Эта ночь выдалась песдетс какая не прикольная. Я как всегда нёс дежурство в офисе, но к сожалению один. В то время как напарник сообщил, что не выйдет на смену, так как наебенился синьки и подвернул ногу. Когда дежуришь один, то есть один плюс: можно со спокойной совестью подрочить на инторнет. Но в эту ночь инторнет был в дауне. Мало того, в сортире прорвало трубу и жутко воняло фекалиями. Пришлось купить на смену пузырь красного и расхуячить с охранником, в чём удовольствия мало, так как тупорылый секьюрити без умолку рассказывал байки, о том как он выращивает свёклу и картошку на своём ебучем огороде.

В общем дежурство кое-как подошло к концу и я таки отправился домой. В голове непривычно гудело и пересохло во рту. Купленная в покосившемся ларьке бутылка холодного пива и сигарета, слегка облегчили ковыляние до метро. К великому сожалению, помимо меня в метро ломилась ёбаная туча людей со станции электрички. Полукруглые бабушки-колобки с засаленными тележками и разухабистые мужики с рюкзаками. «Не одной песдатой тёлки вокруг!» - подумал я и влился в толпу просачиваясь через турникет. Бесплатно конечно. На платформе метро народу было разумеется много, что песдетс. Складывалось ощущение, что они специально тут пасутся и никуда не уезжают. А куда они могут уехать если приходящий поезд уже забит такими же идиотами. «Надо было на тачке поехать, расслабиться!» Но мысль о тачке отметалась сразу, так как в это время на дорогах невъебенные пробки, как в жопе у страдающего запором пенсионера.

Немного погодя из туннеля показался очередной поезд. Машинист похоже издевался, медленно двигая свою металлическую гусеницу-поезд вдоль платформы. Наконец когда состав остановился, я заметил нечто странное. Все вагоны были обычные, но тот что остановился напротив меня, был совсем иным. На вид он напоминал серебристый стерео-кассетник. То есть весь такой охуенный и навороченный. Окна были тонированные и в вагоне имелась всего одна дверь. Та самая что поравнялась напротив меня. Когда они открылись, оттуда выбежали четыре здоровенных омоновца и принялись расталкивать толпу от дверей. При этом меня они не то что не тронули, а даже по спортивному так, отдали честь. Затем в дверях показалась улыбающаяся длинноногая блондинка и жестом попросила войти в вагон. Я реально опешил, краем глаза наблюдая, как омоновцы хуярят дубинкой какого то пенсионера пытающегося достать своё пенсионное удостоверение.
-    Юрочка, заходи быстрее! – нежным голосом сказала девушка из вагона.

Сделав пару нерешительных шагов, я таки зашёл в вагон и оказался в тамбуре, с обитыми бархатом стенами. «Осторожно, двери закрываются!» - прозвучал голос из динамиков и двери закрылись за мной. Блондинка нежно взяла у меня из рук недопитую бутылку пива и помогла снять с охуевшего меня,  пальто и шапку. Одежду она повесила в шкафчик и подала мне тапочки. Я охуел окончательно, но смекнув принялся снимать было ботинки. Но тут из дверей показалась ещё одна очаровашка и быстро метнулась помогать мне снимать ботинки. Я одел тёплые домашние тапочки и взявшие меня под руки девчёнки повели меня в салон вагона.
-    Это блять глюки! – сказал я и нервно заржал, - я умер?
-    Не переживайте, господин Гусинский. Это не галлюцинации и вы не умерли. –сказав это девчёнка весело засмеялась.

В салоне вдоль стены возле тонированного окна с красными занавесками,  располагался большой диван, несколько кресел возле приземистого столика  и высокий, не то комод, не то сервант. Помещение освещалось уютным светом с потолка, пахло палками-вонялками и играла до боли знакомая музыка. Прислушавшись, я узнал The Pogues. Интересно, что обычные звуки метро почти полностью отсутствовали. В конце помещения располагалась дверь ведущая в следующей отсек вагона.
-    Тебе бы прилечь, ды отдохнуть? – с заботой в голосе сказала блондинка и сама вальяжно присела на краешек тахты. Вторая девушка подошла к комоду и открыв предложила:
-    Может выпьешь немного, Гусинский? Что предпочитаешь?
А хули не выпить, раз такое дело. Я немного поморщил лоб, чтобы вспомнить, чего бы такого хотелось хряпнуть. И глуповато изрёк:
-    Давай шампанского!
А сам тотчас прыгнул на тахту, едва не сшибив на пол блондинку. Я понял, что мне тут крупно повезло и решил даже не задавать никаких лишних вопросов, пока меня отсюда не попёрли ссаными тряпками. Девушка поднесла мне высокий фужер с шипучим напитком и блюдо с тостами.
-  И себе бы налили, не люблю пить один! – сказал я и девушки повиновавшись взяли фужеры. Мы звякнули посудой и накатили по глоточку. «Наверное ща ебаться предложат!» подумал я и довольно почесал яйцо. – Что-то прохладно!

