Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Сфинкс :: Мои автомобили, или Как хач хача наебал
На первую свою машину я наворовал, когда мне было 16 лет.
Ну, «наворовал», конечно, грубо сказано… так, вымутил. Но нелегально-криминальная суть от этого, впрочем, не меняется. Жил я тогда на своей родине, в маленьком городе, находящемся в центре пустыни Каракум. Подростком я был гиперактивным, под стать мне был и мой друг – жирный Аннанепес, с которым мы в юном возрасте пережили целый фонтан крайне нетривиальных и смешных приключений… но обо всем этом в следующие разы, ибо даже самый терпеливый из вас не усидит перед монитором, вздумай я вдруг описать хотя бы ничтожную их часть за один раз. Одна только поездка на верблюдах через Каракумы в Афганистан за наркотой чего стоила… Но я снова отвлекся.
Итак, к автомобилю. Это была трехлетняя «шестерка» кофейного цвета. Сейчас все мои ровесники-автогурманы должны пустить слюну и ностальгически закатить глаза, ибо это был самый, что ни на есть навороченный вариант «шестерки» – на дисках от «пятерки», вся в хромированных молдингах, внизу на переднем бампере две желтых противотуманных фары, на заднем – красный, противотуманный же, стоп-сигнал, в салоне – упругие дерматиновые чехлы, блатные ворсистые коврики, огромное зеркало заднего обзора имело (вы только вдумайтесь!) встроенные электронные часы, на руле – кожаная, вся в заклепках, оплетка, а на заднем и боковых стеклах – занавесочки! И венцом всего этого великолепия служила насадка на рычаг переключения передач, прозрачная, наборная, через которую ясно просматривался симпатичный паучок на розочке… помните?
На дворе шел 1991-й год и Председатель ЦК Компартии Туркменистана Сапармурат Атаевич Ниязов.
Щас я вас сражу уже наповал, чтоб картина прояснилась окончательно – машина была куплена у НАЧАЛЬНИКА ГАИ ОБЛАСТИ, Агаджана Кулиевича Сопыева, с которым моя мать, трудившаяся заведующей книжной базы города, была сто лет знакома, и каковой Агаджан, а попросту – Агашка, тыщу раз гостил у нас дома, и, обжигаясь и обливаясь потом, жрал пятерней приготовленный моей мамашей плов и приговаривал: «Льюбоф Никалаэвна, ви гатовитэ пилов лучше, чем узбэк, честний слово!», что являлось самой мощной похвалой кулинарному таланту моей мамаши… но это детали, детали. Продал Агашка машину лишь потому, что по блату достал люксовую «девятку» (кто-нить понял, о чем речь?).
Итак – автопрелесть сия имела блатной, зеркальный номер 94-94 и была известна всем гаишникам области, как машина Агашки Сопыева, их непосредственного начальника. О как!
Вы уже просекли фишку? А мне, на минуточку – 16 лет.
Никаких, естессно, прав вождения и все такое. Коррумпированный насквозь Советский Туркменистан. И я, 16-летний пиздюк, молнией ношусь по городу и области на машине начальника ГАИ этой самой области. И как должное воспринимаю то, что КАЖДЫЙ гаишник (включая капитанов и майоров) при виде этой машины встает в струнку и отдает укуренным до астрального самосозерцания мне и Аннанепесу честь.
Это было прикольно. Я вас уверяю. Кому-нибудь из вас знакомы подобные ощущения?
Когда машину увидел мой злобный дядя Адильхан, он поцокал языком, покачал головой и выдавил:
- Спиздил, ишяк? Вот посадят тэбя на тюрма – хуй тэбе, а не пэредачка.
Когда дядя узнал, ЧЬЯ это машина, он недоверчиво покосился на меня налитым кровью глазом, отвернулся и пробормотал что-то типа «Иншаалла, мальчык весь в свой папаша, савсэм хитрый, долга нэ пражывьёт!», и провел ладонями по бороде, как бы заранее творя по мне заупокойный намаз.
