо.
— Молодые люди, вы не подскажите, где сейчас можно купить сигареты?
Это я то молодой человек? Да, действительно, у меня на плечах сидит существо голое и малограмотное, но и оно искренне тянется к знаниям. Никаких других признаков молодости у меня давно уже нет.
— Только где-нибудь в ресторане на центральном городском пляже.
— Да-а. Судя по окаменевшему лицу тянущегося к сигарете дедушки, Фортуна не только что любезно объяснила, где можно купить курево, но и указала рукой в сторону центрального пляжа. Я помню свою реакцию, когда впервые увидел ее соски. Наверно он тоже сейчас думает: «Какая добрая отзывчивая девушка». А почему это его спутница поправила очки, глядя на мои плавки? Там-то что она увидела забавного и поучительного? Да, действительно, воспоминания о сосках Фортуны приводят меня в состояние романтическое. И рот приоткрыла, падла. Она, кстати, вряд ли старше меня, и, при других обстоятельствах, я бы любезно предложил ей сделать минет не снимая диоптрий, пускай порадуется чудесным видом. Но сейчас ей не обломиться, пускай сигарету сосет.
— Слушай, страхоподобный, неудобно как-то получилось. Я забыла совсем, что без купальника, и показала ему рукой в сторону центрального пляжа. По-моему, от избытка чувств дедушка перднул. Быть может после этого он бросит курить?
Я бережно опускаю ее худенькое тело на землю и наклоняюсь к заднему колесу. Когда мы приезжаем на ночные купания, я прячу ключи от машины под заднее колесо. И, как всегда в таких случаях, ощущаю своей правой ягодицей легких шлепок. То есть она расставляет ноги, широко замахивается и вкладывает в удар всю силу. Но природа создало в ее лице живой организм узко специализированный. Каждая часть ее тела в отдельности и все вместе создано сугубо для любви и больше не на что не годиться. Ни для драки, и ни для учебы.
— Фортуна, ты сейчас стояла прямо за мной?
— Да, динозавр, прямо за твоей циклопической задницей.
— Ты не разумно подвергла себя сейчас страшной опасности. Не зря тебе менты права не хотят выдавать. И не потому, что теоретический экзамен по вождению в который раз не можешь сдать.
— Я его никогда не сдам, я знаю. Значит, Арон будет меня на машине катать, и на катере, и на руках носить.
— А у него и катер есть?
— Есть, он обещал завтра на нем меня покатать.
— Ты выйдешь за него замуж?
— Конечно. Я его люблю и хочу нарожать ему кучу детей.
— Тогда почему ты ездишь со мной на пляж, и где в который раз теряешь трусики?
— Это совсем другое.  С Ароном у нас высокое чувство, а ты древнее огромное зловонное похотливое животное. Нет никакой связи.
Зловонное. Неделю назад я работал с ней в ночную смену. Часа в четыре утра ко мне подошел Ханаан. Он не молод, религиозен, добропорядочен и вежлив. Над ним тяготеют обоснованные подозрения в растлении малолетних. На следствии он косил дурку, и его прислали к нам на судебно-психиатрическую экспертизу. У нас он две недели очень добросовестно изображал психические расстройство, но профессор холодно отнесся к его актерскому дарованию. Утром за ним придет полицейская машина, и он надолго поселиться в остроге на краю города. Почему-то ему не спится.
— Чем ты занимался в России? — спрашивает он меня.
— Я работал ветеринаром.
— А почему ты не занимаешься этим в Израиле?
— Я занимался этим и в Израиле. Но потом меня обвинили в жестоком обращении с животными и выгнали с работы. А с такими рекомендациями можно только сюда устроиться.
— Я рад, что встретил тебя, — говорит мне Ханаан. — Ты именно тот человек, который мне нужен. Сейчас я получу от тебя три таблетки самого сильного слабительного. Я нажрался гнилых фруктов до одурения, но, боюсь, что без слабительного гавно не будет достаточно жидким.
— Да, действительно, слабительное гавно разжижает, — соглашаюсь я. — А зачем это тебе?
— Перед окончанием ночной смены ты выведешь меня во двор, и я посру возле воздухозаборника кондиционера. Ты должен меня понять.
Я его понимаю. Профессор, который решил его судьбу, завтра будет принимать у студентов экзамен по психиатрии. В восемь утра придут студенты, войдут в аудиторию и получат экзаменационные листы. После этого момента выходить из  аудитории нельзя. Экзамен длиться три часа. Когда все рассядутся, включат кондиционер. Сегодня хамсин, обещали градусов сорок, без кондиционера сидеть нельзя. И тогда воздухозаборник втянет в аудиторию все ароматы насранного Ханааном.
— Я все понял. Мы сделаем это, дружище.
Без пятнадцать семь я выхожу с Ханааном во двор. Он бледен и ступает осторожно. Действие слабительного наступило чуть раньше желаемого времени, но Ханаан собрал свою волю в кулак и не проронил не звука ни ртом, ни задним проходом.
— Я отхожу в сторону, а Ханаан опускается на корточки возле воздухозаборника. Патетический пердеж перемежается с какими-то свистящими звуками. Видимо Хонаан не успел сесть, и первая струя ударила прямо в решетку воздухозаборника. А быть может, он сделал это сознательно.
— Как успехи, Ханаан?
— Я думаю, все будет хорошо.
Наверное, он прав. Я стою достаточно далеко от эпицентра описываемых событий, но от аромата плохо переваренных гнилых фруктов это не спасает. До начала экзамена по психиатрии оставался один час и пять минут.
Через день я попытался зайти в аудиторию. Вонь, которая дам стояла, как по своему букету, так и по интенсивности, оставляла незабываемые ощущения. Видимо кондиционер распылил насроное Ханааном на мелкие частички? Не знаю.

