Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

ego mudachka :: Три с половиной страницы хуеты
Вечер, половина девятого. Час назад невыносимо хотелось домой, потому что надо было работать. А вот теперь, послав всех вхуй, уходить совсем не хочется. Тишина опустевших коридоров, электрический гул тёмных кабинетов. Можно рыгать, не стеснясь, можно сбродить в магазин и купить себе немного коньяка. Потом схожу обязательно. Я давно не писала, почти так же давно как не еблась. Надо или не надо? Надо или не надо – вот в чём вопрос…

Было время, когда я жила одной только головой. Я жила в своих мыслях, телом изо дня в день повторяя одни и те же необходимые, но бессмысленные действия. Я смотрела на свою жизнь как будто из окна, но только не вагона, а землянки. Пыльное окошко, из которого видно было маленький кусочек земли, знакомый до икоты, скучный, но родной. И много-много неба, далёкого и мутноватого, но зато на него можно было смотреть бесконечно. И оно тогда начинало играть и вихриться, меняться, разрисовываться узорами, переливаться красками.

Я сочиняла истории беспрерывно, с такого раннего детства, что из него я не помню ничего, кроме этих самых историй. Когда становилось совсем скучно, я сочиняла их о самой себе. Отчётливо помню: я сижу в ванне, обхватив колени руками, по пояс в тёплой воде, задёрнутая от электрического света голубой занавеской, по жёлтому кафелю бродят зелёные волны. Из воды торчат пальцы моих ног и я, неслышно, в извилинах мозга, в глубине горла, говорю: «Она сидела в ванне и из воды торчали пальцы её ног». Много лет спустя я увидела фильм про безумную мексиканскую художницу, которая нарисовала точно такую же картину: пальцы ног над кромкой воды, по поверхности которой расплываются картины её жизни.

И жизнь казалась мне написанной книгой, такой, каких я тысячи прочитала тысячи и тысячи, и сотни собиралась прочитать. Так много, что в ещё одной не было никаких тайн, я знала всё, что ждёт меня за любым поворотом, и каждый человек на моей дороге был не более чем очередным персонажем, типажом, я могла знать всё, что он скажет или сделает в следующую минуту. Я ненавидела, если персонажи вдруг вели себя не так, как я от них ждала. И было золотое правило: если чего-то очень хочешь – ни за что не произойдёт.

Потом всё изменилось, и в три дня вдруг стало так, что говорить вдруг стало неочем, а думать – некогда. Был даже момент, когда я вдруг забыла, как надо это делать – и думать и говорить. Стою посреди города и знаю, что нужно доехать до вокзала. И медленно, как слабоумному, проговариваю себе: надо войти в двери метрополитена, для этого надо подняться по вот этой лестнице и толкнуть вот эту дверь. Жетоны продаются налево, надо засунуть руку в карман и достать деньги. Надо сосчитать нули на деньгах… В последовавшую за этим днём ночь (я всё же добралась до поезда, и смотрела сквозь своё отражение, как пёстрая темнота километров летит мимо меня) – в ту ночь я решила больше не писать.

Я не писала два года. Два года и 8 месяцев. Два года из них я жила. Я открыла дверь и вышла наружу. Землю теперь было видно далеко-далеко, необъятно, много, ярко, ново, интересно. Я бегала по тропинкам, скакала по бездорожью, я гонялась за бабочками и падала в ямы. Иногда мне кажется, что всё это время я прожила с охуенной лыбой во всю рожу. Сказки ожили, это были теперь не придуманные истории, не увиденные украдкой сны, а самая что ни на есть настоящая жизнь. Жизнь равно сказка, вот как! А я – самая волшебная из принцесс, потому что моё волшебство – не выдуманное, не рассказанное, оно самое что ни на есть настоящее, волшебство жизни. И правило стало другим, как жаль, что я так поздно это поняла: всё, чего ты захочешь – произойдёт. Всё что угодно, как ты захочешь, только подумай об этом, о самом невероятном, о самом прекрасном, о самом смешном – и вот открываешь дверь, и оно там.

