Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Владимир Ильич Клейнин :: ШОТЛАНДСКИЙ АРМАГЕДДОН
Несколько лет Деллос ходил по берегу в поисках головы МакЛауда. Однажды он все-таки нашел её. Её вынесло на берег всю запутанную в тине, в волосах была куча пробок1 от бутылок, какие-то ракушки, окурки, щепки и откуда-то взявшиеся использованные презервативы. Булавка, которой Деллос приколол голову горца к телу, была разъедена морской солью и вся заржавела. Деллос очень обрадовался находке2 , но всё-таки природа взяла своё, и Деллос изрядно проблевался от такого зрелища. Затем он взял голову за волосы и потащил домой, а дома положил ее в шкаф в ведро со спиртом и накрыл ведро крышкой.


Обычный житель тихой голубой шотландской деревушки -Константин Петрович Дэйлсман

К тому времени Деллос уже нашел работу, дом и даже успел научить своих соседей нескольким словам. Эти слова он сочинял сам и частенько употреблял3 их, командуя своим непослушным греческим войском. В последствии потомки англичан и шотландцев будут ошибочно называть эти слова английским сленгом, даже не догадываясь об их греческом происхождении.
Однако годы брали своё. К тому же местный климат никак не соответствовал греческому. Вместо теплого солнца и обилия голых гречанок в Шотландии постоянно лил дождь и повсюду как назло были одни голубые, носившие красные клетчатые юбки и прилюдно целовавшиеся. Деллос стал все чаще болеть. Насморком, ангиной, сифилисом и простудой. А время шло и шло...
В один из очередных приступов ангины Деллос чувствовал себя очень плохо. Он уже даже начал думать о смерти, как вдруг ему в голову пришла ужасная и нелепая, но единственно верная в его ситуации мысль : нажраться ! Он полез в шкаф, где у него стоял технический спирт, достал одно из ведер, сел за стол, нарезал ломтиками луковицу и зачерпнул из ведра себе чекушку4 . Выпил ее, затем еще чекушку, затем еще, закусил, затем еще две сразу, затем еще нарезал две луковицы, выпил еще литра три, затем икнул, выпил еще чекушку, опять икнул (на этот раз довольно смачно), выругался на сленге, затем еще выпил литр спирта и съел еще одну луковицу. Деллос явно разгонялся! Но когда он вычерпывал из ведра очередную кружку, ему показалось, что в ведре находится не только спирт. Он нахмурил брови и посмотрел в ведро. Перед ним предстало синее лицо Данкана МакЛауда, искаженное в глупой улыбке. Деллос в ужасе заорал и проблевался. Потом он немного "отошел" от увиденного и проблевался еще раз. И каждый раз, подходя к ведру с остатками спирта, Деллос в истерике отбегал в угол комнаты и блевал. После того, как он выблевал из себя все, что он ел и пил за последние три недели, он вспотел от ужаса! Он понял, что не сможет жить с этим и решил во что бы то ни стало раздобыть лопату и похоронить горца.
Прошло еще два или три года, пока бывший император не раздобыл лопату. Люди конца тысячелетия понятия не имели, что такое лопата, однако Деллос хотел похоронить МакЛауда с почестями, с применением новейшей техники и достижений научного прогресса. Вот почему он так долго искал лопату, которая в те далекие для нас времена считалась предметом роскоши и была только у богатых и прогрессивных людей. К сожалению, история умалчивает о том, где Деллос раздобыл лопату, но, по нашим предположениям, это могла быть либо древняя Греция, Грузия, Киевско-Сходненская Русь, либо Иран. Хотя участие в этом деле саманидов-алкоголиков тоже не исключено. Но вернёмся к нашей истории.
Как же радовался Деллос, когда ему, уже немолодому человеку, прислали из-за моря это чудо техники! Теперь вопрос был только в том, как хоронить горца, ведь хоронить его мог только человек, живущий в северной Англии или Шотландии и носящий английскую фамилию. Именно последний вопрос всегда волновал Деллоса. Ему и так не легко жилось в Англии с греческой фамилией, и он давно уже подумывал сменить её на более англоязычную. У него было несколько вариантов: Phallos, Pennis и т.д. Но, к сожалению, хотя эти фамилии и были схожи с его греческой фамилией, но все без исключения звучали как-то уж очень вызывающе, с такой фамилией конечно можно было бы похоронить МакЛауда, но появиться в приличном обществе...и Деллос это прекрасно понимал. И он сидел в горной долине рядом со скалой, где лежало тело горца, и часами думал, какую же фамилию себе взять. Он сидел в этой долине так часто и так долго, что пастушьи дети, гулявшие там со стадами, начали смеяться над ним и называть его Дэйлсманом (от англ. dalesman - житель долин ). Сначала Деллос гонял детей и припугивал, так как они мешали ему сосредоточиться, но потом, когда он услышал, как они его называют, неожиданно вскочил и радостно засмеялся и завопил, как ребенок: "Yahoo! Finally! Eureka! Fuckin' children, I love you!"("Поисковая система в Интернете! Наконец-то! Еврейка! Или я не Майкл Джексон!")