Ну вот… машина прожила около полугода. Как-то раз её взял Аннанепес с целью повыёбываться в ауле на свадьбе троюродного братца, ныне уже покойного Бердыбабайкулихана. Ясен хуй, там он обожрался ханки и вообще всего, что давали (а давали немало, этого много даже для сташестидесятикилограммового Аннанепеса, поверьте)… и утром следующего дня, клюя носом и всхрапывая, этот пёс смердящий приехал в город на верблюде. Сука жирная.
Он ничего не помнил. Но потом Бердыбабай рассказал мне, что Аннанепес утопил машину в Каракумском канале, по жесточайшей укурке не справившись с управлением на мосту. Как выжил он сам – одному аллаху ведомо, тем более, что плавать Аннанепес сроду не умел.
Это была моя первая машина. Хоть она и сгинула безвременно, но впечатление у меня, в целом, осталось о ней прекрасное… С тех пор их поменялось немало. Двухлетний Мицубиси Кольт (был куплен бывшей подруге на бёздей лет пять назад, до сих пор, кажется, ездит), трехмесячная куколка БМВ-728 со всеми пирогами, Вольво 760 и 960, восьмерки-девятки не считаются. Много было и нормальных машин, и абсолютного говна, которое порой доводило меня до неприличных поступков, как то: разбитие в бешенстве кирпичом лобового стекла и пинания ногой в бамперы.
Но самые жуткие судороги хватают меня за яйцы, когда я вспоминаю 760-ю Вольво. Этот памятник шведскому автокубизму вымотал мне когда-то все нервы и высосал из меня столько бабла, что просто вспомнишь – вздрогнешь. 83-го года выпуска, блять. А с виду состояние было – закачаешься. Цвет – светло-салатовый металлик, бизнес-салон велюр, 2.8 объем, шесть цилиндров, мишлен-хуйшлен, диски-хуиски, фарш-хуярш… айяйяй!
Хач из Бибирево, который мне её продал, именовался Махмуд. Монолог его помню до сих пор:
- Ара, Эдик-джан, клянусь аллахам, это нэ машын! Ти панимаешь? Это нэ машын, ара! Это - ластачка! Это самый бистрый и ахуенный тачка на вэсь Масква, ара, бля буду! Вон, видиш, стоит шыстисотый мерседэс, чьёрний такой? Я тэбе гаварю, у него хазяин – лох! Я его знаю! Мамой килянус! Далбаёб патаму што! Нахуй ему этот чьёрний гавно, кагда тут стаит этот малинький, харошинький, зильёнинький ластачка, ара, мамой килянус! Нэт, ара, толка падумай, шесть гаршков, два и восэмь движок, бызныс-салон, ара, ахуйитэльно! Будэшь ездить как падишях, дэвки толька видят этот ластачка – сразу канчают туда-сюда, мамой килянус! Сам видэл! Ти думаэшь, пачиму так дьёшева прадайю, ара! Брат в Эгджебеди жэницца, ара, такой красивый жына у нэго, мамой килянус, как Снигурачка! Я её ни разу нэ видэл пока, савсэм красивый жэна у мой брат! Паэтаму савсэм даром, Эдик-джан, надо дэньги в Эгджебеди отправлять! Скарэй бери, хароший машын, не едет – летит, как пытысса! Мамой килянус! Я его берег как свой два глаз, лил харошый масло туда-сюда. Это не машын, а русский народный сказка, мамой килянус! Бильят буду!
Мне очень была нужна машина, а денег было немного. Поэтому я уехал домой на этом автодинозавре. Тем более что вид у неё все-таки был отличный. И радовала более чем бюджетная цена, которую я отслюнявил злостному хачу Махмуду. Тем более, репутация Вольво как сверхнадежного автомобиля тоже сыграла свою роль. «На полгода мне её хватит, - думал я - а потом появится бабло и я её поменяю». Меняла хуев…
А Махмуд, сука, ехидно оскалившись забором из золотых зубов в вонючей пасти, сел в тот самый черный шестисотый и канул. Наверное, в Эгджебеди уехал.
На следующий же день, трогаясь со светофора, я заметил клуб сизого дыма, вырвавшийся при старте из глушителя. Хозяин вольвовской разборки-сервиса, Виталик, жуликовато ухмыляясь, выдал мне диагноз – прокладка головки блока. Сгорела нахуй. И, произведя калькуляцию, озвучил прайс – двести пятьдесят баксов. Дешевле – никак. Шесть цилиндров, V-образный, хуё-моё.
Вот, блядь, попал, подумал я… Я ещё не знал, что мне предстояло пережить далее! Какого хуя я прямо в тот день не бросил эту арбу бизнес-класса на разборке, чтоб её распилили к ёбаной матери?