Потом было больно. Я всё сожгла сама, сама, сама, сама облила мои поля бензином, сама  кинула проклятую спичку. Иначе было нельзя, в сказках тоже есть правила, которые надо соблюдать, если хочешь остаться принцессой. Нельзя врать – вот главное правило сказок. Нельзя обманывать, и нельзя предавать, особенно самих себя. Даже если знаешь, что это принесёт боль.

И я решила, что раз сказка закончена – правила больше не действуют. Ведь вместо волшебства теперь кругом была одна только боль. И её стало много, всякой – разной: острой и тянущей, неожиданной и давно предугаданной. Давно живя одна, я именно тогда вдруг почувствовала себя сиротой. И эта дурацкая присказка, про сироту, которую всяк обидеть норовит – такая нахуй правда! Пришлось учится заново врать, заново улыбаться, когда плюют в лицо, заново прятать себя в персонажа чужих историй. Я бежала обратно в свой мир, я звала своих бабочек… Они  лежали в убитой траве обгорелым прахом, где лишь угадывались очертания крыльев, цвета, подёрнутые пеплом. Пусто и страшно стало в моём мире, где я ходила с улыбкой на лице по дорогам, где каждый поворот дарил мне новый день. Я ушла обратно, в свою землянку. Сюда вы не дотянетесь своими корявыми палками, сюда не пролезут ваши уродливые головы с горящими глазами, сюда не капнет с ваших клыков ядовитая слюна. Никто меня не тронет, я вас не подпущу.

Мои дни серы и пыльны, моё небо затянуто грязью немытого окна. Моя вода пахнет болотными рыбами, моё солнце ушло за вечный полог питерских туч. Чем развлечь себя, чтобы не сойти с ума? Ну-ка, вспомни, что ты делала раньше, чем занимала себя в своём убогом жилище? Ведь ты так много лет провела здесь, даже не зная, что бывает иначе…Вспомни, чтобы не сойти с ума ты разговаривала сама с собой. Просто ты не знала раньше, что делаешь это, чтобы не сойти с ума. И может быть, ты так и не приуспела в этом деле. А свихнуться было бы славно, так, наверное, спокойно и смешно – сойти с ума и перестать думать. Я хотела бы перестать думать.

Писать.  Снова смотреть, как превращаются в чёрные контуры буковок разноцветные вихри мыслей. Первый раз это было почти как огразм, ну, по крайней мере, как ебля после долгого перерыва – точно. Восторг узнавания, радость нового открытия. Я всё ещё могу, мне снова хорошо от этого. Так просто втянуться, так просто нарисовать на моём окне разноцветные картины – по всё ещё проступающим контурам реальности, обвести их разными красками, добавить подробностей. Потом ещё один слой, потом ещё…

Чем дальше от прозрачности стекла, тем проще рисовать, тем шире мазки и картоннее образы. И вот уже и всё вокруг знакомо, все эти человечешки вокруг – давно прочитанные книжки, в большинстве своём они пошлы и тупы, иногда кое-чем интересны. И что за хуета вообще, опять не происходит то, чего я жду, опять привычные обломы совсем надёжных, казалось бы, желаний… Ну да ничего, насрать на это, думать обо всём этом больно, а поделать ничего невозможно. Да и не стоит пытаться – разве у тебя мало синяков набито? Давай запрём наши двери покрепче, давай выгоним даже воспоминания о другой жизни, давай её тоже нарисуем лубочными картинками на стекле. Пускай она тоже превратится в пошлую, но простую и понятную  историю. Сказать, что раньше я была дурой гораздо проще, чем признать, что стала ею сейчас.

