[новая запись] 4 сентября

Разрушен мой Хрустальный Замок, души мятущей полустанок, сознанья праздного затменье. Увы мне, горькое прозрение! Уж сорваны с очей оковы, а с сердца – пыльные покровы; и все написанное мною пустой предстало ныне ржою, “настрочем” жалкого писаки (для рифмы вставлю слово “раки”). Ужель то я был? возомнивший себя бессовестно Творцом?! Самозабвенно городивший, со вдохновеннейшим лицом, турусы мега-словоблудья?! Аз есмь и был лишь гордецом ... И преисполненный печалью, своей бестрепетною дланью, возжег в своей чугунной ванне я очистительный огонь. Глядел потом на жаркий пламень, точащий рукописей камень. Лишь слезы жгучие дрожали, от дыма едкого? – едва ли! скорей от горькой в сердце боли… Но огнь угас – нет нужды боле тревожить все еще курящий, но час от часу холодящий, тот прах бесплодный и порожний – давно уж нет в нем Искры Божьей… Опустошенный, я не в силах заняться суетной рутиной, забросив помыслы о хлебе, ловя песнь ветра в хмуром небе, весь день скитался неприкаян, в тоске по улицам окраин. Я видел нищих в переходах, калек, убогих и уродов. Раздал я все им в этот раз – чего шуршало и звенело. В душе все стихло, отболело – как мой незрячий правый глаз.

[новая запись] 5 сентября

Подъем в 5:00. Состояние всех систем организма в пределах нормы, лишь левый глаз по прежнему не функционирует. Легкая утренняя гимнастика и обливание холодной водой. Составлен оптимальный план-график работ на сегодня. Целесообразно посвятить свободный день решению приоритетных бытовых задач:
1) закупка на оптовой базе экологически чистых продуктов (регулярное сбалансированное питание – залог здоровья и долголетия),
2) генеральная уборка квартиры. Чистка с “суржей” закопченной раковины и ванны. Вынос на свалку скопившегося хлама (неинформативные художественные книги, альбомы бесполезных старых фотографий, бессмысленные развлекательные видео- и аудио- диски и кассеты и т.д.),
3) оплата в банке коммунальных и прочих счетов,
4) посещение стоматолога и массажиста (профилактическая санация полости рта и разгрузочный массаж позвонков),
5) два часа в тренажерном зале (брюшной отдел и икроножные мышцы),
6) все оставшееся время – познавательное чтение технических справочников по специальности.
Перед отходом ко сну на тумбочке оставлена небольшая сумма на завтрашние расходы. В прилагаемой записке указано, где именно в холодильнике лежит еда, и каким образом ее можно разогреть. Как обычно, все остальные наличные деньги спрятаны малыми суммами в разных местах квартиры, с предварительно зажмуренным левым глазом. Отбой в 22:00 (полноценный сон должен быть не менее 8 часов). Завтра предстоит выход на работу после двухмесячного вынужденного перерыва. Fin.

[новая запись] 6 сентября

О, горе мне, в ланитах жар! Сосед мой – Сумрачный Двойник – нанес нежданный мне удар, что в сердца глубину проник … <несколько строчек расплылось до нечитабельного состояния> … сидеть не в силах в “пепелище”, стерильно-мертвенном жилище, решил сбежать я на работу, презрев постылую “заботу” бездушно-злого Двойника, не чуя горечи пока … Но вот и я, после разлуки вошел несмело в эти двери, но офиса заслышав звуки, почувствовал лишь боль потери – в неоне зыбком и бесстрастном, големы стали и пластмассы, а возле них мои коллеги – согбенные жрецы Омеги, ее рабочьи муравьи. Как тени тусклые они, рабы несчастные цифири, математической просфири, лобзаний Музы не вкусивши – лишь алгоритмов скучных вирши! Их жизнь – холодный блеск экрана, наушникОвая мембрана, по кнопкам “клавы” хрусткий бой и кулеров загробный вой… Извивы “Ай-Ти”-индустрии – как одинок я в это мире! Никем не понятый скиталец, безумец бледный и страдалец, летящий в Бездну одиноко, с огнем горящим левым оком!!!