Отдавая мне отремонтированное авто, Виталик, прыская в кулак, произнес фразу, которая меня немного насторожила…
- Слыш, Эдик. Тебе бы двигатель поменять… а то он уж под четыреста тысяч без ремонта отъездил. Пиздец ему. Скоро крякнет.
- Виталик, ты чё, гонишь? Я её только купил, блять! И на одометре тока сто восемьдесят ваще-то!
- Ну, лады… Телефончик-то мой запиши, мало ли чего, все-таки авто того… не очень свежее... гыгы.
На следующий день утром, проверив уровень масла, я понял, что долить надо, как минимум, литр. Я слегка удивился и долил. В ту неделю я много ездил, километров восемьсот. Машина вела себя ровно, ничего особенного в её поведении я не заметил, и поэтому был в полном ахуе, когда ранним утром на Каширке, при скорости около восьмидесяти, из чрева автореликта вдруг раздался жуткий скрежет, машина вмиг заглохла и её развернуло вокруг своей оси. Благо, на дороге никого не было…
Добродушный мужичок на Газели с тульскими номерами, великодушно тормознувший на мои семафорные подпрыгивания, цапнул «зильёнинькую ласточку» тросом и проволок метров десять по асфальту в попытке завести. Колеса не крутились.
Ебать-колотить, подумал я. Кажется, что-то заклинило.
Заплатив хуеву кучу бабла за эвакуатор, я привез экс-флагмана шведского автомобилестроения в сервис, где хитрожопоглазый Виталик показал мне абсолютно сухой масляный щуп.
- Что я тебе говорил? Пизда двигателю. Клина словил, нах. Может, давай мы её распилим нахуй на запчасти? Пятьсот долларов дам!
Но тут во мне проснулся упорный каракумский ишак. Хуй тебе, хуй – подумал я. Я починю это корыто и буду на нем ездить! Ездить! Ездить! Я не позволю этому сраному куску железа согнуть меня! Джигит я, в конце концов, или сраный гяур?
Хули, молодой ещё был… горячий.
Двадцать пять тысяч рублей. Именно столько я отдал Виталику за другой двигатель. Только на этот раз нормальный, 2.3, четырехцилиндровый, бэу тысяч двести, после капремонта. И через неделю забрал отремонтированную колымагу из сервиса уже почти в хорошем настроении. Нормально отъездил я на ней опять же ровно неделю. Потом – началось.
Кокетливо оголились кордом покрышки на передних колесах. Я заехал в сервис, но сход-развал мне там делать отказались, мотивируя это тем, что у машины насквозь прогнила ходовая, поэтому они не несут никакой ответственности, если по выезде от них у меня отвалятся нахуй все четыре колеса. Потом я обнаружил, что свежезамененный двигатель жрет по литру масла на каждые триста километров. Честное слово, не пизжу! По литру!
С машиной явно что-то не так, догадался я.
Я съездил к Виталику, который, трясясь и икая от с трудом сдерживаемого смеха, ещё за триста баксов предложил поменять мне поршневую: и масло жрать перестанет, и дымить, как трактор Беларусь, перестанет. Я прикинул, сколько на эти бабки можно купить ТНКовской минералки, плюнул, выехал за ворота, и – понеслась!
За следующую неделю накрылись пиздой поочередно стартер (б\у 120$), генератор (б\у 180$), ручной тормоз, провалилась педаль сцепления (б\у 150$) и протекла тормозная система. Да ещё каждые пятьсот километров я заезжал на шиномонтажи и покупал бэушные покрышки, потому что разъебанный сход-развал жрал резину немилосердно прямо до мохнатого корда. И каждые триста км лил в картер литрами ТНКовскую минералку, ибо стоит копейки.
Убью суку Махмуда, неоднократно думал я.
Виталик, уродец, при виде въезжавшей в ворота моей машины теперь просто бросал все дела и, задыхаясь от нескрываемого уже ржача, пулей мчался мне навстречу и предлагал кофе-хуёфе.