С тех пор бывший император Греции Деллос стал обыкновенным жителем севера Англии под фамилией Dalesman. Теперь он мог не только похоронить МакЛауда, но и спокойно доживать свои года в тихой голубой шотландской деревушке.
И вот однажды, когда светило яркое солнце, повсюду желтели цветы, Дэйлсман достал из чулана ведро с головой МакЛауда, вышел из своей хибары и отправился в горы. Он был в прекрасном настроении! Сегодня он планировал завершить старое незаконченное дело, примерно к полуночи, потому что утром ему нужно было на работу. Как говорится, сделал Деллос - гуляй смело5 ! И он весело, как беззаботный ребенок, бежал в горы и в одной руке вертел над головой лопатой, а в другой - ведром с головой горца, приговаривая: "Fuckin' England, I love you!" ("Елки-палки! Жить, как говорится, хорошо!")
Он взобрался к ущелью, где покоилось тело горца. Немного заплутав в скалах и убив лопатой пару бабочек, Дэйлсман нашел МакЛауда. Зрелище было жуткое: повсюду ползали какие-то жуки и мухи и вокруг стояла ужаснейшая трупная вонь. Всё как будто умерло в душе у Дэйлсмана, и он блеванул прямо на труп. И слёзы хлынули из глаз его! Он рухнул на колени и заревел: "Forgive me, McLoud!"("Прости меня, дружище МакЛауд!"). Он вытащил тело славного горца из ущелья на ровное место, очистил как мог от блевотины и начал рыть могилу. Нелегко было копать скалистую твердь, поэтому могила была готова только к закату солнца. Дэйлсман вытер пот6 , который тек с него ручьями и воткнул лопату в землю. Он аккуратно положил тело горца в могилу, затем бросил туда же и его башку и, попрощавшись с ним в последний раз, самоотверженно начал закапывать его. К полуночи он закончил дело. И, бросая на могилу последнюю горсть земли, он произнёс: "Good Bye, Dear McLoud! Rest In Peace!"("Прощай, дорогой МакЛауд! Спи спокойно!"). И лишь только он закончил эту фразу, как внезапно раздался гром, и молния ударила в лопату, воткнутую в могилу, испепелив её и сгладив могилу с поверхностью. Наступила полночь. О, если бы Дэйлсман мог только знать, что это была за полночь! Раздвинулись тучи, и появился какой-то черный огромный не-то человек, не-то джинн, и заглушающим всё голосом сказал: "All right! Now my son is finally buried ! And you, very kind man, will be rewarded! Didn't you know by the way that today is my son's 666th birthday? No? Then I must tell you one very important thing , man. You've got to know that the man who has buried an Immortal becomes an Immortal himself ! So, congratulations, my boy; since this day you'll live forever, and nothing can kill you now, because you are Immortal! Good Bye, son and be good! Ha-ha-ha-ha...!!!" (Отлично! Наконец-то мой сын предан земле! А ты, добрый человек, будешь вознаграждён за это. Ты не знал, кстати, что сегодня 666-ой день рождения моего сына? Нет? Тогда позволь мне сказать тебе одну важную вещь. Ты должен знать, человек, что тот, кто похоронил Бессмертного, сам становится Бессмертным! Так что поздравляю тебя, мой мальчик, с этого дня ничто не сможет убить тебя, потому что ты Бессмертен! Прощай, друг и не шали! Ха-ха-ха-ха...!!!"). Он скрылся за тучами, и стихия разыгралась! Летели какие-то ветки, дул шквалистый ветер, деревья ломались и трещали, вылетая с корнями из земли, выли какие-то сирены, мелькали огни, небо озарялось грозами и на сотые доли секунды становилось ярко, как днем, птицы разбивались об землю и некоторые из них умудрялись даже воткнуться клювом в скалы, в небо взлетали ракушки и гнулись, приземляясь на землю, рекламные щиты закручивало в узел, в метро встали поезда, машины по фары заливало водой, троллейбусные провода рвались, как нитки, ущерб по разным оценкам составил от $150 до $150.000.000, погибло 5 или 6 человек, а утром бригады спасателей из МЧС по указанию мэра столицы7 ремонтировали и восстанавливали сети и коммуникации. Дэйлсман потерял сознание и отрубился...
