Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Хагве Трюгве :: Турбаза
Как-то раз мы с Саней поехали к своим знакомым на турбазу в Ленобласть. Во-первых, в городе было страшно жарко и душно: на дворе стояла середина июля; заняться было абсолютно нечем, и отдых на природе в компании наших друзей и профессорских дочек сулил много приключений. Турбаза принадлежала одному крупному петербургскому ВУЗу, летом в хорошие кирпичные корпуса селили профессорский состав, а в корпуса похуже и победнее – студентов. Думаю, все из вас когда-то были студентами, а некоторые может, учатся и сейчас, и все знают, что этот вид хорошо известен науке исключительной способностью к выживанию в любых условиях и потреблению всех горячительных напитков в радиусе нескольких километров.

Наши знакомые жили в административном корпусе. На первом этаже были душевые и кладовая, на втором – несколько номеров, обычно пустовавших, туалет, подсобное помещение и в конце коридора, за железной дверью, медицинский изолятор. Полина, Саша и Леша, ребята с гипертрофированным чувством юмора, занимали угловой номер. Из коридора к ним можно было попасть только через предбанник, который служил в то же время и служебным помещением: там можно было найти швабры, инструменты, старые матрасы и подобную дребедень. От коридора предбанник отделяла стеклянная дверь с небольшой защелкой, а внутри была массивная деревянная дверь в комнату к Полине, Леше и Саше. Стоит сказать, что туалет с маленькой раковиной находился на этаже, рядом с подсобным помещением, по форме напоминавшем букву «Г», с окном. Если считать от комнаты, в которой жили наши знакомые, то сначала шла подсобка, затем дверь в небольшой туалет, а дальше по коридору было два номера и в конце железная дверь в лазарет, на которой красовалась яркая надпись «Карантин. Не входить». По своему оформлению она больше походила на какую-то праздничную табличку вроде «С днем рождения» или «Добро пожаловать».

Когда мы с Саней пришли к директору турбазы просить какой-нибудь номер на пару дней, лицо Михал Борисыча омрачилось... Видимо, наши гнусные физиономии пробудили в нем нехорошие воспоминания о прошлом лете. Сняв со стены ключ и протянув его Сане, он коротко сказал:

— Административный корпус, второй этаж, комната 4. В конце коридора, за железной дверью, налево.

На то, что нашими соседями оказались трое больных корью и двое свинкой, нам, в общем, было наплевать. Никакие вирусы не могли выжить в алкоголе, и мы это знали.

День прошел довольно быстро, нам нужно было съездить в ближайшую деревню к бабе Нине, которая уже несколько лет была главным поставщиком спирта в этом районе. Решив много не покупать, мы ограничились двумя с половиной литрами.

Пять литров разведенного чистой колодезной водой спирта стояли на столе в комнате Полины, Леши и Саши и радовали глаз. Селедочка, банка огурцов, буханка хлеба, два плавленых сырка «Дружба» и три литра сока – вот аккомпанемент к главной партии сегодняшнего вечера.

Прошел примерно час, мы весело выпивали, на весь коридор раздавалась громкая музыка: мы постоянно ходили курить на лестницу и, естественно, не закрывали двери ни в предбанник, ни в номер. У всех горели щеки, хотелось приключений. Ходить уже было немного трудновато, то и дело приходилось хвататься за стенки, чтобы удержать равновесие. Кульминация вечера приближалась. Явилась она в лице завхоза турбазы, которая по странному стечению обстоятельств имела неосторожность жить на одном этаже с нами.

Около часа ночи в проеме появилась заспанное и весьма гневное лицо Тамары Ивановны.

— Что ж вы, сволочи, делаете! Уже третий час уснуть не могу! Хотя бы двери закрыли, тунеядцы... – Тут Тамара Ивановна поняла, что на нее не обращают никакого внимания. – Завтра же пожалуюсь на вас Михаилу Борисовичу! – Это прозвучало, скорее, не как угроза, а как возглас обиженного ребенка, у которого отобрали игрушку.

Полина нажала на «стоп», музыка стихла. Леша, твердым голосом, не поворачиваясь, процедил сквозь зубы:

— Саша, убей ее.

Тут Тамара Ивановна начала жалеть, что встала с постели... Она попятилась, пробурчала что-то вроде «Ну и шутки у вас...», и в это время Саша сорвался со своего места и с диким воинственным кличем «АААААААААААААААААА!!! Убью нахуй!!!» помчался за ней.

