Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Сергей Соскин :: Валько Егор
Ранним весенним утром, звонко прыгая по лужам, на всех парах мчится домой Валько Егор. За спиной на ремне у него висит чужая гитара, в зубах дымится сигарета, из которой под воздействием набегающих волн ветра вырываются и, шипя, затухают в глазах и ртах сзади идущих золотые угольки горящего табака. И бежит он с озорной улыбкой на устах и всё ему по хуй. На встречу ему катятся серые, осунувшиеся лица людей, идущих на осточертевшую им работу после очередной бессонной ночи: кто-то всё тёмное время суток с жадностью поглощал спиртные напитки на дне рождения очередного друга, кто-то совершал всю ночь акты совокупления с любимой девушкой, а кто-то и без девушки, а кто-то просто страдает бессонницей. Но какое дело до всех этих сношений Валько Егору? Да никакого! Но вот он проходит ещё несколько кварталов и улыбка на его лице растворяется в мгновение. Из подворотни выходит и подруливает прямо к нему шайка агрессивно настроенных молодых людей.

- Гони деньги, сука! – обращается к нему лидер группы.
- Нету, – отвечает Валько Егор.
- Тогда мы заберём твои кроссовки!
- Нету, - повторяет Валько Егор.

Лидер опускает глаза и видит грязные голые ступни, по которым бегают муравьи. На остальной части ног диктует свои условия красоты варикоз. Смотря Валько Егору прямо в глаза, лидера начинают одолевать сомнения в правильности выбора жертвы - лицо Валька украшает улыбочка человека навсегда разорвавшего всякие отношения со своим мозгом. Ни говоря ни слова, шайка, ещё совсем недавно окружавшая малыша, разворачивается и уходит обратно в подворотню.

Валько Егор продолжает своё движение по дороге в заданном направлении. Солнце уже совсем вышло и его жёлтые лучи начинают жарить бритую макушку Егора, а на дереве сидит сорока и смотрит на задорно идущего по улице лысого уёбка и вдруг луч света, отражённый от его головы врывается в её глазное яблоко и закипающая глазная жидкость раскаляет стенки глаза и он лопается. Сорока в шоковом состоянии срывается с ветки и с налёта поражает черепную коробку малыша, из образовавшегося отверстия вырывается струя коричневых масс и под сильным напором настигает горло мимо идущего средних лет человека. От полученных травм тот падает и начинает биться в агонии, но Валько Егор проходит мимо, не обращая на него никакого внимания, изо рта у него торчит лапка сороки, в которой ещё минуту назад текла тёплая кровь. И вот лапка издаёт последние рефлекторные вздрагивания и обмякает.

Валько Егор продолжает своё смертоносное шествие по улице. У блюстителей общественного спокойствия и порядка уже не хватает машин и прочей техники, чтобы оцепить район поражения, а он идёт и всё ему по хуй. На проезжую часть выскакивает бродячая собака, слышится визг тормозов самоходной коляски и струи горячей крови, вперемешку с кусками плоти животного загаживают витрины магазинов. А Валько Егор пиздрячит со своей улыбочкой на ебле дальше и не видит у себя под ногами открытый канализационный люк. Весь город поражает вопль этой позорной шлюхи, улетающей на дно дырки с говном, когда-то давно вывалившимся из жоп Задрипуйцев. Немного придя в себя и выплюнув изо рта струйку разжиженных фекалий, Валько Егор увидел перед собой небритого молодого человека лет семидесяти четырёх.

- Ты как здесь очутился, сынок? – молвил старец.
-Да вот бля шёл по улице, никого не трогал и вдруг бац, земля из-под ног ушла, – ответил Валько Егор.
-О малыш, да ты и обосраться успел.
Валько Егор ощупал заднюю часть штанов. И действительно – они были в говне.
-Ничего страшного крошка, это не проблема. Сейчас всё исправим. Снимай! – сказал дедуля.