А с тормозами – история особая. Как раз тот день ко мне приехала очаровательная гостья из Питера, которую я как-то описывал в одном из своих обзоров, и я вёз её к себе домой. То, что с машиной снова что-то не в порядке, я понял, когда на скорости под девяносто у меня провалилась в пол педаль тормоза, и я со всей дури влетел в зад «шестерке», которая, притормозив, уходила вправо, чтоб свернуть с МКАДа в город. Вот тут я и поимел возможность оценить легендарную безопасность Вольво – у меня от удара лишь разбились вся головная оптика и решетка радиатора, и слегка надулся горбом капот, причем – машина даже не заглохла. А у «шестерки» сложились нахуй назад передние сиденья, а запасное колесо и всё остальное дерьмо, что лежало в багажнике – всё влетело в салон, потому что багажник сплющило в тонкий лаваш, размазавшийся по скособочившейся крыше. Слава аллаху, что там сзади никто не сидел.
…Заплатив Виталику шестьсот долларов за ремонт передка и тормозной системы, я понял, что мое бахвальство пополам с упорством начинает подходить к концу. А тут ещё как-то утром я собрался отвезти до метро какую-то очередную подружку, даже завел машину без проблем, но тут… отвалился рычаг КПП и остался у меня в кулаке. Девушке было смешно.
Но мне было уже не до смеха. Эта колымага за пару месяцев щадящей эксплуатации встала мне в несколько тысяч долларов. А всему виной моё ослиное упорство. И я клятвенно пообещал себе, что при первом же новом геморрое шведско-русская народная сказка уже абсолютно точно пойдёт нахуй.
Час икс наступил прям на следующий же день, в ста километрах от Москвы, у Орехово-Зуевского поста ГАИ, что на Горьковском шоссе. Скорость – под сто семьдесят в час (А вы хули думали? Когда эта сволочь ездила сама, она была вполне способна дать такой гари, что мало не покажется!). Ветерок в ебло и всё такое, я довольный, как слон… И тут машина начала резко терять скорость, по поникшим приборам я понял, что она вообще заглохла нахуй. Пиздец, приехали, подумал я. Денег в кармане – триста рублей, и как волочить эту сучару до Москвы – вообще непонятно. Жара, гаишники у поста, показывая на меня пальцем, веселятся вовсю, у меня через два часа важная встреча, а машина вообще не желает заводиться.
Короче, терпение лопнуло. Я позвонил Виталику и между нами произошел следующий диалог:
- Виталик? Короче, решай скорее – машина продаётся, прямо сегодня… Нет, сейчас, блять! За полторы штуки она твоя.
- Триста дам, – заржал педораз Виталик.
- Иди нахуй. В разборке на Беговой мне дадут штуку семьсот. Тебе отдам за полторы тока потому, что спешу и ты мне сейчас оплатишь эвакуатор до Москвы, не менее полтинника баксов.
- Чего-чего тебе оплатить? Гыгы… Слушай, может, мне самому туда приехать? Я лично впрягусь в лямку и за полтинник допру твою самобеглую коляску…
Тут я нажал на отбой и полез в записную книжку за телефоном второй разборки. Виталик, видимо, понял, что я не прикалываюсь, поэтому его номер моментально возник у меня на определителе.
- Эд, ну ты чё… Я ж пошутил, бгыгыгы. Давай, вези, бабло уже готово.
Я позвонил своему «клиенту», ныне уже бывшему заму начальника 5-го батальона, обслуживающего Горьковскую трассу, полковнику М., и через пятнадцать минут уже мчался в Москву, влекомый на буксире сияющей всеми мигалками гаишной пятеркой БМВ. Причем – абсолютно бесплатно.
Это был мой первый спокойный вечер с тех пор, как я сел за руль шведской развалюхи. Я забрал у Виталика 1550 долларов, с чистой совестью сидел дома, попивал коньячок и, пребывая в прекрасном настроении, искал по газетным объявлениям водителя, ибо машина мне была ну совершенно необходима. И мне снова повезло – нанял черный Мерседес за тысячу рублей в день, а в качестве бонуса водила оказался ещё и почетным пенсионером МВД, поэтому я с ним ни разу никуда не опоздал… Возил он меня около года, и такое мы с ним, бывало, вытворяли на дорогах общего пользования!
Но это уже, как говорится, другая история.