Проходит время, месяцы текут. И вдруг я нахожу себя в огромной яме. Здесь пусто и темно, совсем темно, ни отблесков, ни очертаний. И здесь царит невесомость, так, что непонятно даже, стою ли я на полу или цепляюсь за потолок, непонятно, где верх, где низ, как я сюда попала и где же выход, да и есть ли он вообще. Я живу, как больная собака, в своей конуре, боюсь уже так привычно, что перестала это замечать, боль уже почти не имеет власти надо мной, потому что стала привычной, и я не знаю, будет ли там свет в конце тоннеля, потому что мне всё равно. Однажды ночью, когда я опять не могу спать, просто не могу и всё, хоть ты извертись на просторах кровати, хоть ты залейся по самые уши дорогим коньяком и дешёвым вином, хоть заебись ты случайным, но милым знакомым, одной из таких бесконечных ночей, в которые превратился мой отдых, я понимаю вдруг, что ничего не хочу. Смешно, мне не проверить даже моё нелепое правило хочу - не хочу : будет - не будет, потому что желаний-то нет! Вот спать мне не хочется, это мы уже поняли. Но ведь не хочется ещё и есть, пить, срать, ебаться, пишу вот только в охотку. Рисую чужие лица на обрывках своих картин, замазываю очередным слоем своё и без того уже почти исчезнувшее окно.

«Ты не хозяйка своим словам» - сказал Хорст Вессель. Я не хозяйка своей жизни, сказала Эго Мудачка. Я не хозяйка самой себе, сказала я. Я теку, вялая и скучная, по страницам чужих историй, проходной персонаж, периферия чьего-то сознания. Я говорю о себе в третьем лице, и сама превратилась во всего лишь прототип. Моя жизнь пропечатана на белых листках, я смотрю на мир через узорчатую решётку собственных слов. Меня нет за пределами моих фантазий, я существую только тогда, когда рассказываю истории, истории о самой себе. Как в те страшные три дня – чтобы что-то сделать, мне надо сначала это себе проговорить. А разве может быть не скучно проживать то, что уже сказано?

День давит на меня невыносимо, стены квартиры сходятся над головой. Я выхожу из дома и иду бродить по улицам своей памяти. Я вспоминаю чувства, не дела, я вспоминаю людей, не образы. Их пальцы и руки, их волосы, их улыбки, и то, как они ели мармелад. Канва поступков отступает, оставляя океаны душ, чужих, но бывших мне родными. Что же случилось, когда я перестала быть принцессой в этой сказке, когда закончилась моя легенда, да и закончилась ли она вообще? Как мне вернуть – нет, не время, не людей, - себя?..

Я возвращаюсь вновь и вновь к тем дням, когда я сожгла свои поля. Что было потом? Потом была боль и были ошибки. Я потерялась в лесу, я была не права столько раз, что не вспомнить – и не перечесть. Страшно и хочется плакать, когда я вспоминаю саму себя. Я запуталась – это я потеряла верх и низ, я сочла себя настолько волшебной принцессой, что узурпировала себе право осудить весь мир. Судить его, вынести решение – и приговорить. К сожжению. Потому что я – Я! – знала, что так нужно. Кто-нибудь, ампутируйте мне гордыню, вырежьте у меня мою непогрешимость, вырвете с мясом моё превосходство надо всем! Я приговорила саму себя.

А вот теперь я это поняла. Уже почти вечер, темно, ноги мерзнут под джинсами, снег сыпется из жёлтых фонарей. Я как будто нащупала что-то босой ногой, мои глаза завязаны, руки шарят в пустоте – но под ногой как будто что-то образовалось. Куда ведёт эта дорога? Я не знаю, эй, ты разве не видишь – у меня завязаны глаза. Я просто знаю, что лучше уж идти, даже если навстречу своим крантам, чем корчится в вакууме свей пустоты. Может быть, я ошибаюсь, может быть, мне надо было остаться здесь, потому что там дальше только хуже. А может быть, я и не нащупала вовсе дорогу, быть может, это одна только иллюзия, как на пиратском корабле. Что там, на конце шаткой доски – другой берег или обрыв в кипящее море? А может, я уже настолько обезумела в своей яме, что принимаю за верный путь своё бесцельное брожение по кругу?

Я как канатоходец над пропастью, и зал замер, затаив общее дыхание: сорвётся? Пройдёт до конца? Удержится? Разобьется?

Да и куда она идёт, вообще? Назад ей не вернуться, её поля сожжены и мертвы, что она там найдёт?