Валёк стоял и смотрел на деда в нерешительности, но делать было нечего. Он покорно снял штанишки, под которыми были капроновые колготки его мамы. Лицо старика осветила лучезарная улыбка при виде особи мужского пола в женских колготках. Валько Егор начал было смущаясь краснеть, но старец, ласково обняв его за плечи, усадил на холодный бетон, а сам подсел рядом и нежным голосом спросил мальчонку:

-Признайся Валёк, была ли у тебя когда-нибудь гомосексуальная связь?
-Да нет, вы что! Я добропорядочный гражданин своей страны, а не изверг какой-нибудь, - тоненьким голосом произнёс Валько Егор  и тут же залился багровым румянцем.
-Да ладно тебе, мне ты можешь рассказать всё. Я то никого не знаю там, на верху, и твоя исповедь будет строго конфиденциальной.
-Ну, ну было один раз и то я только пососал немного и всё, правда меня заставили сглотнуть, после чего я всю ночь блевал в туалете, - уже более решительно сказал Валько Егор.
-Ну, минеты и у меня случались, а чтоб так, по серьёзному, было когда-нибудь?

-Как-то раз на «Авроре», после концерта, мы пили пиво, и тогда ко мне подошёл Антоша Розов, и говорит: «Знаешь, Малыш, я на тебя весь вечер смотрю, и всё это время у меня член стоит, как у коня, давай вместе уложим его спать!». Ну, а я под пивом тогда уже был и по сине согласился. Пошли мы значит в переход подземный, я загнулся, а он мне в жопу как засветит, ну а я по неопытности как заору, и представляешь все мои друзья сбежались в этот переход, а он меня там хуярит, как шлюху. Ну, все начали смеяться и тыкать в меня пальцами, я начал вырываться, но жопа моя была в руках у Энтони, как в тисках. И вот пришлось мне тогда ждать пока он не кончит и переносить этот позор у всех своих друзей на глазах. После этого случая со мной перестали здороваться друзья, а очко ещё две недели затягивалось.

-И больше никогда не случалось подобного? – с нежной улыбкой спросил дед.
-Ты знаешь, после этого случая в переходе я понял, что мне совсем не интересны женщины. Я старался вообще не общаться с ними – настолько они были мне противны, а вот с парнями я наладил тесные связи. Мы могли часами сидеть и разговаривать о мужской любви и всё это непременно заканчивалось вечером удовольствий. Я всегда был в роли пассивного любовника.… Но почему, я тебе не скажу, об этом даже моя мама не знает.

-Почему же?
-Мне стыдно!
-Я же тебе сказал, что никто не узнает подробности нашего разговора. Можешь смело излить мне свою душу.
-Ну, ладно. После того, как я открыл для себя все прелести анального секса с мужчиной, мне вдруг захотелось вафлить собак…
-Во как сразу! Хе-хе… - перебил дед, повествование Валько Егора.
- Я так и знал, что ты будешь смеяться надо мной, - с обидой в голосе сказал Валько Егор.
-Да нет, пожалуйста, не обижайся. Просто это было так неожиданно, что я не сдержался. Пожалуйста, продолжай!
-Ну ладно, только больше не делай так, пожалуйста. Мне очень больно на душе, когда я это начинаю ворошить в памяти.
-Как скажешь. Прости меня ещё раз.

-Пришёл я как-то домой из универа, надо сказать, что я очень там устал и очень болело очко. Ну ты сам понимаешь: здать пять экзаменов за один день, да если ещё и ничего не знаешь, очень сложно. Ну вот, значит, пришёл и сразу на диван упал без сил, а собаку забыл покормить. Ну лежу на диване, достал свой пенис из штанов и дрочу и в этот момент в комнату входит моя псина, ну я её за затылок схватил и тычу мордой в член, чтоб она лизнула, и она начала мне смоктать писюн, но долго я не выдержал и кончил прям ей в горло, она наверное с испугу и убежала в другую комнату, да только за пару мгновений до этого сжала челюсти. Что произошло дальше ты, я думаю, и сам догадаешься.
-И чё откусила?
-Да, - со слезами на глазах ответил Валько Егор.
-И чё нельзя было врачей вызвать, чтоб они собаку убили  и вытащили из неё твой перец, а потом пришили?