 ggg
04-02-2005 12:01:16

бля неасилил...
дохуя насрано
хотя может и неговно
афтар пиши но покороче



 Alex
04-02-2005 12:02:47

Хорошо! Про евреев и их телок! Захотелось трахнуть Фортуну! Всем читать


 lamoff
04-02-2005 12:05:32

ахуительно...
четаецца лехко...
темы ебли и гавна раскрыты
зачот беспесды



 Метатель Кала
04-02-2005 12:24:08

ну ты и бэhэма
дохтор а я не у тибя от армии косил в тель ха шомере
гыыыыыыы



 Monster666
04-02-2005 12:26:08

В канце праизвидения иврейский живадер находит родственную душу блять в педофиле и становится саучастником зверскага убийства прафессара путем жидкага абсирания  кандиционера.  Аффтар опустил сцену разжижения говна собственным хуйэм.


 xek
04-02-2005 12:44:07

Не прочитал, дикая дикость


 pil
04-02-2005 12:51:09

дохуя написано
начинаю читать



 маугли бля нах
04-02-2005 12:53:16

риспект пиши исче
хроники жидовской психушки  бля ....



 Свин
04-02-2005 13:03:08

пиздес, настаящие майсы. Асилил 3/4 и прихуел. Афтар, извени.


 ИванычЪ
04-02-2005 13:10:26

асилить даже не смок претпренять папытку.


 Luka
04-02-2005 13:10:48

дочетал

АЕ/К не Г

еврейки ток смолоду хорошы бывайут, а потом - не приведи господь



 просто тит
04-02-2005 13:17:13

Текст - набор обрывков, спизженных из разных углов инета. Высер целиком плагиаторский, КГ/АМ


 LASER
04-02-2005 13:28:54

У нас тут зима...
Автору надо выделить отдельную рубрику.
5. Пиши еще.



 Гиви Мгангма Цукерман
04-02-2005 13:52:43

Прочел больше половины.
Длина имеет значение.
Начало - Аленький красный цветочек Поляка какого-то (забыл, но очень известного).
Середина - Василий Аксенов.
Грудь с пол-футбольного мяча бывает только у порноактрис после операции.
Про евреев
Про говно
Про сосок диаметром с женскую руку (т.е. сантиметров пять минимум).
Вывод: Мертвое море порождает мутантов.



