Карочи, было это классе в читвертом или пятом, не помню, ну да хуй с ним, неважно. Как и у всех, у нас аставалось дохуищщя свабодново времени, и надо было чем-то себя занять, ну истессно всякие там книшки-хуишки, кружки "умелые руки" и т.д. шли апределенно нахуй. Надо было зрелищ, блять!!!
   Адин наш таварисч па имени Игарек весельчак был еще тот. И он очень любил гамно. Ну не в полном смысле канешна, а в смысле любил над ним паглумицца. То блять палку в нем измажет, и патом сцука бегает за фсеми, то нажрецца фсякой хуйни и ебошит на заборы коричнивыми фантанами, то найдет какую-нибудь перчатку, зацепит катях пожырнее и давай его сжимать, что аж гамно через щели прет. И при этом састорит ибало, и пиздит грозным голасом "Яяааа паавиилиитееель гаамммнаа бляяяттть!" Пиздец карочи. Но было смешно.
   Ну так вот. Есть у нас в акруге один завод, и не далеко ат завода есть платформа. Многие из работающих на нем, жыли за городом и фсегда ходили на эликтричку па адной и тойже дароге. Ну наш гигант мысли, Игарек, придумал следущее: Па фсей акруге были собраны паласмассовые стаканчики, пустые бумажные емкасти из под молока и прочая хуйня, каторую можна было бы набить гамном. Гамно предпачиталось естественно свае, чужым брезговали, хатя Игарек и настаивал парой, но тут же пасылался нахуй, так что жрали мы много и срали паочереди. Далее стаканчики под завязку набивались гамном и аккуратно ставились дном вверх на тратуар этой самой дароги, с интервалом один метров на двадцать, после чего мы занимали наблюдательные пазицции в находящихся рядом кустах и замирали.
   Время 18.00. Час Икс блять! С завода начинает тянуцца шеренга работников. Ну хули, мужыки все после смены въебали па вотке, идут виселые, там анекдоты травят, хуемае, а тут на тебе блять! Стаканчик стаит! Дайка я по нему въебу! Ннна блять!!!
   Везло очень немногим. Как правило гамно астовалось на батинках, но наша радасть была бы ни полной нихуя! При более сильных ударах ано красиво украшало также и верхнюю одежду, а в асобо жаркие дни, и открытые части тела футбалистов, и асобенно тех, кто любил шорты. Но самый валнующий для нас мамент наступал тагда, када стаканчик с гамном или гамно атдельно улетали в фпереди идущих каллег. Вот это был блять самый настаящий перфоманс! "Ты че, сцуканах? Ахуел блять, в миня гамном швырять??!!" – "Да аткуда ж я знал, Петрович? Ну стаит стакан, я и йобнул…" – "Ты блять па башке себе йобни, хуй мамин блять! Зафтра сцука мне две смены сделаешь, пидарас ебучий!".
   Но кстати нада атдать им должное, ни разу ни попиздились. Хули, каллеги блять.
   Так как слухи распрастраняюцца очень быстро, наше развлечение закончилось уже на третий день. Все аккуратно абхадили стаканчики и внимательно пасли па старанам, дабы вычислить падонкаф и надавать пизды или отвести к радителям. Было принято всеобщее решение – Нах! Нужно чето новое.
   Игарек думал не долго. Минуту может, а то и меньше. Им было предложено глумицца над афтотранспортными срецтвами и их владельцами.
   Жертву выбирали чщательно и осторожно, асобо не светясь, и в качестве последней был выбран афтомобиль "Жыгули" четвертой мадели, стаящий на немноголюдной тихой улочке, рядом с домом. Тут же рядом, в гаражах, был наден какой-то замаслянный старый бирет, и в нево было наложено две ахуенных кучи, так как адной нам паказалось мало. Игарек занял исходную пазицыю, а мы расбежались па старанам сматреть шухер. По взаимному сагласованию и отсуцтвию шухера была отдана каманда: "Даавваайй, блять!". Игарек малниеносно подлетел к четверке и, с асобым цынизмом, искусно размазал садержимое берета па лабавому стеклу.