[новая запись] 7 сентября

Подъем в 5:15. По дороге на работу продумал детальный roadmap развития своего отдела. По прибытию в офис в 9:03 извинился перед сотрудниками и директором за сегодняшнее трехминутное опоздание и вчерашнюю безобразную истерику. Аргументировал свое неадекватное поведение остаточным послеоперационным шоком. Коллеги сочувственно приняли мои извинения. Директор любезно предложил продлить бюллетень, но я ответил отказом. Согласовал индивидуальный скользящий график работы “день через день”, временно перейдя на полставки. Подготовил презентацию в Power Point и представил разработанный roadmap на собрании руководителей. Получил положительную оценку. Разобрал личную почту, за оставшееся время решил все организационные и рабочие задачи, скопившиеся за последние два месяца отпуска и бюллетеня. Покинул офис в 18:00. По дороге домой перечитал записи своей “альтернативной личности” в нашем общем дневнике. Вывод – рифмованный бред, невменяемость, иррациональность и абсолютная алогичность в мышлении и поступках. Повторение таких эксцессов, как растрата денег, нерегулярное питание, бесцельное бродяжничество по опасным районам, или прилюдная истерика в рабочем коллективе – все это может подорвать здоровье и благосостояние, а также понизить социальный статус. Для предотвращения вышеописанных эксцессов принял решение ограничить свободу передвижения “альтернативной личности”, и купил в хозяйственном магазине длинную стальную цепь с кодовым навесным замком. Прибыв домой в 17:26, по обыкновению до 20:00 закончил все домашние дела. Убедился, что цепь позволяет свободно перемещаться между кухней и туалетом, но не достает входной двери и телефона. Перед сном в 21:00 приковал себя за ногу к батарее центрального парового отопления. Чтобы скрыть комбинацию от “альтернативной личности”, замкнул кодовый замок, предварительно закрыв левый глаз. Fin.

[новая запись] 8 сентября

<40 страниц стихов убористым почерком> … Сегодня наступил катарсис. В очередной раз вернувшись из зыбких объятий Морфея, я обнаружил себя, словно непокорного узника, прикованным цепью к стене. Мой Сумрачный Двойник, этот бездушный тюремщик, лишил меня последней радости – свободы перемещения. Да, я слаб! Я жалкий червь! И я оказался бессилен пред Его холодной несгибаемой волей… Но что это?! Вместо привычного отчаяния я вдруг ощутил необычайный прилив поэтического вдохновения! Весь день я писал исступленно, по нескольку часов без перерыва, пока огрызок карандаша не начинал выпадать из ослабевших пальцев. И тогда я хохотал как безумный, рыдал и бесновался, звеня своими скорбными оковами. Неверующий и некрещеный, не знающий молитв, я молился и каялся, каялся и молился – не словами, но сердцем. Лишь к вечеру упал я без сил… А завтра именины моей старинной подруги, поэтессы Т, и я приглашен. Но что же делать, как же быть?! Ужели Сумрачный Двойник пойдет туда вместо меня?! Горе мне, горе!!! Если бы я только смог остановить его!