...очнулся он утром, лёжа на голой и сырой земле. Ужасно болела голова, повсюду валялись какие-то ошметки, листья, мертвые птицы и рыбы, ветви, камни, пивные банки, обрывки газет и порножурналов, окурки, флаеры и презервативы... Дэйлсман судорожно пытался вспомнить, что произошло этой ночью, но от напряжения и концентрации голова начинала болеть ещё сильнее, и он не знал, куда деться от этой боли - не-то физической, не-то умственной. "What the fuck had happened?"("Что же, елки-палки, произошло?.."),- этот вопрос вертелся в голове у Дэйлсмана.
А произошло следующее: в эту полночь Земля прошла своё первое тысячелетие вокруг солнца с рождества Христова. И злые силы готовили Армагеддон на эту полночь. Единственное, чего они не могли учесть, так это чутья бывшего императора не только на запах спирта, но и на очень важные события и очень важных людей. И сейчас, в преддверье третьего тысячелетия, мы можем с полной уверенностью сказать, что Великий греческий император Деллос, кем бы он ни был в этой промозглой Шотландии, спас всю Землю от вселенской катастрофы! Так уж получилось, что злые силы договорились отпраздновать 666-ой день рождения приемного сына Сатаны Данкана МакЛауда, который приходился как раз на ту самую полночь и подарить ему новенький только что с прилавка Армагеддончик. Он ведь так давно выпрашивал его у папы! Новый год тогда почему-то встречали летом, 30 июня. И именно 30 июня 999 года Деллос начал рыть могилу МакЛауда. Не успей он хоть на минуту, наступил бы Конец Света, и все население планеты стало бы гидравлически гладким. Но Деллосу утром нужно было на работу, и он хотел закончить к полуночи. Ему повезло ещё и в том, что могила МакЛауда лежала как раз на 0-м меридиане, проходящим через строящийся Гринвич. Поэтому всё вышло как нельзя лучше и для Данкана МакЛауда, и для Деллоса, и для остального человечества. Что ж, Армагеддон конечно случился. Но только местный - шотландский, своего рода сатанинское отпевание уже похороненного Бессмертного МакЛауда.
Целые сутки после этой ночи Дэйлсман приходил в себя. Где-то к вечеру, немного набравшись сил, он все же сумел подняться. Он поплелся домой, ничего не видя перед глазами и еле передвигая ноги. Голова раскалывалась от адской боли, но нужно было идти домой, потому что он и так уже целый день не был на работе. Его так могли и уволить, чего очень не хотелось Дэйлсману. Он шел, пошатываясь и приговаривая: "Motherfuck! Motherfuck! I be damned!" ("Ёлки-палки, ёлки-палки, вот это да!"). И вдруг земля под его ногами закончилась и он со страшной скоростью полетел вниз - он не заметил какое-то ущелье, ведь так сильно ныло всё тело и он практически ничего перед собой не замечал. Дэйлсман пролетел, наверное, ярдов сто пятьдесят и разлетелся на маленькие кусочки на дне ущелья. Последнее, что он успел выговорить перед ударом, было: "Fuck!"("Э-эх!"). Руки валялись на расстоянии тринадцати ярдов друг от друга, ноги были разодраны в клочья торчащими во все стороны деревьями. Голова с туловищем, как волынка, откатилась от места падения очень далеко и зацепилась ноздрёй за какой-то куст. Повсюду была разбрызгана кровь и валялись кишки.
Но как ни странно, Дэйлсман открыл глаза. Когда он увидел, что его тело заканчивается не руками и ногами, а окровавленными плечами и одной маленькой и короткой ногой, которая почему-то была посередине, он первым делом подумал, что уже в аду. Но картина ада была уж очень как-то похожа на шотландскую скалу. Он понял, что как бы это ни было абсурдно, но что он не умер. Мало того. Ему даже не было больно и очень хотелось почесать левое яйцо, потому что по нему полз противный рыжий муравей. Дэйлсман, вернее, его голова с туловищем, отцепилась от куста, в котором застряла и ушами начала грести к остальным частям тела. К вечеру Дэйлсман был собран целиком и даже улыбался, досадуя, что вот так глупо разбился, как какой-нибудь вшивый Шалтай-болтай. И в тот же самый вечер бывший император понял, что он действительно бессмертен. И с тех пор Дэйлсман загрустил по родине, вспоминая свои славные победы.