 Егор Катлетов
30-11-2004 07:35:08

Сфинкс неподетцки крут


 Митрмч
30-11-2004 07:38:58

Неосилил. Сфинкс - это крутой Калян, а значит пидор (по Рафиеву).


 мегаёбля
30-11-2004 07:59:05

веселое крео " как хач чюрку наебал" ...а патом иво ебла Вульва  тавожы хача , канкретно разводя на бабло. 
афтырь лоханутый пиздабол и чюрка-гот. слишком манерно высрался, па-пидарастичиски.



 Крысуцкий (не собирается идти на компромисс)
30-11-2004 08:00:30

Чото как-то подозрительно мало тут каментов. Провокация не удалась... Стареет автор. Гыгыгыыы


 Штопар
30-11-2004 08:04:55

Длинный криатиф, но добротный! Ржал койгде, малацца афтырь пависилил с утрица! Риспект.


 мегаёбля
30-11-2004 08:05:37

нихуя неправокацыйя. крео- гамно,  будни чюркистана ....хуле


 Пиздобол
30-11-2004 08:05:44

Буржуй сцука нах


  Енот
30-11-2004 08:05:47

смишно местами.
оригинальный у тя юмар.
на любителя карочи.



 zmei
30-11-2004 08:05:55

АФТАР,ЕЗДИЙ НА ВИРБЛЮДЕ ИЛИ НА ИШАКЕ НАХ!
НАДЕЖНО ШОПИЗДЕЦЦ!!
ВОЗВРАЩАЙСЯ В ПУСТЫНЮ!



 Первонахи сосут не нагибаясь и причмокивая (с)
30-11-2004 08:09:24

Крео заебись, тока че-то автор нихуя в машинах не понимает... на хуя тогда она ваще нужна???

если не можешь сделать что-то сам, пусть ебутся другие



 Похотливый
30-11-2004 08:11:30

Бля, читал же уже где то.


 Медведь Шатун
30-11-2004 08:11:31

Ну и чо? У меня в 95-96 гы-гы был матацыкл ментофской, списанный (типо, на самом деле - как новенький) и купленный у Зам. Глав. Гаишника ЮЗАО. По доверенности. И с сиреной. Есздил, гудел, и хоть бы хуй. Врал гайцам, что он мой дядя... документы то на него были..


 03
30-11-2004 08:21:07

афтар, не "упорный каракумский ишак", а "упёртый", стилистическая ошипка, единственная, но всё же))

Роковые Яйца 29-11-2004 23:05
да это ж есчо августовский крео литторга - сетевая проституция, ресурсные перелёты, двойные стандарты, вся хуйня



 Крысуцкий (не собирается идти на компромисс)
30-11-2004 08:27:39

Медведь Шатун 30-11-2004 11:11
А ты, главное, расскажи, чем всё закончилось, гыгы!