[новая запись] 9 сентября

Рабочий день прошел с максимально возможным КПД. За несколько часов переделал всю работу целого отдела. Похоже, потрясенный директор наконец-то поверил в эффективность предложенных мною преобразований. Вернувшись домой, внимательно прочитал все 40 листов стихов, оставленных “альтернативной личностью” накануне в дневнике. Ничего не понял. Но исходя из концепции разумного эгоизма, сделал первый шаг к смягчению назревшей конфронтации – набрал все стихи на компьютере и вместе с коротким резюме разослал их выжимки на электронные адреса крупнейших издательств. Затем изучил нормативные документы по авторскому праву. Еще одна жертва с моей стороны – вечером принял участие в бесполезном и нелепом ритуале празднования рождения Т. Ошибочно думал, что, вопреки опасениям “альтернативной личности”, смогу достойно справиться с этой задачей. Проанализировав все исходные данные, выбрал (как мне тогда казалось) наиболее оптимальный подарок. Бессмысленно дарить цветущие побеги срезанных растений, предметы парфюма и прочие нефункциональные предметы. Максимальную степень ликвидности и свободу применения имеют лишь деньги. Даруемую сумму я установил исходя из общепринятых традиций и социального статуса Т. Кроме этого, будучи знаком с Т несколько лет, я составил письменные рекомендации по рациональному использованию помещенных в конверт средств:
1) дурной запах изо рта Т и прыщи на ее лице свидетельствует о необходимости экстренной консультации гастроэнтеролога. Приложил список из несколько адресов клиник и контактных телефонов специалистов.
2) как уже немолодая и много курящая, а также живущая беспорядочной жизнью женщина, Т принадлежит к повышенной группе риска онкологических заболеваний. Необходим профилактический визит к онкологу. Приложил список из несколько адресов клиник и контактных телефонов специалистов.
3) сутулая неуклюжая фигура Т остро сигнализирует о необходимости приобретения хотя бы месячного абонемента в тренажерный зал. Приложил примерную программу тренировок и несколько адресов спортивных залов.
Вручив конверт, в гробовой тишине я зачитал эти рекомендации перед Т и ее гостями за праздничным столом. Последовавшая реакция присутствующих поставила меня в тупик. Были слезы Т, взрыв возмущения и с трудом сдерживаемый смех. Перед уходом я спокойно и сдержанно выразил свое недоумение по поводу столь бурного проявления неконтролируемых эмоций. На что два бородача-художника, приятеля Т, с проклятиями вытолкали меня за дверь и спустили с лестницы …

… … …

– Идеальная энцефалограмма, этот дневник и Ваше окончательное исцеление, все это бесценный материал для моей докторской! – сияющий главврач бережно закрыл толстую тетрадь с надписью “Демон Максвелла” на обложке и посмотрел на Сергея, – Так значит, Сумрачный Двойник и “альтернативная личность”? Так они называли друг друга? Просто доктор Джекил и мистер Хайд! И что же было потом, к чему привело их противостояние? Позже я, конечно, внимательно прочту до конца этот дневник. А пока просто по-человечески интересно.

– Там все подробно описано, – Сергей отрешенно смотрел сквозь узорчатое стекло на заснеженный двор больницы, – После взаимных притирок они в конце концов нашли общий язык, разделив сферы влияния и начав активно помогать друг другу. Вы ведь читали последнюю книгу “Ода моему темному ангелу, Сумрачному Двойнику”...

– Просто невероятно… Вы даже представить себе не можете, какую ценность этот документ имеет для психиатрии, – любовно поглаживая дневник, главврач с профессиональным любопытством поглядел в худое лицо Сергея, – Ну а Вы, как Вы можете двумя словами описать то, что происходило с Вами? И как Вы чувствуете себя сейчас, когда лечение завершено?

– Это было … восхитительно. “Двуликий Янус”. Я научился жить двойной жизнью. Я выпустил пять книг стихов, которые десять недель продержались в списке бестселлеров, издатели до сих пор дерутся за эксклюзивные права на их публикацию. На работе все молятся на мой организаторский гений, поскольку мне удалось на 600% повысил эффективность труда, – Сергей тяжело вздохнул, – Вы спрашиваете, как теперь? Раздвоение сознание закончилось, и я снова стал самим собою … все ушло, только шрамы на голове, под отросшими волосами, иногда чешутся.