Слушайте, вы, хватит гундосить. Видите, у меня сжаты кулаки? Это ведь не для того, чтобы разбить вам нос, хоть вы того и заслуживаете, жадные потребители хлеба и зрелищ. И не для того, чтобы удержать равновесие, я ведь знаю, для этого кулаки бесполезны. И не от страха – чего мне бояться, я всё уже потеряла, что берегла, а из того, что мне осталось- потерять ничего не жалко. Нет, это для другого сжимаю я  до боли сведённые судорогой ладони. Я несу в них семена, чтобы бросить их в отдохнувшую после пожара землю. Я вспашу её своими руками, я полью их своими слезами. Я буду сторожить их днём и ночью от хищных птиц, беречь от бессердечных детей, норовящих вытоптать мои посевы. Я выращу снова свои бескрайние нивы, я приманю бабочек на свои цветы. Мне бы только дойти, мне бы только прорваться, не упасть, не разбиться, не сдохнуть в пути.

Эй вы, там! Чего рты пораззявили? Пожелайте мне удачи, люди!

Только бы меня хватило…

Только бы верным был мой путь…

А в прочем, какая разница? Уж лучше я разобьюсь по пути к своим, быть может, иллюзорным целям, чем задохнусь в тёмной каморке, разве нет? По крайней мере, всем нам будет весело: мне, пока я лечу вниз, а вам – когда я шмякнусь.

И учтите, если разобьюсь не насмерть – полезу снова.

 Стройбатыч
21-01-2005 03:18:36

Слог, конечно, роскошный... Под многим готов подписаться...

Но вот только ты пойми, что жизнь-то  не борьба, а поток позитива и разномастных уроков, которые ошибочно воспринимаются, как наказание.
Перестань бороться. Борьба истощает.



 Упырь Лихой, директор голубого интырнета
21-01-2005 03:20:52

Да, авторша, и сходи поебись, конечно. Это очень полезно. Я тебя уверяю. Даже Хакамада ебеццо, бери с нее пример.


 Упырь Лихой, директор голубого интырнета
21-01-2005 03:22:59

Ну и, бля, когда пишешь, иногда полезно, чтобы был сюжет. Вот у Офы есть сюжеты, а у тебя нет. Долгий роман с самим собой - это не есть хорошо.


 танцующий с тамбофскими валками
21-01-2005 04:28:13

я тибя заприметил когда тваю маляву ктота ис Карзины вынул. Нврядна завирнула и тонка, респегт.
Но, где класика жанра? Где кульминация, ебля, прастрация и льохкий (на камариный сык) ахтунк? Где тот жасмин каторый беридит ни толька душку но и тушку? А видь пара и развести руками...



 Тушкан
21-01-2005 04:49:04

Удачи в бою


 Лузер намба ван
21-01-2005 04:49:54

кагнитивный, блин, диссананс
лутше паибацца, или на крайняк на лыжах с горки наебнуть



 Психопатриев
21-01-2005 05:14:03

Тяжело читать женчин, но в этом случае интересно


 .
21-01-2005 05:22:52

Жилаю удачи раз просиш только вот
сама падумай "Только бы верным был мой путь..." стоит ли так сторатся дойти если не знаеш верно идеш или нет мож вобще развернутся надо и поглубже занырнуть может это там А? Вобщем удачи все равно если конешно это не гон и не очередные патуги на аригинальнасть бля.
"К" почти не "Г"
"А" ни знайу судить ни бирусь но пахоже что не "М"



 Мавыр
21-01-2005 05:27:53

я тожы уже давно непешу. вроди никто не жалуетца. гыггы.

правда ебалсо буквально сивоня ночью. шпилька я вам признаюсь была та есчо кошечка. а как она отсасывает с проглотом вы бы знали. ой бля стояк маминтальный от того как просто вспоминать наченаю. хуй балит но просит ие есчо. у самаго настроение бодряк, правда боторейки подсели - фсе время спать охота. вощем типерь сексуально удовлетварен на неделю впиред. чиво и фсем от фсей душы желаю .

афтарша ну зацепила, зацепила. про коньяк, окошко, вечера в кобинете под гул электричества особо схоже. риспехт. ляти канешна, но возращайси. ждёмсу!



 SIROTA
21-01-2005 05:32:39

Я полюбил аффтаршу, как женщину...


 SIROTA
21-01-2005 05:34:37

Приижжай ф Минск. Цилавацца будим...