1 См. в словаре "Пробкофилия".
2 "Нах!" - слово-паразит, используется авторами по мере крайней необходимости.
3 Не совсем корректное сочетание букв, используемое Е.А. Самылиным в качестве брани.
4 1 чекушка = 0,00000000000000025 км3. См также "Теория Лопатности".
5 Автор этого высказывания - доцент Жадин А.А. (см. также Greedy).
6 Пот - одно из гидравлических понятий.
7Ю.М. Лужков


 Испанский летчек
26-05-2004 11:56:42

http://www.theforum.ru/reality/Dom/ZhenyaAbuzyarov.html?2 ВСЕМ СРАТЬ!!!


 Красивые яйтца - Сью
26-05-2004 11:56:46

Мы тута! Мы тута! Смари скарее!


 Киргиз
26-05-2004 11:57:58

2 Сью

райский островок хуле ничиго не скажешь...



 Акульи яйца прадавщицы - Seaw
26-05-2004 11:58:05

ТЕЛЕГРАММА
мы рагатые потому что хозяйка нам изменяит тчк а так мы очень красивые тчк цвет серый металлик зпт немного б/у тчк



 Барабанщик(сидя на берегу укуринный в какаху и н
26-05-2004 11:58:48

(при этом хохочет и строет планы...  его мозг ресует картину как у Доброго отвалится хуй... От этого Барабанщику стаёт весело ниибаццо и хохочет минут 10... он всё проигрывает в голове сценку как у Доброго отваливается хуй)
(Позже он немного успокаевается и его лицо стает серёзным)
( и он как бы на измен быстро бормочет:)
-надо бы крошке Сью присунуть чтоб она поняла все заебатость этого острова

(ещё немног посидев Барабанщих резко подорвался и кудато побрёл... наверно искать Киргиза, чтоб сделать ещё пару напасиков из бульбика)

Райский островок... Хуле...