Тамаре надо отдать должное. Видимо, в критических ситуациях реакция человека улучшается в разы: пронзительно визжа, Тамара Ивановна стала удирать от Саши, который подхватил в предбаннике топор и, размахивая им, погнался за ней вниз по лестнице... Еще минут пять мы слышали удаляющийся визг завхоза, а через десять минут, задыхаясь от смеха, Саша вернулся. Мы уже катались по полу, и не могли сквозь приступы смеха сказать ни слова.

— Она в лес убежала, бедная.. Как бы сердечный приступ не случился, – рассказал Саша, отдышавшись. – Если дорогу обратно найдет, завтра нам придется с Борисычем говорить, но он мужик юморной, поймет, тем более, Иванну недолюбливает.

Настроение было отличным, спирту еще оставалось много. Через полчаса из коридора донесся слабый шорох шагов, как будто кто-то крался по коридору, и очень не хотел быть замеченным.

— Иванна быстро вернулась, – догадался Саша.

Он схватил топор, выпрыгнул в коридор и стал ломиться в захлопнувшуюся перед его носом дверь завхоза. Из комнаты доносились всхлипывания: «Мальчики, не убивайте меня, я больше не буду...» Пошумев пару минут, Саша вернулся к нам.

— Все, теперь не выйдет до утра. Я ее дверь топором заклинил.

Мы дружно засмеялись. Решили выпить за Сашкин искрометный юмор.

Тут надо сказать, что хоть Полина и была единственной девушкой в нашей компании, выпить она обычно могла не меньше любого парня, а многим дала бы еще и фору. Но в этот вечер что-то случилось, и алкоголь действовал на нее сильнее обычного. Через несколько стопок спирта она пошла умыться в туалет.

Мы же продолжали веселье, рассказывали пошлые анекдоты, вспоминали истории, в которые попадали вместе и по отдельности. Так прошло около часа, а отсутствия Полины мы не замечали. Тут мы с Саней переглянулись. Обоих вдруг осенило:

— А где Полина? – Наши реплики прозвучали одновременно.
— Щаз придет, не боись, она минут пять назад всего ушла. Потошнит, и придет, не боись. – в голосе Леши не звучали нотки беспокойства, как будто такое случалось каждый день.

Может, так и было?

Все-таки, мы с Саней отправились на поиски Полины. Держась за стены, ругаясь друг на друга, выбрались в коридор. Там было пусто. Из-под двери завхоза торчал топор и доносился тихий храп. Она смогла уснуть – мы же забыли включить музыку обратно...

— Музон вруби! – гаркнул Саня в направлении комнаты...

Оттуда донеслось что-то вроде «Угу», и послышалась негромкая мелодия. Что-то знакомое, но что это, разобрать я не смог.

— Она, наверно, в туалете уснула, – предположил Саня.

Действительно, сортир был заперт изнутри. Саша пять минут бился плечом в дверь, как в американских фильмах. Так как он был пьян, удары не получались сильными, Саня даже два раза падал, но, изрыгая проклятия, поднимался и начинал все с начала.

— Перестань, нихуя у тебя не выйдет, – сказал я. – Во-первых, если ты выбьешь дверь, ты уебешь ей Полину, а во-вторых ты ее не выбьешь, т.к. она открывается внутрь.

Мы оба сдавленно заржали. Нужно было искать другой выход.

— А давай ее через окно достанем? – предложил Саня.

Я с восторгом принял эту гениальную идею. И я, и Саня раза по три побывали в туалете за этот вечер, но ни один из нас не вспомнил, что окна в нем нет.

Открыв дверь в подсобку, и пройдя вперед и налево к окну, мы кинули жребий, кому лезть в сортир через улицу. Обладателем счастливого билета стал Саня. Окно быстро поддалось и стекло со звоном вывалилось наружу. Про ручку мы как-то забыли... Саша вылез на карниз и стал медленно продвигаться к соседнему окну. Он дошел до него через минуту, хотя надо было сделать всего два шага. На стук долго никто не откликался.

— Никак не проснется», – прошептал Саня, – я вижу ее, на кровати лежит.
— На какой нахуй кровати??? – Я попытался позвать Саню обратно, но было поздно.

Теперь представьте себе ситуацию. Вам сорок лет, Вы преподаватель весьма уважаемого ВУЗа, Вы со своей женой приехали в дом отдыха. Два часа ночи, Вы спите на втором этаже в своем номере. И вдруг раздается настойчивый стук в окно, и кто-то с заросшей физиономией пьяным голосом зовет некую Полину. Вы открываете окно, Вашему взору предстает картина: пьяный в стельку студент, держась одной рукой за подоконник и активно жестикулируя другой рукой, едва балансируя на карнизе, обдает вас осязаемым перегаром и спрашивает заплетающимся языком: «П-прассстите, а тут у Вас Полины не лежит?», потом делает еще один взмах свободной рукой и с возгласом «Бля-а-а-а...» падает вниз в кусты.