 SIROTA
21-01-2005 05:40:11

Действитильна заибата написала. Если жевёшш ф приделах 1.000 км звани. Жинюсь... +375296416426 Алесь.


 Симён Симёныч Гарбункофф
21-01-2005 05:44:06

проникновенно...

и это... ебись почаще



 SIROTA
21-01-2005 05:46:47

to Pots. Devachka khorosho napisala. TY by ischo vspomnil kak baby dissery pishut...


 AccA
21-01-2005 05:57:10

Поддержываю некоторые каменты. Афторша, найди себе мужыка. Хоть бы и по инторнэту.

Ебануцца, столько нопесать ! Благо, что нозвание со смыслом совпадает.



 Медленно превратившийся в хуй.
21-01-2005 06:00:09

Читать приятно.
Это что ж тебя так всю таращит, от какой такой жизни. В качестве средства от депресии рекомендую уехать в какую нибдь дыру и пытаться там прожить на сто рублей в месяц.
Вернешься через год, если выживешь и вытерпишьБ жизнь покажестя сказкой.
Кому-то алмазы мелкие - кому-то щи жидкие.

Удачи!



 я бля
21-01-2005 06:10:40

дочитал до коньяка. дальше читать не могу, ибо мысль о походе в магазин за оным заняла все мысли


 Хорст Вессель
21-01-2005 06:26:01

Согласен в целом со Стройбатычем-перестань обижаться  У тебя наблюдается бесконечная атака ветряных мельниц,тобой же и сочиненных
Каждый художник в праве жить в придуманном им мире  И если он неподвластен авторскому сознанию-ну и хуй бы с ним
Твой мирок предельно эгоцентричен,  потому предсказуем, а балом правят парадоксы
Хорст
Изложение неплохое



 КОРВИН
21-01-2005 06:33:59

ПОЧИТАЙКА ШОПЕНГАУЭРА, ОЧЕНЬ ХОРОШО ОН ПИШЕТ ОТ ТОМ , ЧТО ЕСЛИ У ТЕБЯ ВНУТРИ ПУСТО, ТО НИКАКАЯ РАДОСТЬ ИЗ ВНЕШНЕГО МИРА НЕ ПОМОЖЕТ ТЕБЕ НАЙТИ СЕБЯ И В ЭТОМ ВИНОВАТЫ ДАЛЕКО НЕ ОКРУЖАЮЩИЕ И НЕ ЭТОТ ЖЕСТОКИЙ МИР, ПРОСТО ТЫ ТАКАЯ.... ЧТО ТЕБЕ ДАНО, ТО ТЫ И ПРОНЕСЕШЬ С СОБОЙ ПО СВОЕМУ ПУТИ... И ВОТ ТАК ГОВОРИТЬ , Я НЕСЧАСТНАЯ, Я ПУСТАЯ, ПРОЩЕ ВСЕГО, ПЛЕСТИ СЛОВА НА БУМАГЕ ЛЕГКО, ВЕДЬ НИКТО ЭТОГО НЕ ОСУДИТ, ЕСЛИ НЕ ПРОЧИТАЕТ... а ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ СЕЙЧАС, ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ??? чЕМ ТЫ ЭТО ЗАСЛУЖИЛА? ОПЛАКИВАНИЕМ СОИХ ПРОШЛЫХ ПОБЕД И ПОРАЖЕНИЙ??? ОНИ УЖЕ В ПРОШЛОМ И ЭТО ТОЛЬКО ОПЫТ, ДЛЯ ДРУГИХ В ПРИНЦИПЕ НИЧЕГО НЕЗНАЧАЩИЙ. эТО ТВОЙ ОПЫТ, А ЕСЛИ ТЫ НАКОПИВ СТОЛЬКО ИНФОРМАЦИИ НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ВЫВОД, ТО КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ??? мЕНЯЙ СЕБЯ И ИЗМЕНИТСЯ ВСЕ ВОКРУГ. нАДО ДЕСТВИТЕЛЬНО ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО УНИКАЛЬНОЕ, ЧТОБЫ ВЫДЕЛИТЬСЯ ИЗ ТОЛПЫ, А НЕ КРИЧАТЬ, ЧТО МЕНЯ НЕ ОЦЕНИЛИ,ЗНАЧИТ ВСЕ В ПЕПЕЛ, ВСЕ СЖЕЧЬ!! У ТЕБЯ ЕСТЬ ЛИШЬ ОДНА ОБЯЗАННОСТЬ В ЭТОМ МИРЕ-ЖИТЬ! А КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЕШЬ: ПРОЖИВ ЛИ В СВОЕЙ ЗЕМЛЯНКЕ ИЛИ ЛЮБУЯСЬ МИРОМ(В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ В САМОЙ СЕБЕ!) ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ И НУЖНО ТОЛЬКО ЛИШЬ ТЕБЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ И ЕСЛИ ЕСТЬ ПОНАСТОЯЩЕМУ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ, А ИХ НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ, ТО ИМЕННО ОНИ СУМЕЮТ ОЦЕНИТЬ ВСЕ ТВОИ ВЗЛЕТЫ И ПАДЕНИЯ ПОДДЕРЖАТЬ И ОПРАВДАТЬ. эТО НУЖНО ТОЛЬКО ТЕБЕ И ИМ. чТО КАСАЕТСЯ МИРА...ОН БЫЛ, ЕСТЬ И БУДЕТ , ДАЖЕ БЕЗ ТЕБЯ , ЗЕМЛЯ БЫСТРО ЗАРАСТЕТ ТРАВО И ПОКРОЕТСЯ ЦВЕТАМИ... ЛЮБВИ ИМИРА ТВОЕМУ ДОМУ


