Жил был К. Молодой, большой такой, красивый. Только без абзацеф. Все его за это не любили и дразнили чмошником. А уж повстречав, интегрировали исполинских пиздюлей в его молодой организм.
И вот, в один прекрасный день, К решил:
-    Все, заебало! Не будут меня больше чмырить и унижать! Сбегу вот я от всех, и ниибет.
Да и пошел куда глаза глядят. Долго он шел, по горам, по долам, по полям, по лесам, по колено в говне, бывало даже шел. И вдрук, идет ему навстречу А. Злой, какой-то, небритый, даже яйца из воротника от возмущения торчат. Пожалел его К, подходит к нему и молвит:
-    Что Автор-ушка не весел? Хуля яйца ты повесил?
А А ему отвечает:
-    Да вот блять, ПТУшником миня абазвали, сказали не писать больше, и ваще, посадили миня в карзину темную, еле выбрался, и вот, иду типерь щастя искать. А ты кто?
-    Я – К, пыхчу-топочу на главную попасть хочу! – ответил гордый К. Возьми меня с собой, я тебе еще пригожусь!
Ну, Афтора долго уговаривать не пришлось, одного удара ногой по простАте хватило.
Идут они дальше вместе, К и А.
Глядь, бежит им навстречу Риспект. В припрыжку, довольный такой, морда румяная да зажратая. К нож из кармана достал, и говорит:
-    Стаааааааяять! Это куда это мы такие экзальти…вара…..наравые, тьфу блядь, куда культишь, сука?
-    А я к Смок Дочетать бегу, пиражки иму несу. Он прибалел малость, со зрением чета, вот клюкафки насобирал, пиражков напек и к нему. А че собственно?
А вот чо! Нахуярив па иблу Риспекту, К и А отобрали у него пиражки, мабилу, деньги, паспорт, ключи от дома, сигареты и девственность. Загнав, нажитое нелегким трудом, барахло  черномазым на рынке, парочка купила 8 бутылок вина «Кагор №32», 2 пачки кириешек и отправилась на тусу Удава.

Придя на большую поляну где тусовались хуяторы и втыкатели, они подошли к Первому Наху, Пайду Вотки Ибану и Тема Ебли Нераскрыта.

Тема Ебли Нераскрыта как раз раскрывала тему ебли со своим новым хуесувом, при этом отчаянно жестикулируя сиськами, брызгая мочой, и подслеповато щуря клитор.
Пойду Вотки Ибану, ибанул уже втарую бутылку, и медленно, с расстановкой, художественно изрыгал небогатое содержимое желудка на ярко-желтый  подсолнух, который вырастила парализованная девочка из 6Г класса спецПТУ для детей космонавтов.
Ну а Первый Нах, как обычно, судорожно нажимал F5, не обращая внимания на всех остальных.

-    Ща я привлеку к нам внимание – шепнул А К. Ща нам риспектов накидают, и будем мы в избранном, как залупа в тваражке кататься.

Забрался А на броневик, развернул К и начал громким девчачьим басом его декламировать. Что тут началось! Караул! Ахтунг перестал ебать в сраку Борюсика, Забегали бородатые гиолаги, все смешалось, люди, байдарки, кастирки! Карочи настал Апокалипизд! Стащив с броневика К, руками и ногами, агрессивно настроенные хуяторы замесили его в говно. С тех пор К стал КГ. А А, стал мудаком потому, что, какой мудак на тусе удавкомовцев будет читать такое говно? От так то. Были времена, да…