Есть у меня один знакомый – типо друг децтва, Стасик. Легендарная личность, блять. Когда мы были маленькими ибланами  и пускали кораблики в лужах или хуячили по кочану друг друга пластмассовыми сабельками,  я и не знал что из Стасика такая йобнутая личность вырастет. А хулиж! Папа Стасика – прастой савецкий инжынер, мама – учитальница с прастым русским именем Софья Иосифовна и таким характерным семицким долотом на летце. Воспитывали они Стасика как творческую личнасть и блять из этого ничего хорошего не вышло. Васпитание фсему виной  блять!  
Была у них, ебта, семейная традицыя – выезжать «на природу» ф падмасковные леса и вспаминать комсомольскую моладасть – а хулеж, еблю в палатке хер забудешь!. Выглядело это так: ставили палатки, ночью разводили кастер, фсе вокруг него садились сракой на землю и пели под гитару камсамольские пестни – про то, что заибизь как хорошо, что типа мы собрались, или про лесное солнышко которое шароебицца хуй знает где, блядина такая, или   исчо про друга, которого не поймешь ахтунг он или нет и много фсяких других виселых и нипанятных песен. Йобла Стаськиных родителей были такие щастливые, такая у них улыпка была, как будто они нихуевой ганджи дунули.
Для придачи мероприятию антуража комсомольской стройки, а может и из качеств подаренных Софье Иосифовне вместе с ее носом, со жрачкой в таких походах фсегда было туго и питацца приходилось фсякой хуйней типо перловой каши «завтрак похуиста» и килек в таматнам соусе. Стасик с такой жрачки многа дристал и пердел как конь. Фсе смиялись – а хулеж, игра на гитаре и пердешь эта ахуенна смишно. Только недолго я ездил в эти походы. После того как я йобнулся с обрыва и разбил себе нахуй нос, родители перестали отпускать меня печь в костре картошку и петь камсамольские песни. А нос я  разбил, потому что Стасик типо неебический тарзан залес на дерево и там на ветках раскачивалсо и вопил сцуко. И когда он захотел как белка хуйнуцца с ветки на ветку, он чего-то не ращщитал и палител с дерева внис головой как заправская ракета. Хуясе, дерево стояло над обрывом и высота там была нехуйственная. Дело осложнялось тем, что с дерева фсякие подмосковные тарзаны  ныряли в реку – то есть Стасик летел в реку с обрыва внис головой.  А плавать Стасик нихуя не умел. Я пабижал ево спасать и йобнулсо с обрыва, но это меня не остановило – скатилсо кубарем и нырнул (бабер, блять) и вытащил Стасика – хорошо, что Стасик не успел глубоко погрузицца, а то б я его хуй поднял. Стасик испугалсо не на шутку – даже в трусы подпустил килек с перлоффкой.  Родители Стасика долго умилялись – мокрый живой Стасик и я с окровавленным ебалом и разбитыми коленками. Тимуровец нахуй!
В следующий раз я пересекся со Стасиком будучи студентом. У каво-то на даче отмечали успешно сданную сессию. Паскольку  отмечание совпало с Чемпионатом мира по фудболу, группа валасатых мужыкофф (в том числе и я) хуй забила на организацию развлекательной программы для девачек  и отправилась жрать мясо, пить пиво и смотреть матч.  Девачьки развели кастер, и тут блять я слышу знакомый  репертуар, исполняемый неподражаемым козлетоном Стасика.  Начался канцерт по заяффкам. Девачьки проста сцались от восторга под песни пра то, что нада камплименты гаварить друг другу, пра друга каторый вместо того, чтоб по тайге лазить и комароф кармить уехал за границу и ссучился, пра Ассоль, которая дождалась-таки достойного ебыря... Достигнув максимально романтического настроя девачьки отправлялись ибаццо с валасатыми мужыками. Стасику доставался только пездеш при луне и пацылуи фщеку. А хулиж! Прыщавый задрот, еще и в жылутке килька громко борецца с перловой кашей. Иврейские традицыи питания, йопт!
  Стасик до сих пор щитает себя ахуенным артистом неибацца, и стоит ему только панюхать вотки, он бирет в руки гитару и панеслась...  И блять, про сырую палатку которую обассали летчики, и про белакурую бестию которая еблась, как кошка пока ее геолаг в тайге нефть искал,  и про верных друзей каторые с тобой последним косячком поделяцца и даже в гей-клуп пиздить пидарофф пайдут. Один рас меня так заебли эти бардоффские песни, что я выгнал Стасика к ебеням, велел ему идти фхуй и ко мне не возвращяцца. Так умерла наша децкая дружба.

А нидавно узнал, что Стасик прошел конкурс в какую-то молодежную пидорасообразную группу  и типерь звизда неибацца!  
Блять, и зачем я его из реки вытащил?