 SeaW
26-05-2004 11:59:43

паследний фсе ещо жывой абориген острова - почкующийся мим - неслышно падкрадываетца к киргизу сзади и взмахывает заточеным бумирангом ис бальшово акульево хуя... тьфу, зуба....
но увидев киргисский язык киргиза, падает замертво от разрыва почки



 Красивые яйтца - акульим
26-05-2004 12:00:25

куда, блять, самозвантсы? уебем! Кастинг давай, штобы справедлива!


 Киргиз (смотрит на свои яйтса )
26-05-2004 12:00:39

2 Сью

У меня яйца не магли в катле сварица!

они беспесды железные!



 SeaW заинтирисовано
26-05-2004 12:01:31

Красивые яйтца - Сью26-05-2004 15:56

а вы чьи?



 Железные яйтса Киргиза (глядя ему чесно в глаза)
26-05-2004 12:02:52

не могли сварица - верняк гаваришь хазяин!


 Продавщица вся в слезах
26-05-2004 12:03:06

Бля сакты, пака я спала что скаты с дефушкой скаты сатварили скаты

Кде красата мая...

Кде дефствинность

Гаду киргизу паверила, павелась дура

А если дети буду, кто ани называться будут - добрыи киргизаослики.
Бляяяяяяяяааа... (вся ревет и размазывает слезы и сопли по впалым щечкам) жизнь гамно



 Красивые яйтца - Сью
26-05-2004 12:03:57

Сью, а не похуй ли? Главное веть чтобы форма торкала!


 Барабанщик(видит Киргиза и Сью)
26-05-2004 12:04:08

Вот это шмаль так накрыло аж как мать звать забыл, хотя если ваще тут она или ООО, мда чет твориться непонятно.
Подходит к ним, дает по еблу Киргиза, тот валиться в море океян и криками "не забуду саканах".
Подсаживатся в Сью, делает еще пару напасов из булика и его выбивает из колеи, дальнейшее он помнит как сон.
Сью раздевается и кричит "Я хочу тебя". Барабанщик бьет ей по еблу и так спокойно говорит.
- НУ хуле ты орешь дура невидишь я облака считаю.



 Osel UA (Давольно пожевывая траву и слезая с Пр
26-05-2004 12:04:17

SeaW расеяно26-05-2004 15:55

аслиные яйца самые красивые!



 Акульи яйца прадавщицы
26-05-2004 12:04:20

хозяйка не плач

мы ж тебе говорили не ибись с Кергизами



 SeaW киргизу
26-05-2004 12:05:08

а язык пачиму такой страшный - паследнево мима угробил! он жи в красной книге был, он жи бесяйтцевый!  был...


 Osel UA (Давольный такой асел)
26-05-2004 12:06:25

Продавщица вся в слезах26-05-2004 16:03

Не плачь маленькая, я тибя не брошу и аслят наших.  Васпитаю из них настоящих падонкав.



 SeaW
26-05-2004 12:07:17

барабанщик, тибя срочно вызывает Трубач! у вас там синфония по барабану не допита


  Киргиз (хапнул с Сью ещё разок, теперь ему ста
26-05-2004 12:08:21

-Сью, давай ебаццо?
-Не Киргиз извини, я жду Эстета... он должен прийти с Охоты....
-Сью, ты мне очень нравишся ниибаццо, я вчира базарил с Эстетом на эту тему, он сказал что неимеет ничего против... потомучто подонки должны всем делицца.... он так и сказал. И я считаю это правильным... Давай ебаццо!
-Ну раз такая тема, то давай, ато мне и самой захотелось поебаццо

(Картина получяется очень красивой, пара молодых людей, лежат на берегу, весело смеюццо, целуются, обнимается, и при этом снимают с себя одежду, и придаются страстной любви)

Райский островок... Хуле...