-Я же тебе говорю: забыл я её покормить, когда домой пришёл. Я конечно вызвал «Скорую» и они убили собаку, да вот только член мой уже в фарш превратился. Вот с тех пор только раком и стою.
После того как Валько Егор закончил свой рассказ, он повернул голову на 90 градусов и увидел перед собой совсем не то лицо, которое так сердечно ему улыбалось при встрече. На него смотрело гнусное ебло с налитыми кровью глазами, зловонным запахом изо рта и засохшими зелёными соплями под носом. Рот его был обильно залит какой-то пеной.
-Ну что жирный пидрила, сейчас я прикончу тебя,- раздался устрашающий голос деда.
-Аааааааааааа!!! – закричал Валько Егор.

И вдруг со скоростью кошки старик бросился на Валько Егора, но у того была реакция мангуста и он успел отскочить в сторону и, что есть силы побежал к небольшой струйке небесного света, слыша за спиной дыхание настигавшего его деда. Когда Валько Егор подбежал ближе к этому островку света, он увидел небольшое окошко с отпилиными решётками ведущее в неизвестном направлении. Долго не раздумывая, он вытянулся и стрелой вонзился в него, надеясь пролететь через лутку со свистом, да вот только немного не рассчитал своих габаритов и безнадёжно застрял в области, если можно так выразиться, талии. В этот момент всё подземное царство городской канализации задрожало от дьявольского смеха старика и оглушающего крика Валько Егора. На полном ходу старец вонзил в анал Егора свой жилистый, весь в наколках и шрамах, хуй. Непроизвольно у малыша изо рта вылетел небольшой комочек мужского семени, оставшийся в желудке ещё с ночи, когда его вафлил у себя в комнате обладатель самых больших яичек в общежитии – Гурко Виталик, по кличке – кривой Измаил. Широко открыв рот, Валько Егор начал кричать – это оказалась его главная и как позже выяснится – роковая ошибка. Тысячи фаллосов устремились к этой пещере, которую какой-то мудак назвал ртом Валько Егора. От прикосновений  к слизистой оболочке рта, хуи начали изрыгивать из себя сперму, которая быстро начала наполнять рот малыша и стрелять из носа и ушей. А в это время по другую сторону решётки дед ублажал дряблый анус Валько Егора. Он всё с большей и большей скоростью елозил хуем в заднем проходе пидара, от туда даже начали вырываться языки пламени, возникшие из-за высокой скорости трения о поверхность. Вся эта ситуация вот вот должна была достигнуть своего апогея, но неожиданно для всех Валько Егора ждало чудесное спасение. Во время совокуплений с подземными затворниками Валёк сильно брыкался и вырывался, в результате чего налетел зубами на стену из которой вырвалось аммиачное облако и взорвалось под воздействием очередной струи огня, вырвавшейся из анального отверстия Дениса.

Очнулся Валёк уже на улице. Всё тело болело, как будто его пару раз провернули в мясорубке. Он встал, отряхнулся и пошёл. Но неожиданно он вспомнил пророчества в пергаментах Мелькиадьеса, расшифрованных им несколько лет назад. В них говорилось, что именно в тот день, когда его тело окажется в подземелье, он получит травмы несовместимые с жизнью. Но, вспомнив своё фантастическое освобождение из лап голодранцев, он решил, что это всё хуйня и глупо верить, подобно Розову, во всякие приметы, предсказания и прочую поебень. И в тот миг, когда всё это пришло ему в голову, он услышал за спиной быстрые человеческие шаги. С огромной скоростью со стороны спины мимо него пробежал какой-то оборванец, Валя даже пошатнулся, но сразу приметил какой-то неестественный развал у мальчонки и тут же услышал сзади рёв бензопилы, но через несколько сотых долей секунды он оглох, упав на землю весь в крови, голова его отлетела на несколько метров и провалилась в колодец.


 kikeros
15-08-2004 14:55:49

xule ble....


 kikeros
15-08-2004 14:56:07

sasite ble...:)


 buletdodger
15-08-2004 14:56:08

111111111111111111 HAX!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 Стасюкс
15-08-2004 14:57:36

в пизду всех первыхнах!!!!!!!


 Шыварнадзе ниибацца
15-08-2004 15:02:42

ну и мерзость блять. чуть не абблевал манитор.

афтар, аткуда столько знаний на тему ахтунга бля!?



 Стасюкс
15-08-2004 15:03:42

аффтар таки свого добился - пойду сблевну...