Согласен, я бы тоже, мягко говоря, удивился.

Когда Саня сорвался вниз, я дал деру из подсобки, и, как мог быстро, вернулся в комнату к Леше и Саше, закрыв за собой дверь в предбанник. Мы сделали музыку чуть тише и, состроив серьезные рожи, стали ждать.

Через три минуты дверь приоткрылась и, прихрамывая, вошел Саня.

— Заибись мы ошиблись, – сказал он, и без сознания повалился на пол.

Положив Саню на кровать, мы накрыли его одеялом, чтобы не было заметно, что в комнате есть кто-то, кроме нас. Еще через две минуты к нам в дверь постучали. Не дожидаясь ответа, в комнату вошел мужик, лет тридцати восьми, в трусах и в майке. На лице у него явно читалась смесь злости с недоумением.

— Вы чо тут, охуели совсем? – это была его первая реплика.

И тут Леша сделал очень разумный для его состояния поступок: он нахмурился, изобразил крайнюю степень недоумения и медленно изрек:

— В каком смысле?

Наверно, спросонья мужик не смог объяснить на словах ситуацию, в которую только что попал, и не нашел ничего лучше, чем спросить, одни ли мы тут.

— Да, одни. – Ответил Леша.
— А не выходили в коридор сейчас?
— Нет.
— А вас тут трое? – Продолжал допрос мужик.
— Да, и вообще мы спать уже ложимся, Вы нам мешаете, – Леша попытался взять его на наглость.
— Извините. – Мужик не увидел знакомых лиц, вероятно, в нем заговорило воспитание, к тому же он смутился из-за того, что выругался; и он ни с чем отправился восвояси.

Минут десять после его ухода, нас с Саней расспрашивали, что же случилось, а мы через смех, перебивая друг друга, рассказывали события последних пятнадцати минут. Потом все, кроме Полины, еще раз выпили за юмор и разошлись по номерам спать. Идти по бабам не было никаких сил.

Полина вернулась утром, рассказала, что проснулась на полу в туалете и долго пыталась открыть изощренно погнутую защелку, и понять, где же она находиться.

Завхоз написала заявление об увольнении на следующий день. Потом я слышал, что она перевелась на спортивную кафедру, и постоянно вздрагивала, если ей на глаза попадался топор.

Борисыч заставил нас дать денег на новое окно, посадить дерево у административного корпуса, т.к. Саня при падении сломал неокрепшую еще рябину, и пригласил приезжать на следующее лето. А по турбазе еще долго ходил слух о пропавшей девушке, о маньяке, в одну ночь чуть не убившего завхоза и напугавшего семейную пару, на выходные приехавшую к своим друзьям...

 чюкча четатиль
08-11-2004 19:33:25

а хуле?


 Врубель (зам по идеологии)
08-11-2004 19:33:38

Втарой бля?


 чюкча четатиль
08-11-2004 19:33:49

да нихуйа
фтыкай дафай



 Врубель (зам по идеологии)
08-11-2004 19:33:59

Втарой.
Пиздетс.



 пыдыр
08-11-2004 19:34:39

заебись попал 5 бля


 чюкча четатиль
08-11-2004 19:34:50

ращот объивляица законченым
пирвонахуив ни обнаружена



 OneShot (Пелоточных Дел Мастер)
08-11-2004 19:44:27

десять бля !


 mitsuУЕБИСЯ & фольксFUCKER
08-11-2004 19:52:00

ф 10 сцукаблянах


 OneShot (Пелоточных Дел Мастер)
08-11-2004 19:52:36

пользуясь случаем передаю превет фсем пелоткам нах
если есть проблемы-абрасчайтесь-атримантирую
мугагага



 Евгений Петросян - страшный сон падонка
08-11-2004 19:59:30

Какие бессовестные падонки.


 Интеллектуальный Комбикорм
08-11-2004 20:05:42

Слог хороший. Но это не креатив.


 клиториальный прижигатель
08-11-2004 20:10:06

Нахуя такие нипадьёмные тексты на начь?
кто прачел скажите пра што фкратце



 $
08-11-2004 20:13:24

chital? smeshno


 Errorneous
08-11-2004 20:19:05

Длинно. Не понравелось. Литовец, не пешы больше...


 PR CLUB
08-11-2004 20:21:27

анекдотру, раздел истории. хотя и там выше 2-3 с конца врядле подымеццо. гыгы


 158advocate
08-11-2004 20:37:19

не увлекло чтение.


