Многие может быть помнят много лет назад в Москве день города , когда из метро выпускали , а в метро обратно - хуй! В центре было, как в автобусе , и при всем при том делать ну совершенно нехуя ! Видишь толпу человек в четыреста , приближаешься и понимаешь, что где-то в центре какой-нибудь мудак на балалайке играет , типа шоу , блять! В итоге к концу дня несколько миллионов пешком пиздовали на шоу Жана Мишель Жара, он был кульминацией выступления всех мудаков с балалайками.
Я наивно договорился встретиться с сестрой в центре у памятника Пушкина. То, что я увидел , напомнило мне картинку деццтва , когда я был на Птичьем рынке. Большой пыльный аквариум, а в нем наверное сотни маленьких тока что родившихся утят, в четыре слоя , по головам и мордам друг другу ходят , пиздят, все обосранные злые и несчастные , и все это в непрерывном Броуновском движении. Александр Сергеевич , с ужасом сжимая полу своего сюртука, наблюдал сверху на нечто подобное. Часть "утят" были в милицейской форме, тока по ходу это им мало чем помогало, и все это крякало и циркулировало (и вероятно сралось белыми птичьими какушками с черной загогулинкой по середине).
Мгновенно просекнув, что отсюда надо спасаться, я тут же начал предпринимать всяческие попытки влезть в метро (но легче будет пролезть верблюду в игольное ушко…) . Момент прорыва в метро все-таки случился! Менты взяли железные барьеры , что бы оттеснить толпу от входа подальше, я оказался как раз между барьерами, далее стояли еще мусора, которые ловили просочившихся, в общем нас, прорвавшихся оказалось человек пять. Спускаясь по эскалатору я всматривался на встречный, т.к. именно на этой станции я договорился встретиться с Кузьмой и Мурзилкой, а они на счастье, опаздывали. Поймав обоих у входа на подьемник, я злобно шипя обьяснил о счастливой участи тех, кто поднялся наверх и там навсегда остался. План действий был такой: Мы пиздуем в Сокольники, и там колбасимся.

В Сокольниках мы встретили нашего старого друга Славика. Славик - такой длинный и худой еврей, с мордой, похожей на Шевчука из ДДТ или на Моргулиса из Машины времени, такой хитрый крыс в очках, короче, ехидный и юморной - пиздец!
Кузя - простой, как валенок, разьве что фингал под глазом был (это его гопники с другим кузей перепутали и в ебло дали), а Мурзилка - здоровый накачанный гоблин с еблом боксера - тяжеловеса и руками, как мои ноги наверное, правда слегка притормаживает иногда, но в целом чувак отличный.

Началось привычное блуждание по парку, высасывание пива, попытки подвалить к телкам (в основном с моей стороны). Но проблема была вот в чем, нас было четверо и соответственно телок надо было тоже четверо, да еще и чтоб все всем понравились. Вечерело. Анекдоты все были расказаны, голимые сокольнические дискотеки под открытым небом посещены, а КПД на нуле. Наше маленькое стадо гоблинов присело на лавочку, что недалеко от выхода и скорчило грустные ебальники. Разозленный я сообщил всем, что у меня стояк и хотяк по поводу того, что хата свободна (родители уехали на дачу) и мы будем тут ходить до посинения, но я кого-нибудь выебу. На слова мои отозвалась звенящая тишина и унылые йобла друзей, смотрящие вдаль. Как вдруг:
- Рибяяяят! (сзади к нам подошла телочка с сигаретой и так вальяжно продолжила)
- Рибяяяят, защитите девушку от хулиганааааввв, а?
Думаю, че за хуйня? Чем защищать и от кого, а телка продолжает:
- К нам , блиять, каазлы какие-та пристали, можна мы к вам падсядииим, типа вы - наши парниии?
- Да бегом, тащи подруг !!!

На ее кивок с соседней лавки отделились еще две девушки и подсели к нам, от туда их сопроводили грустные обломанные взгляды сидящих на корточках гоблинов , у которых видимо были те же проблеммы, что и у нас.
Та, что подошла изначально, была прозвана мною "Мартышка", обычная телка, с намалеванными стрелками и вечной сигаретой во рту, так, ничего вроде.
Вторая - блиать ! Клон Наташи Королевой, нахуй! И ебло такое-же (как сестры ипать!) и какой-то "не в кассу" сарафан в горох , да еще и говор с малоросским акцентом. Но , в целом , по внешности, лучшая из них . Королева тут же спизнула что-то: "Та ми сиводня бис пацанчикоу аддыхаим", блять, лучше б молчала!
Третья - я прихуел - говорила басом, на вид , килограмм сто - сто двадцать. "Корова" - кликуха , кстати , прилипла намертво.
Корова посмотрела на всех грустным просящим взглядом и пробасила: "Эххх, Спасители вы наши!" Блять, я понял, что пиздец, скоро надо будет спасать нас. Корове же сообщил: "Это все Миша! (мурзилка), он у нас здоровый, видала, шпана та на него посмотрела и даже не рыпнулась!" Понимаю, что это была подстава , пиздец, какая, но погибнуть в коровьих обьятиях сегодня в мои планы нихуя не входило. Корова посмотрела влюбленным взглядом на Мурзилку , который на мое счастье как всегда притормаживал, находясь в своем внутреннем мире (интроверт, блять!), подошла и взяла его подруку (попал парень).

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