Бывает, идешь по супермаркету, и хочется сделать полезное дело для нации или для движения антиглобалистов. В таких случаях следует подойти к разделу с помидорами, запихнуть туда руку незаметно, и давить их блядь, пока сок томатный наружу не полезет. Здесь главное - не переборщить с соковыделением, штоб охрана не засекла. Когда на гаризонте пусто, тогда можно в это месиво незаметно пихать разные овощи, што рядом лежат и таким образом устраивать йобаным капиталистам херов капустняк.

После такой диверсии следует сразу же съйобывать в секцию молочных продуктов, и делать вид што тебе пиздец как надо кефир верблюжий для больного деда найти. Когда в районе фруктов/овощей начнется замануха и какого-нить лошка обвинят в массовом раздавлении помидоров в особо извращенной форме, нужно доставать шило и внимательно осмотревшись вокруг пиздячить шилом йогурты нанося хлесткие удары в область этикетки. Йогурты растекаются медленно, паэтому шансы незаметно скрытся достаточно велики.

Когда администрация супермаркета обвинит еще кого-нить в спланированном убийстве йогуртов, повяжет и начнет жестоко пиздить по почкам на глазах женщин и детей следует направляться к секции консервированного горошка и прочей хуеты. Делая вид, что ты изучаешь пейзажи на этикетках, и потерял девственность где-то в районе, который нарисован на банке со сладкой кукурузой следует вскрывать крышки с иностранной продукцией. Затем, не закрывая, ставить их вглубь прилавка. Через некоторое время они начнут вонять, разлагаться и пр. Кто-то обязательно травонется фасолью, у него мутирует пуп и превратится в отдельное существо. В результате производителя выгонят с позором из страны вместе с этим мутантом, а национальный производитель фасоли будет спасен.

Короче даже из обычного посещения супермаркета можно сделать праздник для души и национального производителя!