Возвращаемся как-то под ночь с подругой домой. Подходя к подъезду слышим собачий скулеж со стороны близлежащего децкого сада. Я хоть человек не обременненый чрезмерной духовностью, но чувство сострадания у мене к животным (в отличие от людей) присутствует в должной мере, ну а о сенситивной натуре подруги ваще даже речи не идет - сколь ее пробрали жалостные завывания жывотины.
Потянула она вощем меня в этот садик.
Под летней верандой обнаруживаем голодного щщинка с глазами ленинградца- блокадника.
Было обоюдно решено - кормить маленького защекана. В ближайшем маркете покупаем колбасы, малака и всякой поебени.
Скармливаем купленый заточ этому туристу из освенцима. Подаем ему все это кусками, жрет он это дело, как удав. Надо было думать, что после такого долгого воздержания юный желудок не выдержал экзекуции, и как следствие товарища начинает корячить по всякому. Корчицца он довольно натурально и я понимаю, что сейчас я магу увидеть как посредством моего сострадательства, лохматый чебурек отдаст концы. Песдец как испугавшись за свою расшатанную психику, решил позвонить матери и узнать как оказывать первую помощь в таких случаях.
Маман пасаветовала массировать поганцу жывот, чтоп он просрался, а если не поможет, (на этом месте я беспесды содрогнулся) то обмотать марлей попитанной маслом свой палец АХТУНГ БЛЯ!..... и засунуть ему его в жепу!
Понадеясь про себя, что растирания жывота будет вполне достаточно, я приступил медицинским манипуляциям. Блять, дети мои, около двух часоф стоя на карачьках, мы с моей подругой посменно растирали ему ебаный жывот. Час ночи - щщинок ни срет. Неотвратимо приближалось ощущение, что сегодня меня не минует чаша зоофила. В два часа ночи, когда наши манипуляции не увенчались ожидаемым результатом - то есть не срет сцука, стало понятно, что судьба мне предоставила редкий шанс стать (по списку):
1.Зоофилом
2.Пидарасом (щщинок был кобель)
3. ПЕДОфилом (как - никак щинок опять же)
4. Копрофагом (потому как результатом должен был явиться процесс дефекации этого существа).
Помимо этого, напоминаю, что необходимо было воспользоваться такой техникой извращенной сексуальной стимуляции, как фистинг.
Надо думать, что от такого количества ахтунга, я слегка прихуел. Но проебать два часа на упорное спасение жизни и позволить этой гниде сдохнуть - было бы непозволительной тратой сил. И я решился, мысленно пообещав себе, что я унесу эту тайну в могилу.
Привазмагая природные инстинкты натурала, я схадил домой, наматал на палиц пакет и обильно облил его подсолнечным маслом.
Сначала я предложил произвести эту щекотливую операцию сваей падруге, мотивируя это тем, что у нее палец тоньше. Отклика в ее душе это предложение не нашло. Как сострадать, так они первые, а как жопу рвать, простите за каламбур, ради спасения жизни…...сцуканах
И вот, мизинец наготове, щенок под мышкой тихо подвывает. Пока я искал его кишку, щенок притих и как то насторожился, хули - я б тоже на его месте насторожился.
Несмотря на то, что гавнюк взвизгивал время от времени - дело пошло. Я с камменым лицом инквизитора дуплил сцука йего пальцем. На щастье щщенка нехитрая манипуляция с его жепой помогла, иначе я йа бы его точно бы ебнул.
Прийдя уставшие домой , мы с подругой ебанули по стакану коньяка - за спасение, за нас душевных и за упокой моей нервной системы.

Все - тема йебли раскрыто!