 Время камментить
15-08-2004 15:12:39

Да ну нах(с)
Опять про пидаров.



 Матроскин
15-08-2004 15:18:29

Соскин - ты че пидар? Я бсе вчерашние сасиськи выблевал... Такая гадость магла бы быть пакароче ...


 kikeros
15-08-2004 15:21:57

Кашмар гамафоба, бля...


 да ну нахуй
15-08-2004 15:30:27

АХТУНГ полнейший бля


 Раз а блЯ читиль
15-08-2004 15:34:11

афтар почитай Баркера книга крови или книга мертвых хуй помню как называется точно но там такая хуйня покруче твоего будет хотя один хуй мне ненравится


 цаца_ниибаца
15-08-2004 16:26:04

Афтар- займись наконец делом и не пеши большы!


 Пургавно
15-08-2004 17:05:47

2 Шыварнадзе ниибацца
Воистину, лутше гастифухи не видал!
Всем срать в апясательнам парятке!!!



 Биг
15-08-2004 17:27:19

Смешно бля..


 partner
15-08-2004 18:41:40

Здесь - деньги нахаляву!!!
http://wm-game.com/partners.php?pix=365



 22:52
15-08-2004 18:54:16

блять, апять не ф десятке
чета длинно, ща пачитаю



 23:00
15-08-2004 19:02:25

РОВНО И НИИБЕТ!!!!

ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР



 23:07
15-08-2004 19:07:43

папытки дачитать не претпринималось
идет креатиф в хуй вместе с тем, кому он заебись панравился и кто его сюда выложил

дерьмо, даже кг/ам не стоит



 Сухадрищщев
15-08-2004 19:15:21

бля..оччень многа ..многа..
пащёл четаць



 Сухадрищщев
15-08-2004 19:24:33

афтыря - жёпай на кол!!! высер - Ацтойнапидарастический сылиментами пидафилии..
с явно афтабиагрофичиским падтекстом...Блевота нахуй!!!



 просто сука
15-08-2004 19:27:54

Гомьё... бля, надо было какой-нибудь иронии добавить с глубоким смыслом. - хз, однообразно, метафоры - хуйня. Автор , иди в гей-клуб.


 Сухадрищщев
15-08-2004 19:48:09

.."МОЛОКО- Гомик в деревне
Бля, это же мой первий сексуальный опыт"
а ты хто бля ? Псина -хуеглот???



 Сухадрищщев
15-08-2004 19:57:43

атлезь гнида.....


 Сергей Соскин
15-08-2004 19:58:24

Ребята, ну зачем вы так? Вам правда не понравилось? Я думал вам понравится про то, как бьют пидаров, а вы вот как, значит :-(
Если бы вас, как меня, в извращенной форме поимели 40 грузинов, вы бы еще не такое написали! Мне порванное очко 4 опытных хирурга 3 часа зашивали, 150 швов наложили, и до сих пор как пойду посрать - боль просто жуткая. А вы... злые вы, уйду я от вас...



 |/@$()
15-08-2004 19:59:47

сука больной бля


 Goose14
15-08-2004 20:35:05

кгам


 Писька Камушкин
15-08-2004 20:37:40

Хуйня!


 don Rumata
15-08-2004 20:42:05

В песду такийе ахтунгавыйе креативы. Афтар, саси у сабак и ниибет. КГ/АМ


 Dimedrol
15-08-2004 20:59:13

АХТУНГ БЛЯ!
Афтор пидарство здесь не любят, если не понял...
ЗАСУНЬ ПАЛЕЦ СЕБЕ В ЖОПУ И ЗАСТРЕЛИСЬ!
К\Г



 Бздашек Западловский
15-08-2004 21:12:34

Че-то хуйня какая-то.. Зло, блядь...


 Бздашек Западловский
15-08-2004 21:13:02

А начиналось прикольно.. Аффтор ты лечицца не пробовал?


 Бздашек Западловский
15-08-2004 21:14:12

P.S. Тема ебли аффтора не раскрыта


 Сергей Соскин
15-08-2004 21:27:38

Мои клоны могут вертеться на хую у всех вас и сам я тоже могу вертеться на хую ниибаццо! О, рвите же, рвите мою жёпу в клочья снова и снова! Затопите меня своей животворно пенящейся спермой! Да, я пидар, пидар, НУ И ЧТО?!!