 Медведь Шатун
30-11-2004 08:30:20

сфинкс, а где же засиралово удаффкомовских падонкоф?
Или ты забил на своих маленьких туалетных утят?
или это и есть наезд, тока я, тупой, не понимаю, поскольку на нормальной машине катаюсь?
Непонятно.



 Медведь Шатун
30-11-2004 08:34:00

Крысуцкий (не собирается идти на компромисс) 30-11-2004 11:27

А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ????? ИЛИ ТИПА ДОГАДОЙ РАБОТАЕШЬ?
ДА, ЗАКОНЧИЛОСЬ ХУЕВО. ПОЕХАЛ В ОБЛАСТЬ, А тАМ ГАЙЦЫОВ МОСКОВСКИХ НА ХУЮ ВЕРТЕЛИ, ВКЛЮЧАЯ САМОЕ СУПЕРНАЧАЛЬСТВО.
Или ты эту историю на смотровой услыхал?
Удивляешь.



 Сфинкс
30-11-2004 08:37:54

Медведь, ты чё, параноик бля? Где ты увидел наезд в этом крео? На кого наезд? Температуру померяй, бля. Это - креатив.
Утятки ищо вздрогнут не раз, нисцать бугога.



 Крысуцкий (не собирается идти на компромисс)
30-11-2004 08:38:31

Медведь Шатун 30-11-2004 11:34
Ну, ладно. Не будем тогда об этом, да.



 Медведь Шатун
30-11-2004 08:42:10

Сфинкс30-11-2004 11:37

Бля, я вот и офигел, что креатиф как креатиф.
И ваще заебали провокации.
Как семечки. Ни уму, ни сердцу, а пишешь, срешься, захватывает... Тупое занятие и бесцельное, в общем то.
Впрочем, комп твой, время твое, хозяин - барин. Пиши есчо.



 Медведь Шатун
30-11-2004 08:43:14

Крысуцкий (не собирается идти на компромисс) 30-11-2004 11:38

Интригуешь фсе. сказал бы честно, знакомы или нет.
Ну интригуй, интригуй.



 http://padonkiorg.narod.ru/
30-11-2004 08:45:57

Глум над падонками точка орг...)))  http://padonkiorg.narod.ru/


 Крысуцкий (не собирается идти на компромисс)
30-11-2004 08:48:05

Медведь Шатун 30-11-2004 11:43
Чего там интриговать-то? Нет, не знакомы. А что? Тем более, что это действительно так.



 Ромарио Агро
30-11-2004 09:02:49

Cфинкс, как я тя понимаю, ебать мои шыпованые калеса, сам премерна на такой хуете езжу и боюсь, а когда ехал недавна с адним падонком, то при разгоне аткрылась крашка бардачка пряма на калени  падонка так он от стаха  чуть не абасрался.


 Eisbar
30-11-2004 09:03:06

Fart Shitson уже прояснил, что этот креатив выпуска августа-месяца на литпроме. А вообще предубеждение уже выработалось и читать не хочется...


 Нунах
30-11-2004 09:05:31

брет какойта.


 Norych
30-11-2004 09:12:01

заябизь


 Батхид
30-11-2004 09:24:55

Пацаны, нада ездить на японских авто. Калдина 98 года - 2-два сезона, хотьбы хуй. Тока масло лью да колодки тормозные.


 Кунтракер
30-11-2004 09:26:42

Ну нету у меня блять машыны!!! Ну нету!!! Ссцукааааааа!!!!!


 ПОГАНЕЦЪ
30-11-2004 09:34:00

Креатив гавно, автор гавно.


 Ебу правакатарафф ф жору толзтым хуим
30-11-2004 09:41:47

Написана ат души, а то абычна раснуйу паибень пишишь . а тут и суть интирезна и слогг


 асел беспотписи
30-11-2004 09:51:41

уссытесь, бесплодные графоманы!! Аффтор жжот, крео качестфенное.
Свинкс - скинь крео на авто.ру - пусть народ заценит.