 Гиви Мгангма Цукерман
04-02-2005 13:59:31

А про анус хорошо написано.
Сам люблю иногда какашки потолочь.



 непроснулся нихуя
04-02-2005 14:35:22

зачет песпесды...
душевна...
афтар пеши исчо



 ВысшЫй хоккеист
04-02-2005 14:52:01

Гы. Искать гемороидальные шишки у дваццатилетней хрупкой девушки - да ты афтор больной на фсю голову!


 atf
04-02-2005 15:45:49

Очень хорошо. Суперзачот. Срочно пиши ищщо.


 медведь
04-02-2005 16:37:50

и чо?
где финал?



 Kronik
04-02-2005 17:11:54

кругом одни евреи


 Alien Evolution
04-02-2005 17:20:48

ничетаецца даже по диагонали... убейся нах оп угол гинекологическова кресла бес разгону, ну тя нахуй...


 Кислопердяевский
04-02-2005 17:29:51

зачот, исчо исчо исчо!!!!!!!!!


 буйнос диос!
04-02-2005 17:31:09

нехуя не понял....


 да ебал я всех в рот
04-02-2005 17:45:44

я столько читать не могу у меня аж глаза заебались только от увиденного ну тя нахуй старайся изложить мысль в десяти предложениях


 Хранительница личностных матриц
04-02-2005 18:37:59

1.Нет абзацев.
2.Автор, иди нахуй, ты уже на падонках успел надоесть.



 Мяфка
04-02-2005 19:30:42

пра ивреив. нечетал. кг.ам.


 Максимко
04-02-2005 20:03:01

Все бы ничего и складно и забавно, но уж больно много слов. Читал через слово - все пучком. Интересно, вместо белорусских букв - какая-то хуйня отображается. А на иврите написано справа налево - все получилось. "Фокусы с кодирофками на Удафф.ком."(с)


 Чёрныйнах
04-02-2005 20:08:12

Аффтар молодец, скажи в какой больнице работаешь. Скоро повстречаемся


 Бронетемкин поносец
04-02-2005 20:08:53

ахуенна длинна. без стакана не прачитаиш! а начала пра за стиклом пиздатое :)))))


 Мутант
04-02-2005 21:22:44

Афтар нехило курнул перед написанием. Пеши естче! Даже если я ашибаюсь насчет курнул! Да кстати правда? Тогда фотки Фортуны в студию


 Шарман бля
04-02-2005 22:14:35

Гжегош, Гжегош...


 Два падонка
04-02-2005 22:28:01

Уважаемыйе падонки!  Антон - немножко щучий и залупохероблядный рогоносец!
Памагите абасрать его на www.damn.ru
Выбирите иго из списка Иго завут Мякшев Антон Анатольевич (Хойчик)
Он сцуко любит Киркорова и групу Тутси!



 пиндос
05-02-2005 01:29:05

а чо, нихуева. прачитал все, тема ебли раскрыта не да канца.


 Желудь
05-02-2005 02:00:24

не стал читать: написано дахуя, без аюзацефф, без картинок.... нахуй.... АМ/КГ


 Дядя Савка
05-02-2005 08:13:54

Жызнинно. Пеши.


 Леха_Бля
05-02-2005 11:13:30

Так ничо неплохо... Правда блять:
1)Хватит встовлять борадатые онегдоты в креотифф - отнюдь не добавляет готичности в крео...
2)А кондиционер не забирает воздух - он лишь гоняет тот же самый по комнате... А воздухозаборники системы вентиляции находятся на крыше, куда хуй каво пускают, асобинна в Израиле с его терактами



 фсем_спать
05-02-2005 12:25:06

зачет


 psich.com
05-02-2005 13:21:07

Шарман бля: "Гжегош, Гжегош..." Скажу прямо - с подонков ушел обливаясь слезами.  Но не уйте не мог, не хотели там меня. Ну скажи честно, качество моих текстов такое, что их в треш надо ставить?