 Osel UA (Давольный такой асел)
26-05-2004 12:08:30

SeaW заинтирисовано26-05-2004 16:01

Гаварю, эта яица маи!



 Киргиз (по восточному улыбаясь приближается к ба
26-05-2004 12:10:15

барабнищик а барабанщик

щитающий облака укуренный барабанщик не слышит.

приблизившись са спины Киргиз выхватил свой нож с длинным узким лезвием и прочитав Коран всаживает нож барабанщику под ребро.

барабанщик сцука не умирает. Киргиз по абкурке перепутал нож с трубкой.

2 прадавщица

я тибя не брошу! ты мая. будешь 114 жиной.

Акульим яйцам прадавщицы -

песдите песдите все равно скоро отрежу пажарю и выкину - у маей жины яиц быть не может.



 Osel UA (Давольный такой асел)
26-05-2004 12:10:40

Киргиз, хочешь я Сью падержу если брыкацца будит, "сделаем ей мясо по французски!"


 SeaW сабирает все валяющиеся головы, яйтца и ост
26-05-2004 12:10:53

бульончик пагуще будит, панаваристей! травки добавим, корешков чьих-нить ещо... (задумываетца) - соли вот нет...

будим суп варить, гаспада потирпевшые караблекрушение!



 Добрый (оглядывает остраф)
26-05-2004 12:12:17

Кажись фсех сёдня покрыл.
(увидел ф кустах промелькнуфшую Сью) Сью?!
Почему бы и нет?



 Продавщица
26-05-2004 12:12:22

Типер все будут люди как люди фтыкаться на удави

А мне дури с аслом аслят пасти... у киргиза на пасбищах .. бля

Ничиво. Я их вырастю баивыми аслами. Дажи не так. Баивыми аслаператами. А бабло будим ныкать на киргиццкам афшори



 Барабанщик(Немного отошел от прихода)
26-05-2004 12:12:27

Сью
Что ты мне милая моя говоришь?? симфония? да я бля баран уже лет 5 назад прокурил а палки в жопу кому-то запихнул.
(нервно ищет пожрать)
- Продавщица что ты зараза ноешь-то выросттим твоих головастиков.Давай лучше жрать.
А ты крошка Сью прыгайко мне на хуек, пока Продавщита нам жрать готовит, я тебе покажу что такое райское удовольствие.( и начинает ее жестоко пердолить)



 Osel UA (Давольный такой асел)
26-05-2004 12:12:40

Продавщицо

Где мая маленькая, слезки вытерла, иди паближе, нада завершить начатае!



 Киргиз
26-05-2004 12:12:49

Киргиз (хапнул с Сью ещё разок, теперь ему стало совсем пиздато и он начинает подкатыват к Сью, предлагая ей поебаццо)26-05-2004 16:08 - клон сцука но песдец песдатый клон!

мдааа....



 SeaW ташшыт осла за хвост и закидывает ево на ба
26-05-2004 12:13:49

пакушай, ешак! - следуюсчий суп будит ис тибя! когда тело нагуляешь


 Osel UA (Давольный такой асел)
26-05-2004 12:15:51

Да дорагая, они станут настоящими аслами, Киргиз убалтал, переедем в Бишкек, там травы дохуя, следавательно даже нагинацца не нада будит!


 Барабанщик(Поварачивается к Киргизу)
26-05-2004 12:16:29

-Дурень ты бля ускоглазый нахуя в меня палкой тычешь давай лучше Курнем и Сью с Продавщице еще по палке кинем.(забивают булик и делают по 3 напаса)
Продавщица
-Барабанщик, кушать подано давай жри.
-А вот и продавщица, сейчас поедим и будем их по очереди пердолить.А, Киргиз?



 Эстет, бля, протирая глаза
26-05-2004 12:16:53

чета както дохуя Сью развелось, одна там, другая сям...не углидишь....