– Ну что Вы, откуда такой пессимизм? – с мягким укором возразил главврач, – Вы жалеете об утраченных способностях? Это, – он потряс в воздухе потрепанной тетрадью, – Не летопись рождения двух гениев, а Ваша история болезни. Я мог бы завалить Вас медицинскими терминами, но повторю лишь то, что Вы знаете не хуже меня. После той аварии Вы были в столь критическом состоянии, что нам пришлось пойти на риск, применив к Вам принципиально новый, экспериментальный препарат “Демон Максвелла”. Вы ведь знаете, откуда пришло это название? ... Грубо говоря, препарат временно заблокировал кохижн между двумя полушариями, с суточной очередностью предоставляя контроль над телом то левой, то правой половине мозга. Ваши полушария, в течении продолжительного времени лишенные баланса друг друга, временно развились в столь причудливые независимые “личности”… К Вашему счастью, мы интуитивно нащупали оптимальную дозировку препарата. Шесть ампул – это предел. Сейчас Ваш мозг постепенно приходит в норму, но если Вы (не дай Бог) примите седьмую ампулу, то кохижн будет безвозвратно разрушен! И Вам до конца своих дней придется просыпаться по утрам то истеричным безвольным “творцом”, то бесчувственным интеллектуальным “чурбаном”. Более того, это сократит Вашу жизнь лет на 10. Что ж в этом хорошего…

– Вы любите фантастику? – вдруг перебил Сергей, – Я когда-то очень любил… Помню, я видел у разных авторов схожий сюжет. В нем сознание главного героя волею обстоятельств оказывалось расщеплено на составляющие, и размещено по разным искусственным носителям. И этот герой-страдалец в течении всего повествования мыкался от собственной “неполноценности”, искал свои недостающие “половинки”, а когда наконец-то находил, под бравурную музычку, пафосно превращался в Гармоничную Личность.

– Вот, вот, вот! – обрадовано воскликнул главврач, – Как раз про это я и…

– Но видите ли, – словно не слушая, задумчиво продолжал Сергей, – Я сам побывал в роли этих “неполноценных половинок”. И помимо некоторых неизбежным неудобств я испытал безумный творческий подъем и запредельное торжество холодного интеллекта. Сейчас, в “нормальном состоянии” я читаю свои книги и понимаю, что не смогу даже близко написать что-либо подобное. На работе от меня привыкли ожидать чудес, но я уже не знаю, как они творятся … Поймите, если смешать Огонь и Лед, то получится не Ледяной Пламень и не Пламенеющий Лед, а просто тепловатая водичка. И я превратился в того, кем я был всегда – в серого клерка-исполнителя, марающего на досуге дрянные стишки и рассказики.

– Но как же “Инь и Янь”, единство противоположностей?! – почти вскричал задетый за живое главврач.

– “Инь и Янь”? – Сергей устало усмехнулся, – Вы имеете в виду двух одноглазых разноцветных головастиков, навеки застывших в неприличной позиции “69”? … Они меня давно не возбуждают … А может, ну их к черту, гармонию и равновесие? Да здравствует торжество свободных друг от друга запредельных противоположностей! Думаю, это стоит 10-ти лет жизни…

– Что ж… я вижу, мне Вас не переубедить, – удрученно вздохнув, сухо заключил главврач, – Если я не ошибаюсь, у Вас на руках должна остаться та сама седьмая ампула? Прошу Вас мне ее вернуть.

– Вы ошибаетесь, – спокойно глядя в глаза главврачу, твердо ответил Сергей, – У меня ее нет.

… … …

Молодой человек вернулся в свою пустую квартиру. Небрежно скинув обувь, утомленно упал в кресло и несколько минут сидел неподвижно. Затем открыл холодильник и бережно достал ампулу и одноразовый шприц. Привычным движением перетянув бицепс, втянул пластиковую трубочку и застыл на несколько секунд с зажатыми в зубах концами резинового жгута. Затем решительно ввел иглу в вену и вдавил поршень до упора.