 Сергей Соскин
15-08-2004 21:43:04

И если б вы знали, как я сосу! О Боже, как я сосу! Я мастер отсоса! Каждый, кому посчастливится сунуть мне в рот, немедленно кончает. Потому что я мастерски владею языком!


 Сергей Соскин
15-08-2004 21:53:28

Мне нравится ХУЙ, его нежные извивы фиолетовой залупы, его терпкий, пьянящий запах, белизна его СПЕРМЫ, пахнущей хлоркой и яблоками... Тот, кто попробовал СПЕРМУ, никогда в жизни уже не сможет найти лучшего лакомства... ну разве что еще собачий кал 5-дневной распарки... хотя нет, СПЕРМА все же вкуснее


 Парасенок Нах-Нах
15-08-2004 23:05:43

Соскин - до сорокина тебе далеко. он отсосал 5 километров хуев, а ты - только 2км.
Ахтунк пишешь со знанием дела, за это тебе респект - еще одного пидара вывели на чистую воду.
Так что жди бригаду падонкафф с бинзапилами - бум тебе отрезать всего понемногу и часто, штап ты таких експериментов над людской психологией и желудками не ставил, графоман, блянах

Пидары -(1,2,3,4,5й и т.д.) - хватит рассчитывацца, все и так уже в курсах, что в первую очередь на Удафф фтыкают ахтунгоиды в поисках бинзапил, кандалов и кованых гриндерсов на свои яйцы.



 Хух Ймуцу
15-08-2004 23:24:45

блять сцука срите на ебаротного ахтунга в каментах!!!!! СЦУКА НАХ УЕБАН!!!!!!
http://fota.mota.ru/view.php?id=9685&img=23.jpg
ахтунг бля



 Хух Ймуцу
15-08-2004 23:28:37

крео заябись


 НахуйнадО???
15-08-2004 23:31:55

да писдец вапще!куда катимся?визде пра пидню читаю!!афтар-у кого что балит,как гаварицца!!...


 Мдец
16-08-2004 00:02:14

Нехитрые фантазии или воспоминания из детства? Угагагагага!!!†††††††&#822
4;††††††††&#8224
;†††††††††
†††††††††&
amp;#8224;††††††††&a
mp;#8224;††††††††&am
p;#8224;††††††††&
;#8224;††††††††&
#8224;††††††††&#
8224;††††††††&#8
224;††††††††&#82
24;††††††††&#822
4;††††††††&#8224
;†††††††††
†††††††††&
amp;#8224;††††††††&a
mp;#8224;††††††††&am
p;#8224;††††††††&
;#8224;††††††††&
#8224;††††



 ВоБлЯ !!!
16-08-2004 00:33:06

Во БлЯ , такой гнойник, извращение  в тяжолой стадии . Фантазия как у жопных дел мастеров -пИдаров - извратов. Это же глюк - какой ещё поискать надо, а тут побезпределу как история - сказочка на первом листике. Ненадо так !!


 тилипуз
16-08-2004 01:36:13

partner

иди ф писзду со сваими диньгами заибал уже бля нах



 тилипуз
16-08-2004 01:48:43

Хух Ймуцу16-08-2004 03:24

а ты какова хуя па таким сайтам лазиш сцукарь нах а ? блять кругом пидаразы.  заходишь на удаф там пидаразы, блять, ф пизду ахуеть .



 АНКЕРБОЛТ
16-08-2004 02:16:39

РАЗЛОЖЖЖЖЕНИЕ мозга у афтара на лицо, это факт, беспесды нах. Афтар, даю тибе савет: трепанируй свой череп, съеш свой  больной моск, высри его,  сложи высранное гавно сибе в башку, потом попробуй написать што нить, может лучче палучится.


 Профессор Клондайк
16-08-2004 02:24:36

Прафесор Клондайк: Атчот о Первой Канференцыи Клонов на Удаве

Как известна, на прошлай нидели прашла Первайа Онлайн Канфиренцыя Клоноф, сабрафшая болие двадцати интузиастав, придставитилей этава новава, интиреснаво нопровления - кланиравание в гесте на Удаве. Как придсидатель новаабразованной Ассацыацыи Клонов на Удаве, я счол сваей абязаннастью падилится с падонками этими патрясайущими навастями, и росказать нимного аб канфиренцыи и наших придстаящих праектах.

