Да. Помните децтово, дарагие друзья? Игры в войнушку? Напялишь бывало
буденафку и давай белагвардейцеф хуярить пласмасовой саблей! Сабля
красная, как блять хуй конский (и размером такая же), а ты скачешь на
лошади блять, пласмасовой (тожи красной кстати), и врагов
белагвардейских рубишь! Как блять Чапай какой, или Щорс, на хуй!
А сейчас дарагие друзья, что за игры у детей? В Сашу Белого! Или таго
хуже . в Васю Синего, а если уж савсем ибанутые, то и в Борю Голубого.
Бандюки сплошные, синька, или пидерсия какая, а не игры!

Есть у маего брателлы, родственники в далекой, и халодной, как блять
чукотский халадильник, Сибири. А у этих родственников есть малалетний
падонок Димачка, мальчик лет девяти, но развит не по гадам.

Так вот званит мне брателла, и гаварит, что так мол и так, там
родственники в Маскву прилетели, паехали их встречать. Я говорю . не
проблема! Приехали в аэропорт, встретили. Пока до дома доехали,
Димачка всех заебал на хуй! Особенна брателлу маего. Дима своим
пласмасовым пекалем угрожал всем, и грозился замочить.

А пекаль, я вам скажу, дарагие друзья, китайцы в своем Китае своими
китайскими руками охуенно так сделали. Он такой невъебенно чорный
весь, увесистый, блять. На расстоянии хуй отличишь ат импартнаго,
сука, писталета Харли блять, Девидсон, или нет, кажись Смит, сука
Вессан! Да, да, Смит Вессан (ну эта как Макаров, толька пахуже).

Приехали на дачу, задолбанные Димачкой на хуй. Пажарили шашлыков,
пошли в дом. Ну Димачка и там подсел всем на уши. Всех заебал, как
блять, в телепиридаче ²Хачу все знать⌡. И пиздит и пиздит.

И тут блять, братан мой сделал ашипку, а каторой патом сильно пажелел.
Гаварит мне, ²Слушай, а можит вам с Димой на улице паиграцца?⌡ Я
конечно не захотел, но все услышав это правильное предложение, стали
меня уговаривать. Пришлось идти.

Сначала мы в мячик играли, я пинал (нет, не Димачку, к сожалению) -
мячик, а Дима за ним, с децким задором и громким смехом целых две
минуты бегал. Потом иго это заибало, и он объявил мне, что мы сейчас
будем играть в братву. Он будит правильным пацаном, а я корешем
правильного пацана. Я спросил, - что делать нада? Он сказал, что для
начала будем ларьки ²крышевать⌡, а потом, когда ²поднимемся⌡ возьмем
под себя водочный бизнес.

Ладно, говорю, в братву так в братву, тем более меня грела мысль о
том, что можно подмять по себя весь водочный бизнес масковского
региона. ²И вот⌡,- гаварит Димачка, ²тебе первае баевое задание, как
блять, моей правой руке. Пиздуй в дом и возми там у брата сваего ключи
от ивонаго Жипа, мы на нем ларьки паедем тристи!⌡. Я схадил, взял.

Сели мы в Жип, Дима как ²главный братан⌡ за штурвал, а я как правая
рука рядом. Стоим во дворе, Дима руль крутит, а я пиво ибошу. Димачка
мне паведал, что ствол бандиты абизательно прячут, я согласно закивал
головой, мне уже похуй было и я откровенно втыкал на телок, которые
изредка проходили рядом. Ну в опщем охуенно паиграли. Я наебенился
пива, а Дима никого больше не заебав в этот вечер, ²накатался⌡ на
Жипе. Одна хуйня вышла - бизнес водочный так в тот вечер мы и не
взяли, потому что нас торт позвали кушать. А через день Димачка уехал.
Дня три спустя, сразу после долгих праздников, все довольные и с
похмелья, возвращаемся мы с братом с дачи в Маскву. Он за рулем, а я
рядом пиво употребляю, и нада сказать, что сцать мне охота так, что
мурашки с залупу страуса размером, по мне так и бегают.