 Свин
21-01-2005 06:40:02

Хорст Вессель21-01-2005 09:26

балом правят парадоксы, а миром педерасты ? гыгыгы



 Бобрик
21-01-2005 06:41:39

Случай канэшна тижолый, но жыть будешь.
Зачот.



 а не ебёт нах
21-01-2005 06:41:47

дахуя написано, ниасилил
афтарша страдает ат нидайоба?



 КОРВИН
21-01-2005 06:42:07

А Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ТАК ВСЕ ВОСХИЩАЮТСЯ ВЫШЕИЗЛОЖЕННЫМ ТЕКСТОМ. ДА ОБ ЭТОМ КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ДУМАЕТ, И ПОВИТИЕВАТЕЙ БЫВАЕТ, И СТРЕЛЯЮТСЯ ИЗ-ЗА ТАКОЙ ФИГНИ БЫВАЕТ, ПРОСТО ВСЕ СЧИТАЮТ ЭТО СОКРОВЕННЫМ И НЕДОСТОЙНЫМ ЧУЖИХ УШЕЙ. А ТУТ КАКАЯ ТО ЖАЛОБА ПОЛУЧИЛАСЬ. ТИПА НЕТ В ЖИЗНИ СЧАСТЬЯ. ДАВАЙТЕ КОЛЛЕКТИВНО МЕНЯ ЖАЛЕТЬ. ЧТО СОБСТВЕННОРУЧНО ЗАРЫВАЮ СЕБЯ НА ДВА МЕТРА. лЮДИ ОСТАНОВИТЕСЬ, НЕ ДЕЛАЙТЕ УРОДСТВО ЧЕЛОВЕКА ЕГО ГЛАВНЫМ КАЧЕСТВОМ И ДОСТОИНСТВОМ, ВАМ ЧТО КВАЗИТМОДЫ МАЛО, ПУСТЬ УЧИТСЯ БОРОТЬСЯ СО СВОИМИ СТРАХАМИ!!!


 а не ебёт нах
21-01-2005 06:44:22

кстате, гаспада - давно мидалей пачотных не давали? чезанах? где наш доблисный цик?

первыйнах!
вручаю афтарше медаль пачотную Недайобаная, 2 степень с пажиланием - ибитесь чаще



 фтвкуц
21-01-2005 06:44:45

все находятся в равных условиях, переживают взлеты и падения, не у всех так хорошо получается поведать об этом окружающим... больше цинизма, меньше соплей и мир у ваших ног....