Праграмма канфиренцыи была очинь насыщыной; нескалько маститых исследаватилей приставили на абсуждении много интирестных вапрософ. Асобинно бурно абсуждалась тема итичности кланиравания. Гасподин КиберПушкин, в часнасти, придлажил на расматрение следующый вапрос: НУЖНО ЛИ КЛОНУ ПРАСИТЬ РАЗРИШЕНИЯ У ПАДОНКА КЛАНИРАВАТЬ ЙЕГО? Оудиенцыя раздилилась на две ниравных группы. Бальшинство слушатилий выскозались против того, чтобы прасить разришение, оргуминтируя это тем, что учонные у крыс и авец ни спрашывают разришения, прежде чем кланировать их. Придставители молочисленнаго лагеря, вазглавленнаго КиберПушкиным, выскозалась за то, чтобы хотя бы инфармировать жертф о придстоящим кланировании.

Бальшой интузиазм вызвала дескусия на тему Кланирование: это наука или искуства. Вапрос астался аткрытым, и нескалька валантеров вызвалесь работать над адноименным трактатом для придставления атвета на следующий канференции.

Лекция Идинтификацыя Клонов, придставленная Прафессором Клондайком, придставила новые методы, с помощью каторых клоны смогут узновать друк друга в чатах. В дескусие АНТИКЛОН: Миф или Риальность?, были абсуждины некаторые метады барьбы с клонами, преминяемые в гесте на Удаве, и способы их абхода. Было также ришино написать аткрытое песьмо Удаву с просьбой защытить права клонов на сайте, и атказаца ат розличных унежающых клонавское дастоинства метадов, преминяемых в паследнее время в гесте и камментах против любитилей кланиравания.

Псехологические Оспекты Кланиравания, савместная призинтация Гаспод Мурзилкина и КиберПушкина. Г-н Мурзилкин розъяснил, как с помащью нивинно-выглидящих сылок на пидорские сайты можно за три менуты апусташить гесту. Г-н КиберПушкин паказал на канкретных премерах, что камментарии васпренимаются в гесте намного иффиктивней, если придставлены в виде стишьков.

В Тихнических Оспектах Кланиравания абсуждались методы кланиравания падонков с имейлами, засылки самаоткрывающыхся сылок, и т.п.

Симинар Асобинности Ахоты в Гесте пазнакомил клонов с метадами выивления имейлов у жертф. Были даны также советы как ни выдать себя сриди паситителей гесты, каторые лично знакомы с вашей жертвой, как избигать атвета на прямыи вапросы, и т.п. Синсацией канференции стала схема, розработанная нескалькими клонами, и паказывающая, кто с кем из паситителей гесты лично знаком, и их абычное время паявления на сайте.  Был также апубликован список имейлов наеболие зайадлых чатофцев, таких как Индивидуальный Комбикорм, Несите Меня Японские Башмачки, Онан-Хуян, Крысуцкий, и т.п.

Канференция закончелась афициальным фступлением жилающих в Асацыацыю Клонав, каторую вазглавил Прафесар Клондайк.



 DooMъ
16-08-2004 02:37:56

кг/ам


 Крысуцкий (табличка "УРОЛОГ" лежит в ш
16-08-2004 03:03:28

Очередная хуета непонятная.

У еврея пейсы курчавей, беспесды... ©



 flash
16-08-2004 03:31:37

эта песдецц какое гавно

афтыр выйди в акно



 нард нах
16-08-2004 03:50:30

ааааааахххттунг!!!!!!!
жопапихательство ни толька вредно для здаровья, эта ваще пиздец
афтар полный мудак,
не пишы больше, а лучше пристрели тех кто тибя научил, а патом сам стриляйся
или хатябы малака литра 3 с чиснаком выпей, штоб узнать зачем тибе жопа нужна



  Профессор Клондайк
16-08-2004 04:03:57

Да я йещо и пидар,к сожалению

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/36176.html