... часов в 11 утра ей на мобилу позвонил мушь, который был в командировке в Турции. Она приложила палец к моим губам, ага, молчи как креветка. Бесстыже расскинув ноги в прозрачных трусиках, она блядско поглядывала на меня, типа, слабо нах! Я начал ласкать внутреннюю сторону её бёдер, едва касаясь пальцами, но не доходя до пиздёнки, она хихикала на все наезды ее мужа (я слышал весь их разговор, громкость была врублена на всю катушку, пафос бурлил постоянно).

Я аккуратно отодвинул трусики в сторону и принялся лизать, слегка подсасывая клит, или как она мудрённо выразилась "делать куннилингус", ага ну да же, я - лингвист, CANNY LINGUIST.

Редко встретишь сейчас такие ухоженные пелотки. В 22 года там не было и намёка на растительность. Я был приятно удивлён, но сделал вид, что так и надо, чтоб не борзела особо от комплиментов. Поэтому не стал спрашивать как она умудряется сохранять свою переднюю жопку в таком идеальном состоянии. Может паяльная лампа, лазер там, эпиляция или ваксирование, хуйезнает, оставим это её маленьким секретом.

Она начала тихонько постанывать, не забывая при этом вести содержательный разговор со своим благоверным. Когда этот мудаг спросил, чем это она там занимается, та безбашенно ответила, что у неё некий мужлан в данный момент полирует промежность мускулистым языком. На что сохатый заявил, за что он так беспредельно обожает её, так это за невъебенную шутку юмора.

Итак, договорились мы встретиться с этой подругой, назовём её Леной (гы, мы в натуре друзья, только такие ебливые друзья - она меня озабоченным называет, а сама на сексе свихнулась) в пабе. В пабе с претенциозным названием Grand Central с потугами на богемную среду, сборище непринятых артистов, непонятых анди ворхолсов, рокеров и псевдо-готов. Она там вздрючила меня в бильярд 2 раза, а потом еще трех мужиков подряд, чем повергла наш мачизм в уныние. Хуле, тёлка, вместо того, чтоб по кухне шуршать и байстрюков няньчить, тут в бильярд опускает реальных пацанов.

Ну, да ладно, она там договорилась, что еще подтянутся ее друзья (две тёлки с Хохланда и один маасквичок). Они звонили, но когда узнали, что я с ней, то резко у них появились неотложные дела.

Дело в том, что когда мы вместе бухали как-то, я их всех там построил на подоконнике, а промытого в мозгах 20-летнего очкарика масквичка назвал "Иудой" и "христопродавцем", после того как мы устроили политсру в оффлайне и он начал со слюной на бровях отстаивать право на независимость чеченского народа и тафтологией о их геноциде и патати-и-патата (франц.) К тому же он назвал Беларусь рабовладельческим государством в ХХI веке, объективно ссылаясь на Гардиан и Файнэншл Таймс, посему был успешно послан нахуй и вынесен на коньках взашей из моей берлоги.

Я самозабвенно гонял шары в карманах в предвкушении о проведении дикой ночи в компании двух девиц. Мы же договорились, что она зацепит туловище, желательно бисексуальной ориентации в лесбийском баре "Ванила", предварительно обговорив с телом, что её кузен (то бишь я) будет снимать всё на видео, а при нестерпимой похоти даже может и присоединиться, зарывшись ебальничком между сочных бритых пелоток.

Идея эта пришла к ней, когда я показал ей один из моих home-made порников, где я даю оторваться одной ирландочке и в хвост и в гриву с обильным кончанием на ланиты и перси. Она вообще заявила, что ничего подобного в ЖИЗНИ не видала и навешала комплиментов, типо, я не в том бизнесе кручусь... и заниматься надо любимым делом, а не пахать на монополистов.

Я на радостях хотел ей поставить еще одну кассету, ибо там вообще верх киноматографа и задумок режиссёра: с моей бывшей подругой сладостраствуем, типо проглоты хуя в трахею, её язык в моей уретре наполовину и мазание залупой по очам, все с зумом и очень детально. Но, к сожалению, кассета то ли отсырела, то ли размагнитилась, короче картинка прыгала и с полосами была вся, что очень меня расстроило. Блядь, хоть бы бэкап какой-нить сделал предварительно. Такой порно-арт по песде пошёл.