 Шарман бля
05-02-2005 18:40:24

Гжегош, это твое дело, уходить куда-нибудь, не уходить.. Скажи честно, коменты тут сильно отличаются от коментов там? 75 % не дочитали, из остальных половина дочитала по причине своего  антисемитизма и реакция соответствующая. То же было и на подонках.
Можешь уйти еще и на летторг и на дебилизмком и еще куда... Думаю, будет то же самое. Пойми, твоя книга  - это не то, чего тут ожидают. Пиши что-нибудь новое, поглумливее, соответствующее духу времени и воспринимай критику объективно, без таких спекуляций.
Впрочем, по-любому - удачи тебе.



 psich.com
05-02-2005 19:44:35

Да я не на комментарии обиделся! И антисемитски вопрос для меня решен окончательно отездом в Израиль. Я обиделся на редколлегию, которая поставила мой текст в треш. Может быть у меня мания величия, но я считаю качество своих текстов высоким. Если вы взялись фильтровать базар по чисто литературным критериям, то придерживаетесь объявленных вами же критериев. И если вы раз за разом не ставите меня на главную страницу, значит вы считаете мое присутствии нежелательным. Так что не я ушел, а меня ушли. А  я не хотел уходить, мне сайт очень нравился.


 Шарман бля
05-02-2005 21:57:07

Трэш - это не самое хуевое на ресурсе. Поиойка - только название. Туда попадали вполне приличные произведения. Многие ее порадовали. В трэш тебя засунули наверняка только по причине размеров произведений. Ведь ты успел попасть почти во все рубрики (и на главную в том числе) А тебе хотелось сразу в золото? Это такой намек - мол, пиши иначе.
А критерии таковы - штоб было заепца (сам знаешь кто)



 Шарман бля
05-02-2005 22:01:22

Кстати, думаю, что и тут твоя книга окончит жизнь в помойке. Без обид, просто  произведения действительно тянут на прозу.ру и иже с ними.


 psich.com
05-02-2005 22:45:40

Ну и что? Моя книга такая, какая она есть, и стоит на самостоятельном сайте. Зачем мне под кого-то подстраиваться? Кстати, только на www.makovetsky.nm.ru заходов почти 22 тысячи (статистика видна на первой странице). Есть еще несколько сайтов-зеркал. На http://www.psich.com  (это платный сервер, там их статистика показывает, сколько человек скачало - скачивает примерно каждый четвертый). За все про все в день на мои сайты заходят не меньше ста человек, так что меня читают. Я на сайты типа подонков тексты посылаю не для того, чтобы раскрутится или супер получить. Я хочу в живую комментарии увидеть, какие угодно. Мне все интересно и ничего в комментах не обижает, включая бей жидов и т. д. ( я то в Израиле, а вы гавкайте, если настроение есть).


 psich.com
05-02-2005 22:57:56

Шарман бля: "А критерии таковы - штоб было заепца (сам знаешь кто)"  Этой фразы я просто не понял, прошу тебя объяснить подробнее. Что касается "пиши по другому". То, что я пишу сейчас, я никуда не посылаю пока не закончу. Все посылаемые куда либо тексты написаны давно и их нельзя поменять. Что касается треша, то я думал, что это просто указание на низкое качество текста. На старости лет обидчивый чересчур стал, наверное.


 Шарман бля
05-02-2005 23:21:34

Ну тагда удачи короче. Не забудь нахуярить пафосное крео "я ухожу с ресурса", это модно


 Некрасофт Ворд
07-02-2005 14:36:51

...а да, жид ибаный в израили сваем постця. сцуко


 Некрасофт Ворд
07-02-2005 14:37:58

четаемо


 ГНУСЪ
07-02-2005 21:24:50

автор малатца!
а для некрософтов и некрофилов есть специальные антисемитские сайты



 Сам Забей Сам
13-03-2005 17:47:00

Типа коллега, нах. Ебать средний и младший пресонал- правильная тяма, Ёбанный Слон Нах.


 мудило джо
04-07-2006 12:04:12

дохуя наисано
про гавно
КГ/АМ


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/41026.html