Скучающая публика любит придумывать для себя способы самоувеселения. – Не хуясе, загнул! Проще говоря, люди, охуевшие от обилия ебанутого юмора на телеэкранах и еще более отмороженного юмора жизни ищут что-то такое, что повеселило бы их как-то по особенному. И тут, как выясняется, не у всех есть интернет и доступ к различным веселящим ресурсам и забавным картинкам типа анального секса. Оказывается, где-то существует еще реликтовый слой людишек незнакомых с компьютерами. Для таких и сотовый телефон ниебаться какая диковинка. Они в нем-то разобраться толком не могут. Для таких пятнадцать клавиш как пульт управления АЭС или летательным аппаратом типа "Союз". Но побаловаться и пораспиздяйничать таких тянет не меньше чем продвинутых челов.
    
    Вот такого рода люди как-то стали названивать на сотовый моей знакомой девушке. Позвонят и молча дышат в трубку. Стесняются. Или верх технического прогресса – SMS с охуенно оригинальной фразой типа: SEE YOU или LOVE. Как вы понимаете, такие изыски могут прийти в голову только людям с запредельно высоким содержанием IQ в организме. Хера им не спалось остается загадкой, только их пробивало на позвонить исключительно за полночь. Девушка наша, для простоты назовем ее Соня, как-то нихуя не радовалась обретению новых молчаливых друзей по телефону. Более того, в силу своей ответственной работы была вынуждена каждый раз откликаться на звонки. А это иногда раздражает. Особенно когда он уже в ней, и оба вот-вот кончат. Тут вообще как-то по особенному раздражает.  Она не однократно перезванивала на ненавистный номер, но там целомудренно не брали трубку. Так продолжалось около двух недель, и ежедневные звонки уже грозили перерасти в невроз с последующей фобией телефонов вообще. Соня стала подумывать сменить номер, но ее веселый нрав и склонность к нестандартным решениям натолкнули ее на следующее.
    
    Первым делом она купила себе запрет определения ее номера. Потом состроила глазки оператору и выяснила кому принадлежит номер полуночных шутников. Но это нихуя не дало, поскольку номер принадлежал какой-то немолодой грымзе, которая вряд ли бы досидела до полночи, чтобы попить кровь. Понятно - симка сменила владельца. Теперь план мести разработан был до мелочей.

    Представьте себе солнечное утро, когда вы в самом благодушном настроении еще только пытаетесь продрать глаза, но вам уже звонит ваш любимый, навороченный сотовый. Вы сонным голосом откликаетесь дежурным "Угу" – в значении: "А не пошли бы вы все на хуй!". Но приятный женский голос успокаивает нервы примерно следующим текстом: Мол, дорогой наш абонент, разлюбезный, в жопу горячо целуемый и обожаемый пользователь услуг такой-то компании сотовой связи, мы рады вас порадовать с утра невьебенным призом в пять тысяч рублей, которые вы отхватили по результатам розыгрыша, состоявшегося вчера и для получения оного вам необходимо предоставить пакет документов – Какой, нахуй, пакет? – Ну, документов владельца вашей сим-карты: ксерокопию паспорта, копию договора, три фотографии 3*4 и заявление генеральному директору на получение выигрыша. Все это нужно собрать за два дня и предоставить в офис компании завтра в 17-00, тогда вы не только получите свой выигрыш, но также войдете в избранный круг абонентов, среди которых будет разыграно еще сто тысяч, на этот раз долларов!

    Что бы вы стали делать? 95 из 100, что метнетесь собирать документы и покупать для них ебучий пакет. И похуй, что телефон зарегистрирован на старую манду, съебавшую на дачу, оставивши паспорт дома, а ключи у мужа, который будет только завтра и хуй че им даст, поскольку телефон был украден, а скорее что даст пизды или сдаст ментам. Такие мелочи одолимы для одержимых.

    Короче, к 17-00 следующего дня в помещении одного из офисов сотовой компании стало набиваться подозрительно много народу. Большей частью они не подходили к окошку, а скучающим видом рассматривали кто аппараты, кто проспекты и тарифные планы. Тихо переговаривались, поглядывали на часы. С опозданием в целых 7 минут в офис вошла радостно переговаривающаяся парочка, размахивающая пакетом. С выражением охуенного счастья, почти нирваны на лицах они стреманулись к окошку ничего не подозревающего оператора. По странному року к тому же окошку начали живо подтягиваться скучавшие у стендов молодые люди.

- Здравствуйте! – Бодро прокукарекал субтильный юноша. – Мы за выигрышем!
- ??????????????
- Ну, в смысле, мы те самые, - менее уверенным тоном залепетала его пошатывающаяся от недоедания подружка, - вы нам вчера звонили...
- Я????????????
- Да нет же, девушка звонила! Мы победители АКЦИИ!
- Какой еще акции? – Зло спросил оператор, обводя глазами столпившуюся у окошка публику с красными лицами, глазами полными слез и странными выражениями лиц, будто силящимися прямо тут навсегда покончить с жестоким запором.
- Да что вы тут нас парите, молодой человек! – возмутился челдон. – Мне вчера звонила девушка и сказала, что мы выиграли пять тысяч!
- Вам что жалко? – подпискнула воспитанница Бухенвальда.
Тут уж никто не сдержался и заполненный народом зал грохнул самым молодецким, заразительным смехом. Все, включая оператора, до которого шутки доходят и исключая приебнутую парочку, до которых они не доходят, впали в истерику, ржали, давились смехом, схватившись за животы, катались по офисным диванам. А скромная девушка Соня одарила парочку лишь взглядом и надменной улыбкой сказавшей им все.