Я демонстративно поёжился и жуя тост попытался забраться под покрывало. А в то время поезд мчался по подземному туннелю, хуй его знает куда, но точно не в Текстильщики.
- Предлагаю тебе посидеть в джакузи, расслабишься, отдохнёшь как следует! – заботливо сказала вторая девушка. Надо заметить первая в основном только улыбалась и кокетливо двигалась, кидая на меня свои блондинские сексуальные взгляды. Видимо она была главнее или, что-то в этом роде. «Бля, ща точно ебацо будем!» - подумал я и не раздумывая согласился на джакузи. Блондинка стала помогать мне раздеться, а вторая девушка подала халат. Затем мы перешли во второй отсек, где как раз располагалось джакузи.

Краем уха, свозь музыку из динамиков слышалось как объявляют остановки в соседних вагонах. Интересно, что этот вагон был звукоизолированным и шума туннеля слышно не было. Не говоря о том, что он практически не качался, как обычные вагоны и необходимость в поручнях отсутствовала.
К моему разочарованию (и ужасу) в джакузи уже сидел какой то мужик. Мужик заулыбался и сказал:
-    Привет Гусинский, залезай, погреемся! И вы девочки, залезайте к нам!
Я неловко попятился и тихо спросил у девки:
-    Кто это? Что это за ахтунг!?
-     Это не ахтунг, это же Ваш старый друг Борис Абрамович! – засмеялась девочка пытаясь настроить меня на дружелюбную ноту. Это у неё не получилось.
-    Нет! Это ахтунг с волосатой тушкой! – я было развернулся, чтобы выйти.
-    Ды погоди ты, не суетись! – непринуждённо сказал мужик в джакузи (походу в натуре Березовский, чо то знакомая по криминальным новостям рожа). Он затянулся сигарой и стал разливать какое то бухло в два стакана. Бухло меня не остановило. Остановили два ОМОНовца, внезапно возникшие в предыдущей комнате, куда я хотел было съебацо. А девчёнки уже сидели в джакузи массируя зачем то себе ступни голени, ступни ног и при этом алчно улыбаясь. «Ебацо наверняка придёцо!» - подумал я, но слегка посмотрев на Бориса Абрамовича, стало как то грустно.

Мужык выпустил клуб дыма и спросил одну из девушек:
- Где вы его подобрали?
- На Петровско-разумовской, пил пиво. – ответила улыбчивая тётка. Кончики белокурых прядей с её головы намокли и она небрежно убрала их за уши. Я заметил, что в одном ухе у неё тусовалась компактная гарнитура. – Он походу ещё ничего не догоняет. – добавила она.
Я схватил второй стакан с алкоголем и осушил его. Походу это был какой  то коньяк.
- А вы ничего не напутали? – нахмурился лысеющий купальщик.

После этих слов барышня чего то пролепетала непонятное и засуетилась. Я случайно взглянул в зеркальный потолок, и увидел вместо себя - худощавого гавна-рокера, обрюзшее тело с еврейской ехидной репою в запотевших очёчках. Мне сделалось дурно, ноги подкосились, а уже через мгновение меня хлопала по плечу какая то старушка.
- Милай, што с табой! Может врача? – хлопотала бабушка в сером пальто с воротником из облезшего рыбьего меха. Несмотря на головокружение, я обернулся по сторонам и понял что лежу возле деревянной скамейки на какой то станции метро, а возле меня лежала недопитая бутылка пива. Народу вокруг почти не было, а циферблат над туннелем показывал половину двенадцатого. Я встал и шатаясь сделал два шага… через какие то пару секунд раздался гул приближающегося поезда. Поезд приехал. Я несмело зашёл в вагон, под недоуменные взгляды сердобольной пенсионерки. В отражении закрывшихся дверей я с облегчением увидел себя. Весьма помятого, но себя. Облегчённо выдохнул воздух и решил больше не употреблять всякую гадость.