Вечер, небо почти чорное, по бокам дороги лес и вот в этом лесу, на
въезде в столицу нашей Родины, притаился непроходимый барьер для
представителей криминального мира, в лице трех блять, гаишников и
одной нахуй стеклянной будки! То есть . стационарный, блять, пост ГАИ.
И ни одна, на хуй сволочь, ни одна! Мимо этих витязей с большой
дороги, этих мастеров жезла, не проскользнет!

Едем. Выбегает блять на дорогу, это чмо в фуражке, этот богатырь
карликовый и палочкой своей волосатой, точнее полосатой нам машет.

Ну брателла и остановился.  Я сцать хочу . просто некуда. А этот хуй в
фуражке, милицианер блять, еле идет! Падходит и блять в приаткрытае
окно рожу сваю толстую сует. Щеки реальна как яйца бегемота. Дакументы
проверил. А я бля терплю пассать.

И тут менятра решил блять бдительность проявить и говорит: ²Вы
водитель, выйдете из машины мы у вас в салоне СГУ искать будем⌡.
Блять, я чуть тут не взорвался. Я сцать хачу, мима приступники
нехарошие на варованных машинах едут, а он сцука ²крякалку⌡ искать
хочит!

Но блять делать-то на хуй нечего, он бля, представитель закона и
оберегает нас от криминала, поэтому братан мой с ниахотой вылез из
машины. Вернее, сначала вышло его пузо, а потом и он сам. Я сижу. Ну
мент, сука как галивуцкий коп (ну эта милицыанер па-американски)
быстра в падлакотник полез, потом под руль (СГУ там естественно нету),
тут он лезит под водительскае сиденье и. в этот момент я не
выдерживаю. Все, говорю сука, дрочила пенопластовый, я пошел в лесок
пописаю!

Он меняется в лице, становится похожим на робокопа (эта у американцев
такой робот-милицыанер, ну типа помесь нашего дяди Степы и автомата
для продажи газировки, ну там с дитьми дружит, с бабами разными
пиздатыми, а бабы его любят за то, что у него хуй стальной) и блять
мне этот блюститель порядка, эта надежда и опора новой России с
красным ебалом, похожим на жопу хомяка страдающего гиганским запором,
как заорет: ²Не с места! Руки на торпедо!!!⌡ И автамат на меня навел,
передернув затвор.

В эта время второй робомилицыанер каторый от нас метра три стоял, в
прыжке гиганского кенгуру страдающего ожирением (эта зверь такой есть,
в Австрии живет, похож на пингвина, только с длинным хвостом, любит
канаплю и ниибацца как далико прыгаит) сбивает с ног маего братуху, и
кладет его носом в асфальт!

Я бля негодую. И менту говорю, что у нас за писание в апщественном
месте штраф предусмотрен, а вы нас как рецидивистав принимаете. Нада
сказать, чесна, кагда он на меня автомат навел и заорал как бабуин в
брачный период, я чуть не абасслался! И стока мыслей меня посетило, от
простого ²А может это и не менты?⌡ до брутального ²Надо было не
выпендриваться, а в штанишки пописать⌡. Кто знает, можит у них
спецоперация какая? Типа ²Вихрь-антиниссать⌡? Или думаю, пока мы на
даче пили, в стране власть сменилась и теперь сцать вапще уголовно
наказуемо или же расстрел без суда и следствия за это деяние?

Но тут головожопый мент с признаками хомяковского запора на лице,
рассеил все мои страхи. Он заорал третьему менту: ²Вася, пиздуй сюда у
них волына по сиденьем!⌡.

Братан мой нахуй удивился, кабутта на его глазах великий американский
валшебник Девид Впопперфильд, стал хуярить свою бывшую падругу
Клавдию, блять Шиффер своим магическим смычком в зад!

Ну и брателла, говорит  что мол нету у него и быть не можит под
сиденьем плетки. Но мент, аккуратно, двумя своими пальцами (более
похожими на сосиски) вынимает из-под сиденья. Смит сука Вессан,
китайский! Я начинаю ржать. Остановится не могу. Менты в ахуе.

В итоге, после получасовых разбирательств, и выяснения причин
побудивших двух немаленькаго вида мужиков, на тонированном в ноль
Жипе, возить под сиденьем игрушечный пекаль, мы были отпущены под
честное слово, что шутить так больше не будем.
Димачка был наказан по телефону, мы сказали