 засрынаясовестьбля
08-11-2004 20:50:45

13ый бля!
ну ичё такое было? нах...ебли с завхозом не было,с ёбаной полиной тож...чё залагерь такой без ёбли? сказки бля...



 Ш.Г.Б.
08-11-2004 21:16:10

И опять, согласен с ПиАром...
Автор читай классику...



 ФейХуй
08-11-2004 22:09:58

Паржал


 Без песды в галаве нах
08-11-2004 22:36:43

пазитива дахуя но мне кажется афтар спиздел все нах
а может и нет?
пеши исчо блять



 Kostya Chernobil
08-11-2004 22:54:13

komenti chetal KZ/FM


 AMG-F1
08-11-2004 23:10:20

- Студент свободной рукой махнул по воздуху и скриком Бля-а-а-а ёбнулся в кусты ....
  Ничё так , улыбнуло ))))



 Ультраспирт
08-11-2004 23:40:54

БЛЯДЬ, с таким название креатив испортить невазможно! Зачот!!! Ща зачитаю. Угорел ат одного названия. БГАГАГА!


 йа зобыл потпесацца асёл
09-11-2004 00:02:55

Усталые, но довольные студенты возвращались в родное ПТУ.

зы кг/ам



 borodad
09-11-2004 00:13:51

Че ани фсего адин день бухали, слабенькие.


 Pushkin
09-11-2004 01:49:44

нармальна


 Покемон Хуефф
09-11-2004 02:18:00

фпесду такой аникдот.ру.
низачот.

-----
РОССИЯ БЕЗ ПУТИНА!



 160 джек-потов ежедневно
09-11-2004 06:22:47

А у миня на мышке аж два калёсика! Хфатоли адново! Хита!ис пад нактей!!!


 Медведь Шатун
09-11-2004 07:36:53

Да уж. Скубенческие пьянки рулят беспезды. Зачотно. Тока с утра послде трех выходных читать песдец как неприяно.


 Чмопиздрокл
09-11-2004 07:37:41

литофская скатина дохуя насрал

апзацы - н/с



 Конь
09-11-2004 07:59:40

КГ/АМ
нахуй



 пошкус который нихуя незабивает , даже в пустые
09-11-2004 08:04:53

ржал
афтору зачёт
пиши есчё



 ЛУКА МУДИЩЕВ
09-11-2004 08:14:57

ф дисятке нах!
афтар пишы исчё!



 Матрос
09-11-2004 08:26:44

каждый студент живший в общаге может рассказать хуеву тучу таких баек
тема водки/шишек/ебли/падения из окна/разборак с комендантом раскрывается там ежедневно
КГ/ А не М поскольку напомнил старые добрые времена
З.Ы.  общага №10 КНУ им. Т.Шевченко рулит!



 А не ебёт нах!
09-11-2004 09:35:21

писдец
падонка на отдыхе, бесписды
занемательно



 DooMъ
09-11-2004 10:37:54

Пиздец паржал


 вито. слышу голоса
09-11-2004 11:02:41

фейеричная и искрометная ыстонцкая хуйня
показания хуйнямометра: 99%



 Prickk
09-11-2004 12:23:45

Гавным гавно...ПТУ стайл, бля


 Zilly
09-11-2004 12:40:00

Бля автар еблан. Паходу выпили па балтике 1 и давай по этажам бегать. Манера испалнения гавно пиздец. Кароче автар иди нахуй и Саньку сваего бери с сабой. Я вапще думаю что ани спецальна пилотку закрыли в сатртире и друг с другам мясом кидались БРУУУУУУАААААААХАХАХА


 Егор Катлетов
09-11-2004 12:44:11

вот уроды


 рейнджыр, блять
09-11-2004 12:45:19

афтар первакурсник мудаг
хули столько восторгов от того что среднестатистически побухали



 пиздобол
09-11-2004 13:47:47

Так себе креатив. Говнецо


 Поц
09-11-2004 14:36:58

А где ебля Леши Сашей и наоборот?


 Пиндык
09-11-2004 15:06:43

гавно...бесхитростно рассказанная и ебАно написанная хуета


 Пьяная матросня
09-11-2004 15:44:40

Ну говно ведь!Ну говно же!


 Чел Пак
09-11-2004 16:01:34

Особинно понравелось краткое описание админестративнонго корпуса.
Дальше не смог.
Прости Афтар.



 Хранительница личностных матриц
09-11-2004 16:26:48

не то.


 Пизда с ушами
11-11-2004 09:29:59

Дахуйя песдятины... Нечетала, ибо фпадлу.
Пажыланийе афтару:
КАРОЧЕ, СКЛИФАСОФФСКИЙ!!!


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/38468.html