    В засаде мы ждали недолго. Минут черес пятнядцать из падъезда вышел хазяин, и направился к сваей машине. Так как шол он к ней сзади, то всю фишку он прасек только тагда, када уже в нее сел. Ну хули, старый, да еще и в ачках.
    ЭТО БЫЛ ПЕСДЕТС!!! Такого мата нашы децкие ушы еще не слышали нихуя, так как он проста на нем гаварил. Не, не гаварил ни хуя, а АРАЛ блять, как будто ему яйца атрезали и сцука сразу паказали нахуй! Тут же на крики выбежалае его жына: "Ой! Што это, Коля? Глина?" – "Какая нахуй глина! Ты че не видишь, это же гамно блять! Быстро пиздуй в магазин, сцука, и купи ризиновые перчатки и какуюнить хуйню, там парашок или еще ченить! Быстро пиздуй, нахуй!"
   Как он нас не услышал - хуйевознаит. Ржали мы просто песдетс как, аж да слез и соплей блять. Мужык в это время зачем то набрал песка из децкой песочницы и абильно насыпал на стекло. Хуй ево знаит, сваи методы наверна…
   На следующий же день мы ришыли нихуя не астанавливацца на дастигнутом, а даже более, углубить тему говноглумления. Нами была пройдена почти фся акруга на предмет абнаружения не запертой машины, и видимо в этот день, как потом выразился Игарек, "Боги гамна были на нашей старане!". Около дома культуры, принадлежавшего упомянутому в начале заводу, стаяла старая праворульная Тайота. Игарек, с атточенным за пол дня мастерством, приблизился к машине, дернул за ручку пассажырской двери, и судя по ево ибалу, мощно ахуел… Дверь аткрылась блять! Тут же захлопнув ее абратно, он зорким взглядом акинул акресности на предмет абнаружения подхадящего места для акта дефекацыи. Оно мгнавенно было найдено неподалеку, в густых кустах, куда мы сопсно и праследовали.
    По счастливой случайности, в кустах лежала свежая газета, аставшаяся от каково-нибудь предыдущего засранца. Игарек ее аккуратно разлажыл, и смачно насрал в  середину, после чево свернул в кулек идиальной квадратной формы. Палучилась, как пасылка блять! Беспесдынах! Эта пасылка, будучи еще теплой, и была незамедлительно паложена на пассажирское кресло Тайоты.
   В этот рас ждали долго, часа палтара. Из Дома культуры вышел мужик, такой в кастюме, с галстуком и партфелем, и направился к сваей машине. Дайдя до нее, сунул ключь в дверь, состроил удивленное ибало, мол "Че ит я? Машыну не закрыл? Хуясе, нада меньше пить после работы…",. и аткрыл дверь. Пасматрел назад, и, убидившысь, что калонки не спижжены, перевел взгляд на переднюю часть салона. Тут его ждал наш ахуенный сюрприс! Жалко тока што астыл уже. Мужик аккуратно начал его разварачивать, и добравшысь до содержимово, атскачил ат машины метра на два нахуй!
    Арать он не стал. Хули, интилигент, блять. Но хоть и интилигент, а ебанутый был паходу сильно, так как он тут же нашол две тонкие палки, и попытался вытащить из салона наш падарок. Причем сцука прижал ево одной палкой сверху, другой снизу, и припаднял над сидением. Нет бы паискал палучше, нашол бы там пошыре, или па толще, мудак карочи. А наш Игарек па фсеобщей дагаваренности естественно пожрал до этово нихуйово, так што палочки канешно не выдержыли и сламались фпизду. Ну че тут гаварить. Все закон подласти занают – фсегда маслом вниз блять! Так праизашло и в нашем случае. Сверток фскользь чирканул об седение, и упал на порог, аставиф на чехле седухи ахуенный след Игарьковова гамна.
   Мужык оставшымися кусками палок и с брезгливым и давящимся еблом скинул зловесчий сверток на асфальт, сел в машыну, и с громкими буксами съебал нахуй. Мы тада есче падумали, во блять! Интилигентный, йобнутый, так есче и нервный к таму же! Гыыыы! Ну да хуй с ним.
   Больше мы асобо чета не зажыгали, да к таму же падашло время летних каникул и нас ждал пианерский лагирь. Но об этом мой следующий раскасс.

   (с) 2004 Андрюханах