Навеяно этим монументальным творением http://udaff.com/polemika/36230.html

  Вайпер стоял, вжавши голову в плечи, пока Сергей Петрович, начальник отдела, громыхал со своего кресла. В комнате ощутимо пахло пиздецом, и пиздецом , который светил Вайперу.
- Короче, уволен к ебеням! - лапа начальника ляпнула по столу, и струйка мочи побежала внутри штанины Вайпера , образуя в конце своего пути тёмное пятно на ковре начальника. Тот сначала с непониманием уставился на лужицу, потом его глаза округлились и…
- В-О-О-О-О-Н!!!! – от рёва шефа стёкла затряслись и струя внутри вайперовской штанины превратилась в Ниагару.
Вайпер оглянулся на захлопнувшуюся дверь позади его, на которой была прибита табличка «С.П. Иванов. Ночальник ниибацца».
- Никакой нахуй не Иавнов, а наверное Кац или там Рабинович. Жид, точно жид.
Бормоча себе под нос он налетел на Галочку. На Галочку Вайпер дрочил самозабвенно и   вынашивал планы на чай-коффе-потанцуем. Вайпер криво улыбнулся :
- Галь, а Галь, я тут увольняюсь типа. Хочешь отметить где нибудь?
Та сморщила хорошенький носик , осмотрела обосцаку с ног до головы, задержалась на тёмных разводах на штанины, скривила ротик и зашевелила бёдрами вдоль по коридору.
- Жидовка , жжжииидоввкааааа. Все тут жиды, - шипел сзади Вайпер. Делать было нехуй, то есть надо было нажрацца. Широкорусская душа Вайпера рвалась наружу из тела задрота наружу, и он быстрым шагом, который был приобретён с помощью пинка охранника фирмы (ессно жида), дошёл до ларька. Там купив пузырь «Русской водки», он нежно посмотрел на неё.
«Хоть ты меня не подведёшь», - подумал Вайпер и присосался к горлышку. Горло страшно обожгло и повеяло ацитоном. «Палёная, сука. Жиды гнали беспесды». Но всё же алкоголь принёс некое успокоение. Вайпер шёл, пошатываясь, вдоль вечерней улицы. Вдруг странным образом он оказался окружён кольцом улыбчивых, белобрысых и синеглазых лиц. Вайпер улыбнулся, расставил руки и пошёл к стоящему перед ним блондину:
- Брат… славянин…русский! Везде жиды! Давай вып…
  Мощный удар в челюсть, кровь во рту. Пинали его не долго, ну чуствительно. К концу экзекуции не хватало двух зубов и кошелька.
- Жы-ы-ы-д-ы-ы-ы-ы, - подвывал Вайпер в след удаляющимся фигурам. С-у-у-у-к-и-и-и….
Дойдя до квартиры Вайпер устало сел в кресло. Всё было плохо, очень плохо, русская идея рушилась на глазах. Он прокрутил в голове прошедший день и остановился на удаляющейся заднице Галочки. Вздохнув, он достал из ширинки пятисантиметровый стручок   и начал его теребить. Через несколько минут он удивлённо смотрел на бездыханно висевшую пипетку. Нарастала истерика. Он пальцем погрозил недвижимому отростку пальцем :
- Жидёныш! Гнида жидовская, ставай! Вставай! – он безрезультатно дёргал за стручок. Тут он понял, что на него смотрят : в дверях сидел верный четвероногий друг – пинчер по именно Святозар. Он удивлённо наблюдал за потугами хозяина. Палец Вайпера в этот раз указал на пинчера :
- Что зыришь, жидок? Жидяра! Падла! Ж-И-И-ИД!! – голосом раненого гиббона орал она на собаку. Святозар только сильнее выпучил свои круглые глаза  , прижал уши и нассал под себя. Вайпер вспомнил себя сегодня, ссущего на ковёр начальника и заплакал. Он размазывал слёзы и сопли по прыщавому лицу, тихо поскуливая «жиды…гады…всех спалить..жиды». Его руки задрожали и он пододвинул кресло к компу:
- Я вам всем… всех… у-у-у-х я вам, все х жидов… у-у-у-у-у… ы-ы-ы-ы-ы…
Танцующие пальцы набили заголовок « Народ израилев».

                                                                                    Astrum aka Труп