 Немецкий падводник.
21-01-2005 06:47:13

Затянуто как хуй в токарный станок.
Сагласен с 6 отделом.



 Хорст Вессель
21-01-2005 06:50:03

Свин 09:40 Философично  и концептуально ГЫ


 Shade_SS
21-01-2005 06:51:01

Загадка: найдите в  словах  "eGo MudAchKa" четыре буквы, соответствующие этому произведению -----------


 Shade_SS
21-01-2005 06:51:51

Хорст Вессель - неужели ты васкресс?????


 Shade_SS
21-01-2005 06:52:56

Фиге се, чё та одни немецкие ники пашли, акупация удафком что-ли начинается?


 Ебущий в рот таких хуяторш
21-01-2005 06:54:43

...электрический гул тёмных кабинетов....
Этчезахуйня?
Согласен с КОРВИНОМ...
Плакацца нада в кабинети у психааналитика, а тута раскрывать тему ебли...а если ты не ибешься, то как ты это сделаешь?
низачот, вобщем....



 Пухос
21-01-2005 06:55:18

Начало неплохое.
Удачи!



 Хорст Вессель
21-01-2005 06:56:54

Shade_SS  09:52
Угадал Блицкриг за русцкими пелотками на рисурс



 Ofa
21-01-2005 07:03:19

когда я те же вопросы задавала незаинтересованному слушателю, он сказал: если ТЕБЕ это нужно, то пиши. И потом,  вывешивая на главной, ты запускаешь в свой мир толпы народа, значит, ты уже не одна.


 Мата Харина
21-01-2005 07:05:15

я кажется поняла о чем
не знаю, что по это му поводу сказать...

А вот хрен вы мужики нас когда поймете!



 Хорст Вессель
21-01-2005 07:06:39

Ofa 10:05 Да ты и так не одна Мы же твой фан-клуп Надо буде всех вас у Доброго отбить ,а ты ишь он губы пораскатывал С вами типа тусуецца, а патом пирид нами хвалица


 Хорст Вессель
21-01-2005 07:08:23

МАта Харина Ну еще ты поплачься матушка-важатая о несчасной бапьей доли


 Мата Харина
21-01-2005 07:12:22

Хорст Вессель 21-01-2005 10:08
ну уж нет!!!
Фашистам - никогда.  Только своим козлам...



 Голос из под хвоста
21-01-2005 07:15:29

А ну бля не чатить тут. Щас всех забаню.


 Сныгавик
21-01-2005 07:17:06

ф песду, ничитал


 gringo
21-01-2005 07:17:54

э, бля, аффтарша!
название правильное, действительно полная хуета! не пеши больше!
КГ/АМ короче!



 хуй
21-01-2005 07:19:36

КГ\АМ


 Хорст Вессель
21-01-2005 07:19:43

Мата Харина 10:12 Вот ана загатка русцкой душы


 wizard
21-01-2005 07:23:33

кг/ам. не читал


 Мата Харина
21-01-2005 07:27:23

Хорст Вессель 21-01-2005 10:19
Вот тебе еще одна загадка:
Да и своим не плачусь никогда, что пожалеют что-ли?
Свои сами любют, чтобы им сопли утирали и говорили:
"Какой же ты молодец, это тети плохие... "



 Дурень
21-01-2005 07:36:21

Пытался заставить сибя дочетать до конца. Ни палучилось. Афтарша ходит по кругу. Женщина. Давно не ебалась. Электрический свет. Пальцы ног торчат из воды. Давно не ебалась. Снег сыплется из желтых фанарей. Давно не...


 Shade_SS
21-01-2005 07:38:45

Голос из под хвоста21-01-2005 10:15
ЗААААТКНИСЬ



 Хорст Вессель
21-01-2005 07:39:30

Мата Харина 10:27 Ничего в следущей жызни радишься мужиком- и тибе сопли вытрут


 Shade_SS
21-01-2005 07:40:13

Мата Харина - на самом деле мы не фашисты, просто нас неправильно понимают. Мы - национал-социалисты


 Shade_SS
21-01-2005 07:41:30

Хорст Вессель, ладно, не надо обижать девушку, что мы звери что-ли...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/40557.html