Название бара пошло явно от того, что там у них фишка была фирменная "блювотворящая ванильная водяра с редбуллом". Насколько я понял, ванила употреблялась, чтобы подавить дух даров моря.

Дык вот, подошли мы к этому бару, а там на входе стоят две бабищи мужиковатого вида, в кепках а-ля Фредди Меркьюри, все в коже и с плетями, единственно тока без усов и с цыцками. Я от такого напряга слегонца приуныл, ибо бар был только для леззей, а обладателям мудей нужно было платить один фунт стерляди и плёткой по булкам, правда небольно, но очень шовинистично.

Внутри этого бара был сплошной гадюшник и мерзейшее пиво, такого дрянного Хугаардена я еще нигде не пил. Ленка как с цепи сорвалась. Сосалась и флиртовала с двумя бабами и зацепила наконец какую-то шведочку, очень и оччень симпатичную стриженую блондиночку.

Хочу отдельно обрисовать контингент этого заведения. Из мужиков (если это так можно назвать... назовём их лучше "девочки с йайцами" (с)Рафиев ) там говели 4 пидорка, а остальные все - жэнщины-гэйи. Причём порядок съёма у них такой же как и в нормальных клубах. То бишь пассивная часть ломалась, динамила, набивала себе цену и совала левые телефоны, а активная играла мышцами, грузила, проставлялась бухлом по полной, лохалась и требовала соития.

Было очень дохуя красивых и опрятных девчонок, которых кадрили мужеподобные butch-women, напоминающих надзирательниц в женских концлагерях типа Берген-Бельзена и Равенсбрюка. Сей ахтунг меня слегка зашугал и я зашился в угол, где потихонечку себе цедил пивцо.

Рядом со мной прислонилась к стенке ничё такая деваха. Я, ничтоже сумняшися, сразу же начал её грузить на предмет более близкого знакомства и типо щас я тебе представлю мою кузену, хочу, чтоб вам было быстро-вкусно. Пока я её окучивал, сзади подошла баба из разряда фрекенбок и взяла меня за плечо.

Каким-то седьмым чувством я осознал, что меня щас будут бить долго и нудно и скорее всего всем кагалом. Я, виновато щерясь, ретировался.

Уже ль -- когда меня заносило как кота Пусика на звук открывающегося холодильника при повороте за угол -- я глянул назад и увидел ихнюю разборку - бабища закатила моему несостоявшемуся ангелу во плоти оплеуху. На что та слюняво полезла долбиться в дёсна. Воистину, у данных существ, первичный половой признак которых суть есть пелотка, крыша набекрень. Радость хуя животворящего им неведома.

Рвя когти, я наткнулся на одну из многочисленных бритоголовых халдейш. С плетью. Резонный вопрос, хуле я тут роблю?! На что я налепил отмазок, что мол, систру выгуливаю, мама не велела одну отпускать, а у систры сёдня рыбный день, а песдоглазый суши-бар тока до 11. Та тупо пофтыкала на меня, покрутила плёткой у виска, у моего виска, и отпустила восвояси.

Короче, со шведкой-то нам обломалось, ехать с нами она отказалась, а пыталась утащить Лену к себе под предлогом посмотреть "швецкое кино", гы, порнуху чтоль, с копрофагией и скотоложеством, то бишь чем и славна швецкая синема. Но Ленка проявила солидарность ко мне и не повелась на происки леззы.

А зря! Куй железо и иди нахуй пока горячо. Вместо этого она потянулась в другой клуб колбаситься до 8 утра, а я, несолонно хлебавши, поехал домой, ибо на работу через 4 часа.

Через день мы пытались вызвонить саксонскую диву для ангажирования в menage-a-trois (групповушка прим.перев.), но та свалила в своё белое безмолвье на каникулы нах.


Душытесь и вешайтесь!
Ваш Медузей.