 Киргиз
26-05-2004 12:17:04

глядя на  Барабанщика жестоко пердолящего свою тень на песке приобнимаю Сью и говорю ей

пайдем гулять по берегу?



 Барабанщик(Хуяря с накури тескаком Осла)
26-05-2004 12:17:55

ТЫ мудак что ты ишак пиздишь ща Сью суп заебись сварганит


 Osel UA (атбрыкиваясь от Сью)
26-05-2004 12:18:00

Изыйди нечистая, Продавщица узнает, ис тибя катлету сделает, кто ее аслят растить будет, если ис меня суп сваришь?


 Добрый (держа в руках огромный камень)
26-05-2004 12:18:57

Кергис

Ты нахуйя боробанщика обижаишь? А ну пастаранись. Я сам.
(хуйак! па башке боробанщику)

Бля где же Эстэт?



 Киргиз
26-05-2004 12:19:19

2 Барабанщик(Поварачивается к Киргизу)26-05-2004 16:16

бляя заебался дуть и пердолить падруг наших... пойду водки выпью. эй падонки кто в преферанс умеет? распишем пульку на песочке?



 Барабанщик(высовывая хуй изо рта Продавщицы )
26-05-2004 12:20:05

кидает камень в Киргаза.
-Мудак бля это должна быть груповуха, куда съебал идиот.



 Продавщица
26-05-2004 12:20:54

ПАДОНКИ,    ПАКА    СТЕБАЕМСЯ    НЕ    ЗАБЫВАЕМ

ЧТО    У    НАШЕЙ    ПАДРУГИ    ГАРГОНЫ    ПРАБЛ.

ВСЕ    ДУМАЕМ    КАК    ПАМОЧ !!!



 Киргиз
26-05-2004 12:20:56

все поехал я дамой! удаче падонки! че то бишь я хотел сказать? а завтра встретимся!

Сью Прадавщица - вам атдельна!



 Osel UA (вынимая тесак ис печени)
26-05-2004 12:21:33

Барабанщик(Хуяря с накури тескаком Осла)26-05-2004 16:17

Слы, трубадур, тибя Киргиз не добил што ли?  Палучи копытом по лбу.  Не видать вам супа, я в кател вам насрал и нассал уже.



 Барабанщик(Охуел от удара бумажкой)
26-05-2004 12:21:42

-Добрый ты че ебанулся я тя гад на раскуривательную дуел мужлана вызываю суканах только ты и я.


 SeaW
26-05-2004 12:22:24

Эстет
я тихо варю суп... а все остальное - от укурки. можит, сварить осла се-таки?



 Мягкая & добрая
26-05-2004 12:22:58

Добрый! Хорошо, но мало.


 Барабанщик(Ахуевший от выебонов Осла)
26-05-2004 12:23:19

-Ты че старый место свое забыл а ну бля быстро в кател, я еще за тобой бегать буду.


 Добрый
26-05-2004 12:23:38

Эстэт

Пайдём на ослоф охотиццо? Может выебем по пути каво?



 Горгона
26-05-2004 12:24:52

Продавщица  -
хуй забей наних, пусть ибуца.



 Барабанщик(Подходит к Сью)
26-05-2004 12:24:56

-А че ты у Эстета спрашиваешь он на охоту ходил?Ходил и че он от туда принес, хуй вот что.Так что по-любому Осла хуярить надо, вот ток я чет с накури в него никак не попаду, а сам сука в кател не лезет.


 Эстет, бля
26-05-2004 12:25:11

Сью,
Осла с приправами нада, иначе вонять буит, ослятина вонючая мяса.
Да, блять, и криатифчик-то был - тьху, хуйня, а не криатифчик, а как раскумарило знатно!



 Барабанщик(Подбегает к Горгоне)
26-05-2004 12:26:01

-Барабанщик, оч приятно, польшщен, наслышан о вас.

-А может сраз поебемся?или как ?


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/34217.html