 Энжынер ИликтраПалафойСвйази
30-11-2004 10:02:05

зачот


 Таварисч Ф
30-11-2004 10:49:54

Повеселило. Пешы ещё.


 ТвоеЛибидо
30-11-2004 11:08:54

Хочу плова из каракум..


 я забыл подписацца, асёл
30-11-2004 11:17:59

Ебучие автолюбители! Ебите в выхлопную трубу свои тачки!


 Кот-ебун
30-11-2004 11:49:46

Понравилось :)
вспомнилась йобля с почившей уже Маздой 626  аж 1980 года выпуска.
хорошая машина...наверное..когда новая.



 Интилигент
30-11-2004 12:07:47

Нихуя ни понел.. Как тибе v-абразную шестёрку заменили на ряднуйу 4-ку??? Вмести с каробкой штоли?
Блябуду попиздываешь! ыхыхыххх
В целом, напомнило опыт эксплуатации моей первой иномарки ХУЯУДИ, блядь,  100, 1983 года выпуска, до сих пор не могу смотреть на любые ауди, нахуй, раму ведёт бляпиздец как!!!



 Старичюля
30-11-2004 12:47:13

В "цэнтре пустыни Каракум" не есдят на машинах. Там только ишаки и нимношко вирблюдофф.
Фтыкаю дальше.



 Grey
30-11-2004 12:49:45

автор жжот
беспезды пазнаватильно.  не покупайте у хачей тачки мга га %)



 Luka
30-11-2004 12:57:41

йа почемуто нелюблю машыны
йа лашадей любльу



 Старичюля
30-11-2004 12:58:21

"Я позвонил своему «клиенту», ныне уже бывшему заму начальника 5-го батальона, обслуживающего Горьковскую трассу, полковнику М., "

Навело на размышления... Долго думал. Надеюсь, што фсё таки не то, што я падумал.



 Жорик
30-11-2004 13:27:07

2 Кот-ебун
Ни нада на мазду нагавариват
Заибачая машинка, ганяю на своей (90г) полгода как - никаких сурьёзных праблем!
Канэшна, нада там фильтра-масла и т.д. смореть, не жмотицца
А в целом - ЛАСТАЧКА, я давольный весь прям



 SKIN
30-11-2004 13:55:14

А НУ-КА,ДАВАЙ-КА,УЁБЫВАЙ ОТСЮДА!!!
РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ,МОСКВА ДЛЯ МОСКВИЧЕЙ!!!
  ПИЗДУЙ ОБРАТНО В СВОЙ КИШЛАК,ЕБИ БАРАНОВ В ОЧКО



 Sam
30-11-2004 14:30:43

Разговоры с хачами переданы харашо, наверно патамушто и сам афтар - хач...
В астальном - полная хуйня. Афтар - ехай в сфой кешлак, саси у ишак, мудаг!



 TailGunner
30-11-2004 14:46:22

Старичюля 30-11-2004 15:58
гы гы повеселил, походу я уловил ход твоих мыслей



 Злый Максаль
30-11-2004 15:12:22

Про впаривание хачевое Карашо очень пахоже, моя смеялся.


 Факер
30-11-2004 15:18:27

автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!автор хачик ебучий, черножопая обезъяна, гыгы, пошол нахуй ублядок к себе в горы, еблан!!!


 Gamlet
30-11-2004 15:38:02

Маналог чурки охуенен как по сути, так и по исполнению
причом апсалютно беспесды



 Симён Симёныч Гарбункофф
30-11-2004 17:59:40

прачетал палавину.
сазрел вапрос.
Афтар, а гайцы у тибя на родине слипцы пагаловна? Песдюка ат начальника атличить не могут? Чота не помню ф те года танированых машын



 я забыл подписацца, асёл
30-11-2004 21:30:12

жжот, хоть и выёбывается.
есть маза што песдит.
льстит себе, называясь хачом.
хитрый калмык.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/39190.html