В классическую поговорку: "Без лоха – жизнь плоха" маленькую надо внести корректировОЧКУ, она без него еще и скучна. А те, что придумывают лохотроны просто гении. И тут ни тени иронии. Блядь, мож доживем, но когда-нибудь, человечество совершит такой невероятный скачек в своем самосознании, что поставит невьебенный памятник трем наперсткам, где-нибудь на острове Пасхи или Мадагаскаре. Вот вам композиция: в центре маленький, задроченый человечек, а над ним склонились широкоплечие, мускулистые парни, с широкими улыбками и азартом на лицах и доска (доски) усеянные наперстками самой разной величины. Все это возвышается на охуенном постаменте, выполненном в виде наперстка же, но из чистого золота. Они это заслужили, эти мускулистые парни. Нихуясе – на протяжении минимум сорока лет (история вопроса весьма туманна, но наперстки не могли появится до появления поролона) на всех рынках и автовокзалах страны они объебуют сограждан и разводят их на бабки все это время. Против них, пусть вяло, но работают менты, только ленивый журналюга хоть раз в жизни не написал или не снял сюжет про эти дела, раскрыв подробнейший механизм объебалова и все же ежедневно находятся три – четыре лоха, позорно оставляющие бродячей актерской труппе свои бабки. По продолжительности с этим могут сравниться только цыганские разводки на погадать.

   Вспоминается такой случай. Некто Валерчик собрался стать великим коммерсантом, взял в долю приятеля, на двоих наскребли бабок, у родственников, на машину сахара с завода с тем, чтобы пыхнуть ее в Москве вдвое, везде договорились. Бабки, что б не спиздили все разом, разделили и половину взял Санек (напарнику). По дороге на завод хуй их занес на автомобильный рынок, за тормозными колодками. Пока Валерчик торговался за колодки, второй, Санек, мудак проиграл в наперстки ровно полКАМаЗа сахара. Когда Валерчик справедливость попытался восстановить статус Кво, его оттащили за ларек крепкие парни, трущиеся вокруг стола, вломили нехилых пиздюлей и отобрали вторую половину бабок. Теперь оба вонючие и пьяные труться на рынке в поисках случайного заработка...

   Вот еще веселые случаи лохотрона. Лично со мной произошел такой. В восьмидесятых годах тяжело было с пластинками зарубежных исполнителей, а мы тогда поголовно хуели с Deep Purple и иметь фирменный, пусть болгарский, винил считалось верхом крутости. Ваш покорный слуга, по совместительству полмесяца въебывал на ТЗБ как последний мудак и скопил манехо деньжат, дабы растранжирить их в кабаке, а еще навестить черный рынок. А там просто охуевающая находка – невьебенный раритет, винил Deep Purple да еще "Made in Japan" 1982 года, охуеть просто. Трясущимися руками хватаю винил, смотрю на солнце как нарезаны дорожки, соответствуют ли их количество заявленным песням, ну и все такое – я ведь не лох, чтобы Зыкину или пустую болванку прикупить. Короче, внешне все нормально, конверт вообще отпад, с фотками и прочее. Отдаю заветный четвертной (примерно 30$) и лечу в нетерпячке домой, послушать. И что же я там, по-вашему услышал?! "Купил дурак и слушай! Купил дурак и слушай!" – и так весь винил с правильно нарезанными дорожками. Я тогда, мудак, с досады, сжег к ебеням этот винил, а теперь локти кусаю – какой экспонат для музея лохотрона канул в лету.

    А джинсы! Вот же, блядь, сколько на них всякого было замутено. Самая простая хуйня, заключалась в том, чтобы продать вместо целых, половину джинсов. Джинсы на рынках продавали исключительно в фирменных упаковках, которые почему-то не принято было вскрывать. Нашлись люди, которые резали джинсы пополам, на обе половинки нашивались лейблы и все это опять упаковывалось по фирме. Денег тогда джинсы стоили немалых, зарплату инженера. Представляете лица тех, кто, придя, домой, обнаруживал лишь половину товара? Другой прикол, тоже с бородой, это использование для лохотрона общаги. Какой-то лабух присматривает на рынке джинсы, но они не его размера. Продавец ему говорит, что рядом с рынком у него на хате есть такие же, нужного размера. Пиздуют к нему, но в подъезде продавец говорит, что у него дома мамаша больно строгая и про эти их дела знать не должна, давай, мол, бабки, а я тебе сейчас джинсы вынесу. Лох думает, что тому некуда деваться из подъезда, бабки дает, ждет пару часов (мало ли, мож мамаша разборку учинила, с кем не бывает), а потом поднимается на второй этаж, а там общий коридор, ведущий к другому подъезду, через который тот и смылся.

    Конечно, после МММ, РДСов, ГКО, ВВП и прочей хуйни, эти все лохотрончики выглядят несколько наивно и даже безобидно. Современные лохотроны получили прописку в сетке, на них работает пресса, телевидение и даже правительство. А хули, не лохотрон по вашему удвоение ВВП к 2010 году или ипотечное кредитование жилья? А как большинство из нас поимели с этим ебучим ОСАГО? Так поневоле начинаешь испытывать ностальгию к этим милым лохотронам, как к маленьким и безобидным розыгрышам.